Nefunkčný vzťah a záujem o iného muža
Ahojte. Dlho som sa odhodlávala napísať sem. Ale aspoň vypustím svoje myšlienky. Hejterky prosím nech nečítajú, potrebujem radu od inteligentných a skúsených žien..
Som vydatá, máme deti. Vzťah je po 17 rokoch úplne o ničom. Proste sa to rozpadá, nefunguje nám skoro nič. Na všetko som sama a cítim samotu. Rozhovory, nápravy nepomohli..a už vlastne z oboch strán je to také nechcenie..tie ktoré takto žijete, asi viete o čom to je..
Nedávno sa mi stalo, že ma kontaktoval jeden muž, s ktorým sme sa vídali celkom často, len zdravili. Nejak som mu neprikladala význam, proste ahoj ahoj a to bolo všetko. Ináč aj on má ženu a deti. Začali sme si písať. Najprv také formalitky a potom sa ozýval často. Začala som sa ako pubertiačka na to písanie tešiť a nejaká túžba alebo iskra vo mne vzplanula. 2x nám to prešlo do intímnejšej komunikácie. Ja som s tým potom sekla, aj keď proti vôli, lebo sympatie boli, ale kôli vzťahom. Je to pre mňa veľmi zaujímavý muž. Je inteligentný, priamy..párkrát sa vyjadril, že im to tam neklape..Keď som s tým sekla, dlhšie sme nepísali, ale potom sa mi ozval, na čo som len tak stroho odpovedala. Nikdy to nespadlo do nejakého pozvania z jeho strany. Potom som mu ešte raz napísala, kde bol aj náznak môjho záujmu a už nenapísal odvtedy..
Nikdy by som ani nepomyslela, že ma začne priťahovať niekto iný než môj muž. V tomto som bola dosť zásadová, no na staré kolená prichádzam na to, že chcem žiť. Chcem iskru, ale manžel ma už nepriťahuje a to aj z vážnejších dlhodobých dôvodov, nie len že bum a koniec. To tu rozoberať však nebudem.
Veľmi rada by som bola osobnému stretku, káva.., ja však nechcem začínať. Mám sa mu ozvať na Vianoce, aj keď mi neodpísal naposledy? Alebo ako vzbudiť záujem normálnou cestou? Alebo sa mám na to všetko vykašlať? Samozrejme nie som stíhačka, vediem si svoj život, ale v kútiku duše na neho často myslím.
Priťahoval aj vás niekto takto po rokoch?
Prosím nemoralizujte.
Stručné zhrnutie
- Priťahnutie k inému mužovi často vzniká u ľudí v dlhodobom, nefunkčnom manželstve a bežné riešenia zahŕňajú rozhovor s partnerom, párovú terapiu alebo rozvod.
- Kontaktovanie muža, ktorý nie je jasne slobodný, môže viesť k rozbitiu rodín a diskusia odporúčala pred akýmkoľvek románikom vyriešiť súčasné manželstvo.
- Viaceré rady v diskusii odporúčali počkať, či sa druhá strana ozve sama, a vyhnúť sa iniciatívnym správam na sviatky, napríklad na Vianoce.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám postupovať, ak ma priťahuje iný muž, keď som v dlhodobom manželstve?
A: Diskusia odporúčala najprv riešiť existujúce problémy v manželstve formou rozhovoru alebo párovej terapie a zvážiť rozvod, ak sa situácia nezlepší; v príkladoch sa spomínali manželstvá trvajúce aj 17 rokov.
Q: Môžem napísať mužovi, ktorý naposledy neodpísal, napríklad na Vianoce?
A: Viaceré príspevky radili neodpisovať a nekontaktovať ho na Vianoce, pretože takéto správy pôsobia vtieravo; odporúčané bolo počkať, či sa ozve on sám.
Q: Ako rozoznať, či je príťažlivosť len krátkodobé vzrušenie alebo reálny vzťahový záujem?
A: Diskusia uviedla, že krátkodobá príťažlivosť často vzniká z nedostatku pozornosti vo vzťahu a že dve epizódy intímnej komunikácie cez správy (v uvádzanom prípade 2×) neznamenajú pripravenosť na stabilný vzťah.
Q: Aké sú riziká kontaktovania muža, ktorý má partnerku alebo deti?
A: Riziká zahŕňajú rozbitie dvoch rodín, právne a praktické komplikácie pri rozvode a možnosť, že románik bude použitý proti vám pri rozvodovom konaní; vo viacerých príspevkoch sa odporúčalo hľadať slobodného partnera alebo vyriešiť vlastný rozvod pred novým vzťahom.
Q: Je randenie alebo flirtovanie prijateľné, ak nechcem okamžite odísť z manželstva?
A: Názory sa líšili: niektoré príspevky odporúčali nezačínať nové randenie pred ukončením manželstva, iné pripúšťali randenie ako spôsob získania istoty, no upozorňovali na následky a riziko návratu do pôvodného partnerstva.
Q: Ako reagovať, keď muž, ktorý dohovoril kontakt, prestane odpovedať?
A: Viaceré odpovede odporúčali neozývať sa ďalej a počkať na jeho iniciatívu; iné radili jasne komunikovať záujem, ale upozorňovali, že opakované neodpovedanie zvyčajne znamená nízky záujem alebo testovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najprv riešiť existujúce problémy v manželstve (rozhovor, párová terapia, prípadne rozvod) pred vstupom do nového vzťahu.
- Kontaktovanie osoby s neistým vzťahovým statusom môže mať vážne následky pre rodiny a deti.
- Príťažlivosť k cudzej osobe často vyplýva z nedostatku pozornosti vo vlastnom vzťahu a môže byť dočasná.
Sporné názory
- Niektoré hlasy odporúčali osloviť muža a „žiť iba raz“ (choď do toho), zatiaľ čo iné radili neozývať sa, počkať alebo riešiť manželstvo najprv.
Otvorené otázky
- Ako zistiť, či je druhá strana pripravená opustiť svoj súčasný vzťah, keď deklaruje, že „im to neklape“?
- Ako sa finančne a prakticky osamostatniť, ak osamostatnenie potrvá „roky“?
- Ako najlepšie ochrániť deti pri rozhodovaní o rozvode alebo novej partnerskej situácii?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, párová terapia, randenie, mimomanželský vzťah, flirtovanie cez písanie, striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
žiadne
@monkasponka Nechápem, prečo sa mi potom začal ozývať. Je to solídny muž, možno mu to doma neklape moc, ale nesťažoval sa moc. Ja mám pocit, že mu chýba žena, len to dusí v sebe, lebo chce mať fajn rodinku.
Ohľadom mňa mi napísal, že som veľmi sympatická a že pôsobím veľmi pokojne..
Písať mu prvá určite nebudem, teda zrejme už vôbec..ďakujem za reakciu
@malinaalina nerob zo seba viac trúbu než si už spravila...to,že ti píše nič neznamená,takých honicov ega je plny net,len ty to nevidíš lebo roky žiješ frustrovaná v nefunkcnom vzťahu a každý náznak čohokoľvek od cudzieho chlapa sa ti bude rovnať "osudovej láske" 😂 keby chlap chcel,už daaaavno by ste mali za sebou niekoľko randiciek aj sex....nefantaziruj a ži reálny život...záujem od chlapa vyzerá naozaj úplne inak
@malinaalina Ahoj. Podľa Mňa si teraz len poblaznena s niečoho nového ,čo je ti po dlhej dobe také príjemné,lichôtky,komplimenty a narážky.Ja za seba ,by som asi skôr sa snažila nejako hodiť iskru do manželstva.A pokiaľ už je to v takom štádiu ,že vieš že by to nevyšlo,tak prečo sa nerozvedies?Keby som si chcela s niekým začať,a myslím tým aj románik tak určite s čistým štítom.
@malinaalina no, v prvom rade si struhni facku. V druhom dalsie dve. V tretom dalsie tri. Si neuveritelne hlupa. Nemam slov.
@malinaalina Ty si ešte vydatá a nemáš poriešené vzťahy a on už vôbec nie. Prečo, myslíš, neodpisuje? Lebo je so ženou a s deťmi, uuurčite sa strašne trápi... hej, ako všetci... 🤔 Keď by bol až taký nešťastný, nechodí za inými a už vôbec nevyhľadáva intímnosti mimo svojho manželstva. Tiež o čom to je byť stále tá druhá? Možno je to pre teba veľmi príjemné, konečne to bola pozornosť, po ktorej dlho túžiš a nedostávalo sa ti to, si osamelá žena v nešťastnom manželstve, ale konečne si zaslúžiš lásku od muža, u ktorého budeš na prvom mieste. Osobne veľmi odcudzujem mimomanželské aférky, je to veľmi nekorektné. Držím palce 🙂
Si vo fázy keď vládne stereotyp a ty potrebuješ zmenu ako soľ. Potrebuješ aby si nejaký chlap všimol tvoje prednosti nielen po fyzickej stránke.... A idealizujes si to co by mohlo prísť ale nemuselo, no v tom, čo sa ozval nachádzaš to, čo ti v tvojom vzťahu s manželom chyba..otazka znie, či by ti ten chlap dokázal vytvoriť zazemie pre teba a tvoje/jeho deti alebo by bol len uletom, ktorý by mohol poznamenať vaše aktuálne partnerstvo. Rozhodnutie je na tebe, možno si povieš, že ak sa neozveš budeš to ľutovat no na druhej strane sk sa ozveš môže to raz postaviť proti tebe a povie, že ty si dobiedzala, ho uhanala,....
Potreba intimity vo vzťahu je vysoká a každá sa potrebujeme cítiť milovaná a obdivovala, no nieste bez záväzkov ani ty sní on. Ste rodičmi. Keby nebolo deti, bolo by u vás jednoduchšie sa rozhodnúť.... Odborná literatúra o vzťahoch hovorí ze si treba vec otočiť. Ci by sme chceli aby nam urobil partner to, čo chceme urobiť my (jemu). Ak si s niekym niečo začneš môže to byť v prípade rozvodu použité proti tebe, možno práve nato tvoja polovička čaká,....no možno to uvedomenie si, že to takto nemôže ísť ďalej posunie tvoje kroky. Každá mame inú hranicu tolerancie, čo sme ochotne akceptovať vo vzťahu..... Ty jediná vieš ci vo vzťahu s manželom dokážeš žiť ďalej. Mne príde najrozumnejsie najskôr si ujasniť co chcem a potom ísť za tým s tým, že si budeš vedomá nasledkov.....
@jajka71 toto je naozaj krasny nazor "otocit" ja to aplikujem velmi casto a skoro vsade.
@malinaalina kazda romaca raz skonci v stereotype - uz som to tu casto krat citala..ako zeny, ktore opustili muzov a nakoniec zistili, ze su zase tam lde boli, len s niekym inym. Skratka uz citis tu vasen, ktora je vzdy ..ale naozaj vzdy len ma zaciatku. A ci ma cenu trosku si zrekapitulovat tvoje manzelstvo - ci ma cenu, ci ste do nho investovali dost ( obaja )... A ked dospejes do stadia ukoncit manzelstvo - potom sa vrhnes do vztahu bez vycitiek. Len to, ze to tu este predtym pises znamena STRACH, ze este nie si si tak celkom ista, lebo keby si sa nebala..rozvodove papiere uz mas podpisane a nic neriesis.
Nepisem to vobec z moralneho hladiska.
Urcite mu nepis na vianoce . a nepiš mu vobec . .1 je to pod uroven ( kedze ste obaja zadani) 2 on sa ti skor Sam ozve. Dva x si ho odbila no znovu sa ozyval a raz si mu dala naznak tak to utichlo. Bud sa zlakol zenu nechce podvadzat chce si len vypisovat ..alebo stratil zaujem. On vobec nie je taky uzasny ako to citis. Si v takom stave ze hocikto by Ta takto zaujal - ide o ten zaujem co ti chyba u muža. Tvoje sebavedomie je uplne znicene. Rozmyslaj preco sa ozval prave tebe? A nie slobednej 27ke? Preco si ludia vo vztahoch “nefunkcnych no nerozlucitelnych”hladaju milenky/milenca zadanych? Aby to nikam nesmerovalo len do postele.. aby Ta druha osoba si nezacala robit moc naroky aby mala tiez svoje zavazky a nechcela nic menit iba sa tajne stretavat.On akoby využil tvoje biedne citovè rozpolozenie. Keby si bola sama bez manzela ale spokojna so svojim zivotom Mozno by Ta tento chlap vobec nezaujal. Ale ty teraz Strasne potrebujes pozornost Lebo si vo vztahu kde si neviditelna. Si doma ako duch. Ci kus nabytku. Pomali 17r raroha. (Metafora nie urazka) Je dost mozne ze jeho partnerka sa snazi a vztah mà len krizu. Maju deti tak Urcite by si sa tam nemala miesat. Ked uz milenca tak slobodneho ale hlavne ty by si mala byt slobodna. Nie len koli tomu aby si mohla počestne a slobodne riesit co len chces lasku ci len sex ., ale aj aby si nezila život vo vztahu ktory Ta niči. Ty si uz stratila samu seba. Tu ženu ktorou si bola pred 17r .Tento pan ti iba pripomenul ze si stale živa ze mas city a potreby, No nechces to riešit naozaj nechces sa rozviest koli majetku. Mala by si menej. Materialne no mala by si viac ineho. Radost zo zivota sebahodnotu sebavedomie slobodu., viac by si si vazila samu seba. Da sa to stači len chciet.Zijeme len raz. Bokovky popri manzelstve Ta stastnou neurobia. Nech by boli akokolvek vzrušujuce na konci dna by si sa vzdy musela vratit domov k muzovi co Ta nemiluje a tvarit sa dalej ze si duch komoda stolicka. Ze nie si živa citiaca žiaduca chcena zena z masa a kosti,
A co tak najprv poriesit jeden vztah a tak sa hnat do druheho? Uz nech je vztah akykolvek, to mas taky charakter ze ti nebude vadit podvadzat? Len aby ti to karma potom nevrátila
@malinaalina usporiadaj si to v hlave, rozhodni sa či chces žiť v manželstve naďalej alebo začať odznova. Daj manželovi jasne najavo na čom je a tak rieš druhý vzťah. Písať si s niekým a cítiť k nemu niečo viac ako je prípustné vydatej žene.... už to by som považovala za formu nevery. Viem moralizujem, ale momentálne sa nachádzam na tej druhej strane a môj vzťah sa kvôli takémuto "iba" písaniu rozpadá.
@malinaalina takych chlapov v “nefungujucich vztahoch” co NAOZAJ nepisu nikomu inemu, iba jednej je na svete ajajaaaj 😁 solidny moze byt, aj dobry otec, takisto si ho mohla ocarit. Avsak, navrh z tvojej strany bol a reakcia z jeho strany nulova. Predpokladam, ze ho to bavilo iba kym si bola nedostupna. Teraz, ked uz si spravila krok vpred, tak on cukol, lebo by s tym “nefungujucim vztahom” doma musel nieco robit. A to zjavne nechce, preto sa uz neozval 😉 naozaj plati, ze ked chlap chce, tak prevrati cely svet naruby kvoli zene jeho zivota. A poznam par prikladov, kedy podmienky boli z oboch stran takmer nezmenitelne a napriek tomu parik bojoval, aby mohli byt spolu. Potom su tu presne tie druhe typy, ktore sa hraju na macku a mys. Kym mys uteka, macka je ako blazon a chce ju chytit. Ked mys zastane a chce sa nechat zozrat, tak je zrazu nudna, lebo ten adrenalin sa vytratil.
@tereziamia To mi je veľmi ľúto a áno, určite si za to pochvalu nezaslúžim..pekne sviatky, drž sa ♥️
@halabolka podľa mňa ho už nebavili moje správy formálne..typu jednej vety že pekný deň prajem a pod..lebo on sa celkom snažil, len mne tam ešte ten rozum prevládal..to či som jediná, kt píše neviem, ale určite si to nenamýšlam 😄
@malinaalina do hlavy mu nevidime, tazko povedat co ho bavilo a nebavilo. Ale kedze si pisala, ze doslo aj k nejakym intimnejsim rozhovorom, tak tipujem ze ste si nepisali 2 dni. Ked ma s niekym nebavi si pisat, pretoze odpisuje formalne, tak po par spravach sa na to vybodnem. Tu to ale naozaj vyzera tak, ze ho to pisanie si s tebou bavilo len kym si od neho nic nechcela.
@halabolka nikdy som mu návrhy nedávala..a nič nechcela..k intímnej.rozhovorom došlo 2x, po mesiaci písania..
Ty si len myslis ze seba si nestratila .. Keby si stretla seba z 2003 a povedala jej ako s mužom žijes..myslis zeby povedala aha ok tak si najdi milenca aj tak sa da zit.? Alebo by povedala takto by som nežila?
@miadi sory, ale hádam ja som tá, ktorá vie, že nestratila..a nie ty 😄 nepoznáš ma. Som celkom silná osoba.. a k tomu, čo som sem napísala uvítam poznámky k veci..
@malinaalina keby si bola silná osobnosť,tak by ťa to netrápilo a neriešila by si čo kde ako prečo...mavla by si nad trtkom rukou a išla ďalej...nechala sa prekotit niekým kto by o to s tebou reálne aj stal a žila by si si svoj život...ale to ty nedokážeš lebo si slabá...stačí pár týchto viet čo tu dávaš....ale má druhej strane to chápem,že si roky frustrovaná a nešťastná,ale radšej sa postáv na vlastné nohy,nájdi svoje stratené sebavedomie a az potom môžeš čakať na úspech od chlapa a je jedno či len na sex alebo viac...zatiaľ si len také zmoknute kuriatko...pracuj na sebe a nerieš chlapov,oni sa potom poriešia sami,ale ešte musíš dozrieť v tu silnú sebavedomú a samostatnú ženu...
@malinaalina ides na to uplne zle, ak chces este zotrvat v “rodine” a citis potrebu sa uvolnit....tak urcite nie takymto sposobom, uz teraz si do toho dala tolko emocii, ze katastrofa je zarucena. Ak uplne jednoducho chces si iba uzit (sex) tak si najdi ineho s ktorym iba uvolnis tlaky. Bez sraciek okolo toho. Ak so takyto sex nevies predstavit, vykasli sa na to. Toto co robis teraz, je nefunkcny vztah, ktory substituujes neperspektivnym vztahom so zenatym muzom. Su to velmi zle premenne, z toho nevylezie nic dobre. On ta prestal kontaktovat, pretoze pochopil, ze si slepa cesta. Ak by si uz mala skusenost s mimo partnerskym pomerom, uz by si to s nim riesila. Nestalo sa, neriesi, zacal novy projekt. A samozrejme, klise, ze s manzelkou nefunguju a aky je dobry otec...uz cez to vidno, ze si v tom emocne uplne namocena. Sorry.
@malinaalina v kazdom novom vztahu je pritahovanie. A nielen u teba, u kazdeho, ci u zeny, ci u muza. Pritahuje ta predstava. Realita moze byt ina.
Tak tento chlap ma od solídneho riadne ďaleko. Budem hnusná, ale keď už Ti ide iba o jedno nájdi si slobodného chlapa. Moja kamarátka mala doma úžasného muža, kým si on pán "dokonalý" nenašiel milenku. A to nikam nechodil, len do roboty a domov. Ten šok aký zažila ona, neželám nikomu.
@hankm Ďakujem za názor. Áno, som emotívna. Ale určite som tie emócie tomu mužovi neprejavovala, tak ako som to tu opisovala. Predsa len, čo si môžem myslieť o mužovi, kt. má priateľku a deti a vypisuje mi..a on o mne taktiež..to svedčí o nejakej potrebe.
Kontaktovať ma prestal asi fakt preto, že som s tým sekla a raz som sa mu vyhla len s pozdravom, keď sme sa stretli..Ale aj tak sa k ničomu nemá okrem písania, takže asi kašlem na to.
Mimopartnerský pomer som nemala, takže asi si už ozaj našiel nový projekt ako píšeš..
@malinaalina vzhladom na problemy vo vztahu je to uplne prirodzene. Skor by som odporucal riesit tvoj vztah s manzelom (a pripadne potom nieco dalej), ako riesit niekoho ineho s tym, ze z toho nakoniec mozno nic nebude a ty si pokazis (mozno este zachranitelne) manzelstvo.
Tak ci tak - mat ako zadne dvierka nefungujuci vztah, nie je velka utecha. Na druhej strane si ako single (aj keby s detmi) najdes skor ineho partnera.
No ako som povedal. Treba sa zamysliet, preco tento vztah zlyhal, ci tak nedopadne aj nejaky iny a ci sa s tym aktualnym neda nieco robit - ak by si vobec chcela. A ak nechces, tak nema zmysel v nom zotrvavat. Nicis si tym len zivot...
@zoodiac vďaka, toto je asi môj prvý ošiaľ počas manželstva, ale postupne začína rozum prevládať , aj keď myslím na toho muža. Nenapísala som mu a ani sa nechystám. Do vzťahu sa určite nehrniem, to nie..
@malinaalina mozno prvy, posledny nie. ak nevyriesite tie existujuce problemy. ale nech to bude akokolvek, najdolezitejsie je, aby si bola stastna a nesla proti sebe za kazdu cenu ;)
Ahojte potrebujem poradyt preco manzelka pozera na inich aj ked som prynej nevsima sy ze som tam aj nase deti ako kebi za mrzla pozera do ici aj niekolko min poradi niekto vzdi sa kvoli tomu hadame raz som sa snu pohadal sla na spolocni fb potom zacala pisat z bivalim frajerom prysiel som na to
@malinaalina napisala si ze ma ženu a deti... fakt chceš byť za tu ženu čo sa mieša do vzťahu? Rob ako uznas, ale ak by sa mne ozval chlap ktory vypisuje ako sa ma zle a doma zenu a deti, tak by ho do čerta poslala že by sa zaprašilo... 😁