Odchod od partnera

Tak mne prides uplne nepripravena na zivot. Kolko mas rokov?
Ste spolu dva roky a uz mate 8 mesacne babo. Mate osemmesacne babo a uz chces odist, lebo nevychadzas s jeho rodinou..
Je uplne normalne, ze nevesta nevychadza so svokrou a ze sestry su "zamilovane" do svojich bratov.
Tak ako matka si musi uvedomit, ze syn ma svoju novu rodinu, tak nevesta si musi uvedomit, ze jej partner ma svoju povodnu rodinu. Obe si to musia uvedomit. Vtedy to funguje.
V tvojom pripade je ocividne, ze ty si si to este neuvedomila. Je jedno, aka je svokra, uz kvoli tebe to fungovat nemoze.
To neber ako hejt, alebo, ze ti chcem ublizit. Ber to ako radu do zivota...co povie svokra/svagrina, to jednym uchom dnu a druhym von.

Ďakujem vsetkym za vyjadrenia ci poz ci neg.
Len ma zaujimal nestranny názor niekoho 😊

Tu sauz spi, takze idem aj ja.

Dobrú noc prajem kazdej jednej

@alma93 ahoj. podam ti moju skusenost, ktora dopadla dobre. ked sme zacinali s muzom chodit/zit ( hned sme spolu byvali a mali spolocny bank) okrem inych takych prihluplych vlastnosti velmi dotoval svojich rodicov. Zil od nich 200 km a oni mu volali trebars ked nesiel net, ci bolo treba ist na postu 🙈 sumy ziadali podla mna neumerne vysoke, cca 1000€ mesacne. mesiace plynuli a raz ked zas zadrel ze pisiela mame 1500 uz som nevydrzala a hovorim, co sa stalo, spadla im strecha, ci vybuchla pracka? co take strasne ze okamzite musis posielat. Ze on nevie, ze sa nepyta, proste ma a posle. Somar blb uplny. rodicia pracujuci sa pekne viezli na 21 rocnom synovi. strasne ma to sralo. A v com bol problem poviem ti. tento moj muz, bol este mladencek, neotesany, neskuseny zivotom. musela som ho opracovat a presvedcit ho, ze toto nie je ok. jemu maju byt rodicia oporou, pripadne mu hodit daky gros na zaciatok zivota v inom meste ( este sme aj dvojicky cakali a kupivali byt a aj tak im nebranilo pytat peniaze) ze vlastne v ich vztahu je on rodic a rodicia sa spravaju ako deti ( nesvojpravni) . Uznal, stopol dotovanie. Sme dohodnuti, ze nikdy nedame ani nepoziciame peniaze rodine. A podstatne aj je ze jeho rodicia su extremne finacne negramotni, nevedia hospodarit. A takto nejak to vidim u vas. Musi si zacat zvykat ze cas, energiu a peniaze ma venovat svojej rodine tj tebe a dcerke. drzim palce.

@lija22 dakujem 😊 takto z 80%je aj u nas, ale takto obsirne sa mi to nechcelo rozpisovat a objasnovat kazdej jednej zene co mi napisala, mam migrénu +jedno oko prizmurene.

No hádate sa stále kvôli jeho rodine. Ale mne to príde, že sa hádate, lebo ty do toho stále rýpeš. Píšeš, že ste spolu 2 roky a máte 8.5 mesačne dieťa. Čiže ste spolu nechodili ani rok keď si otehotnela. Podľa mňa ste sa evidentne buď nestihli dostatočne spoznať pred dieťaťom alebo si tie veci predtým neriešila a teraz ti vadia. No ak budeš rýpať a rýpať, skôr dosiahneš opak. Výčitkami sa veci nezvyknú vyriešiť dobrým smerom. Píšeš, že otec je dobrý. Ale byť rodič a partner neznamená, že človek už rodičov a súrodencov nerieši. Že im pomôže v byte? Dvom ženám? Veď to sú normálne veci. Predstav si, že tvoja nevesta raz bude tvojmu synovi vyčítať, že sa o teba tvoje dieťa zaujíma. Apropo, budem sa chytať slovíčok, ale jeho mama nie je tvoja svokra, keďže ty nie si manželka. Možno trebalo viac riešiť vzťah a až potom riešiť dieťa. Skús sa viac zamerať na váš vzťah, na vaše spoločné chvíle. A nevyčítať mu stále jeho rodinu. Možno budeš prekvapená, že to môže fungovať.

@alma93 Je mi luto, co prezivas. Drzat hubu, nevyjadrovat sa k svokre a svagrinej, nemutit vodu - to su tie najhlupejsie (najkratkozrakejsie) rady. Pokial si nespokojna a vnimas to ako zasadny problem, je absolutne nevyhnutne o tom komunikovat. Ked budes "v tichosti trpiet", to je cesta do pekla. Snazim sa porozumiet reakciam zien v tejto diskusii... nedokazem pochopit, komu to moze pripadat zdrave, ze matka a sestra denne putaju jeho pozornost, hoci ma svoju rodinu. Pripada mi, ze je velmi dolezite urcit hranice.
Idealne by bolo, ak by ste do poradne isli spolu a dobrovolne. Ak vsak nie je ina cesta a ty budes rozhodnuta odist, podmienila by som rozchod este touto poslednou sancou na zachranu vztahu - ist do poradne. Nam to pomohlo k lepsiemu porozumeniu. Terapeutka vedela vysvetlit manzelovi, ako myslim veci ja a mne, ako mysli on. Nase domace rozhovory sa tocili v kruhu a ona skutocne zmenila niektore problemy. Boli sme tam cca 6x pred 10 rokmi a moj muz dodnes este sporadicky spomenie nejaku vec, co mu z tych cias utkvela v hlave. A najzaujimavejsie je, ze ja si pamatam uplne ine veci, to znamena, ze kazdy z nas si zapamatal nieco ine. Nieco, co bolo pre neho klucove.
Aj moj manzel bol kategoricky proti. Musela som sa odstahovat, aby vobec bol ochotny na zachrane manzelstva pracovat.
Ver svojmu prezivaniu. Komunikuj ohladom svojich potrieb. Mne sa z tvojich reakcii zda, ze si velmi racionalna osoba. Nedaj sa presvedcit, ze vymyslas hluposti a on len pomaha svojej rodine. To, co si popisala, jednoznacne nie je bezna rodinna vazba.

@alma93 Ja len otázku. Toto si nevidela, kým ste spolu mali dieťa? Vieš, práve aj k tomu slúži chodenie, aby sa dvaja spoznali, zistili svoje názory na dôležité veci, videli ako to funguje v ich rodinách a hlavne ako to fungovanie v rodine vidí daný partner.
Mnohým problémom sa tak dá predísť.

@alma93 akože neriesis svokru?
Ale svokra nie je ta "ukazkova svokra" , ktoru mozno mate doma a ja chcem pre svoju dcerku len to najlepsie a aby jej isli ludia v jej okoli a hlavne rodina príkladom.

Tak ťahaj muža na svoju stranu.Ked sa rozidete čo získaš?tak či tak tam muž bude chodiť s malou, stále budú jej rodina roky....

@alma93 boli ste spolu len pol roka, keď si si urobila dieťa s 40 ročným starým mládencom, starším od teba o 10 rokov, ktorý má hlúpu rodinu, na ktorú je príliš naviazaný. Mala si takmer 30, takže už si mohla mať dosť rozumu a skúseností, aby si si takto zavarila. Čo s tým teraz urobiť?
1. Odsťahovať sa čo najďalej od nich
2. Zamestnávať ho starostlivosťou o vaše rodinné záležitosti natoľko, aby nemal čas na nich
3. Všetky vaše aktivity mu dostatočne vopred oznamuj, aby si ho už mala dohodnutého, keď oni niečo budú vymýšľať.
4. Poradňa alebo aspoň hlbší rozhovor o tom, že vy ste už jeho prvoradá rodina.
Ale dopadnúť to môže všelijako. 40 ročné zvyky tak ľahko neprerobíš. Spravila si blbosť.

@alma93 tak ja by som si začala robiť program s dcérou a rodinou, či priateľmi a jeho by som do toho vôbec nezahrňovala, aby si uvedomil, že keď nieste vy jeho priorita, tak ani on pre vás nieje a pokiaľ nemieni zmeniť postoj, bude to takto. Raz sa bude zrejme o neho v staršom veku starať mamička a sestrička ake určite nie dcéra, ktorú sám preradil na vedľajšiu koľaj. Netreba hneď od neho odchádzať, stačí my nastaviť zrkadlo ...

@alma93 Ja si myslím, že toto nie j dôvod na rozchod, len mu treba povedať, čo treba doma urobiť a vo voľnom čase môže ísť aj k rodine. Postupne to obmedzovať, U 40-ročného muža sa to nedá urobiť rýchlo, lebo je zvyknutý na taký spôsob.

@alma93 40 rokov poslusny syn posluhovac, hadzu na neho zodpovednost za seba namiesto aby ju prevzali. Jemu to nedochadza ani medojde , necha sa vyuzivat a vyduerat ich lutovanim sa. Polozil si niekedy otazku: Co by robili keby som zomrel ? Zomreli by aj oni keby im uz neskakal okolo zadku ? Lebo toto je uz psychicke vydieranie z ich strany. Poradili by si a nasli inu obet, ktorej by sa stazovali. Mysli na seba a dceru, ved super otcom moze byt stale. Radsej vyrastat v rozdelenej todine sko v nestastnej a ani dieta si memusi odniest vzor spravania, ze pre rodicov sa roztrhne a vlastny partner a dieta hraju druhe husle. Tie si neviem predstsvit zneuzivat takto vlastne deti.

@alma93 ja sa priklanam k nazoru tvojej matky, zatial. Ano, je to tazke takto, ale skus si vybrat z toho aj nejake pozitivum pre seba a vas s dietatom. Skus sa s nim pomenej hadat, je to jeho rodina, maju u neho svoj priestor, mysli nato, ze lepsie ked priestor ma tá rodina ako tajné kolegyne, kamaratky, krčmy.....

@alma93 zdravim, ako sa to nakoniec skoncilo? Sice je tomu uz 2,5r ale by som chcela vediet, lebo prezivam nieco podobne