Odpustili by ste neveru?
Baby rada by som vedela váš názor.
S partnerom máme ročnú dcérku. Mali sme super vzťah. O všetkom sme sa vedeli rozprávať. Aj v pracovných veciach sme sa podporovali. Sex bol skvelý. Ani po pôrode som ho v tomto smere nezanedbavala.
Ale asi pred polrokom nastala zmena. Jednoducho nemal chuť. Vždy keď som sa snažila o niečo, bola odpoveď, že je unavený, že má veľa prace.
Je pravda, že práce má. Zobral si do hlavy, že máme málo a chce viac. On pochádza z veľmi bohatej rodiny.
Takže stále nové obchody atď.
Pred polrokom mi zavolala nejaká žena a povedala, že má niečo so svojou obchodackou.. Pri ničom ho nechytili, ale ze je medzi nimi nejaké iskrenie. Tak som sa ho na to pýtala. Prisahal že nič. Dotyčná je vydatá. A vraj sa pred inými koleginiami vyjadrila, že aj by sa s ním vyspala aby ma nasrala. Nechcela som aby ju vyhodil, aby som nebola za stihacku.
Ale dnes som sa dozvedela od kamarátky, že ho videla párkrát počas pracovnej doby parkovať pred bytom obchodacky. Ona je dlhodobo PN.
Tak som sa ho na to spýtala. Najprv zatlkanie, že si vymýšľam. Nič nechcel priznať. Normálne som sa zosypala. Povedala som mu, že všetko dojebal. Ze všetko zničil.
Potom mi volal a povedal ze ho mrzí co spravil, že všetko pokaslal. Ze bol na neho veľký tlak a bla bla.
V prvom rade som povedala aby to ukončil.
Ale čo ďalej?
Strašnú krivdu cítim. Odpustiť?
Stručné zhrnutie
- Fyzická nevera sprevádzaná opakovanými stretávkami (napr. parkovaním pred bytom druhej ženy) často vedie k strate dôvery a mnohé riešenia v diskusii odporúčajú ukončiť vzťah alebo vyžadovať okamžité ukončenie pomeru zo strany partnera.
- Obnova dôvery v diskusii zahrnovala tri konkrétne kroky: partner musí vzťah s milenkou ukončiť, musí preukázať úprimné ľútosť a ochotu pracovať na vzťahu (napr. párová terapia), a poškodená strana potrebuje čas a stabilnú snahu na zmenu.
- Alternatívy rady v diskusii zahŕňali varovania pred verejnou konfrontáciou (niektorí radili neriešiť to s okolím) aj odporúčania oznámiť neveru manželovi milenky; odporúčané zdroje psychologickej pomoci boli videoprednášky Jeronyma Klímeša a kniha "Nevěra Pro podváděné a podvádějící" od Petra Šmplka.
Q: Mám oznámiť manželovi milenky?
A: Diskusia bola rozdelená: viaceré príspevky odporúčali informovať manžela milenky, niektoré príspevky radili počkať na overenie (zháňať jeho číslo) alebo neriešiť to verejne z obavy pred eskaláciou; v jednom konkrétnom prípade účastníčka zavolala milenke z utajeného čísla (#210).
Q: Ako obnoviť dôveru po fyzickej nevere?
A: Účastníci odporúčali, aby partner najprv ukončil pomer, nasledovala úprimná ľútosť a dlhodobé konkrétne kroky (párové sedenia k psychologovi sú priamo spomenuté, #24), a aby poškodená strana mala čas; jeden príspevok uvádzal prípad, kde po odpustení vzťah fungoval 26 rokov (#153).
Q: Kedy má zmysel okamžite odísť alebo podať žiadosť o rozvod?
A: V diskusii odporúčali okamžitý odchod alebo rozvod pri opakovanej či dlhodobej nevere, pri fyzických stretnutiach doložených dôkazmi (napr. parkovanie pred bytom obchodáčky) alebo ak partner nechce ukončiť pomer; jedna účastníčka spomenula, že už poslala žiadosť o rozvod (#162).
Q: Malo by sa volať políciu alebo podať trestné oznámenie?
A: Diskusia nepriniesla odporúčanie volať políciu ako štandardný krok; objavili sa len obavy a vtipné poznámky o policajnom zásahu a ARO (#90, #194), bez konkrétnych právnych krokov alebo doporučených kontaktov.
Q: Aké zdroje psychologickej pomoci odporúčali účastníci diskusie?
A: Účastníci odporúčali videoprednášky Jeronyma Klímeša (český psychológ, menovaný v diskusii) a knihu "Nevěra Pro podváděné a podvádějící" od Petra Šmplka (#178, #180).
Q: Ako chrániť dieťa pri rozhodovaní o rozchode?
A: Viaceré príspevky radili, aby dieťa nebolo stredom konfliktu a aby sa minimalizovali hádky pred ním; odporúčali postupné rozhodovanie a zabezpečenie materiálnej a emocionálnej stability dieťaťa (konkrétne varovanie: "nech nie je vaša spoločná dcérka v strede toho konfliktu", #6).
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzická a opakovaná nevera výrazne narúša dôveru a mnohé príspevky považujú jej následky za dlhodobé alebo trvalé.
- Odpustenie vyžaduje čas, konkrétnu snahu zo strany partnera (ukončenie pomeru, ľútosť, opakované činy) a často párové sedenia u psychológa.
- Diskusia odporúčala pred konať čakať a získať istotu (doba na premyslenie, sledovanie správania partnera).
Sporné názory
- Niektoré príspevky radili okamžitý rozchod a konfrontáciu milenky s jej manželom; iné príspevky varovali pred verejnou konfrontáciou a odporúčali neriešiť to s okolím.
- Niektoré názory tvrdili, že odpustenie je možné a vzťah sa môže dokonca utvrdiť; protiargumenty tvrdili, že raz podviedol, podvedie znova a dôvera sa už neobnoví.
- Niektoré príspevky pripisovali motiváciu nevere ekonomickým alebo sebauraďovacím tlakom partnera; protiargumenty to odmietali ako ospravedlnenie.
Otvorené otázky
- Dokáže partner skutočne ukončiť pomer a preukázať dlhodobú zmenu správania?
- Vie poškodená strana znova dosiahnuť plnú dôveru, alebo bude vzťah fungovať len s trvalou kontrolou?
- Ako (kedy a komu) najlepšie oznámiť neveru tretej strane (manželovi milenky, kolegom, rodine) bez zbytočnej eskalácie?
- Kedy je rozvod lepšou voľbou než snaha o obnovenie vzťahu pri opakovanej nevere?
Spomenuté značky a firmy
polícia, policajná stanica, ARO
Spomenuté produkty a metódy
párové sedenia k psychologovi, rozvod, žiadosť o rozvod, volanie z utajeného čísla, prednášky Jeronyma Klímeša, kniha "Nevěra Pro podváděné a podvádějící" (Petr Šmplka)
Miesta a osoby
Jeronyma Klímeša, Petr Šmplka, ARO, Slovensko
@katkati ale strašne som sa bála, že ich tam nájdem. Bola som rozhodnutá dat mu malú do rúk a odísť
Vieš, ale on môže odpísať, aj keď budú spolu. A naopak. Ale nechcem ťa ešte viac trápiť.
Keď máš peniaze a tak veľmi chceš vedieť na čom si, tak jedine súkromný detektív.
Presne tak, vôbec nie je dobré mu vypisovať a ani volať. Keď chce nech zavolá on.. Toto ho len odradí a bude to len horšie. Musíš byť nad vecou, viem že je to ťažké, ale musíš sa robiť pred ním že ťa to vôbec netrápi. Ak niečo zabere, tak ver že toto.
Dnes ma požiadal o čas, aby dal veci do poriadku. Aby som na neho netlacila a ukludnila sa 🤷🏼♀️
Áno oni potrebujú kľud doma, aby mohli ďalej podvádzať.. Ja Ti želám nech sa spamätá.
Ty ho poznáš najlepšie, treba veriť že je jeden z mála, ktorý si uvedomil čo môže stratiť. Ale ty hlavne zachovaj pokoj, teda aspoň pred ním.. Podľa jeho správania budeš vidieť či to ukončil.
@martina2005 dnes som mu zas zopakovala že rozbije ďalšiu rodinu ak to neskončí. Povedala som mu aj meno dcéry jej aj muža. Zostal prekvapený ze som rýchlo zistila. Tak ze áno.
On neznáša ak ho niekto do niečoho tlači. Dokáže urobiť presný opak vtedy.
A požiadal ma o ten čas. Myslíš že to chce ukončiť po svojom?
@retatka nechcem to ani robiť. Kašlem na jeho nervy, nemá právo po tom co spravil. Mne ide o moje zdravie
Ja som mu tiež povedala že viem kto to je a všetko toto čo píšeš.. U mňa to zaprel, ale teda vie že to viem. Tým že odísť nechcel, myslela som že to ukončí.. Prešiel mesiac no nestalo sa.. Môže byť že tvoj to po tomto všetkom ukončí, len nechce aby si robila scény. Chce si to spraviť po svojom. A ani sa s ním o tom nebav, budeš vidieť podľa správania všetko. A jej muža a si kontaktovala?
@retatka preto myslím ze to možno chce ukončiť bez scén, v tichosti. Preto žiadal čas
U nás to bolo vyhrotene už tak že bol zbaleny a odchádza, nakoniec neodišiel. Preto som mala pocit že to chce ukončiť. Mňa naivita veľmi rýchlo prešla. Ale u vás to môže byť samozrejme inak.
Tebe radi, aby si sa ukludnila? Mala si sa ho opýtať, či by on bol kľudný, keby zistil, že máš milenca a potrebuješ čas, aby si to dala do poriadku. On si asi robi srandu. Čo chce dat do poriadku? Každú minútu by mu malo záležať na tom, aby ty si bola v poriadku. Čaká ta s ním ešte veľa trápenia. A časom si ho prestaneš ako človeka vážiť, aj keď s ním zostaneš. Môže byť dobrý podnikateľ, kamarát, milenec, ale ako clovek nula bodov.
Tym ze ty sa stiahnes a sustredis sa na seba a deti a nebudes ho otravovat mu mozes aj nepriamo dat priestor, aby afera pokracovala.
On by ta mal teraz ukludnovat, upokojit, uistovat ze to konci. On by ti mal volat, chodit s vami na obedy, skoro z prace domov. Vymyslat vikendy...skratka ta odprosovat..ked uz to mam tak priamo napisat. On spravil chybu, ma ju napravit. Ponizujuce? Pre koho je tato situacia ponizujuca viac...
Nemam takuto skusenost (zatial a klopem na drevo), ale minimalne toto by som ocakavala...
@retatka no tak si písala ze mu začnem liezť na nervy keď ho budem kontrolovať. Tak preto som ti písala ze jeho nervy sú mi ukradnuté. Ale moje zdravie nie
@number19 na neho tlak nepomôže. Uzavrie sa do seba. Dnes keď sme volali bolo vidno ze ho trápi co počuje. Ze je mi zle, to s rodinou atď.
Pondelok na mňa dokonca zvýšil hlas.
Dnes to bolo úplne iné, bol tichý, skôr počúval. Vyjadril len ze uvedomuje že ak to nekončí tak zničí rodiny. A aj k tomu ze si uvedomuje že nemôžem tak fungovať že sa budem cely deň trápiť ci nešiel za ňou
@number19 a určite sa nechcem stiahnuť. Budem sa pýtať ako to začalo, kto inicioval atď. Ale s krikom nič neporiesim, nič nedozviem. Len mne bude horšie
On nemá byť tichý, neospravedlnuj ho. A co ty máš v tom tichu robit? Zase sa mu prispôsobiť?
"...uvedomuje že ak to neskončí, tak to zničí rodiny..."
Akože ešte to neskončilo či ako? V momente, ako sa to prevalilo, mal s dotyčnou prerušiť kontakt (resp. ak treba ešte pracovné veci, tak minimalizovať konverzáciu len na pracovné veci)
Spomínam si, že v jednej diskusii tu bol spomenutý príklad, kde po prevalení nevery, tá manželka (za odpustenie) žiadala, aby dotyčný prepísal dom na ňu aj firmu. Aby si to nabudúce 3x premyslel predtým, než by spravil nejakú blbosť, že by prišiel o všetko.
Nie, nezblázniš. Ten tlak a trasenie ešte potrvá. Čokoľvek urobíš je lepšie ako neurobiť nič. .