Odrazil som flirt kvôli záväzkom, čo teraz?

@katkami123 to fakt? To dieta nevidí, ako sa voci sebe správajú milujúci sa rodičia s deťmi v parku alebo na ihrisku?

@aandrea9
Dieťa je dieťa. Dieťa nie je dospelý, aby takéto veci vo svojom detskom svete riešilo. To, ze sa rodicia spolu neobimaju v parku ako iní rodicia pre dieťa nič nesignalizuje, ak doma všetko funguje ako má. Navyše každy lásku vyjadruje inak, nie každý je zaťažený na objatia a teatrálne vyznávanie lásky. Ak podľa teba dieťaťu viac v tejto situácii prospeje rozvod, kde zrazu cely svet má hore nohami, tak asi viac nemáme o čom diskutovať.

@katkami123 no a rodiče, co se nemají rádi a nemají naplněné své potřeby zajisté budou doma neustále milí a usměvaví. Navíc i rodiče mají jen jeden život a léta běží. Je blbost dlouhodobě zůstávat ve vztahu, ve kterém člověk není šťastný. To je i o zdraví.

@katkami123 to je jedno, či to rieši alebo nie, zapisuje sa to do neho. Na niektoré situácie si spomenie, keď bude starší

@som_martin prepac ja budem asi zla ale pre mna si obycajny chrapun. Mas soma zenu a malu dceru a ty premyslas nad inou. Mas podozrenie na neveru manzelky ale za orve dokaz mas?
Co si TY urobil pre to aby nevera nenastala? Beries svoju zenu uz len ako rutinu a zviklost miesto toho aby si jej kupil kvety a siel za nou, zobral ju na skvelu veceru a porozpravali ste sa? Skus sa pozriet na den kedy ste sa do seba zalubili....chyba je aj na tvojej strane. Daval si jej pocitit aka je skvela a uzasna? Ako ju obdivujes ci si to bral len ako samozrejmost?
Ja verim na to, ze zamilovat sa da do toho isteho cloveka aj 2x.
Vies preco sa mi s muzom stale lubime? Pretoze ja aj on si to davame stale dookola pocitit aky je ten druhy pre nas dolezity...

@modrykolibrik ty si naozaj myslis, ze za neveru moze podvedeny partner? Takze keby som ju bol podviedol, logicky by za to mohla ona nie? Mas to popletene. Tak ti aspon prajem, aby si to nikdy nemusela riesit. Neurobil som to prave preto, lebo by to bolo moje zlyhanie 🙂

V kazdom pripade, tema je zodpovedana, riesil som len svoju nepochopenu mizeriu po tom, co som spravil podla mna spravnu vec. Dakujem za reakcie.

@som_martin a ako si si to teda nakoniec uzavrel? dali ti odpovede nieco? je tvoja mizeria mensia? len tak pre zaujimavost.

@katkami123 doma funguje všetko ako má? Navarené, opraté, ozehlené, domáce úlohy pripravené? Dieťa nevníma správanie medzi rodičmi? Teatralne nemám na mysli, iba to spontánne. Ak dieťa vníma fyzické násilie medzi rodičmi tak určite vníma aj to bezemočné. Si trocha slabý psychológ, ale nemám ti to za zlé. Máš pravdu, nemáme o čom diskutovať 👍

@som_martin podľa mňa ste obaja zbabelí, ty aj tvoja žena. Radšej zostávate v zlom vzťahu, lebo sa bojíte začať život na novo a vyhovárate sa na dieťa, že to kvôli jeho šťastiu, pritom je to len váš strach z neznámeho. Dobre, že si si nezačal s tou novou, stačí, že sa trápite vy traja (ty, žena a vaše dieťa) načo do toho ťahať ďalších a kaziť život aj im

@pralinka25 myslim si, ze som sa hneval sam na seba, ze si odopieram nieco, s cim moja zena zjavne problem nemala. Takze sa stale hnevam na nu, aj ked som si myslel ze je to za nami. Bud na to zabudnut, alebo sa rozviest. Rozviest sa nechcem. Je to slabost? Mozno, neviem, uprimne, je mi to fuk. Slubili sme si v dobrom aj zlom. Tak to zle idem skusit zachranit. Mozno sa to podari, mozno nie, ale kvoli malej to tak lahko nevzdam. A ak aj dojde na najhorsie, tak aspon pred sebou budem mat cisty stit.

@barbora01 tvoj pohlad je sebecky. Jasne ze je prvorade dieta. Novy oddeleny zivot rodicov je nieco, cim dietatu len ublizia. Slubujes v dobrom aj zlom, nejak lahko by si na to zabudla. Ale pri podobnych nazoroch si uvedomim, ze nakoniec ta moja zena nie je az taka zla.

@som_martin slabost to urcite nie je. nie vo vasom pripade podla toho co pises. skus to. nechces skusit nejakeho psychologa? niekoho nestranneho kto by ti pomohol si to utriedit? podla mna je na to sam clovek kratky. dat dokopy vztah je velmi narocne a podpora sa zide. akurat teda kamosi podla mna malokedy byvaju na toto spravni.nech uz robis co uznas za vhodne respektuj sam seba. svoje vlastne pocity, tuzby oredstavy. najdi sameho seba. zisti co citis, co chces. neuvazuj tym smerom co je spravne, nebud martyrom. nezachranuj vztah pre vyssie dobro. ak ho zacranit chces rob to pre vas dvoch. vrat sa na zaciatok a skus objavit vo svojej zene znova tu osobu do ktorej si sa zamiloval. a skus sa spravat tak aby sa ona zamilovala do teba. tento sposob je jediny ktoremu potom neskor uveri aj vase dieta. hlavne tomu celemu musis verit ty. chciet to naozaj. mozno nezacni pracovat hned na vztahu ale najprv popracuj sam na sebe. mozno toho vela objavis co ti potom pomoze.
drzim palce.

@som_martin možno sebecký a možno zo mňa hovorí len skúsenosť, bola som taká istá, preto som 6 rokov trpela nevery môjho muža. Kvôli deťom, kvôli rodine, kvôli sľubu v dobrom aj zlom, len na seba som nemyslela a bála som sa neznámeho a keď som konečne nabrala odvahu na rozvod, tak aj deťom sa uľavilo. Ale asi prvýkrát si povedal niečo pozitívne o svojej manželke: nakoniec nie je až taká zlá. Tak na tom stavaj a dajte to do poriadku. Bola by škoda zničiť rodinu, ktorá ešte vie fungovať. Nielen kvôli malej, tá vyrastie a bude žiť svoj život, ale kvôli sebe a svojej manželke

@katkami123 tak toto si dala ako pani 👏 presne moje pozorovanie. Som zhrozena ked vidim ceske rodiny, samy "přítel", ziadny manzel, deti od troch zien v jednom byte, plus tristo psov v jednom byte ktori tam navyse seru...neskutocne.

@katkami123 Máš pravdu v tom, že dieťa chce mať oboch rodičov pri sebe a nerieši také veci, že mama s tatom sa doma neobjimaju, ale dosledky tohto studeného odchovu ich dobehnú najneskôr v puberte alebo rannej mladosti, keď sa budú snažiť nadväzovať svoje prvé vzťahy a nebudú vedieť, ako na to, keď nevyrastali v laskavom prostredí a nikto im nedal vzor, ako sa láska prejavuje.

@som_martin zamysli sa nad tym co by bolo keby si sa s koleginou vyspal. Co by bolo dalej bez ohladu na tcoje podozrenia a momentalnu situaciu a potom si mozes povedat ci si spravil dobre, alebo nie

@grof_monte_christo
Vieš… každý z nás si nesie svoje traumy, aj tie nás formujú. Niekedy rodicia ublizia tomu dieťaťu, nech sa akokoľvek snažia, jednoducho stane sa aj prehnanou opaterou… dôležité je dať si na misku váh, čo dieťaťu menej ublíži. Ak jeden z partnerov rodinu napr. týra, tak odchod bude pre tie deti vykúpením. Ak ale všetko funguje ako má, dieťa si žije v spokojnej bubline a zrazu bum, príde rozvod, jeden z rodičov už pri nich nie je, vtedy ešte nastáva u dieťaťa sebaobviňovanie a chybu hľadá v sebe, že to isto, lebo neposluchalo, kvôli nemu sa rodičia hádali, veď všetko bolo OK, vtedy to dieťaťu rozhodne nepridá. A v každej rodine je niečo, neviem či niekde žijú úplne bezproblémovo medzi sebou, všetci v ružovych obláčikoch. Jednoducho, treba sa naučiť tie problémy riešiť, pracovať na ich vyriešení a nemyslieť si, že teraz s novým človekom sa mi už v živote nič zlé nestane,všetci budeme žiť šťastne až do smrti, to je dosť naivný názor.

Inak, v tejto diskusii som si všimla, že ľudia s rôznymi “přítelmi” a rozbitým rodinami (nehovorím, že iba ich vinou), tu radia autorovi ísť od seba. Naopak, ľudia, ktorí žijú v manželských zväzkoch, sú spokojní, radia zase makať na tom vzťahu. Ty si sám autor mozes vybrať k akej skupine ľudí sa chceš pridať. Tí životom sklamaní volia nejaký partnerský chaos (z môjho pohľadu), tí relatívne spokojní v manželstvách sú za rodinné spolužitie. Lebo aj to sa odráža do nášho myslenia, rád druhým, ako my sami žijeme. Ja sa v tomto radím jednou radou - ak chceš vedieť lietať, choď sa pýtať orlov, nie sliepok… ak chceš zachrániť vzťah, čo mi z tvojho písaného vychádza, pýtaj sa orlov - tí, ktorí v tých manželstvách žijú, nie rozvedných. Ak sa naopak chceš rozvádzať, pýtaj sa rozvedených.

@katkami123 presne tak ako pises s tymi orlami.