Partner má problém odísť od matky. Čo robiť?
Baby, prosim poradte...mozno ste niektora boli v podobnej situacii...mam priatela s ktorym sme spolu 2.5 roka, rozmyslame o zalozeni rodiny ale problemom je jeho matka...priatel mi povedal ze v detstve z jej strany zazival fyzicke aj psychicke nasilie,ponizovanie atd.....v nasom vztahu sa hadame iba za jeho matku ktora nam don stale zasahuje, chce aby sme robili vsetko co chce ona a ked nie zacne plakat a priatel vzdy podvoli ale ja nie a vycita mi ze jeho rodinu nemam rada...nedokazem mu vysvetlit ze ona s nim este stale manipuluje a navrhla som mu ze pojdem s nim na terapie lebo ta trauma tam je, odmietol s tym ze on uz je s tym vyrovnany a matke sa vzopriet uz vie, co ale nie je pravda...myslim ze toto bude stale pokracovat a tak rozmyslam ci by nebolo lepsie keby sa s nim rozidem, nemozem predsa dovolit aby ta zena nicila zivot aj mne...
Odpovedala si si sama👉 Lepšie sa rozísť a utekať z krátkej cesty! A nie, nie, ty nemáš s ním chodiť na terapie, má chcieť a chodiť z vlastnej iniciatívy. Dokonca ani psychoterapeut nerozdáva recepty na život na počkanie. Sprevádza👆 Tvoj frajer musí zmeniť hlavne svoj postoj, zdravé sebavedomie, sebahodnotu, asertivitu. Keby bol tak vyrovnaný ako píšeš, nemusíte to riešiť, ty už vôbec na MK a žijete si spokojný, harmonický partnerský život bez vplyvu ježibaby a jeho traumy.
Veľa šťastia.
Rozísť, tu cesta nevedie.
Ono je to tak, že v dnešnej dobe dosť mužov v dospelom veku žije s matkou v byte, väčšinou z dôvodu, že nemajú partnerku, takže neriešia také veci ako vlastné bývanie, venujú sa napr. kariére, tak budujú majetok, namiesto toho, aby vrážali financie do hypotéky. Načo. Keď spoznajú nejakú ženu a vidia, že kvôli nej by sa im oplatilo zmeniť doterajší spôsob života, tak jedna prvých vecí čo začnú riešiť, je vlastne bývanie. Matka je rada, že jej syn si našiel ženu a nemá nič proti tomu, aby si išiel svojou cestou, lebo vie, že keď ona tu raz nebude, tak jej syn bude mat stále svoju ženu. To je jedna skupina mužov. V druhej skupine mužov je tvoj partner.
Odíď z kradšej cesty. Toto sa nikdy nezmení, nezlepší. Možno začas naslubuje a bude sa snažiť, ale po chvíli budete tam kde ste teraz. A keď budete mať dieťa to ešte len začne.
Dá sa všetko, ak mu mama ubližovala nič ho pri nej nedrzi, vypnut mobil zablokovať a stačilo, odstahovat sa co najďalej, a nenechat sa citovo vydierat matkou..
Daj mu ultimátum, bud bude chodiť na terapie alebo sa rozidete. Iná cesta nie je.
Autorka - skús ešte ultimátum - terapia alebo rozchod.
A po terapii sa.odstahovat niekam ďaleko..
Ale bude to doživotný boj..
prepac ale rozisla by som sa :(
na terapie nejde lebo je vyrovnany ale matka do vas stale zasahuje a on to nevidi/neriesi... a to si predstav ked bude mat vnuca ake vydieracky pridu po tom.
daj na svoju intuiciu a ak v nom nemas doveru ze je silny a vyrovnany a zvladnete to spolu tak si s nim rodinu nezakladaj.
To su rady ze? Ake jednoduche.
@beronsche to sa nam neda...jeho rodicia ziju v rovnakom meste kde mame obaja dobre platenu pracu
No však, ten tvoj je v tej druhej skupine. Je potrebné popísať túto skupinu?
čo robiť? poslať priateľa do obehu... toto nikdy dobré nebude
Utekaj ako rychlo sa da…. Teraz si predstav, ze mas s tym chlapom dieta a k tomu este svokra a jej múdre rady a synacik poslušný na slovo….. toto znie dost hrozne.
Zidi z kratšej cesty...keďže nikdy nebudeš prioritou ty pre neho a ani vaše dieta
Jednoduchsie to byt hadam ani nemoze - nemate spolu dieta, nehnutelnost ani pol spolocneho zivota za sebou… nechaj ho mamicke. A ty si zi svoj najlepsi zivot bez nervov a casom aj s normalnym chlapom. Toto fakt nie je “husband material”.
@really8 je to velmi tazke, lebo ho naozaj lubim a viem ze aj on ma rad mna ale proste ten vplyv matky je tam strasne silny...mame uz aj dost rokov, 35 cize mi je jasne ze uz ja asi dalsieho partnera alebo dieta mat nebudem...cim ale nechcem povedat ze budem ostavat s tymto len aby som nebola sama...toto zase by som ja nedala aby mi jeho mama rozkazovaala
Viac ako to, ze vam jeho mama zasahuje do zivota, by som sa bala, ako sa to casom, pripadne pri vlastnych detoch, odrazi na jeho spravani k tebe/k nim. Patologicke vztahy vytvaraju nabeh na patologicky sa spravajucich jedincov. Trvala by som na tom, aby vyhladal odbornu pomoc.
@really8 tak to máš asi problém čítať s porozumením 😉
Kedysi som počula od jednej psychologičky v podcaste vypočutý rozhovor v električke :
Jedna seniorka sa sťažuje druhej: Bože, tí mladí dnes nič nevydržia... ja som trpela celý život a tu som!!! 👆
Haló, stará mama, trpieť celý život, nie je život. Dnes žijeme život kedy si môžem vybrať, ako budem žiť, s kým, kde... A ja volím moju spokojnosť, harmóniu a lásku. Denno denne tu vidíme (a nielen tu) zúfalé príspevky zo života rodín, a veruže prechádzka ružovou záhradou to nie je... Je to hitparáda nešťastia, frustrácie a zúfalstva. A tomu ja hovorím NIE! Stále mám na výber. Ak okoliu (bosoráckej svokre, mamičkárovi, dieťaťu v dospelom tele...) hovorím NIE, sebe hovorím ÁNO. Je to veľmi oslobudzujúce, slobodné a šťastné.
Už rozumieš?
PS: V prípade partnera autorky👉 Uzdrav sa skôr ako sa staneš rodičom, aby sa tvoje deti nemuseli uzdraviť z toho, že si ich rodič 🤷♀️
Myslim si, ze mu tie terapie nepomozu, lebo on vlastne ani nechape preco na ne ma ist. Mojho muza kamarat je terapeut a hovori, ze ma vela klientov, ktori na terapie chodia len kvoli partnerovi, ze dostali ultimatum. Nerobia ziadny pokrok v terapii, jednoducho nechapu jej zmysel.
Je mi luto cim si prechadzas ale naozaj najlepsie by bolo odist. Ty sama chod na terapiu, ak to nedokazes. Ja som si tym tiez presla, az terapie mi pomohli sa rozist. Pre mna ten rozchod bol ako odrezanie hnisajucej koncatiny, aby som si zachranila zvysok tela. Velmi bolestivy ale nevyhnutny. S takymto partnerom a svokrou nebudes Ako zena kvitnut, budes pomaly odumierat. Ale na to musis prist sama.
@really8 ty nerozumieš tomu, že ak ON tvrdí, že je ok a nepotrebuje psychológa-čo vyplýva z príspevku... ONA to za neho nevyrieši, majú 35 rokov. Nie je sopľavý Jojo aby ho tam dotiahla za ručičku. Ak by mu na vzťahu a partnerke, budúcnosti záležalo, rieši problém. Lenže on zjavne nechce. Lepšie ťahať vlečku hnoja do rodiny a nech trpíme všetci, však?
Kamarátkin muž pracoval dlhodobo v zahraničí, trpel OCD a ADHD, nikdy diagnostikované... V andropauze sa to zhoršilo. Vždy si vydýchla keď odchádzal z domu. Trvala na terapii, ťažko sa jej žilo, dospelé deti si pri ňom klepali na čelo. Nie, ani za toho Boha na terapiu. Ako tak, povedal jej, nájdi mi psychológa, pôjdem tam... Volala asi 5 psychológom. Každý jeden jej povedal, že ak chce riešiť problém ON, nech sa objedná ON sám, nie manželka. Lebo do terapie musí ísť človek dobrovoľne. Manžel nie je 3 ročné decko so soplíkom pod nosom a. manželka nie je mamička s večným prsníkom... Ako sa to skončilo? Ona sa rozviedla, žije šťastne a slobodne. Sebe povedala ÁNO. On dodnes na terapii nebol a nadáva všade kade chodí, ako ho manželka opustia. Vidíš tú paralelu?
No, mas iba 2 možnosti, dať priatelovi riadny ultimátum, alebo sa rozist