Partner má problém odísť od matky. Čo robiť?
Baby, prosim poradte...mozno ste niektora boli v podobnej situacii...mam priatela s ktorym sme spolu 2.5 roka, rozmyslame o zalozeni rodiny ale problemom je jeho matka...priatel mi povedal ze v detstve z jej strany zazival fyzicke aj psychicke nasilie,ponizovanie atd.....v nasom vztahu sa hadame iba za jeho matku ktora nam don stale zasahuje, chce aby sme robili vsetko co chce ona a ked nie zacne plakat a priatel vzdy podvoli ale ja nie a vycita mi ze jeho rodinu nemam rada...nedokazem mu vysvetlit ze ona s nim este stale manipuluje a navrhla som mu ze pojdem s nim na terapie lebo ta trauma tam je, odmietol s tym ze on uz je s tym vyrovnany a matke sa vzopriet uz vie, co ale nie je pravda...myslim ze toto bude stale pokracovat a tak rozmyslam ci by nebolo lepsie keby sa s nim rozidem, nemozem predsa dovolit aby ta zena nicila zivot aj mne...
Za mňa, vieš čo robiť. Tudy cesta nevede
To ze ma vlastne byvanie ok v poriadku, a od mamky sa da lahko odpútať, tym ze jej nezdvihne mobil alebo si ju zablokuje, len treba chcieť a keby bolo uz moc zle, tak odstahovat sa, byt sa da predat a ist byvat inam matka by sa o tom nedozvedela proste odkucit uplne
Ja by som sa s ním bála mať deti. Chlap ma toľko nevyriešených vecí v sebe a nesie si tak veľa traumy, že si ani nevieš predstaviť, ako by to všetko vyplávalo von pri deťoch. Zažila som na sebe, takže viem. Pokiaľ s tým nebude pracovať, tak keď sa s ním teraz nerozíjdeš, tak sa s nim budeš neskôr rozvádzať, nie len kvôli matke ale aj kvôli deťom. Pokiaľ si on odmieta priznať problém a odmieta ho riešiť, cesta je jedine, rozchod.
@really8 aj osoba s popôrodnou depresiou má vyhľadať odbornú pomoc, či už psychiatrickú, alebo psychologickú. Ak nie, trpí celá rodina a prichádzajú na rad iné riešenia 😉
Mám kamarátku s popôrodnou depresiou, nechcela sa liečiť... 3 roky. Manžel sa mohol poskladať, aj celá rodina. Neskôr jej prepukla bipolárna porucha. Epizódy mánie a. depresie, neužívanie liekov, nespočetné finančné straty a neviazané sexuálne vzťahy... Manžel mal len jedny nervy a trpezlivosť. Keď malo dieťa 7 rokov, rozviedli sa. Dieťa vychovali otec a starí rodičia.
Skús žiť s osobou, ktorá nechce riešiť svoje narušené duševné zdravie a potom napíš 😉
A je úplne jedno, či je to alkoholizmus, trauma z detstva, generačná trauma, alebo OCD.
PS: (NE) riešenie dlhodobých 💩 bez ochoty postihnutého traumou sa nazýva emočná spoluzávislosť, spasiteľský syndróm, rola martýra a obete, nedostatok vlastnej sebaúcty a sebahodnoty, nie Láska 🤔
@really8 ja si myslim ze on ma presne toto...ze on si to velmi dobre uvedomuje ako na tom je ale snazi sa presvedcit aj seba aj mna ze je ok
Tak potom vies co mas robit.
A prečo by si uz nemala mať ďalšieho partnera alebo dieťa, veď máš celý život pred sebou,ja som rodila v 41
@mnamko vies nemam tuto na svk nejake velke vazby kedze som robila dlho aj v roznych statoch a nikdy som nemala moznost sa tam usadit...aj tohto partnera som uplnou nahodou po navrate na slovensko spoznala cez znamych...proste pridem si uz na to stara...nevravim ze to nie je mozne mat aj v 40 prve dieta ale jednoducho som asi stratila vela rokov
@really8 predstav si, že aj ja som absolvovala psychoterapiu 2 roky, keď som ťažko ochorela...Nemala som silu postaviť sa z postele, silu jesť, žiť... Dôležité je chcieť. Ak by som nechcela, napriek tomu že mám výborného a láskavého muža po svojom boku, tiež by so mnou asi už dnes nebol. A ver mi, mal by na to plné právo a rozumela by som tomu. Lebo v tom čase by som nechcela ani ja žiť s takou osobou ako som bola👉 ak by som to nechcela riešiť. Aj on je ľudská bytosť so svojou identitou, potrebami a naplnením. Nie som vo vzťahu len JÁ jenom JÁna moje neriešené prúsery vo vlečke 💩
@jamimo presne tak musi to ten clovek chciet...len mna velmi mrzi na tom partnerovi ze on sa fakt skalopevne snazi presvedcit aj seba aj mna ze mama ho uz neovlada tad pritom stale sa mi na nu stazuje...toto ma mrzi
Vies si predstavit cely zivot toho zit? Ked nie, nechce s tym nic urobit, preco si s nim.
@gerber58 lebo ho uprimne lubim...cloveku chvilku trva lez si taketo veci uvedomi ze s niecim bude problem a najprv to nebolo take viditelne s tou jeho mamou
ja som pomocou parovej terapie, ani nie, ze ja som. vdaka parovej terapii mojmu muzovi samemu par veci dobliklo a to boli veci, ktore nas tam ani nedostali. podelil sa tam s nami takymi vecami co by nikdy nikomu na svete nahlas nepovedal, len to drzal v sebe desatrocia a tie veci sa posunuli.
Pokial este chces vztah vas dvoch zachranit, skus vas objednat na terapiu. mozno mu pri tej terapii dojdu veci a mozno sa aj sam rozhodne aby siel na individualnu terapiu. je hlboko zranovany mamou ktoru miluje, to nie je lahke ju len tak raz dva odstrihnut. ano nam sa to zda automaticke ale nikto nie je v jeho kozi, nezazili sme to co on.
pre cloveka je prijatelnejsie prijat odporucanie cudzieho cloveka-terapeuta ze je potrebne to riesit, ako ked mu to povie niekto blizky.
@lauruska_sumienka no len ja ho neviem na tu terapiu dostat a proste ked on toto bude odmietat tak sa dalej ist neda
sadni si k nemu a povedz mu, ze nie si takto stastna. uvidis co ti povie. vysvetli mu opatrne, ze mas obavy a kvoli tomu sa trapis a nechces ho stratit, chces to riesit, byt s nim ale je to pre teba tazke ked do vasho vztahu zasahuje jeho mama. ak bude mat zaujem aby si bola stastna, aby ste boli spolu, tak mu navrhni aby ste to riesili spolu s terapeutom. aby vam pomohol, poradil ako spolu vychadzat, ako fungovat.
na chlapa nemozes ist priamo. jeho treba opatrne nasmerovat aby na to prisiel on sam. a takym jemnym nasmerovanim, mu to pomalicky, postupne dojde. on pochiopi ze ked nie sui stastna tak s nim neostanes. nakolko chlapi ked nie su spokojni tak idu dalej-takuto postupnost on chape ze ked budes nestastna tak pri nom neostanes
zaklad je poriesit vas vztah, aby si uvedomil ze on ma hlavny vztah s tebou, nie s mamou. ked mu to dojde, tak potom si on bude vediet poriesit, s tvojou pomocou, aj jeho vztah s mamou
asi si ma nepochopila, pisala som o parovej terapii aby ste vztah riesili spolu, nie dotlacit ho aby na terapiu siel len on sam
Veľmi zlý výber partnera do budúcnosti, toto bude trápenie.
@lauruska_sumienka len vies co si ja myslim...ze on mi radsej povie ze nech ideme od seba raz mi to aj tak pri hadke akosi naznacil ze ma nechce trapit a ze vie ze jeho mama nam robi iba trapenie a ked som mu povedala ze nech proti mame raznejsie vystupi tak povedal ze to je prilis krute...proste on je uplne zmagoreny z nej
to je to co si ty myslis, a ono to moze ale nemusi byt, nehadz flintu do zita, pokial si s nim nesadnes a neporozpravate sa nikdy nebudes vediet, co chce on.
naozaj sadnite si spolu, povedz mu o tom ze si nestastna a ze to chces riesit, byt s nim a ze spolu s pomocou by ste to mohli dat 🙂 budte partneri ktori su pri sebe a ktori chcu bojovat za spolocny vztah. a ked ani po takom vyleve a ponuknuti pomoci a riesenia bude chciet byt on sam, tak ostane uz len to respektovat ale ty v tom smutnom rozchode budes vediet ze z tvojej strany bola snaha o riesenie, o zachranu a urobila si vsetko co bolo v tvojich silach a moznostiach
@lauruska_sumienka
@autorka
a čo skúsiť párovú terapiu takým štýlom, že by si sa dohodla s nejakým terapeutom/tkou, že by ste k nemu/nej išli akože na návštevu ako ku známemu/mej, stretla si spolužiaka/čku zo SŠ, pozval/a vás na kávu. A nasmerovali by ste rozhovor na rodičov... Poprípade by sa ten akože "známy" nejak posťažoval, že či by sa nejako nerozhovoril tvoj priateľ?
@123profil321 to je podvod, take nieco nebude nikdy fungovat. neverim zeby nejaky terapeut by sa na nieco take dal. zacat vztah a hned rovno podvodom, ked sa to prevali, co sa prevali, tym im obom nebude viac doverovat ze mu chcu naozaj a uprimne pomoct.
na parovke by to vedeli zriesit ze maju problemy vo vztahu a to vdaka tomu ze im do neho zasahuje jeho mama. spravnym pristupom terapeuta vie dosiahnut ze ten chlap si uvedomi ze aj ked tvrdi ze nema problem a so vsetkym je ok, tak vlastne vo vnutri nie je a bolo by vhodne to poriesit.
taketo zavazne hlboke rany sa nedaju riesit na navsteve, ci pri prvom stretnuti, toto chce rozvahu a pomaly a postupne riesit
Seba sa musíš opýtať, máš sa rada? Ak áno pošleš ho doriti, keď ešte neprestrihol pupočnú šnúru alebo keď sa nemáš rada tak s ním zotrváš. Dotrápi ťa tak či tak. A v budúcnosti to bude ešte horšie. Bude sa to iba stupňovať.
@lulus13 myslim ze mas pravdu ale strasne si to bojim priznat pritom to viem
Daj mu ultimátum. Bud terapia bud rozchod. Cely zivot nebudes trpiet pri nom...
Preboha a v čom mu môže rozkazovať, keď žije sám? Toto nepochopím
@carolynka presne tak👍