Partner trávi viac času s rodinou. Riešenia a názory?
Neviem ako to máte vy v rodine a neviem ako začať. Môj partner s ktorým žijem už 5 rokov a mam s nim 2rocne dieta, keď príde víkend mam pocit, že trávi radšej čas so svojou rodinou ako s tou našou, ktoru si zakladal. On tvrdí, že sme všetci (babky, dedkovia, krstní atď...) rodina ako celok. Ja beriem, že my traja sme rodina a babky, dedkovia sú súčasťou, ale my sme ta najväčšia ako samostatná rodina. On to berie inak, preto mam často pocit, že nežijem s mojim partnerom, ale s mojim partnerom a jeho celou rodinou. Stále by sa s nimi stretával, my na seba ako rodinu nemáme ani čas, iba jeden deň vo víkende. Cez týždeň mi už tiež chce brat syna a chodiť za rodinou. Ja som na materskej, mam jedného vytúženého vysnívaného syna a nechcem, aby mi ho stále bral a chodil vkuse k nim. Dieta potrebuje aj kamaratov, rovesníkov. On mi tvrdí, že maleho izolujem od rodiny. To nie je pravda, len sa mi to zdá prehnane, že vkuse tam musí byť s malým nasackovany. Aky máte na to názor? Tiež mi tvrdí, že ho tam bude už nechávať samého, aby si budovali vzťah. Lenže ja ešte nie som na to pripravená, pretože svokra nerešpektuje určite pravidlá. V septembri ho chceme dat do skolky, samozrejme aj pripravovať byt bez nás, ale oni si to predstavujú tak, že každý víkend tam už bude chodiť na neviem koľko a ešte aj cez týždeň tam bude partner utekať lebo môj partner tvrdí, že malý potrebuje spoločnosť, ale on ho stále ťahá medzi dospelých, nie medzi deti, nevie byť s nim sam, vkuse musí mať pri riti svoju mamičku alebo niekoho z rodiny.
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká, keď partner po narodení dieťaťa trávi opakovane viac víkendov a dní u svojej rodičovskej rodiny, čím klesá čas na jadrovú rodinu (rodičia + dieťa) a vznikajú hádky o spoločný čas.
- Navrhované riešenia zahŕňajú nastavenie jasných hraníc pre návštevy starých rodičov, striedanie víkendov medzi rodinami, spoločné dohody o tom, kedy dieťa zostáva u starých rodičov, a párovú terapiu.
- Pri vážnych sporoch sa v diskusii odporúčalo konzultovať právnika alebo sociálnu kuratelu, podať žiadosť o zverenie dieťaťa do osobnej starostlivosti a požiadať súd o obmedzenie styku alebo iné súdne opatrenia.
Q: Ako nastaviť hranice návštev starých rodičov, keď partner chce brať dieťa každý víkend?
A: Odporúčané konkrétne kroky sú dohodnúť striedanie víkendov (jeden víkend otcovci, druhý matkinci), požadovať spoločné návštevy namiesto samostatných výjazdov a žiadať, aby návštevy prebiehali za prítomnosti matky, ak sa prejavujú manipulatívne správanie.
Q: Kedy podať návrh na súd o zverenie dieťaťa do osobnej starostlivosti?
A: Diskusia odporúča konať čím skôr, kým je dieťa malé; podať návrh na zverenie do osobnej starostlivosti, prípadne žiadať súd o obmedzenie styku starých rodičov, a pritom konzultovať právnika a sociálnu kuratelu.
Q: Ako súdy pristupujú k striedavej starostlivosti, ak medzi rodičmi panuje silný konflikt?
A: Podľa diskusie striedavá starostlivosť vyžaduje fungujúcu komunikáciu medzi rodičmi; súd ju zvyčajne neprikáže, ak sú vzťahy vážne narušené, a môže nariadiť stretávanie otca len za prítomnosti matky alebo iné obmedzenia.
Q: Ktoré inštitúcie a odborníci môžu pomôcť pri konflikte o styk dieťaťa s rodičmi a starými rodičmi?
A: Konkrétne odporúčania zahŕňajú kontaktovanie sociálnych odborov, sociálnej kurately, krízových centier, konzultáciu s právnikom, psychológom a využitie párovej terapie.
Q: Ako pripravovať dvojročné dieťa na pobyty bez rodičov a na vstup do škôlky?
A: Diskutujúci navrhovali postupné zvykanie: krátke návštevy bez rodiča, poldňové pobyty pred plným prespaním a plánovanú prípravu na škôlku (napr. nastavenie nástupu v septembri a postupné zvykanie mimo domova).
Q: Čo robiť, ak partner občas zoberie dieťa bez súhlasu matky?
A: Odporúča sa viesť záznamy, okamžite konzultovať právnika alebo sociálnu kuratelu, zvážiť podanie návrhu na súd o zverenie do osobnej starostlivosti a vyžiadať obmedzenie styku, kým sa situácia nevyjasní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je nastaviť jasné hranice a pravidlá návštev starých rodičov vrátane dohodnutého režimu víkendov alebo spoločných návštev.
- Pri závažných obavách o vplyv starých rodičov sa odporúča konzultovať právnika, sociálnu kuratelu a zvážiť žiadosť o zverenie dieťaťa do osobnej starostlivosti.
- Postupné zvykanie dieťaťa na pobyty bez rodičov a na škôlku sa vníma ako primeraná príprava (napr. poldňové pobyty, nácvik pred nástupom do škôlky v septembri).
Sporné názory
- Niektorí považujú časté návštevy u starých rodičov (aj 2x týždenne) za normálne a užitočné, zatiaľ čo iní tvrdia, že to je prehnané a škodí budovaniu intímneho času jadrovej rodiny.
- Časť diskutujúcich odporúča zostať a riešiť to párovou terapiou a kompromisom, iní radia rázne konať vrátane rozchodu a súdnych krokov.
Otvorené otázky
- Ako konkrétne preukázať pred súdom, že starí rodičia manipulujú dieťa a že ich styk dieťaťu škodí?
- Aké presné pravidlá a dôkazy sú najefektívnejšie pri žiadosti o zverenie dieťaťa do osobnej starostlivosti v podobných prípadoch?
- Ako nastaviť udržateľnú dohodu o stretnutiach, keď partner opakovane obchádza dohodu?
Spomenuté značky a firmy
súd, sociálne odbory, krízové centrá, sociálna kuratela, škôlka
Spomenuté produkty a metódy
zverenie dieťaťa do osobnej starostlivosti, obmedzenie styku, striedavá starostlivosť, parová terapia, psychologické sedenia, podanie návrhu na súd, konzultácia s právnikom
Miesta a osoby
žiadne
autorka , najprv si požiadaj o zverenie do osobnej starostlivosti ( až ťa nepredbehne ešte partner ), počkaj na zverenie , potom sa pobaľ a odíď, najlepšie keď nebude doma. Mala by si byť vždy krok vpred.
@michaelaaa02 potom by mozno bolo fajn najst tu diskusiu. Vymenili by ste si skusenosti, napisala by ti, ako to cele dopadlo.
On len čaká, kým dieťa vyrastie a môže ho dostať do striedavky, alebo len kým si nájde inú, ak ešte nemá.
Striedavku mu teraz nedajú. Chod na sociálnu kuratelu, informuj sa tam. Povedz im všetko. Potom si nájdi fakt dobrého právnika. Odloz peniaze bokom. A hento hovado pošli kade lahsie. Poviem ti jednu vec, to, ci je milujúci otec uvidíš tak za cca 2 roky, aby si nebola prekvapená. Ostrihni malého čím skôr, nech vidí čo je normálne. A kašli sa na nich dvoch. Rieš si seba a dieťa
Už len keď budeš mať dieťa mimo tohto prostredia, s vymedzením hraníc voči svojej domácnosti, máš väčšiu šancu, že tvoje dieťa bude vnímať tvoj domov a teba v reálnom svetle a to aj keď ho budú manipulovať.