Partnerova rodina ho zaťažuje zbytočnými požiadavkami. Ako to riešiť?

@sima234 ano, v tomto mas pravdu. Je to aj preto, lebo ja to vidim na nasich....oni su od nich starsi skoro o 15 rokov, moj oco ma este parkinsona a nevyzaduju od nas pomoc s hlupostami. Preto ma to asi stve, ze robia zo seba nevladnych, aj ked taki nie su. Mne to pride, ze jeho matka nemoze zniest, ze uz netravi kazdy vikend s nmi doma

@ivik4 nechapem, preco si tu viacere z vas vztahuju moj osobny nazor na seba. Pretoze vy tak oslavujete.:D ked ste s tym ok, aj vasi musi, prosim, ved si oslavujte. Ale netvarte sa tak strasne pohorsene, ked moj volny cas je naplneny inymi cinnostami, ako sa orejedat a prepijat na rodinny oslavach 🙂

@anonym_autor ja som sa SPYTALA ci tety a bratranci su pre Teba vzdialena rodina a ci tvoje detiska budu menej trapne. Ty si si to otocila. Nie, ja ani manzel s bratrancami ani s tetami neoslavujeme praveze 😃

Je tu xy takych diskusii, kde rodicia sa hraju na chorych a nemohucich a manipuluju/vydieraji svoje deti, ako oni potrebuju pomoc atd a chlapi od svojich zien utekaju k rodicom, lebo treba pokosit, lebo treba tamto a hentamto a akonahle sa im nevyhovie, nasleduje opustanie, ako im kto nema pomoct, ako uz maju novu rodinu atd 😂 ale vyzera, ze tvoj chlap si s nimi zatial vie urobit poriadok, ale nikdy nezistis, ci to bude uplne fungovat, kym nezacnete spolu zit

@crazy_cat_lady ano, asi to je aj obava, pretoze sa to uz konecne blizi a mam v podvedomi strach, preto som nachylna na kazdu hlupost:D lebo si vytvaram nejake predstavy, ze coak to bude zle, pritom realita mozno bude uplne ina 🙂

@anonym_autor my sme s mužom 26 rokov a stále chodí k rodičom muklovať, rodinne “trápne” oslavy slávime všetci spolu u nich, u nás. Vôbec nič divne mi na tom nie je.

@anonym_autor
Vykrič. My sme ešte neboli zobrazí a mužov otec bol u nás na návšteve s prešívaním. Stretávali sa malo = možno 1-2x ročne pár dní. Hovoril aké vysoké má mesačne výdavky. Platil výživné na dve deti skoro dospelé a matke domov dôchodcov. Muž sa hneď ozval, že mu bude prispievať stovku mesačne za na mladšieho brata.
Tak som sa ho opýtala aj pred svojím, ako si to predstavuje a kto jemu zaplatí tie drahé kurzy?? Fakt stali pár tisíc a nemal ich len tak v kufríku. Svokor sa zarazil že on nechcel pýtať peniaze. Nemala som obavy ozvať sa, samy sme začínali, kaucia za byt, 3 nájmy predom a komplet zariadenie + samozrejme celá kuchynská linka aj spotrebiče bolo treba. Ale čerta tvojho ešte! S bratom vzťah nemajú žiadny.
Urobila som to znova kedykoľvek. Aspom uvidíš, ako sa všetcia zachovajú, či sa chlapovi oči otvoria.

@anonym_autor ale to nemôžeš porovnávať, každý je iný. Môj otec je tiež manuálne zručný a svokor nevie nič spraviť. A čo teraz s tým 🤔 Neporovnávaj svojich rodičov a priateľovych rodičov. Každý to má inak.

@anonym_autor mna by takato situacia, tieto rozlicne scenare, tiez vytacali. Ziadnu svadbu teraz neplanuj, ostante zasnubeni bez pevneho datumu, a zacnite spolu zit. Po nejakom case- aspon roku- vyhodnotis co a ako

@vler my svadbu chceme az tak do dvoch rokov 🙂 my planujeme byvat zatial v rodicovskom a chceme stavat

@anonym_autor moja svokra plánovala synovi každý voľný čas, nie len víkendy, všetky voľné dni. Treba pokosiť záhradu (vzdialenú od nás 20km), treba ísť babke pre lieky, treba druhej babke povysávať,... my sme na rozdiel od vás boli manželia a mali novorodenca. A on bol taký priposratý, že jej nevedel povedať nie, a tak každú voľnú chvíľu trávil s mamou, či s babkami. Bez nás. So svokrou som nikdy nemala dobrý vzťah, vždy ma vyčleňovala a mala komentáre na čokoľvek, čo som urobila. Vadilo jej aj to, že som študovala. Že načo, keď on nie. Jej zásahy a organizovanie nášho života časom vyústili do rozvodu. On sa za nás nikdy nepostavil, vždy muselo byť tak, ako mamička povie. Mamička stále žije, naše dieťa je už dospelé. A on stále skáče tak, ako mama píska. Takmer 50-ročný chlap 🤷‍♀️

@anonym_autor Ty a jeho matka ste vlastne rovnaké. Ona mu vtláča do hlavy, že na oslavu k yete sa patrí ísť. Ty mu vysvetľuje š, že ísť nemá. A tak podobne i v ostatných veciach.
Čiže si môžete podať ruky.

@anonym_autor Uz len pre tvoje dusevne zdravie dufam, ze "v rodicovskom" nemyslis u frajerovych rodicov...😬

Ste spolu veľmi krátko. Píšes, že ste spolu dva roky, z toho sa vidite pár hodín cez víkendy. Toto nie su realne 2 roky a nie je vzťah. Vy ste kamaráti. Predtým ako sa zoberiete, bývajte sami vo svojej domácnosti aspoň rok. Nie nasáčkovani u rodičov. Ty si neskutočná manipulátorka, ktorá ho diriguje a z druhej strany má manipulátorku matku. Ten chlap sa reálne pri vás dvoch zblázni. Tento vzťah podľa mňa dlho nevydrží. Stretávanie sa pár hodín po víkendoch nie je reálny vzťah.

@anonym_autor ja stale vravim, ked sa zene nepodari dostat pod papucu a zotrocit manzela, vynahradi si to na synovi. Ja chapem, co ti ide na nervy, no takto proste niektori funguju a tvoj snubenec je slobodny clovek. Radsej zid z kratsej cesty, lebo v tomto sa k sebe nehodite a si predstav, co bude ak budes manzelka a matka, ked uz teraz ti tecu nervy. Musis si to s nim vyjadnit, ake mas ty predstavy a ake on a uvidis, ci to v praxi bude fungovat. Zaroven si uvedom, ze vzdy zostaneme detmi svojich rodicov, toto puto je silne, no v rozumnej netoxickej miere.

Ak som to správne pochopila, on býva u rodičov, teda polovicu času. Mne sa páči prístup jeho mamy, že tam nemá mama hotel, mama perie, varí a keď dokáže doniesť horu špinavého prádla, dokáže aj garnížu zavesiť. Ešte nie ste rodina, ešte nemáte spolu domácnosť. A tie oslavy? Sú každý týždeň? Sú to preňho dôležití ľudia, tak sa skus na situáciu pozriet jeho očami

@anonym_autor neviem koľko máš rokov, ale za mňa sme asi rovesníčky a riešiš totálne blbosti. A ešte zlým spôsobom…. Mám muža a malé dieťa takže už nejako inak rozmýšľam ako slobodná hlavička. V prvom rade choďte spolu bývať, sami reálne bývať 2 roky, spoznajte sa, svadbu riešte neskôr veď toto sa dá kedykoľvek fakt. Domček by som určite nestávala veď sa nepoznáte. Ste spolu 2 víkendy v mesiaci? Extrémne malo, neustále a už teraz máš problém s jeho rodinou, nezvykla si si, aj keď je podľa teba úžasný (mám svoj názor na vojakov, a to môj muž je v zložkách tiež) ale tieto víkendové lásky ach jaj. Určite sa začnite spoznávať najskôr ja normálne nechápem tie zásnuby takto skoro. Radia ti tu ostrieľané ženy, počkaj, nehrn sa do manželstva a hlavne nehundri na jeho rodinu stále. Na jeho mieste by mi to išlo už krkom a nie si ďaleko od toho aby zhučal aj teba-toto že vlastnú matku vie zhucat sa tebe akože paci? Keď raz budeš mať dieťa a začne po tebe kričať (dôvod bude akýkoľvek) tvoj vojak len mávne rukou?

@anonym_autor Nemyslím, že sa tvoj priateľ zmení. Tak je vychovaný, tak to má nastavené v hlave.

@katkazatka a ked niekto takto zije roky, lebo muz pracuje v zahranivi?:D to tiez nie je realny vztah? Mna napriklad udivuje, ako neznsma zena doksze vydedukovst, ze niemzo nrma realny vztah, lebo funguje spolu len cez vikend :D ja poznam zas tolko parov, ktori su sice kazdy den spolu doma, ale.obchadzaju sa vo dverach, lebo robia na odlisne smeny :D to tiez nie je vztah? Ale chapem, co chces tym povedat, ze je predsa ine, ked dvaja spolu byvaju a zacnu riesit spolu financie a pod. V tomto s tebou suhlasim. Ale odmietam sa citit menej len preto, ze moj partner pracuje na tyzdnovky. A netravime spolu par hodin cez vikend. Ale on pride v piatok okolo obeda a odchadza v pondelok rano. To nie je par hodin. A mame za sebou uz nespocetne mnozstvo dovoleniek a pobytov za sevou, ktore trvali aj dva tyzdne vkuse.

@anonym_autor Presne tak, manželia z ktorých jeden pracuje roky v zahraničí, nie su normalna rodina. Ta zena je slobodná matka, ktorá nemá manžela, partnera a nemá doma ani otca svojich detí. Je na vsetko sama a deti maju otecka ako cudzieho pana na navsteve. Zena len poberá rentu zo zahraničia. Keď sa pán manžel uráči po 20 rokoch usadiť doma, zrazu zistia, že si nemajú čo povedať a že sa jej do domu nasťahoval cudzí chlap, pretože nie sú na seba zvyknutí. Pre mňa toto nie je manželstvo. Je to výmenný obchod. Ona mu porodi a vychová deti a on to bez starostí zafinancuje.

@anonym_9bf3c1 jemu mama veci neperie :D on zije v prenajatom byte, on tam chodi proste na vikend pomoct. Raz ku mne, inokedy k nim. On zije bez nich uz od 15tich, ked skoncil na intraku a po skole siel do armady a odvtedy sluzil uz na dvoch utvaroch, zije uz roky samostatne a domace orace zvlada sam. Ja nikde netvrdim, ze je to nejaky nesvojpravny mamanek

@anonym_13b380 ach jaj, cakala som, kedy sa tu ozve nejaka, ktora mi tu bude pisat, ze moj partner je nakoniec kurevnik, lebo je vojak :D keby si mala muza v zlozkach, tak by si vedela, ze je tam kurevnikov presne tolko, ako aj v inych poziciach. A tbrdit mi, ze moj vztah je len vikendova laska. To vazne kazda diskusia musi koncit tym, ze sa v nej zacnu vytajovat uplne ine vevi, ktore su uplne mimo temu? Len aby podkopali zene nohy? Ja by som si napriklad nikdy nedovolila vrtat sa v nejakom vztahu, o ktorom viem velke gulove a zacala neznamej zene tvrdit, ze jej vztah je len nejaka fake vikendova laska a v realite sa jej partner aj tak chodi kurcit s inymi, lebo jedna baba povedala, ze vojaci su taki, tak to isto bude pravda :D ty absolutne nepoznas moj vztah a ja tu ani neriesim mojho partnera, s nim problem nemam. Ja mam problem s jeho matkou ;)

@anonym_autor
nemáš pravdu.
máš problém s partnerom. nie s jeho matkou.
a skončí to tak, že on bude medzi dvoma ženami a nebude šťastný.
nesnaž sa ho odstrihnúť od rodiny. hľadaj kompromis.
začnite spolu bývať, načo čakáte.

@anonym_autor a čo ťuťmákovi ešte zakážeš?

@anonym_autor ahoj, dovolenky fajn, predĺžené víkendy fajn, ale stále to nie je spoločné bývanie, kde sa raz dva ukážu muchy, ako aj pekné veci 😁 možno nie hneď bývať u vás doma, stavať dom, skúste žiť sami dvaja, to vám najviac ukáže. A určite to nehroť ja alebo mamina ( čo podprahovo pôsobí tak). Mne je sympatický v tom, že nemá problém pomôcť. Iné by bolo, keby ste fakt mali robotu, čo sa nedá odložiť, ale toto, čo riešiś, by som nevidela tragicky

Po precitani prispevku som Ta lutovala. Po precitani celej diskusie a Tvojich postojov, nazorov, a este aj so stylom akym to prezentujes - lutujem Tvojho frajera.

@anonym_autor Nie, určite nie si mimo.Citis sa tak úplne oprávnene .
Jedna múdra kniha hovorí, že rodičia sú dôležitý,ale NIE VIAC ako budúca manželka.
Čo sa deje u tvojej budúcej svokry?

Ona má obrovský komplex menejcennosti,ona nemá pocit hodnoty.Má v tomto smere prázdnotu.A tento pocit prázdnoty brutálne duševne bolí.Tá istá múdra kniha,tento pocit bez hodnoty prirovnáva k zvíjaniu sa v pôrodných bolestiach identity.

Keď príde " kontrakcia" - duševná bolesť hľadá niečo čo by ju nachvíľu utisilo.
A nájde...... MOC, KONTROLU a manipuláciu.Vtedy , keď jej syn robí , čo ona chce, nachvíľu sa cíti hodnotná.Ked to inak nejde, začne ho manipulovať cez pocit viny.Zase sa na malú chvíľu cíti hodnotná a tá bolesť prestane - na malú chvíľu.

A potom to príde znovu a znovu.Pokial svokra nenájde svoju hodnotu, nezažije bezpodmienečnú lásku,tak sa nič nezmení.Stale bude chcieť zasýtiť ten svoj vnútorný obrovský hlad tým, že bude " požierat" hodnotu a úctu svojho syna,teba a všetkých možných okolo, ktorí jej nedajú pevné hranice.

Ak ľudia nezažili nepodmienečnú lásku, prijatie a nenašli svoju hodnotu,tak to robí 90% problémov vo vzťahoch - doma aj v práci.

Tvoj muž môže milovať a ctiť svojich rodičov ,ale NIE VIAC ako seba alebo teba.Ma ich mať v úcte,ale nie byť ich otrokom.

@anonym_autor ja ta chapem ...ja neznasam ludi , co zo seba robia nemohucich a chudakov hned ako im kvitne 50..moji rodicia...tato tazko chory...v zivote sa mi nestazoval , este mi s detmi pomozu -teda nukaju sa , chodia na vylety ...svokra extrem...na dochodku pol roka ...cely den kuka tv a sedi pri jej mame a dobre ze ju uz nemam zacat pebalovat a caka , ze sa o nu ako nevesta postaram ...ako cakala , ze budem chodit k babke raz za tt ..lutuje sa , je ich 6 surodencov , vsetci ziju okolo babky a striedaju sa ( ktorej mimochodom nic take nie je- vyssi vek a tlak , inak je srandovna ).....ja co mam narocnu pracu , deti narocne kruzky , kazdy den sa nezastavim od 4 rana do min 18-19 vecer , musim pocuvat tieto drble vyplakavacky ...aj som jej povedala na tvrdo , ze nech nerata , ze sa o nu budem starat ...tak ako ti v ziadnom pripade nechcem od svojich deti, aby ma "doopatrovali" ..ja som za pomoc , ale nie za bezbrehe vyuzivanie , pesimizmus , frustraciu a zakernosti , ktore tato zdrava zena v 60 tke stvara jednoducho dozivotny placko 😂

@anonym_autor cela trapna si ty a lutujem tvojho priatela,aku furiu si nasiel. Rodina je zaklad,ale to pochopis mozno az ked budes sama. Co je viac ako milujuca rodina,ktora drzi spolu,stretava sa.