Plánovali sme si budúcnosť, no on sa vraj nezaľúbil.
Prosím poraďte. Spoznala som fajn chlapa. 3mesiace sa poznáme. Naše deti sú kamarátky. On ma moju dcéru veľmi rad. Stretávame sa píšeme. Mame spolu s ním už mesiac kúpenú dovolenku na leto. Chceli by sme prenajať dom kam by sme sa spolu nasťahovali to navrhol. A včera mi oznámil ze nie je zaľúbený. Tak prečo toto cele? Ako sa k tomu postaviť?
Stručné zhrnutie
- Partner môže po približne 3 mesiacoch vzťahu oznámiť, že nie je zaľúbený; reálne riešenia sú zrušiť spoločné plány (dovolenku, spoločné bývanie) alebo premeniť vzťah na priateľstvo.
- V diskusii sú dve hlavné stratégie: jasné nastavenie hraníc a nezaväzovanie sa k spoločnému bývaniu, alebo dať vzťahu viac času (v jednej skúsenosti čakali 1,5 roka, následne vyhlásili vzťah a sú spolu 10 rokov).
- Dovolenka sa vníma ako „skúšobná“ situácia; odporúčania sa líšia medzi zrušením dovolenky a absolvovaním dovolenky „ako kamaráti“ s očakávaním, že sa pri spoločnom čase ukáže skutočná kompatibilita.
Q: Ako sa postaviť, keď partner po krátkom čase povie, že nie je zaľúbený?
A: Po 3 mesiacoch v diskusii odporúčali ukončiť vážnejšie plány (spoločné bývanie) alebo ponechať vzťah na úrovni priateľstva a jasne povedať, že bez emocionálneho záväzku nebudete konať.
Q: Môžem ísť na dovolenku s partnerom, ktorý tvrdí, že nie je zaľúbený?
A: V diskusii sa spomínalo, že dovolenka mohla byť už zakúpená pred mesiacom; odporúčania boli dve — zrušiť dovolenku, aby ste predišli väčšiemu sklamaniu, alebo ísť „nezáväzne ako kamaráti“ a považovať ju za test vzťahovej kompatibility.
Q: Mal by som sa presťahovať s partnerom, ktorý nie je zamilovaný?
A: Konsenzus v diskusii bol jasný: nepresťahovať sa, ak partner explicitne hovorí, že nie je zaľúbený, pretože bez emocionálneho záväzku je riziko nespokojnosti a neskoršieho rozchodu.
Q: Ako nastaviť hranice, keď jeden partner nie je emocionálne záväzný?
A: Odporúčanie bolo povedať partnerovi narovinu, že bez emocionálneho záväzku sa nebudete sťahovať; jedna skúsenosť uviedla, že ultimátum po 1,5 roka viedlo k zmenám vo vzťahu.
Q: Môže sa zaľúbenosť objaviť neskôr, ak ju partner teraz necíti?
A: V diskusii sú protichodné názory: jedna skúsenosť opisovala, že po 1,5 roka prišlo „oficiálne vyslovenie vzťahu“ a trvá 10 rokov, zatiaľ čo ďalšie príspevky tvrdili, že ak sa teraz neprejavil cit, pravdepodobne sa nezaľúbi.
Q: Je vhodné zapájať deti do plánovania spoločného bývania po krátkom čase?
A: Názory sa líšili: niektoré príspevky kritizovali „zaťahovanie detí“ do rýchlych plánov, iné uviedli, že deti sa môžu poznať zo škôlky alebo školy a to môže byť dôvod na spoločné stretnutia, ale niekto odporúčal byť pri rozhodnutí opatrný.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak partner povie, že nie je zaľúbený, presťahovanie alebo iné vážne záväzky nemajú zmysel bez emočného záväzku.
- Úprimnosť je cenená a lepšie je vedieť o nezáujme skôr, než vstúpiť do spoločného bývania alebo absolvovať dovolenku.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dať vzťahu čas a trpezlivosť (príklad 1,5 roka), zatiaľ čo iní odporúčajú okamžité ukončenie vážnych plánov a nezaväzovanie sa.
- Dovolenka: niektorí radia zrušiť zakúpenú dovolenku, iní radia ísť ako kamaráti a považovať ju za skúšku kompatibility.
Otvorené otázky
- Môže sa zaľúbenosť vyvinúť neskôr a za akú konkrétnu dobu by stálo čakať?
- Ako najlepšie vyriešiť už zaplatené spoločné plány (dovolenka, nájom) bez poškodenia detí alebo financií?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
dovolenka, spoločné bývanie, nastavenie hraníc, ultimátum, čakanie/trpezlivosť (1,5 roka), premena vzťahu na priateľstvo
Miesta a osoby
žiadne
Ak ty si zalubena a chces viac a on nie tak to trabs z kratsej casti ukoncit a nie spolu byvat... deti sa mozu kamaratit aj nadalej
myslím, že fakt môžeš mať radosť, že to vieš už teraz, že nemusíš riešiť čo ďalej, keby ste už mali dovolenku za sebou a poriešené bývanie vtedy by toto jeho "priznanie" bolo pre teba podľa mňa ešte horšie
ja by som povedala, ze je to zly signal a cuvala by som z toho. pravdepodobne tym chce povedat, ze nema zaujem o nic vaznejsie (zistil, ze sa mu nieco nepaci). druha moznost je, ze je emocionalne nevyzrety. alebo je to kombiniacia obidvoch. lebo pravdepodobne ste uz vo veku, kedy by ta "zalubenost" a rozum mali byt v nejakej rovnovahe. ak si chce zrely clovek budovat dlhodoby vztah, nejake pociatocne zblaznenie nepotrebuje a ani tym partnera nebude zbytocne zatahovat.
Ako môžeš byť podľa mňa rada, že ti to takto povedal, ešte pred tým, než ste boli na tej dovolenke, alebo až keby ste spolu bývali. Je možné že sa bojí, no ak do teba nie je zaľúbený, tak neviem, či to má nejaký význam
@dollynkaa mam podobnu skusenost...po roku co som sa o neho starala,varila mu a prala povedal,ze ma nelubi,ze si chce najst inu
@dollynkaa moja zlata, z tohto mracka nezaprsi, kym on nepochopi, ze prenasat sklamanie z ex do dalsich vztahov a podla toho sa chovat, je problem v nom. Nie v tych dalsich vztahoch.
Vidim, ze teraz radsej cuva, rovno si hovori, preco by to nemalo zmysel sa snazit. Proste si odvovodnuje, ze kona mudro a je pouceny.
Kym na to sam nepride, moze sa protistrana aj pokrajat a este bude za tu zlu.
Nie zeby nemalo zmysel sa poucit zo zleho vztahu, ale vsetko odtial-potial. Kasli na neho. Sam musi prist na to, ze ked sa vecne bude citit ako ohrozeny druh, tak aj vyhynie sam.
Nie je tvojou zivotnou misiou ho prinavratit k viere v lasku a vztahy.