Podržala som ho a teraz mi to neopätuje
Dobrý den,
Neviem vôbec ako sa zachovať keďže som prirodzene veľká hysterka ale toto musím vyriešiť inak.. dieťa ide od sempt. Do skolky. Je to nase prvé dieťa. Pred dietatom som pracovala v zahranici ale len kúsok za hranicami- dochadzala som normálne domov. Zarábala som nadpriemerne aj na pomery danej krajiny. Muz vtedy čerstvý absolvent VS na Slovensku mal plat celkom Ok ale nič extra proste priemerný - robil však celu VS čiže mal prax. Kúpili sme byt prišlo dieťa. Muz za posledné 3 roky menil 4x pracu !!!!! Vždy som ho podporila lebo viem že to robí pre nás. Kazdu jeho skúšobnú dobu som ho maximálne odbremenila varila chystala mu veci proste aby to dal a osvedčil sa. Viem že je veľmi svedomitý a mal zakazdym obrovský stres lebo Sak dať vypoved keď sam živí rodinu sú tlaky. Nakoniec muz pracuje v zahranici-zarába kráľovský - ma technickú VS a je obrovský pedant takze jeho práca je naozaj výborne odvedená, ľudsky je obľúbený pretože poradí skontroluje po inych. A teraz k môjmu problému. Materska ma zabila. Najprv porod skoro sme prišli o dieťa potom dojcenie, dojčila som do 3 ! Mužovu zmenu práce som prežívala s ním. A teraz. Konečne keď teraz sa chcem realizovať JA tak mi povedal že on dieťa nebude voziť vyzdvihovať ocrkovat lebo si to nemôže dovoliť pri jeho praci. Že môj plat hypo auta a životný štýl nezaplatí. Že mám si najist maximálne brigádu ak veľmi chcem. A skončil diskusiu. Mám chuť zabijat. Kričať.
Plakat nad neferovostou. Neviem sa ani len ohradiť brániť…. Mám pocit že som dostala úplný kopanec do chrbta. Ako mám reagovať? Je pravda že si žijeme dobre ale za akú cenu.. on sa veľmi zmenil na 3 roky. Povedal že keby mu niekde dali ešte viac bude dochádzať aj 2 hodiny tam na ukor rodiny. Proste nechal by si vŕtať aj do kolena pre €€€. Vôbec neviem kde začať rozhovor
presne to mi napadlo, keď máte dobré príjmy tak dieťa poriešiť opatrovateľkou a ty určite do práce, inak vám to tvoje neustále ustupovanie zničí vzťah
Asi by som rozhovor zacala v jeho vyhodnotení si priorít a prečo je ochotný toľko obetovať kvôli peniazom.. Co ho ženie? Peniaze na účte? Splatenie hypo? Ze sa v detstve nemal finančne dobre?
Každopádne toto bolo dobré si ujasniť ešte pred deťmi... Každý má inú predstavu o postavení v rodine, najma ak si ho teraz veľmi nezapajala do výchovy, pri chorobách, je trufale podľa mna to požadovať takto zrazu.. Aky bol, aké má priority muselo byt zrejmé dlhší čas a to sa len tak zrazu nezmení...
egoista
brigádu by som odporučila jemu. ty máš tiez právo si zarábať na vlastne potreby, aj zbytočnosti ak chceš. predpokladám že keď teraz žijete z jeho peňazí, tak si asi dvakrát premyslis či si mozes niečo kúpiť pre seba alebo nie a to mne príde ako strašne obmedzovanie, s ktorým
by som sa nezmierila. nehovoriac o tom, že je rovnaký rodič ako ty a ma rovnaké povinnosti a zapájať sa. už nie je stredovek, aby žena musela sedieť pri kredenci a šúchať poslušne nohami.
Tak za mna urob to tak, aby si ty bola stastna, manzel ti vysvetlil, ako to vnima a evidentne neustupi, tak teda dobre, ty pracovat chces a mozno aj povodnu pracu, kde vsak casovo to bude narocne, skutocne by som hladala cestu pre moje osobne stastie, mozno pani, ktora bude s dietatom v case choroby a zvladne odvoz dovoz, podanie jedla, poznam rodinu, kde to takto funguje lebo ako u vas, manzel je stred galaxie a peniaze cely vesmir, zbytocna vojna, stastna zena stastna cela rodina, muz to akurat pochopi neskor a na zaver by som mu podakovala za vsetky vynalozene financie pre blaho rodiny, vzdy je cesta, hlavne obeta len do miery, ktoru unesies a idealne ziadne ocakavania, zivot je kazdy den iny, odkedy nic od druhych neocakavam, zijem ovela spokojnejsie, zivot proste nie je fer a nie je ani spravodlivy, urcite si sikovna mamina aj manzelka akurat manzel este nepochopil, dojde casom
strasne sa to cita, keby toto urobil a povedal muz mne, nerozdychala by som to, u mna by ako clovek skoncil, bez diskusie, do prace by som nastupila to bez debaty, skus si vytvorit siet ludi, ktori ti v pripade potreby pomozu dieta vyzdvihovat zo skolky, pripadne pomoct pocas ocr, opatrovatellka/stari rodicia/surodenci/kamosky, ked budes mat prijem a budes financne nezavisla mozes rozhodnut co dalej urobit, inak rovnako nekompromisna ako tvoj muz zacni byt aj ty, vo vsetkych oblastiach, ak sa nespamata nema to veru cenu…. nechapem takychto muzov, kopnut do zadku zenu a dieta a riesit si len svoje ego, on sa nezmenil, bol taky vzdy, len nemal moznost ukazat co v nom je, citi sa teraz ako geroj, velky plat, vsetci mu v robote lizu rit, ale z velkej vysky prichadza pad….
Nemyslím, že máš odplácať egoizmus. Normálne si sadnite a porozprávajte sa. O svojich pocitoch, o spoločných plánoch, o snoch a ako ich naplniť, o kompromisoch,... Môžeš si dupnúť a urobiť mužovi mu natruc, ale je smutné, že sa tým vlastne postavíš presne na jeho úroveň - postavíš do popredia seba a svoje ego. To isté podľa tvojich slov teraz robí on. V čom by si bola lepšia? Podržať manžela/manželku neznamená len finančne. Ale stáť pri tom druhom a pokúšať sa o spoločné blaho. Nie len svoje vlastné. Áno, môže naraziť. A potom ho odkopneš? Lebo už ti bude na príťaž? A vieš, čo ten jeho pád urobí s jeho psychikou? Vtedy bude potrebovať oporu.
Ono to tak byva obcas, muzi si neuvedomuju, ake narocne je byt doma s dietatom a myslia si, ze ked poskyntnu financie, kazda zena stastne ostane doma. Ako bolo spomenute, najdi si opatrovatelku a vrat sa do prace, ak ta to spravi stastnou. Obetovat sa skrz svoju frustraciu vaˇ neprinesie nic dobre
Treba sa navec pozriet racionalne.. Aky je tovj karierny rast a odbornost? Pokryje plat t dane vydavky aj pomoc do damacnosti ci pestunku pree dieta?Ako sa chcete postarat o to diieta?
Pretoze o tom,ako ma fuingovat vasa rodina bolo treba hovorit pred sobasom a tehotenstvom.... Adohodnut si formu,ked sa minu 3 rocne vypülkaty rodicovskeho prispevku....kedze si planovala 3 roky nemysliet na svoju karieru a odbornost a dojcit doma svoje dieta...a dobrovolne s astarat o domacnost..kym muz zabezpewcoval finacnu stranku fungovania domacnosti......... Cize trba poznat vzajomne moznosti, odbornost a teda moznost prijmov a z toho vychadzat potom pri dohode .A aj urcovani ziv. urovne...
To ste zjavne obaja opopmenuli a teraz mate problemy..
Zena,ktora je naozaj odbornickou vo svojom odbore vie,ze 3 roky mimo odbor znammenaju vypadok nielen prxe ale aj odbornosti...
Ak si chcela sa relizovat v kariede a odbore,tak si asi mala inak potom nasmerovat po dohode fungovanie domacnosti od porodu....
NIe ty,ale tvoj jmanzel zivi rodinu... To si uvedom.ty si dobrovolne prvzasla ulohu starostlivosti o domacnost a dieta ... A ak aj ty budes ju teraz rovnako zivit,tak treba,aby aniekto iny postaral o domacnost a dieta.A manzel to zrejme vzhladom na jeho pracu nebude.....
Vsetko je na dohode a forme dodinneho fungovania,aby splnala rodina svoj ucel...
Na dieta si myslela az teraz po 3 rokoch? Ked uz od statu nedostanes ziadne financie? Dovtedy si sa nechcela relizovatz ako odbornik
Co teraz cakas,aku podporu od manzela? ze sa vzda prace akariery a ty budes zivit rodinu a on relizovat chod domacnosti a starostlivost o dieta?
Zvaldnes ulohu zivitela rodiny? Co si prdstavues veci tak,ze on prstane plnit iste svoje pracovne povinnosti a bude ma tpotom cas na starostlivost o dieta? Poznas jeho pracu ? je taketo zmena mozna
Mala si vobec prdstavu o tom,ako on si prd rodiocovstvom predstavuje formu rodineho usporiadania ? Asi nie,ze?
Neuveritelne,ake naivne a nepripravene vztupuju uz dospele zeny do vztahov a do rodicovstva....
Taky neferovy vzťah by som proste ukončila
@bluka2 Nepoznam tovju odbornost a prto s ak nej nebudem vvyjadrovat..maj aodbornost potrebuje celozivotne vzdelavanie a dobru prax....A 3 roky by som citila velmi mimo odbor...
Nejde o to nejaku prcu ziskat.....Mozno vytych korporaciach na tych mensich poziciach/nie vrcholovych managerov/ to staci ...Vd eje taky nedostatok ,kedze plat je nedostatocny,ze teraz vysiel zakon v de ,kdd beru ja bez patricneho vzdelania cudzincov...len snejakymi cetŕtifikatmi..
Ale to neplati o inych odbornych povolanniach...
Dobr yprklad je von der layen.. Vystudovala medicinu..po rokoch doma v USA ,kd ezili rpe prcu akarieru manzela/ nebola schopna sprvit atestacie a prcovat v odbor egynekologie.,.... tak isla do poltiky,kde netreba riadne odbornosti preukazat....
Takze nie je povolanie ako povolanie a odbornik ako odbornik,.,.
Ale v prpad etejto autorky id eaj o inu vec.. O to,ze isla do vztahu s clovekm,ktory este tiez nebol pripraveny na realny zivit a tiez rodinny a rodiocovstvo a ona sama detto ....
Co cklala,ze sa atane,ak maldik po VS si vybuduje karieru? A zauzivana forma fungovania rodiny bola taka,ze ona je v domacnosti a dostava davku rodicovsku a zabezpecuje chod rodiny a on financie....Ona stym suhlasila dobrovolne..Pretoze bola doma sfinanciami.Ale 3 roky s aminuli a teraz zistila,ze treba pracovat? On ale uz asi zmenu nechce .....
keby videl,ze ona je naozaj spickovy odbornik a vie prniest finacie vysoke do rozpoctu,tak by asi sa k veci staval inak..vedel by ,ze maju dostatok finacni na platenu sluzbu do domacnosti...
Veci mozu vypadat inak,ked sa na to pozries racionalne....
@bluka2 to myslis vazne? dufam, ze to bol vtip. Lebo tieto komentare o ukonceni vztahu pre uplne vsetko ma neprestanu udivovat... To naozaj tak niekto meni partnerov pre kazdu blbost? Co takto hladat riesenie? Naozaj mi to pride, ze sa mnozi vyskyt instantnych ludi, ktori maju instantne vztahy. Teda aspon tu na MK.
V mojej osobnej bubline nepoznam realne nikoho, a to mam naozaj obrovsku bublinu, kopec kamaratov, znamych, velku rodinu, ktori by takto riesili svoje zivoty. Naozaj neviem, ci zijem ja v zvlastnom svete, kde ludia svoje problemy riesia, alebo je to standard a len na MK je par individui, ktore su tak povrchne a jednoduche, ze vsetko riesia rozchodom a navyse to este radia ostatnym. Ale naozaj, v kazdej diskusii sa najdu ludia, ktori by sa za uplne vsetko rozisli. Premyslam, ake zivoty tieto individua maju. Mam svoj tip, ale fakt by ma to zaujimalo.
@f333 a teraz si si tym okienkom, co sa malo robit dokazala co? neurobili to. Neriesili to skor. Tak ako 99% vztahov netusi, ake to realne bude ine s detmi, hypotekou, karierou, materskou... Take nieco ked sa aj naplanuje, dohodne, zvycajne to v realite vypali uplne inak. Tieto dohody, ako to bude vyzerat o 5-10-15 rokov, ked sa nam od zakladu zmenia zivoty su aj tak uplne na nic. Ty vies, kde budes o 10 rokov? Vies, ako bude vyzerat tvoj zivot? Vies, co vsetko sa to v zivote vyskytne? Napriklad, uz ste s manzelom dohodli alternativu, ze co ked bude mat vase dieta uraz, bude lezat priputane na lozku a budete sa musiet o neho 24/7 denne starat? Ako ste to vyriesili? Dufam, ze ste sa uz na tom dohodli. Alebo co ked v 45 rokoch zostanes tehotna. Dufam, ze aj to uz mate vykomunikovane....
Niektore veci sa proste ukazu... A taketo blbe reci, co vsetko ste mali a neurobil su k cimu dobre? Ako to, prosim ta, pomoze autorke?
Tak logické je, že keď si bude muž brať OČR, riskuje prácu. Má pravdu, že keby jeho kvôli OČR prepustili, že ty by si vás neuživila?
My sme boli v podobnej situácii (aj keď máme tri deti, takže je to kapánek komplikovanejšie) a keďže sme si s mužom spolu sadli a prebrali plusy a mínusy, prišli sme k záveru, že jeho prácu riskovať nemôžeme, keďže keby o ňu prišiel, ja nás neužívím.
Ak by som bola lekárka, na ktorú čakajú pacienti, alebo by som mala podobné zamestnanie, v ktorom by som bola nenahraditeľná, alebo by som umierala túžbou po kariére, tak by som bola riešila opatrovateľku.
Ak vám na práci rovnako záleží obom, tak zabezpečte k dieťaťu niekoho tretieho.
To že píšeš, že si hysterka cítiť aj z tvojho príspevku - žiadna logika a chladná hlava.
Aby som tak hromadne odpovedala… Opatrovatelka priznám sa netuším ani ako funguje hlavne ak treba dieťa ustrážiť nie v jednom časovom bloku ale hlavne pri chorobe Resp len isty kratší časový úsek… vždy som si myslela že opatrovateľky majú len celebrity ..
Muz pochadza z dobre situovanej rodiny takze urxite si nemusí riešiť nesplnené sny, skôr mám pocit že chce dieťaťu poskytnúť všetok komfort ktorý sme mali aj my ako deti. Dovolenky jazykové kurzy v zahranici doučovanie krúžky oslavy atd. Samozrejme pri súčasnej inflácii nepracuje len kvôli našej zábave ale mame samozrejme aj čo splácať..
Mrzi ma však ten postoj keďže jeho rodičia majú harmonicky vzťah otec je hlavný živiteľ rodiny ale jeho mama sa realizuje cely život aj keď po ťažkej chorobe je uz 10 rokov doma napriek tomu že pracovať by mohla normálne - robi to čo ju baví a jej manžel ju popri svojom full time podporuje.
Som strašne nahnevaná na muža lebo vždy sme sa čo sa týka práce podporili nikdy nechcel zienku domácu radil sa so mnou keď išiel do zahraničia lebo vedel že mám skúsenosti a teraz po jeho slovách som normálne v slepej uličke. Lebo Sak kam s dietatom.
A ako obviňovať ma ze som 3 roky života venovala len dieťaťu a môžem si defacto sama za to je dobrý nonsens. Zemeguľa na mne nestojí ze by som sa musela vrátiť po šestonedelí do zamestnania. Dieťa som porodila predčasne, podvyživené kvôli nefungujucej placente oživovane následne sme strávili cas na neonatologii bolo bytostne dôležité aby som sa rozkojila a dostalo materské mlieko keďže žalúdok by tazko strávil UM. Čiže som neriskovali žiadne cumlíka flasky a podobne veci ktoré by mohli ohroziť tvorbu mlieka a dieťa si návykmi na dojcenie možno dlhšie nez je norma ale malo na to nárok! Dieťa ma potrebovalo viac nez by mi dal o rok skorší nastup do prace. Vďakabohu všetko dopadlo dobre a po 3 rokoch sa potrebujem pohnúť ďalej a čakala som teraz na oplátku podporu od svojho muža ja.
Áno bohužiaľ moja práca nás neuživí. Ale to hádam nemôže byt jedine riešenie. Viem slusne zarobit nehovorím ze luxusne ale nevidím dôvod prečo by som sa toho platu mala tak lahko vzdať len kvoli tomu ze muz nevie robiť kompromisy..
@mrva MK si vela zien myli s psychatrickou terapeutickou poradnou...asi to tak aj mk ponal..... . Vela mentalne nezrelych, labilnych a s roznymi psych poruchami zien sem pise...a to je nebezpoecny fenomen prve prea j tie ine labilne zeny....
Zdrvo rozmyslajuc ezeny sem nebudu pisat o svojom sukromi....a ak maju rpblem,vedia ho riesit doma anie tym,ze sa rozvedu hned preto,ze sa vyskytol problem...
Takze to treba aj tak brat pri citani tych tem..
Velatych zien tu zije mimo manzelstva s milemcami.ja ma rada jasne pomenovania a...a maju s nimi deti....A myslia,ze si vytvorili rodiny.... Ale nemaju casto ponatia o partnerovi ,jeho povahe, jeho ziv.nahladoch..casto jeho nezrelosti.....
A casto nevedia same,co obnasa materstvo....
A tak potom pisu pri prvom prbleme ,ze su mimo, co maju robit a ine im odpoevdaju nezrelo,ze rozid sa.... bez ohladu na to,ze je podany jednostranny nazor a ze vo vztahu su deti....a ine okolnosti, ktore su zamlcane ci podane skreslene....
@mrva Ato je tachyba,prcvo je taka vela rozvodovost a prco vela deti zije sjednym rodicom... vidiam to v praxi..
A kto relne uvazuje,viem,co som chela tymako ty to nazyvas okienkom napisat.
vtomto konkrtnom prpad e mentalne nezrla zena s rovnako nezrlym partnerom pri relnom prbleme v relnom partnerskom zivite poznbali, co obnasa spoluzitie a rodicovstvo.... A nie su schopni vec vyriesit ako dospeli zreli ludia....medzi sebou .....Chuda dieta v takom prostredi....
@autor doba, kedy človeka pre OČR nevyhodili, lebo boli štátne podniky a robotu musel mať každý, je už dávno preč. Teraz je strašne moderné, že chlapi chodia na materskú, rodičovskú atď. Ale čo ja poznám mužov, čo na to pristúpili, boli to takí, u ktorých "nosila nohavice" vo vzťahu žena. A tí potom aj chodia na očr, lebo buď má lepšie platenú prácu žena, alebo majú možnosť HO keď je dieťa choré (má prázdniny).
Človek (a je jedno či muž alebo žena), ktorý chodí na očr riskuje, že ho v práci nahradia niekým, kto si to vie "lepšie" zariadiť. Tvoj muž si je toho zrejme lepšie vedomý ako ty.
V mojom okolí ženy, ktoré sa venujú kariére a ich muž tiež, majú babky, tety, kamošky, ktoré im pomáhajú. A tu v niektorých diskusiách písali ženy, že majú aj opatrovateľky či študentky.
Ta opatrovatelka by bola riesenie, ale uplne ti rozumiem, ako to myslis a ze ti to vadi. Manze tiez velmi dobre zarobi, ja som momentalne doma s druhym dietatom (uz som doma 5 rokov, robila som si vysku popri materskej)... neviem co bude po rodicovskej. Kedze zarobi velmo dobre, pochybujem, ze bude chciet byt na OCR s detmi. Pretoze moj plat urcite nebude ako jeho, to uz teraz viem. Ale vsetko je o komunikacii a kompromisoch... uvidis, mozno sa to este zmeni a jedna s horucou hlavou s tebou.
@mrva toto je mala blbosť? Partneri sa majú podporovať navzájom a nie len jednosmerne. Mne by taký vzťah nič nedával. Cíti krivdu a oprávnene, nie je to z jeho strany fér, že sa nechal podporovať a teraz keď ma dôjsť na podporu z jeho strany, povie, že si ma najst brigádu. Veď to je výsmech, robí tým ju na ňom závislou, správnu kandidátku na starecku chudobu, ak dá na jeho slova a on sa za pár rokov rozhodne, že už o ňu nemá záujem. Radšej sa teraz postaviť na vlasne nohy a nie neskôr. Čím dlhšie v závislej pozícii bude, tým horšie pre ňu. A žiť s tým pocitom, že ťahám za kratší koniec? Pre človeka so zmyslom pre spravodlivosť (čo citat zo slov autorky), to je akurát tak recept na zdravotne problémy
Reálne zhodnot situáciu..Manžel má dobrú pozíciu, nadštandardny plat..ale nemôže si dovoliť očrovať a pod. To si myslím vedela, ..videla. Dvaja sa plnohodnotne realizovať nemôžu, keďže je v rodine malé dieťa. Niekto sa musí zo začiatku obetovať..vziať do času! menej kvalifikované miesto, či zvážiť kratšiu prac.dobu, a pod. Nemali by manželia medzi sebou bojovať a brat dieťa ako "obtiaž, ale reálne hľadať konsenzus a najsnubnejsie riesenie. Po troch rokov máš s dieťaťom vytvorené puto, dávaj mu prvenstvo. A tomu prispôsob svoje reálne možnosti... Nerozmýšľaj s egom, dávaj prioritu dieťaťu..Matka je gro jeho vesmíru.. Nebojuj, nesíľ..veci sa pomaly vývinu celkom správne.
Jasne rozved sa , hned takoj .... normalne zeny niektore ste ako mechom udrete.
No proste sa zariad. Bud ta opatrovatelka alebo zamestnanie kde budu tolerovat ocr alebo HO ciastocny. Mozeme sa tvarit akokolvek emancipovane ale starostlivost o deti si odrobia zeny na 80% lebo proste ti to srdce neda. O 3r bude situacia uplne ina, deti rastu.
@bluka2 tu nejde o pristup ale o zivotnu skusenost, moj muz bol na materskej s dcerou pred 18r ked to bolo daco neslychane, podpapucnik no proste uplny hnus 🤣
Zarabala som vtedy viac tak sme sadli spocitali a vypocitali. Ja som dost emancipovana, len niektore dnesne zeny si naivne myslia ze ked ma muz dieta zapne sa mu v hlave obvod navyse "materinsky pud", drvova vacsina chlapov to vidi cez peniaze, ja zarabam tak som sa postaral.
Tu autorka ma chlapa co sa jasne vyjadril, tak co ma robit? Zavesit dieta na klinec?
Ma 2 moznosti: platena opatera alebo zamestnanie s ktorym to pojde sklbit. Inu cestu nevidim.
Neskôr áno, nevylučujem ..ale nie, ak má dieťa 3 roky ..a bolo permanentne s matkou...
Riesenie vo vasom pripade je opatrovatelka, aj ked je otazne, kolko budete obaja vlastne s dietatom pocas tyzdna. Ty by si bola ako dlho prec? Mna by skor zarazilo, ze by kvoli dalsim peniazom bol ochotny nevidiet v podstate vlastne decko pocas tyzdna, to je dost cez ciaru pre mna. Kazdopadne ziadna brigada, potrebujes zjavne ist uz do spolocnosti a normalne sa zaclenit.
A opatrovateľka pre dieťa nie je možnosť?