Pomoc, keď svokra sľubuje, ale nezasiahne
Máme dve detičky, majú 7 a 4 rokov. Žijeme s manželom sami, svokrovci bývajú 20 km od nás. Mne žije už len mama 60 km no ona ešte chodí do práce.
Ide o to že deti bývajú často choré, samozrejme s manželom sa striedame kto ostane s nimi doma. Teraz som chorá ja už týždeň mám koronu. Manžel bol doma prvé dni so mnou, to som nevedela ani z postele vstať tak mi bolo zle. No uz musí ísť do práce. Ja som ešte celkom slabá. No musím to dávať s deťmi, učiť sa s nimi venovať sa im.
Svokra x krát nám prislubila že keby sme niečo potrebovali nech dáme vedieť a dôjde pomôže postráži. No jak sme dali vedieť samá výhovorka že akurát nemá čas alebo sa jej nechce. Alebo že bývame ďaleko nevie ako dôjsť ku nám. A to chodia každú chvíľu spoje, dokonca manžel jej povedal že dôjde pre ňu na aute. Nič stále sa len vyhovára.
Viem nemáme čakať od nikoho pomoc, no keď vidím okolie ako každému pomáhajú stary rodičia je mi to tak trochu ľúto že na nás akože kašľu.
A potom svokra sa opýta kedy zaneseme k nej deti na prespatie že chce si ich užiť. No asi nikedy, deti k nej nechcú ísť.
dávať starým rodičom strážiť choré deti (alebo pomáhať chorej neveste) je dosť bezohľadné. A že ich nepostráži ani zdravé? Jej život, jej rozhodnutie. Načo chceš pestovať vzťahy detí s babkou, keď babka nemá záujem? Prežijú to, neboj sa, ja som mala jednu takú babku, a tu som, bez psychickej ujmy
@lukbe Áno sú to naše deti a v prvom rade my sa staráme o ne. No keď svokra povie že pomôže keď deti nahucka tak potom sme všetci z toho sklamaný keď sa len vyhovára. Podľa mňa nič by sa jej nestalo keby raz za čas pomohla. Či rodič má pomáhať iba do 18 a potom úplný nezáujem o deti?
@janamoto78 Mojej mame už nesluzi tak zdravie ako by malo no keď povie že chce vidieť vnúčatá tak to dodrží. Ináč to je jedno ze nie som svokrina dcéra ale moje deti sú takisto jej vnúčatá a mala by mať rada všetky vnúčatá rovnakým dielom nie. Ja nikdy nepochopím toto delenie že jedno vnúča mám rada ostatné nič.
@sisaka Ale tu nejde len o koronu áno to mám momentálne, no aj cez prázdniny alebo barskedy proste svokra nikdy nepostrazi deti a nepomôže nám. Mne by to nedalo svedomie že mám vnucata a kašlem na ne.
@danica2711 Na čo chcem pestovať vzťahy? Aby mali pekné vzťahy. Príklad bývali sme nejakú dobu u svokrovcov fungovala som tam normálne varila upratovala vodila som ich kam len chcela. Ani slovkom som nepovedala že nie nepomôžem. Veď sme rodina a treba pomôcť jedna druhej. Len škoda že ona to tak neberie.
a ja zas nikdy nepochopim ludi, ktori maju radi vsetkych rovnako.. to je uplne neprirodzene.. taki sa len pretvaruju .. uz by si mohla dospiet a pochopit to a prestat fnukat ako male decko, ze svet nie je ruzovy s maslickou, ako 'by mal byt'.. sa nedivim, ze su deti sklamane, ked aj ty, ako dospela zena, zakazdym naletis svokre na reci, ked uz si sa x krat presvedcila, ze ich nedorzi ... to dokedy chces byt takto naivna?
p.s.
a pozri si vyznam slova 'nahuckat'
Autor - už ti to tu bolo viac krat napísané, nehovor hop, kým nepreskočiš. Tiež som si kadečo myslela, keď som mala 20 a iné si myslím, keď mám pomaly 50. Nevesta ti nesadne, budú bývať 500 km od teba, budeš pracovať, budeš unavená, chorá, stará … možno sa raz tiež nepretrhneš pri starostlivosti o vnúčatá, ale tu budeš vypisovať, že si stará, nevládna a nevesta len sľubuje, že dôjde a nikdy nepríde pomôcť…
Mrháš energiu nesprávnym smerom, snaž sa zmeniť veci, ktoré môžeš a máš na ne vplyv, nerozčuluj sa nad vecami, ktoré nemôžeš, ľudia tu nie sú preto, aby napĺňali tvoje očakávania.
pestovanie vztahov nie je to, ze cakas nejaku "opateru". Proste ak niekto nema zaujem tak nema.. neurobis s tym nic. Fakt je, ze su to vase deti s muzom, tak sa starajte. Kolko zien to vravi a maju pravdu, stary rodic je stary rodic. Prazdniny v tejto dobe = moje dieta chodi, ale chapem, ked niektori starki sa na to necitia, poziadavky totiz deti, zodpovednost.. su ine ako kedysi a kto by mal na to nervy :D ak deti nahuckava, ze pride a nerpide, tak je to povedz, normalne, ze na co slubujete ked nikdy nepridete, NIKDY. Nechajte si aspon tie reci pre seba, a deti nebudu sklamane.. a bud sa zamysli nad sebou alebo nie.. budes mat aj ty kludnejsi zivot, ked si na to zvyknes... a mam obavy, z vlastnej skusenosti, ze stari rodicia sa preberu, ale az vtedy ked su deti vacsie a uz napr. mi viac prekazaju ako pomahaju :DDD
@autorka no bohužiaľ, "vychytala" si takú rodinu, resp.teda svokru. Tak vieš, dcéra je jej asi bližšia ako vy. Mne primárne tiež pomáha mamina (je to predsa len mama), plus keď je treba zapojím aj širšiu rodinu. Nikto nemá žiadny problém. Dokonca v lete sa mužovi tety ponukali, ze robia "detský kemp", či príde aj naša 😊
A nie, nerobila som si deti na to, aby sa mi o ne starali iní, ako sa tu s obľubou prezentuje (najmä tými co tu výpomoc samozrejme nemaju). Je to v našej rodine uplne prirodzene, že sa pomáha. A pomáhať budem v budúcnosti aj ja mojim dcéram, ako sa bude dat.
A u teba zial nic ine len vydržať. 😔 Porobiť len tie najnutnejšie veci. Inak muz si na tebe tiež vie vziať OCR.
Nepomôžem,ale rozumiem,že je frustrujúce nemať sa na koho obrátiť, keď to skutočne potrebuješ (v čomkoľvek dôležitom). Som si istá,že väčšina z príspevkov je taký ten modrokonikovsky narativ "nie je povinnosť rodiny pomáhať lebo...", rovnako ako som si istá,že každá matka,každý človek to občas potrebuje a ocení. Aj o tom by to v rodine mohlo a malo byt. Skoré uzdravenie želám a veľa síl🍀
Autorka ty či robíš cez rok pre svokru? Ako jej pomáhas?
Takže uznáš, že tvoja mama má zdravotné problémy, ale svokra ich mať nemôže. Takto. Nik nie je povinný starať sa o tvoje deti okrem teba a ich otca.
@janamoto78 @autorka jasne pise, ze svokra ma "problem" len so strazenim ich deti. U dcéry tento problém zjavne nema. Preto je jej to ľúto. A ja ju chápem.
Tak my sme bez jediného starého rodiča,naše deti ich ani nepoznali keďže mne rodičia zomreli keď som mala 15r, priateľ svojich nevidel od svojich 8r, a tiež máme 2 deti, tretie na ceste. Sú naše, nikto nie je povinný nám s nimi pomáhať, nikoho som o to ani nikdy neziadala. A tiež som mala kovid taký, že som myslela, že to nedám, po 6 dňoch v posteli som proste musela začať fungovať 🤷♀️
Ja keď vidím pred školou, že chodia starí rodičia pre vnúčatá (často sami ledva stoja) denno denne lebo rodičia nemajú čas, lebo prídu o 8 večer napr. a podobne až mi je blbo za nich. Deti vidia max cez víkend 🙄Akože neviem, ja som si nerobila deti na to aby som ich vesala na nos druhým. A ešte potom počúvam tie nevdacne reči rodičov, keď občas proste starý rodičia neskacu jak oni pískaju lebo tiež majú svoj život...
@lienka.7 Tuším si prvá čo píše že je pre teba prirodzene pomáhať. Aj pre mňa veď sme rodina tak si pomáhame.
@summer23456 Si predstav že jej pomáham keď niečo potrebuje nemám problém prísť a pomôcť, takisto manžel keď niečo treba na dome porobiť ide a pomôže.
@petra92 To mi je ľúto že nemáte starých rodičov.
Nechápem kde píšem o vesani deti starým rodičom. Ja píšem o občasnej pomoci. Príklad v rámci choroby alebo na doliečenie deti alebo cez prázdniny. Píšem občasné nie nonstop.
A s čím konkrétne jej pomáhas?
@summer23456 Písala som vyššie keď niečo potrebuje porobiť si doma napiecť, odviezť k lekárovi ale to málokedy. Ona rada chodí na nákupy a odviezť ju alebo odviezť tovar čo kúpi k nej domov, namontovať to to skôr robí manžel. Alebo zvykne nás zavolať keď potrebuje porobiť v záhrade tak ideme na brigádu podľa toho čo potrebuje. A robíme to s manželom preto lebo sme rodina a treba si pomáhať. Nikdy sme nepovedali že nedojdeme alebo nechce sa nám, nie sme také špiny
Mne sa vzdy rozum zastavuje pri takychto temach. Svokrovci,ani rodicia nemaju za povinnost ti pomahat, je to ich dobra vola! Oni si uz deti odchovali, ty si sa rozhodla tiez mat deti, tak sa o ne treba aj postarat. Urcite je tvoja situacia narocna, no co ta nezabije,to ta posilni. Ale stazovat sa na to,ze ti s detmi nikto nepomaha, ze ich musis vsade vlacit, je fakt prehnane.
@lentilka46 Zaujímavé ja keď sa opýtam v okolí každý povie že rodičia svokrovci pomáhajú, že nemusia ostávať zakaždým doma na ocr s deťmi že nemusia vymýšľať kam deti cez prázdniny veď majú rodičov a svokrovcov. Moja mama tiež pomáha v rámci možností len svokrovci nechcú vlastne robia si rozdiely. Jedným vnúčatám pomôžu druhým nie. A áno je to nespravodlivé
Tvoja mama pomáha v rámci možností a svokrovci pomáhajú tiež v rámci svojich možností. Ja som samozivitelka, mám jedno dieťa, áno,aj mne boli niekedy rodičia s ním keď bola chorá a nebola už iná možnosť, ale bolo to skôr výnimočne, úplne chápem,že starší ľudia nemaju už na to nervy a silu,aby sa starali o choré deti, ja dcéru milujem a budem aj vnúčatá,ale tiež by som nebola nadšená,keby pri každej chorobe mi ich zavesila na krk... Ináč od narodenia som chodila s dcérou aj k zubárovi,gynekológovi, na biopsiu som šla s ňou a ona má musela čakať pekne na chodbe,mala šesť rokov, na všetky nákupy,proste všade som musela chodiť s ňou a ani ma nenapadlo,že by to malo byť inak. Veď je to moje dieťa a už fakt keď nemám inú možnosť,vtedy by som požiadala o pomoc,ináč sa snažím si všetko zabezpečiť sama, aj keď to bolo náročné,ale nebudem zaťažovať rodičov s tým čo môžem zvládnuť sama a už vôbec sa na nich za to hnevať. Ty vidíš len to že ti nepomáhajú, ale nevieš,čo ich trápi,s čím im treba pomôcť,aké oni majú zdravotné problémy,možno s týmito vecami teba nezaťažujú a možno s tým zaťažujú ich dcéru a potom jej postrážila dieťa
@tiezjedna nemyslím si že sú bližšie,akurát že matka sa s dcérou baví viac priamo a pri neveste je všetko zle,ako tu čítam na koňovi, aby sa človek bal byť svokra. Ana druhej strane,dcéra viac matke pomôže ako nevesta, asi máloktorá amsa trhá niečo spraviť pre svokru, napr pomôcť umyť okná pôjde dcéra matke a väčšinou to svokre nenavrhne a svokra ju o to nepožiada ..
@summer23456 príde mi to fakt úlet. Ja teda ani v mojej ani manželovej rodine nepozorujem tieto preferencie, a to je tam už x vnúčat. Ako svokra, tak aj moja mama berú vnúčatá od všetkých svojich detí rovnako láskyplne a spravodlivo, hoci s nie všetkými deťmi majú ideálne vzťahy. Ale na pozornosti a láske voči vnúčatám si to rozhodne nevylievajú😲
@tiezjedna napr aj moji majú rovnako radi všetky vnúčatá,a ako som písala,ja sa snažím ich zaťažovať minimum. Napr bratovi,aj jeho žene dali dom,prerobili ho, s ich deťmi (aj s mojou),boli na trojdňovom výlete, sú s nimi keď sú choré a požiadajú ich o to, švagriná za desať rokov nepohla pre našich rodičov ani prstom a ešte sa jej zdá,že robia malo,že napr si nepýtajú deti na víkend apod, ale nikdy neodmietli,keď potrebovali s deťmi pomôcť, a viem že jej sa to zdá všetko malo,pritom mne sa to zdá až mi ,takže ide o uhol pohľadu.
@tiezjedna ale napr aj my sme boli nič pre jednu starkú,otcovu mamu,tam bol len syn od dcéry niečo, takže áno,stáva sa to
Ale ty nerozumies jednej zakladnej veci - ti,ktori pomahaju,to robia preto,lebo CHCU, ich povinnostou to NIE JE! darmo sa ty hnevas,ze je to nespravodlive. Tvoj pocit je,ze zavidis svagrinej a kazdemu v okoli,ktori pomoc dostavaju,lebo ty ju nedostavas a si na deti sama. Nijako to nezmenis, musis to len prijat a spoliehat sa sama na seba a svojho muza. Za vase deti ste zodpovedni vy dvaja, nie svokrovci,ci rodicia.
tiez tisko zavidim vsetkym, ktore dostanu akukolvek pomoc od starkych. My sme zili v zahranici, takze bez starkych. Po prichode na SK jedna babka infarkt+alzheimer a druha babka operovana a ostala na voziku. Takze bud na jednu ci na druhu stranu co to vybavit/nakupit/ upratat im domacnost ci behat s nimi po lekaroch. Si pamatam, ze k som sla k zubarke a novorodenca mala vo vajicku, ku kadernicke dieta mi sedelo na nohach....prosto obe deti ako macence tahala. Tazke obdobie ale prezijeme...
Ja bych sa neprosila, zrejme nema zaujem...neboj, pofrfles ale zatnes zuby a prebojujete a deti odrastu a bude lahsie.
@tiezjedna nie je to nezmysel.. vlastna dcera je vacsinou prirodzene matke blizsia, ako nevesta - ved nevesta je cudzia zena, ktoru si syn vybral za manzelku.. a premieta sa to casto aj do vztahu k detom, lebo vztah k detom ovplyvnuje aj to, aky ma clovek vztah k ich matke.. hlavne, ked su este male.. a matka je matka, otec je zas nieco ine, nie je to rovnake, aj ked by to ludia v dnesnej dobe tak radi videli.. za mna je skor naruseny ten pohlad, ked sa vsetko berie za rovnake - dcera ako nevesta, otec ako matka.. ale clovek ma prirodzene ku kazdemu iny vztah.. je to uplne normalne.. netvrdim, ze vnucata od syna nemoze mat zena rada, ale je to skratka iny vztah a v praxi to aj vidis, ze to tak casto je
Autorka ty si stále ideš svoje. Nechaj svokru žiť, keď nechce tak nechce a ty sa môžeš akurát tak postaviť na hlavu a mrnčať ako to robíš aj tu
nastav jej zrkadlo ked ona bude potrebovat slub a potom na poslednu chvilu odvolaj
mozno si to proste neuvedomuje ako nespravodlivo sa sprava voci vnucatam
Ako tak čítam viaceré témy, generácia, ktorá bola zvyknutá, že sa všetci okolo nich točia už má deti… a čaká, že sa všetci budú točiť ďalej. Autorka - si dospelá, niečo musíš vydržať a sem- tam sa prekonať, deti sú veľké, pól dňa v škole/v škôlke, covid nie je mozgová porážka, dá sa normálne fungovať. Ak udržiš v ruke telefón a si schopná na ňom písať, určite dokážeš podať deťom kus chleba a natrieť ho maslom.
Darmo máš nervy na druhých ľudí, už nemáš 5, aby okolo teba všetci skákali, keď si spomenieš. Väčšina dospelých je odkázaných samych na seba a zďaleka nie si jediná, čo nemá v zálohe zástup pomocníkov.