Pre partnera je priorita jeho rodina
Dobrý deň. Potrebujem poradiť , respektíve poznať názor nestranných osôb.
S priateľom sme spolu 9 rokov. Každý sme doposiaľ žili osobitne, ja sama vo svojom byte , on so svojou mamou v jej byte. Spolu sme na mojom pozemku postavili počas vzťahu dom, do ktorého sme sa nedávno presťahovali a konečne začali žiť spolu. Obaja sme skoro 50- tníci, priateľ je odo mňa mladší takmer o 5 rokov. Ja som rozvedená, 2 dospelé deti (žijú mimo mňa), priateľ nikdy ženatý nebol a nemá žiadne deti.
Čo ma teda trápi?
Celý náš vzťah je postavený na obojstrannej láske a všetkom, čo k tomu patrí. Od začiatku ale cítim, že pre partnera hrám druhé husle (nikdy to neuznal) a prioritou je pre neho jeho rodina: mama, sestra, jej deti, priatelia, kolegovia a je strašne tvrdohlavý. Dosť často sme sa kvôli tomu hádali a mali medzi sebou nezhody, nakoľko partner moje pocity neustále zmietal zo stola, pretože málokedy to boli podložené fakty (hoci aj tie boli a naznačovali, že cítim správne). Moja intuícia ma však nikdy neklamala. Dospelo to až do obrovskej krízy a partner náš vzťah po jednej hádke ukončil. Deň nato všetkým okolo seba (sestre, rodine, priateľom a kolegom) povedal o našom rozchode a samozrejme ma vykreslil pred nimi v tom najhoršom svetle. Povedal im takmer všetky naše intímne vzťahové veci, opísal naše hádky. Nie som anjel, ani som nikdy nebola. Uvedomujem si, že mnohé naše nedorozumenia som zavinila ja, ale myslím si, že je úplne jedno kto a koľko, ale toto bolo len naše a partner do nášho súkromia nemal zaťahovať nikoho a keď sa potreboval vyrozprávať, tak sa mohol zdôveriť jednému svojmu blízkemu priateľovi.
Medzitým sme sa udobrili a začali odznovu. Povedal mi, že o našom vzťahu porozprával všetkým dookola a mňa sa to strašne dotklo...akoby zradil nás dvoch a moja dôvera voči nemu sa ocitla na bode mrazu, sklamal ma. Pomaly sa zviecham, ale ide to veľmi ťažko. Vzhľadom na to všetko čo sa udialo, nemám chuť tráviť čas s tými ľuďmi, dvíha mi žalúdok už len pri pomyslení, žeby som mala byť s jeho sestrou (manipuluje ním), priateľmi, kolegami. Neviem sa cez to preniesť...možno je to aj preto, lebo priateľ neuznal, že to nebolo správne z jeho strany, že do našej krízy nemal zaťahovať iných ľudí a povedal, že to neľutuje a urobil by to znovu. Tvrdohlavo trvá na svojom, že chybu neurobil a tlačí ma do styku s tými ľuďmi. Mám sa podľa neho cez to preniesť a hotovo. Lenže tu je môj problém....ja to neviem a možno ani oni nemajú záujem, neviem, lebo priateľ tlačí len na mňa...napr. tým, že ich pozve k nám na návštevu a pod..Nedôverujem ani im. Sklamali ma, nedvihli telefón, nespýtali sa aj druhej strany, nepovedali názor, nepomohli. Uvedomujem si, že to takto nepôjde..poraďte, ako na to? Ako na svoju bariéru? Ako zvládať ten tlak, ako sa vyrovnať celkovo s takou situáciou? Čo robiť?
Vopred vrelá vďaka za Váš názor.
@morena2 extrémne si protirečíš. Píšeš, že váš vzťah je postavený na obojstrannej láske a že milujete sa vzájomne. A následne píšeš, že na prvom mieste má mamu a sestru. Takže nie váš vzťah je postavený na obojstrannej láske, iba tvoj, jeho nie. Je to typický starý mládenec, ktorý 45 prežil s mamou. Nikdy nebude normálnym partnerom, buď to akceptuješ, alebo nie. Práve preto je chyba, ak ľudia spolu chodia kopu rokov a až potom začnú spolu žiť. Mohla si tie roky venovať mužovi, s ktorým by si tú obojstrannú lásku naozaj mala. Tu jedine skúsiť terapiu. A ak nepomôže, tak dovi dopo. Máš 50, načo si roky, ktoré po odrastení detí môžeš stráviť aktívne a spokojne, narúšať mamičkárom.
@morena2 podľa mňa sa vzájomne nemilujete, ty jeho možno ale on teba určite nie. Nechápem, že žena v tvojom veku to nevidí. Takto sa nesprava človek, ktorý ľúbi. Všetci robíme chyby v láske ale nie toto, jeho správanie nasvedčuje tomu, že mu na tebe moc nezáleží a tvoje pocity sú mu ukradnuté.
ides proti sebe, nutis sa potlacit svoje pocity, svoj nesuhlas s jeho spravanim v case vasej krizy, podla mna by si to dokazala len ak by si priznal chybu, mozno sa ospravedlnil, ze prepieral vase sukromie prakticky pred vsetkymi, akoze fakt mi to nepride z jeho strany chlapske, vidno ze na nom dlhe spoluzitie vylucne so zenami zanechalo svoj vplyv, prepac ked to takto nepekne napisem, ale poobsieral ta pred pribuznymi a kedze nie je “lev salonov” a ina ho nechce tak sa k tebe milostivo vratil…lebo sa ako pises “milujete”, vies co ked niekto niekoho miluje tak ho neokydava pred rodinou a ak by nahodou aj ano, tak si potom sype popol na hlavu, prizna si chybu a tyzden sa ospravedlnuje, vo vasom pripade sa ale ty mas nad to cele povzniest, tvarit sa ze sa nic nestalo a akoby nic debatovat a obsluhovat pri navsteve jeho sestru….vobec sa ti necudujem, ze ti to je cele proti srsti, nema skusenosti s manzelstvom, nikdy nevychovaval deti, mne on sam pride ako jedno sebestredne dieta….co ani nevie povedat prepac….
@veselo_neveselo Ďakujem Ti za názor.
Kedysi bola svadba taky prechodovy ritual: obaja odisli od svojich rodicov a jeden pre druheho boli odvtedy na prvom mieste. Dnes to chyba, to uvedomenie ze sa rozhodujem, planujem a prisposobujem s manzelom/manzelkou a nie s mamou... kamaratka sa pre to rozviedla, lebo jej muz daval na prve miesto stale svoju mamu. Ak vas partner nepochopi ze vy ste na prvom mieste pre neho tak sa budete trapit dalej.
@morena2 ja si myslím (prepáč), že je len otázkou času, kedy bude problém eskalovať. Spolunažívanie typu : "S čertom zle, bez neho ešte horšie" je zárukou nenaplneného vzťahu, zrelosti, premárnených rokov života a strachu ostať sama = Žiť sama so sebou. Skús popracovať sama so sebou, možno sa ti otvoria oči, obloky a vyčistí rybník pre nové a lepšie... Nech už ste akékoľvek povahy, to čo predviedol a predvádza tvoj partner... 🚩🤦♀️ Správa sa ako 15 ročný a nie zrelý chlap. Ak ste mali problém vo vzťahu, mal ho aktívne riešiť s tebou a nie (obrazne povedané) so soplíkom pod nosom utekať k mamičke, sestričke a spoločným kamarátom...Rola mamičkára, neprestrihnutá pupočná šnúra, (ne)odsatie od mamičkinho prsníka, rola obete...Otras, ešte z teba aj tú zlú vykreslí všade naokolo...
@morena2 prepáč, ale to čo za exota si si našla? 45-ročný chlap, čo žije s mamičkou, to ti prišlo normálne? Že si sa zamilovala, no dobre, ale nie si už oplašená 16-ka, mohla si v priebehu tých rokov použiť aj rozum. Mamičkin synáčik, čo sa pri akomkoľvek probléme beží vyplakať mamičke a pritom na teba nakydá, čo sa do teba vojde, od začiatku vieš, že si uňho na druhej koľaji - a ty si s ním ešte postavíš dom a myslíš si, že sa milujete navzájom?! Dievča, zlož si ružové okuliare, vysporiadajte si ten dom majetkovo a vráť preboha toho .... mamičke
@morena2 možno som mimo, ale ja nerozumiem, čo sa vo vašom vzťahu rieši...tiež som sa rozišla s mojím priateľom a mala som potrebu sa o Tom rozprávať s najbližšími...po roku úplného odlúčenia sme sa dali dokopy, kedy o tom nikto nevedel.... povedala som si, že si to sama musím spracovať v sebe a keď budem pevne presvedčená, že nás obnovený vzťah má budúcnosť, tak to stručne a jasne oznámim ľuďom, na ktorých mi záleží...v hlave a v srdci som si bola istá, že moje rozhodnutie je správne a ďalej som nikoho a nič neriešila...môj teraz už snúbenec veľmi dobre vedel, že keď sme sa rozišli, tak to vedeli všetci a hlavne z môjho pohľadu a nikdy mi to nevyčítal ani to neriešil...naši blízki ľudia nás návrat zobrali s rešpektom a nikto s tým nemal žiadny problém....takže nerieš ostatných, keď je vám spolu dobre...to je hlavné
@morena2 tak ale povedal, že by to spravil znova ( aj keď vie ako Ti vadí že to všetkým roztrubil).
Tak potom mu na tebe nezáleží?
Keď znova by vstúpil na tie isté hrable hoc vie že by ti tým ublížil je teda zvláštny prejav lásky .
Neviem, toto by ma sklamalo. Že si ide svoje.
Úplne sa viem vžiť že dôvera je veľmi naštrbena a keď máš problém s jeho mamou, sestrou to sa bude roky ťahať. Ja to nevidím moc perspektívne keď si nevie priznať chybu alebo vžiť sa do tvojich pocitov.
Aj to nutenie byť s jeho rodinou....keď nechceš.
Možno by to nejaká parova terapia vedela zlepšiť ale väčšina chlapov to odmietne .tak držím palce .
@morena2 , zober si napríklad, čo robíš ty. Máš nejaký problém s partnerom a čo urobíš? Dala si to verejne na modrý koník a teda vaše veci rozoberať v podstate cudzími osobami a môže si to hocikto prečítať. Hypoteticky by sa to mohol dozvedieť tvoj partner, mohol by ho tu niekto spoznať podľa nejakých vecí, čo si tu spomenula. Je jeho správanie až tak rozdielne od tvojho? Ty to považuješ, že je to v poriadku, robí to tu x žien, ale vie o tom tvoj partner, bol by s tým ok? Z jeho pohľadu mal problém, zveril sa s tým blízkej rodine. Ty si to dala tu. Tebe vadí, čo urobil, ale rovnako on zase môže povedať, že mu vadí, čo robíš ty. Skús sa na to pozrieť z oboch strán.
@morena2 nenechala by som sa dotlačiť k návštevám, ak ja nechcem. Tiež som dosť tvrdohlavá. A z toho čo píšeš, mám pocit, že aj tvoj partner má jemne manipulatívne sklony. Takže - pokojne a jasne - nie, nepôjdem tam. Maximálne byť som privolila zdvorilostnú návštevu na Vianoce a trebárs na narodeniny jeho matky a finito. Sestra ak je manipulatívna, tej by som sa vyhla určite. Mužovi by som povedala - rešpektujem ťa a milujem ťa a to isté žiadam aj od teba. 😉
No ja sa nedivim, ze mate problemy. Pises, ze mnohe vase problemy si zavinila ty. Preco, co ta nuti zavinit mnohe problemy? Preco porozpraval vsetkym vsetko? Asi uz bol presvedceny, ze je uplny koniec. Mnoho zien neda pokoj a vyryva a provokuje. Mnoho muzov je sobeckych a agresivnych. Ale preco eskalovat napatie? Niekedy to chce sa iba ovladat a nepovedat vsetko co pride na jazyk, pretoze slova niekedy zranuju najviac.
Neviem si uplne predstavit, ako Vas vztah bude pokracovat dalej. Myslim si, ze sa budete tocit stale v jednom kruhu a budes sa trapit. Ano milujes ho.. len on miluje viac svoju rodinu (je to tak, lebo inak by sa takto nezachoval, a minimalne by to olutoval) ty si mas zahryznut do jazyka, trpiet jeho rodinu a piratelov s ktorymi je na jednej vlne a ktori su vlastne vsetci "proti tebe" viac, alebo menej. Tak toto nie.
@morena2 ahoj , prepáč asi budem moc úprimná ale ja som po tvojich slovách zostala ako v šoku. Prosím ťa on urobí podraz ktorý teda vôbec nepatrí do zdravého vzťahu a napíšeš ze sa máte radi, no ty asi viac ako on. Inak by takú vec ktorú vykonal asi neurobil. Ale zase muži ... som včera rozmýšľala ze co ti napísať. Lebo ja som vo vzťahu s mojim.partnerom teraz nám ťahá na 9 rok. Má po 50 ja 44 Ale toto by si nedovolil urobiť čo tvoj. Mali sme tiež také ťažšie obdobie hlavne zo začiatku, lebo on byval u sestry v rodičovskom dome ja u našich s deťmi. Väčšinou sme sa stretávali u neho. A on bol naučený co sestra potrebovala hneď utekal urobiť chod tam tam odvez ma tam tam..ôk zo začiatku som to akceptovala.vsetko si hovorili Ale nie úplne všetko a ona potom zistila ze je zaľúbený. Ale potom sa mi to už prestalo páčiť lebo začala sa do nás starať a doslova nás chcela rozdeliť. Keď som mu to povedala jasne ze povedal to nie ona taka nie je a pod. Lenže potom sa istá situácia zopakovala asi 2 krát a potom pochopil ze som mala pravdu. Tak sme poriesili bývanie inak už bývame spolu , sme spokojní , moja skoro švagriná už tiež lebo vie ze sme na blízku a pomôžeme keď treba. Ale od nej sa to v živote nedočkáme a s tým sme zmierení. Tiež to teraz nemá ľahké pred 5 rokmi prišla o syna teraz v marci jej zomrel manžel takže ako píšem vždy pomôžeme ako budeme vedieť. Myslím ze si uvedomila ze jednoducho sme chceli byť spolu a žiť spolu. Ona si stále myslela ze ja môjho opustim a ze bol pre mňa chvilkova znamost. Ale je to za nami a pevne verím že aj ty nájdeš cestu tú správnu buď s nim alebo bez neho. Držím palce nech sa ti darí
Toto je medzi vami 2 nemal vaše intímne veci a starosti rozširovať ďalej.Prečo Ti mali oni volať, pomáhať?je nevyzrety od maminej sukne prišiel k tebe.Byvate spolu krátko a už chcel zdupkat.Ja si myslím, že nemáte tak super vzťah ako píšeš.
Ktovie ako by to bolo ďalej, ak by ste nemali spoločný dom.Teraz už nič hrubá čiara, keď ich vola k vám vydržať to, alebo odísť.Neviem prečo do toho ťaháte celú rodinu.Moze mať úzky vzťah so sestrou, mamou, ale sú veci, ktoré si ma chlap riešiť sám.
Najprv ukončil vzťah o chvíľu prišiel udobrili ste sa o akej láske píšeš o tej falošnej pretvárke. VY nemáte žiadnu lásku milujúci partner sa tak nespráva. Všade sú hádky konflikty. Môj muž pri žiadnej hádke nikdy nič nepovedal ako svojej mame tak ani žiadnemu kamarátovi a ani sestrám. A žil s nimi tiež bol slobodný bez vzťahu. Pokiaľ nezačal so mnou takže v tom to nebude. A nikdy nič po hádke nešiel povedať domov. Takže zradil tvoju dôveru neverím mu píšeš tak ja ak by som partnerovi neverila nie som s ním. Tvoj priateľ je ako nevyzretý človek nevhodný do vzťahu. Hádky sú súčasťou vzťahu a ON to ukončil po prvej hádke a potom odrazu povedal rodine samé nezmysli a TY si s ním zasa. Podľa mňa toto bude zasa fungovať do prvej ostrej hádky a znova odíde a pôjde na teba rozprávať domov mame sestrám. Ja po tom čo urobil keby som bola na tvojom mieste už ho nechcem vidieť. A nie milujem ho hej narozprával na teba samé hlúposti a TY ho miluješ. Bez dôvery nie je láska.
@morena2 vela chlapov kadeco intimne porozprava. Ja ked pocujem kolegov,co vsetko riesia este aj nahe fotky svojich zien si ukazuju a pred manzelkami sa tvaria ako neviniatka.... Len cas ukaze,ci dokazes hodit za hlavu tuto jeho chybu,ze vytrubul vase sukromne veci. Ak s nim chces byt,kasli na to. Casom sa na vsetko zabudne a bude temou cislo 1 nieco ine u vas v rodine
Ďakujem vám všetkým za vaše názory. 😘 Snáď to nejako vyriešime...čas ukáže.
@morena2 , tvoj priateľ má proste iné vnímanie, skús to rešpektovať. Namiesto kritiky či snahy zmeniť jeho názor, skús mu len povedať, že nemusí to vidieť ako ty. Ale že tvoja potreba súkromia a intimity vo vzťahu je vyššia a že nabudúce nech to nerobí, nie preto že to chápe, ale preto, že je to tvoja potreba. Celkovo muži majú iné potreby ako my ženy, on hlavne potrebuje rešpekt, čiže že ho prijímas aj s jeho odlišnými názormi. Celkové muži akúkoľvek kritiku a snahu zmeniť ho berú osobne- nemá má rada a neprijíma má takého, aký som. A tak ako je pre teba dôležité tvoje veci, pre neho ine. Lebo nemôžeš očakávať pochopenie, ak ani ty do hĺbky nechápeš jeho. Darmosa ti jeho rodina nepozdava, ale snaha odpútať ho od nich, ukázať mu, že sú zlí, to sa ti nepodari. Je to v podstate aj utok na neho, tam žil, vyrastal, majú spoločné geny. Jediné čo potrebuješ odkomunikovať, je to, čo robí on tebe. Čiže jeho názor a vzťah k rodine je jeho vec, rieš len to, čo sa týka priamo teba. Čo ti nemá robiť. Čo ti nerobí dobre. Nemusíš ich mať rada, ale respektuj, že on áno. Koľko on venuje tebe času a že si na druhom mieste. To nie je o nich , ale o vás dvoch. Nepros, netlač, nevyčítaj. Láska je dobrovoľná vec. Daj toľko, koľko jej cítiš a prijmi s láskou, to čo dostávas. Muž potrebuje cítiť, že si s ním šťastná a zároveň, že dokážeš byť šťastná aj sama so sebou. Spokojná a vyrovnaná žena nerieši iných a takto si ho pritiahnes k sebe. Prirodzené, bez nátlaku. Lebo bude chcieť byť s tebou.