Prečo sa stále opakujú plané sľuby?
Vydala som sa za muža ku ktorému som prechovávala hlboké city, veľmi hlboké. Pracoval v zahraničí a postupne sa nám narodili tri deti . Mal absolútnu moju dôveru a voľnosť, jeho náplňou bola hlavne práca a sem tam nákup domov , cez víkendy bol s nami . O deti sa tak prevádzkovo staral . Keď malo tretie dieťa zopár mesiacov , zistila som fakt strašné veci, požičiaval peniaze druhým ľudom , aj rodine aj cudzím bez môjho vedomia, zatajoval mi odmeny a bonusy v práci , nevidela som často výplatné pásky , nemala som prístup k jeho účtu čo sa týka obratov , tak som nevedela ani koľko dostal ani kde a koľko míňa . Do rodiny dával peniaze sporadicky , , držal nás vo finančnej poddimenzovanosti , pričom v skrini ukrýval nemalé čiastky o ktorých mi hovoril že to sú zálohy firmy a musí ich vyúčtovať. Kupovala som deťom veci po bazároch a šetrila som celkom dosť. Hlavné položky v domácnosti som platila ja . Potom urobil nejaké transakcie vo firme ktoré nemal urobiť a musel odísť a s ním aj ja , ktorá som pre nich pracovala externe , ale o ničom som ani netušila. Má veľa súdnych sporov do ktorých ma vtiahol ako manželku , máme zablokovaný všetok majetok . Rozviedla som sa s ním , ale zostali sme v jednej domácnosti asi 6 rokov. napriek tomu všetkému som zobrala hypotéku a kúpila staršiu nehnuteľnosť kde sme sa presťahovali . spätne si uvedomujem aké naše spolužitie bolo nevyvážené. Nič neriešil , nezaujímal sa , nekomunikoval , nezdieľal , robil si v tom manželstve a neskôr aj v partnerstve čo chcel. Celé naše spolužitie bolo sprevádzané mojou veľkou frustráciou z nedostatku sexu , najprv to bolo raz za 4 týždne , potom raz za 6 týždňov, a skončili sme pri troch mesiacoch a aj to len keď som mala blbé pripomienky. Prečo to tak je mi nikdy spoľahlivo nevysvetlil . Do toho sa zakombinoval jeho chlad a mlčanie a ž to dospelo do bodu kedy som ho vypoklonkoval až domu . Odišiel preč, za ním odišla najstaršia dcéra , ktorá trpí bulímiou a ktorá sa začala liečiť , zostala som sama s dvomi deťmi , vysokou hypotékou na krku , vlhnúcim domom kde všetko postupne opadáva a odchádza. A on mi napíše že však čo , hlavne že tam nezateká a tečie teplá voda. Počas tých 6 rokov sme chodili po terapiách , psychologoch , stále len sľuboval ako sa zmení a on sa zmení a výsledok je taký že nula . Dne mi dal zas vyhlásenie že urobí radikálnu zmenu vo svojom živote , avšak história hovorí za všetko . Takéto vyhlásenia púšťa do éteru , ale počas tých troch mesiacov čo je preč sám od seba mi nenapísal ani čiarku , neprejavil ani náznak citu , alebo nejakej náklonnosti, len zas počúvam veľkohubé sľuby . On mi tvrdí že ma miluje , ale to ani nemôže myslieť vážne po tom všetkom . Môže takýto človek vôbec niekoho milovať a byť schopný citu voči druhej osobe , keď sa takto chová ? Zostala som v podstate na všetko sama, uviedol ma do finančnej neistoty , strachu z toho či budem schopná splácať hypotéku , aby sa mi nič nestalo . Deti nepôjdu na žiadny tábor , lebo budem odkladať peniaze na opravu domu . Do toho ma vyčerpávajú súdne spory čo musím kvôli nemu absolovať. Miloval ma vôbec tento človek niekedy ?
Dúfam že nehnuteľnosť po rozvode je len na tvoje meno.Nie nemilovala k by ťa miloval toto neurobi.
@alickapusinka je to kúpená nehnuteľnost po rozvode a je moja.
Preco je pre teba podstatne to, ci ta miloval...? Po tom vsetkom co si prezila?
@mabenn je to pre mňa pre mňa podstatné. Chcem vediet či som splodila deti s človekom pre ktorého som bola len chodiaca maternica alebo s niekým kto ku mne prechovával aj nejaké city, len proste potom zmizli .
Stačí sa zaujímať o psychológiu. Sú proste aj emocionálne plochí ľudia. Keby Ťa miloval, videla a cítila by si to na jeho správaní. To, čo si popísala, láska nebola. Asi Ťa mrzí, že je to Tebou-nie je. Urobil by to akejkoľvek inej.Na to si sa pýtala. Buď rada, že je preč.
Toľkokrát som mu vysvetľovala že takto sa chovať voči mne nesmie , že mi to strašne ubližuje a že som neštastná , pozeral na mňa a bol ticho , a vždy len povedal a čo mám ako robit ? Alebo sa mi otočil chrbtom v posteli a zaspal . Postupom času som už aj ja stíchla a otupela , aj voči jeho vyhláseniam .
mne sú tieto ciťáky v podstate uprdele, hlavne preboha predaj ten polorozpadnutý dom, kúp si byt a deti pošli do tábora 🙈 fakt je tvoja najväčšia starosť ten kkt? na tvojom mieste by mi nestál ani za založenie tejto diskusie 🤦 dcéru si rieš a o tie 2 deti sa postaraj lepšie, jeho úplne blokni. snáď aspoň výživné máš poriešené
@zuzanka.zuzu vieš ono to nie je také jednoduché sa citovo odpútať , nedá sa to zo dňa na deň , ja to aspoň neviem , ale pracujem na tom ako sa len dá. Keď to nedám s tým domom , predám ho a pôjdem do bytu . Nie je polorozpadnutý nežijem v ruine ale nie je taký aký by mal byť.
zo dňa na deň??? to si mala už daaaaavno 😀 a neboj, zvládneš to!! len si urči priority 😉
@zuzanka.zuzu ja nechcem aby sa vrátil , lebo viem že nemal ku mne žiadny cit . To už viem . Al nie je to také jednoduché pre mňa ani po tých troch mesiacoch . Ja som voči nemu prechovávala hlboké city , keby som ho vtedy nelúbila alebo si ho brala pre iné výhody , dávno som s tým vysporiadaná . Časť peňazí na dom mi dal aj on , aby sme mali kde bývať , ale ten je môj .
Dom by som predala okamzite a vymenila za byt. Bez poriadnej investicie na ktoru nemas sa bude stav stale len zhorsovat.
A co sa tyka byvaleho, z hovna bic neupleties. Neviem co tam chces zachranovat alebo v co dufas, je taky ako bol vzdy, ale tak dobre rano, ze si si to konecne uvedomila. Skus zit pre pritomnost a buducnost.
a čo sa zmení keď zistíš teda či ťa miloval, nemiloval, miluje.
mne by to tak srdečne jedno. nasekať si tri deti s mužom, ktorého si dobre nepoznala.
držím palce, aby si sa od neho čo najskôr odpútala.
Tak ja si myslim, ze ta mal/ma rad v ramci svojich moznosti, ktore su ale dost biedne. Tipovala by som, ze od svojej rodiny tiez tej lasky vela nedostal, vysledkom je narusena osobnost a rizikove spravanie, co vacsinou nedopadne dobre. Velka kapacita na prejavovanie nejakej naklonnosti k druhym (a vobec na zaoberanie sa ich potrebami) mu nezostava. Slubom by som uz urcite neverila.
Pýtaš sa na cit a potom napíšeš, že vieš, že nemal žiadny cit. Proste si empatická bytosť a na takú sa zavesí vždy taký emocionálne plochý človek a žije z jej nešťastia. Keby sa ľudia zaujímali o psychológiu, bolo by menej takýchto prípadov. Nie je to o Tebe alebo žeby si nebola dosť dobrá. Takýto by bol ku každej. Vadný kus a ty sa trápiš zbytočne, chápeš? Dokázala si odísť a useknúť to. To veľa žien v takýchto toxických vzťahovh nedokáže. Mysli radšej na to.
Veľa žien mudruje,čo by spravili na Tvojom mieste....jasne,že to nie je pre Teba teraz jednoduché -len tak zabaliť všetko,no najrozumnejsie to je, áno.
Žila si s chladným mužom,ťahal ťa za nos celé roky,určite sa nezmení , a to NIKDY!!! NESTRACAJ PRI ŇOM ČAS 🙏
Chcem Ti vyjadriť podporu,aby si sa postupne od neho úplne odstrihla,zvládneš to,ty si šikovná..😉..sprav to pre svoje deti,radšej choď do bytu,nech nežijú v plesni- vo vlhkom dome,a radšej sa poobzeraj po niekom novom,kto ti bude už konečne opätovať aj Tvoje city😉
Prepac, budem kruta… ale toto je vysledok tvojich zlych rozhodnuti. Ty si zivym prikladom toho, ze zena sa velmi lahko nadchne pre uplne obycajne 💩 a dokonca sa zanho aj vyda. A ty ako bonus si s tym 💩spravis este tri deti 🙈 cely zivot ho obskakujes, dopriavas mu absolutnu volnost, nezaujimas sa o rodinne financie, hlucha slepa a bohuzial aj hlupa a ked to praskne, tak si zrazu strasne prekvapena… rozvedies sa a este 6 rokov s nim zijes - preboha preco?? Dcera trpi PPP - ktovie, co je pricinou… zeby zivot v toxickej rodine?
A ako ceresnicku na torte si na byvanie vyberies polorozpadnuty dom a budes nariekat, ze deti nemozu do tabora… ale najvacsi problem mas s tym, ci ta niekedy naozaj miloval 🤯 wau. Vies co, miloval, lebo ved kto by nemiloval pohodlie bez zodpovednosti.
@sissy27 dcéra tým trpí posledného pol roka
a my vieme čo je príčinou . Dom ani zďaleka polorozpadnutý , ale treba tu investovat aby sa peknejšie bývalo .
@sissy27 a ja nenariekam , ja konštatujem že ak by som sa rozhodla v ňom zostať, do táborov nepôjdu , tak ako mnohé deti na Slovensku .
Financie ..nuž to je také že mala si mať financie pod kontrolou , ak ti niekto dá len prístup k účtu na platbu kartou a nie prístup k obratom , a účet je jeho asi ťažko vieš kam peniaze dáva. Ak niekto drží svoj príjem viacmenej v tajnosti , perie peniaze , nevieš o tom . Ak jeho rodina sedí na oslavách a pozerá ti do očí , pričom má od teba požičané peniaze a ty o tom nevieš , je to naozaj náročné mať financie pod kontrolou . Hlúpa som bola v tom , že som si nepozrela kto akou mierou prispieva na spoločný účet a to že som verila jeho sľubom že on sa zmení , že to bude iné , že na sebe pracuje. Ale vytlcť z niekoho prístup k obratom k jeho účtu je nemožné, vedieť čo platí , aký má príjem tak k tomu sa an imanžel nedostane , pokiaľ je účet na jeho meno . Hlúpa som bola že som nepozerala kto akou mierou sa angažuje v domácnosti , že som tvrdo netrvala na návrate domov zo zahraničia , že som nemala ho pod kontrolou . Ale v rámci vzťahov je ten druhý slobodný človek a mal by mať dôveru svojho partnera, Ten môj ju zneužil , slobodu si nevážil , proste si robil čo chcel . Dnes to už viem a aj viem že vziať si takéhoto muža nebol najlepší nápad. To že mám deti neľutujem, myslím že sa o ne staráme obidvaja dobre.
Od zaciatku ti branil v tom, aby si mala prehlad o spolocnych financiach - a ty nic. Samozrejme to si vynutit nevies, na druhej strane je to obrovske varovanie, ze tu nieco nie je v poriadku a ze tento clovek mi rozhodne neoplaca moju doveru, takze cely ten vztah prehodnotim. Ty si mu odpovedala tym, ze si mu porodila 3 deti, o ktore sa na zaciatku tohto pribehu staral len tak “prevadzkovo” (mozno som nie celkom dobre pochopila, co tym myslis, ale zo zahranicia sa asi tazko staral nejak osobnejsie) a zrazu je z neho dobry otec - vies, niekto, kto si nevazi matku svojich deti, obera rodinu o peniaze a dostane ju do financnych problemov, nemoze byt nijako dobrym rodicom…
vieš čo, radšej ani nechci vedieť, či ťa miloval (aj keď musí byť aj tebe jasné, že takto sa nikto k milovanému človeku nespráva) a čím si preňho bola - nemáš dosť skutočných starostí, ktoré musíš riešiť a ktoré sú na rozdiel od tvojej otázky skutočne dôležité a aj riešiteľné? Tamto už nevyriešiš a v podstate je to pre tvoj terajší život irelevantné
Nechápem prečo to riešiš,či ťa miloval/nemiloval? Ste rozvedení dávno,počas tých spoločných rokov ste mali toľko zlého,že by mi to bolo úplne jedno čo cíti..Snaha o záchranu bola s tými terapiami,nuž to nevyšlo.Zivot ide ďalej...skús sa od neho odstrihnúť, uvidíš že ti bude lepšie a deťom tiež. Ten dom,keď ti je napriťaž,predaj ho, výmen za byt a budeš mat menej starostí .Už teraz mysli len na seba a svoje deti,aby ste mali krajsiu a hlavne lepsiu buducnost.Drzim palce
Je veľmi tazke odpútať sa od človeka s ktorým si prežila život a mas s ním deti. Chce to len čas, to co prežívaš je obyčajný smútok s trochou nostalgie zmiešanej so spomienkovým optimizmom.
Áno miloval ta, akurát bol nezodpovedný a viezol sa na tebe, lebo ty si bola ta co mu odpustila, ťahala všetko za neho, vybavila, zariadila, postarala sa. Dala si na prve miesto jeho, potom deti a potom tisíc ďalších veci a až potom seba.
Tvoj problem dnes nieje vlhnuci dom a hypotéka, ale ta pretrvávajúca príputanost k nemu. Sama vieš ze môže napísať čokoľvek, ta jeho povaha ktorú ma sa nezmení. Zmeniť môžeš jedine seba a ten spaditelsky syndróm ktorý voči nemu máš, pruserov ti už narobil v živote dosť…
Dom a tábory teraz nerieš. Daj sa dokopy, stabilizuj sa, opusti a odpustí mu aj mentálne. Co ty vieš co bude za rok, dva. Možno lepšia práca, možno nový partner s ktorým ten dom opravíte. Alebo sa na to vykašleš a pôjdeš niekam do bytu
@sissy27 ja som napísala že tak prevádzkovo sa staral , teda bral ich von , keď mal čas sa im venoval , nemal problém okupat , prebaliť, uspať, odviesť , doviesť. Proste taký prevádzkový otec. To, že sa ku mne choval ako choval s chladom , odstupom , nekomunikatívne , nezdieľne , že ma klamal podvádzal , zatajoval je vec iná a je naozaj v príkrom rozpore s tým ako sa má dobrý manžel chovať. Tým konaním zapríčinil rozpad manželstva , partnerstva a aj rodiny. To že naše deti behajú ako mačence od jedného k druhému , že si prekladáme veci , je zasa iná vec , ale obaja sa staráme ako najlepšie vieme.
@lujza123 dať sa dokopy , stabilizovať , odpútať sa je pre mňa momentálne najťažšie. Nie je to jednoduché a nie je to lusknutím prsta.
Ja viem že takýto ľudia sa nemenia , jednoducho sa nemenia ( 99 % ) pokiaľ naozaj a skutočne oni sami nechcú a keď nemajú dostatočnú motiváciu . Problém je ten ,že môj bývalý muž by sa prispôsobil aj koncentráku , on je taká povaha, stratil som ženu nie som každý deň s deťmi , on po krátkom čase prijme ako bežnú súčasť svojho bytia a prestane riešiť akúkoľvek prácu na sebe. Proste je to tak , neriešim. S ním by nepohla ani moja ťažká choroba a ani moja smrť, aby sa začal chovať inak . Jediné čo s ním pohne je strata majetku , na ktorý je viazaný .
Dobre teda, tak ta miloval, ale preslo ho to. Mozes sa spokojne pohnut dalej.
Pravda je taka, ze ten clovek pravdepodobne nikdy k nikomu lasku nepocitil a ani ju nedokaze citit. A pravda je aj to, ze si ovela silnejsia a schopnejsia ako si o sebe sama myslis. Spravila si kroky dobrym smerom a ano bude to velmi tazke ale zvladnes to.