Priateľova 15-ročná dcéra
Ahojte, momentálne sa nachádzam dosť v chaotickej situácii. S manželom sa rozvádzame aj napriek tomu, že sa máme radi, no už tam nie je tá iskra a vieme, že to bude pre oboch to najlepšie rozhodnutie. Obaja sa už s niekym stretávame. Máme taktiež už 15-ročného syna ktorému sme všetko vysvetlili. Žiadne zbytočne omáčky okolo toho, už je veľký a klamať sme mu nikdy neklamali, tak sme s tým ani nehodlali začínať. Všetko pochopil. Chce ísť ku otcovi, čož ja chápem a plne rešpektujem. Majú k sebe bližšie, ale aj napriek tomu vie, že ho veľmi ľúbim a ja zase viem, ze on ľúbi mňa. No mám priateľa ktorý má taktiež čerstvo 15-ročnú dcéru ktorá, ale rozvod jej rodičov nezvládla… Priateľ je s EX už rozvedený skoro 4 roky. Mňa berie ako niekoho kto jej opäť chce “ukradnúť” ocinka. No také pohľady ako na mňa mladá hádže.. uff.. Ak by pohľad zabíjal tak už som dávno kaput. Neviem čo s tým robiť. Je to tatinková princeznička. Tiež ma trošku štve, že priateľ skáče len okolo princeznej (keď je uňho)… Proste čo povie slečna to sa urobí. Mne to príde trošku cez. Tiež ju teraz bral na ten koncert Rammstein a mňa sa ani neopýtal či by som nechcela ísť. Neviem čo si o takomto správaní myslíte???
Niektori rodicia investuju do dietata cas, lasku a celkovo sa dietatu venuju. Potom sa rozhodnu, ze idu o seba - je jedno z akych dovodov a dieta ktore malo pekne detstvo (a ja jedno, ze rodicia to uplne nezvladali, dieta to vidi inak) je nestastne a zle. Samozrejme ze nechce prist o otca - ma pocit, ze straca ako jedneho rodica tak druheho a svojim sposobom je to pravda. Teraz si kazdy rodic najde noveho partnera a dieta je kde? Druha kolaj? Matka zoberie na vylet noveho chlapa, otec na koncert novu frajerku ... Si to zober z pohladu dietata. Z kompletnej rodiny o 3 clenoch je behom par mesiaca 5 ludi a 4 z nich maju poziadavky na dieta? Lebo tak to je - novy partner si nejakym sposobom vzdy narokuje, co moze a nemoze dieta partnera, ktore nie je jeho. Ty si toho prikladom. Predstav si, ze by si bola v praci a 4 sefovia by na teba kvakali svoje poziadavky. By si dala vypoved rychlostou blesku. Dieta si to nemoze dovolit a musi pocuvat ako rodicov tak krakranie novych partnerov.
Daj tomu 2-3 roky, otec ju nebude zaujimat - bude mat kamaratky a frajerov. Teraz pojdes proti nej tak sa mozes pripravit na dlhorocne boje s jeho dcerou, pretoze ta ta bude nenavidiet. Treba ti to?
@marisoul17 myslím, že to asi malo ísť autorke, nie ? 😅
@kassandra25 chcela by som vidieť, či by si bola taká suverénna keby šlo o tvoju dcéru, ktora má zrazu povinnosť rešpektovať cudziu tetu a ešte štvrtu v poradí.
@bessie12 jaj áno, prepac 😊
@marisoul17 Ja jej, ale nerozkazujem, nič nezakazujem ani ju nepoúčam a nehrám sa na jej druhú mamu, nesnažím sa zaujať jej miesto. Len chem aby ma aspoň trošku rešpektovala pretože občas povie niečo čo sa ma reálne dotkne a jej to je jedno😀
Podľa popisu jej správania a vyhodnotenia niektorých žien, aj ja vadim svojej dcére:D a duplom keď prídeme domov... nepoužívajte tak správanie pubertakov 🙂
Toto všetko je dočasne...
Aj ja sa s mojim dlho poznám, ale v partnerskom zväzku sme pomaly 2 roky. Je jasné, že jeho deti budú vždy na prvom mieste. Keď tiez niekam chcem ísť, ako napr ten koncert, tak si kúpim lístky sama a idem.
@marisoul17 to je v poriadku 🙂
Toto ti píšem v dobrom: ale veľa rešpektu nepoberies keď sa budeš zduvat kvôli koncertu, ktory mala ona s otcom naplánovaný už dávno.
Tu si mala skvelú príležitosť posunúť svoj vzťah s ňou. Zaželať im super zážitok a potom s ňou prebrať aké to bolo, ktore piesne odzneli a pod. Máte niečo spoločné a namiesto toho aby si na Tom stavala si tu priepasť prehĺbila.
Keď sa s dotyčným poznáš už skoro 7 rokov, tak aj tá dcéra ťa pozná dlhšie? Vieš, prečo ich manželstvo skončilo? Vieš, ako fungovali tie jeho predošlé vzťahy a prečo sa tak rýchlo končia? Chce on vôbec niečo trvalé, alebo čo si sľubuješ od tohto vzťahu? Že to bude navždy?
@marisoul17 Ja im to prajem.. A preberiem to s ňou. Keďže sa ešte nevrátili domov (dlhé kolóny).
@unicornlady Predošlé vzťahy skončili práve kvôli malej.. Nedokázala rešpektovať a prijať jeho priateľky. Oni to nezvládli a odišli. A priateľová dcéra ma pár-krát videla, ale nerozprávali sme sa veľmi...
Ak predošlé vzťahy skončili ze nezvládli jeho dcéru.. Tak tu by mal otec trosku "zakročiť" a vysvetliť, že aj on chce byť s niekym, tráviť čas s niekym, že nechce byť sám.
15r by to mohla pochopiť.
A kassandra dobre napísala.. Mal by dcere ukázať dat najavo ze tuto ženu mam rad som s nou budem s nou a dcéra to prijme alebo sa bude paprcit a prskat, ale to už otec nesmie hrať jej hru, lebo opäť dosiahne svoje a žena č. 4 to tiež vzdá..
@jj298 Syn ho rešpektuje no nie je z neho nadšený. Ale to je pochopiteľné a chápem to aj u priateľovej dcéry. Ale rešpektuje ho.
Nesnaž sa toľko. Bolo by fajn sa skúsiť niekedy do kože toho druhého. Dievča príde o istotu, o svoju pôvodnú rodinu. Začnú sa v životoch oboch rodičov striedať rôzni ujovia a tetky, raz taká raz onaká, raz taký raz onaký, všetci sa jej vtierajú akože poďme sa hrať na rodinku, akože sa rešpektujeme a poďme konverzovať. No by sa jej chcelo, keď vie, že o rok sa jej bude vtierať ďalšia tetka so svojim deckom. Toľko vžitie sa do pocitov 15-ročnej.
Čo z toho vyplýva? Buď normálna, prirodzená, nevtieravá, snaž sa s ňou nebojovať a chápať jej nárok na negatívne pocity. Možno si k sebe cestu nájdete a možno nie. A rešpektuj výchovu tvojho partnera, hoci je podľa teba hrozná. Niekedy rodič takto nevhodne kompenzuje zlyhanie z rozvodu, že pripravil vlastné dieťa o rodinu, tak zrazu čo na očiach vidí, to plní.
@kassandra25
ahoj, ty asi necitas medzi riadkami. I ked by stacili uplne autorkine pisomne reakcie.
Si z rozvedenej rodiny a islo po rozvode v tvojich 11tich rokoch vsetko ako po masle? Zazila si 4 priatelky pocas 4 rokov, hm?
Trosku empatie by ti nezaskodilo, aj voci tej dcere.
A uniklo ti nieco, co vacsine (a to nic v zlom) 😉...
Zamyslela si sa nad oteckovym "vztahovym" spravanim, pokial ide o zeny?
Ty mas na situaciu len jednostranny pohlad.
Zbytočne sa trápiš odstup s kratšej cesty.Nech robiš čo robiš vždy budeš iba priateľka.Dcéra vždy bude na prvom mieste.Dívne by mi bolo keby že ma nevola na koncert.Ved ked idú ONI tak ved snád ma tvoj priateľ aspoň trošku charakteru aby ťa vzal zo sebou.Asi s tebou ani nerata vieš čo má sex, full servis, tak čo by mu chybalo.Nikdy by som v takom vzťahu nebola.Tu by som to skončilo.Nech by ťa akokoľvek mal rád na koncert ťa zavolať mohol.Lístok si si mohla platiť sama ale aspoň povedať TI pod s nami mohol.Dcéra je v chaose otec je asi striedač tak asi má aj zraniteľný vek 15 rokov.Nie všetky baby 15 ročne su ťažke puberty.Ja mám kamošku má 15 ročnu dcéru ta príde zo školy.Uprace nauči sa.Má šijaci stroj šije, vyšiva, lúšti križovky,čita knihy že spoločnosť nevyhľadava stáči jej v škole.Najradšej je doma s mamou. A kamoška ju vychovava sama priateľ ju opustil ked ešte bola tehotna ma iba mamu a otca čo jej pomahali.A dievča netrapi žiadna puberta.Takže tu bude asi chyba u rodičov.Je rozdiel že sa rozvedu a ako jej to vysvetlia.To že ste to vašmu synovi vysvetlil je chlap skôr to tak pobral.Ale ONA bude vysieť na otcovi koľko rokov.TO ťa prinúti skončiť ten vzťah zreme bez rešpektu s priateľovej strany.Lebo keby ťa tak miloval tak povie dcére ide s nami na koncert aj moja priateľka či sa TI to páči alebo Nie ale ON sa pozbieral išiel iba s dcérou.Pre mňa by to bol definitivny koniec bez vysvetlenia.Nestojiš mu ani za jeden blbý koncert.Prepáč ale za mňa toto nie je vzťah.Ze tvoj rešpektuje to čo povie 15 ročna sopľa jeho dcéra.
Ty si ale len ďalšia v poradí ale ona je pre neho jediná a to nezmeníš
@jj298 Tomu samozrejme chápem a rešpektujem to.
Môj ex priatel si našiel priatelku je s nou rok a pol no naša dcera ju dodnes neprijala keď jej niečo povie tak jej dcera 13 ročna odpovie ty nie si moja mama aby si mi vravela čo mam a čo nemam robiť snažila som sa jej vysvetliť že takto by sa k nej chovať namala že ju musi rešpektovať
To je asi ta chyba, ze sa 'snazis a snazis'. Prilis tlacis na pilu, uzivaj zivot so svojim synom, s priatelmi....priatel ak bude mat zaujem, sa ozve sam a hlavne sam bude mat potrebu dat vas 2 'do pohody'. Ak to on tak neciti, ty sa mozes snazit ako chces, nic z toho nebude.
Autorka,
neber to v zlom, poviem ti to na rovinu.
Predpokladam, ze mas medzi 35-40 rokov, mozno dokonca menej...
To je vek, kedy clovek jebeste plny energie, chce zit a mysli na seba. Avsak aj vek, kedy by mal pouzivat rozum a byt akotak vyzrety v citovej oblasti.
Ty sa ciastocne chovas ako ta 15 rocna. Chces aby ti bolo dobre, o synovi myslis, ze je v pohode. Keby naozaj bol - tvojho noveho baj pohode berie, co nie je ten pripad. Takze si to s muzom pekne nahovarate aby ste vasemu svedomiu zavreli hubu.
Aj ked je to syn, je to vaše dieta. On vie, ze vam v skutocnosti nemoze povedat svoj nazor. Ze idete od seba, este ok. Ake hned mat uz dalsie vztahy a tvarit sa, ze je to uplne v pohode?
On vam na to nemoze argumentovat predsa, ze vam to drbe, pardon. Vie, ze nema kam ist, je na vas odkazany a zrejme miernejsej povahy.
Ja som bola Bohu vdacna, ked sa nasi konecne rozviedli! Nie stastna, ale uz bol aspom pokoj od hadok a mala som rada oboch rodicov rovnako.
Tesne po rozvode si mama nasla novy vztah. No myslim, ze uz ho mala rozbehnuty prad rozvodom!
Bola som schopna pochopit hadky aj dovod rozvodu. Co vsak neznamena, ze som bola uplne v pohode s rozpadu rodiny, straty domova a vsetkym okolo. Zacalo to ked som mala 11-12, rozvod v 13stich.
Keby sme mali aspom cas na zžitie sa s novou situaciou, ale nie. Hned sme museli akceptovat noveho partnera. Na otazku po zoznameni s nim, no co ako sa vam paci - by som bola vrazdila. Pocas zoznamenia som ho ignorovala, pri odchode neodzravila a moj pohlad a jedno gesto hovorilo viac ako 1000 slov.
Odpovedala som len- zly muz. Vedela som, ze nam nezacina obdobie pokoja po rozvode bez hadok. Bolo to z blata do kaluze. S tym rozdielom, ze nas otec nas mal uprimne rad aj ked nebol dokonaly, ci otec ci manzel.
A tiez som vedela, ze v mojom veku musim len drzat hubu a krok, ved som ako devko bola na rodicov odkazana. A ani moj nazor, ze tamen clivek je zly, nezavazil. Onedlho bola svadba.
Zato otcove priatelky boli v drvivej vacsine uplne v pohode! Nevadili nam, nerobili si na otca naroky prveho miesta, vacsina z nic mali deti, takze aj pochopenie. A moj otec po rozvode vazne vztahy na manzelstvo nehladal. Nie ze by nam to vadilo. Ale fakt ani jedna z nich nechcela aby sme ju vyslovene mali super radi. Boli uplne v pohode, fajn zenske.
A vies, tiez sme boli u otca na prvom mieste. Len raz prisla jedna, ktora mu dala na vyber - a to nas este ani nepoznala. Letela svinskym krokom.
My sme ani jednu z nich nevylucovali, neboli k nej zle. Jedna mala male deti, chodili sme spolu na vylety, nik na nikoho neziarlil. Bola na nas dobra ale nehrala matku. To skor mojmu otcovi vadilo casom, ze chce byt viac s nim ako so svojimi detmi. Bolo ich z jeho strany vela, on sa proste po rozvode nechcel viazat. Nehovorim, ze to bo uplnevspravne ale tie zeny vedeli, ze svadba tam nehrozi.
A ver, aj my sme boli pre otca princezne ale mali sme radi kazdu jeho priatelku, boli kamaratske.
Dalsou dost dolezitou vecou bolo, ze vzhladom na situaciu bola pre mna puberta uplne scifi!
Bola som rada, ze mamvenergiu na fungovanie v ramci moznosti, nieto este rebelovat a podobne.
Vies aké to je prisposobovat sa poziadavkam (i ked nevyslovenym) tych novych partnerov? My sme to od jedneho museli tolerovat, a bohate stacilo.
Ja si nemyslim, ze tvoj novy partner chce trvaly vztah v skutocnosti. Pretoze keby ozaj chcel, porozprava sa s dcerou, povie aj dokaze jej ze ziadna jeho priatelka jej ho "neukradne". Ale napriek tomu by jej vedel vysvetlit, ze on nechce byt sam a ide o uplne iny vztah aj lasku k tej partnerke. Ze ta ina zena nie je konkurencia.
Abdcera evidentne vidi, ze na prvom mieste je. Myslim, ze keby on chcel, ma trvaly vztah a ty nie si 4ta za 4 roky.
A dala by som si pozor na tvojom mieste s hladkou - 4 roky je dost dlho aby sa princezna s tym vyrovnala. Nie, vacsinou nie je, zvlast ked mal tych 11 rokov. Ved oni je doslova strhli pevnu podu pod nohami, rozbili jej dovtedajsie istoty!
Teda z tvojho popisu usudzujem, ze zili do rozvodu celkom ok z pohladu dcery.
Pre teba jedna rada - prijmi ju, ze ta neakceptuje ako fakt. Skus ju pochopit a nechci to po nej. Skus jej aj povedat, ze ju na jednej strane chapes. A ze nepotrebujes aby ta zboznovala. Ze budes rada, ak ta casom prijme ako otcovu sucast. Ale ze ona bude vzdy v otcovom srdci jeho dcerou a princeznou.
A ty sa mozno stanes v jeho srdci kralovnou - to su dve rozdielne pozicie, avsak obe su na prvom mieste 🙂
To o kráľovnej jej uz nehovor. Ide aj o teba, aby si tieto dve rozdielne pozicie v srdci tvojho priatela prijala a vnimala tak.
Teda v pripade, ze on chce.
Prajem vam vsetkym to najlepsie.
@marisoul17 samozrejme. Deti sú povinné respektovat svojho otca i matku, matkinu stranu, i otcovu stranu. Výchova je to, ked sa dieta správa slusne a s respektom ku vsetkym pritomným dospelým. Ako ináč!
@svetlonos áno, zamyslela, chlap je vsetkemu navine!
@kassandra25
este by bolo dobre mat informacie o rozvode a ako zije dcera teraz. Pretoze je to takto predsa len take jednostranné 🙂
Tak dieťa v tom veku musí byť nadšené, keď sa musí stretávať s ešte vydatou priateľkou jej otca.
Úprimne, ja toto skákanie zo vzťahu do vzťahu bez ohľadu a dopad na deti nechápem.
@bessie12 Pre boha živého vám čo je? Ja už som sa s tým zmierila, chápem, že má priateľ na 1. mieste dcéru a, že to tak aj bude. S priateľom sa nepoznám tých 6 mesiacov, ale pomaly 7 rokov. Sme dlhodobý priatelia😀