Priateľova ex a hranice rodicovstva: Ako nájsť rovnováhu?
Potrebovala by som trosku Vas nazor na tuto situaciu. Priatel ma syna, 6 rocneho z predch.vztahu. Ja som nebola dovodom rozpadu. Maly k nam chodi 2x do tyzdna a kazdy druhy vikend. Kazdy vecer si pise s mamou (alebo naopak s otcom, ked je u nej). Posiela mame srdiecka, pusinky atd. To iste robi aj matka dietata, ze posiela srdiecka a pusinky synovi na muzov mobil - pre syna. Oslovuje ho zlato, dobru noc (svojho ex). Moj chlap odpise iba dobru. Ak mu ona posle fotku so synom tak na tu fotku da srdiecko. Aj ked tam je ona. Uz som mu vravela, ze mi to vadi, ze nech na tu fotku da palec hore ked su spolu ale ked tam je iba syn, nech da kludne srdiecko. Ano, ziarlim. Chlap na mna vybehol, ze je to matka jeho syna, v penazenke nosi ich spolocnu fotku. Ked som sa ho opytla na dovod - kedysi sme tvorili rodinu, mam sa za nu hanbit? Ked nieco potrebuje, ide jej pomoct, skoci do lekarne ked potrebuje lieky. Zaroven tvrdi, ze sa z nejakeho dovodu rozisli (on ju nechal, ona to vraj dost zle znasala a tvrdila po rozchode, ze ho stale lubi). On tvrdi, ze ju uz nechce, ze sa stali veci, cez ktore sa nedokaze preniest. Tak potom co je medzi nimi? Priatelstvo? Alebo je to len obycajne rodicovstvo?
Stručné zhrnutie
- Rodičia 6‑ročného dieťaťa si vymieňajú správy každý večer a dieťa trávi čas u otca dvakrát do týždňa a každý druhý víkend.
- Praktické riešenia zahŕňajú dohodu o hraniciach komunikácie (napr. dohodnúť, že na fotky so spoločnou matkou sa dáva palec a srdiečko len na fotky samotného dieťaťa) alebo technické kroky ako zablokovanie kontaktu na WhatsAppe a komunikáciu obmedziť len na SMS ohľadom dieťaťa.
- V diskusii dominujú dve základné odporúčania: akceptovať ko‑rodičovskú spoluprácu a nastaviť jasné hranice, alebo vzťah ukončiť, ak správanie partnera dlhodobo spôsobuje žiarlivosť a nespokojnosť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť konkrétne hranice v komunikácii medzi bývalými partnermi kvôli dieťaťu?
A: V diskusii sa ako konkrétny kompromis navrhovalo dohodnúť, že na fotky, kde sú spolu matka a dieťa, partner bude dávať palec, a srdiečko bude používať len na fotky samotného dieťaťa; alternatívne sa odporúčalo zúžiť komunikáciu len na informácie o dieťati.
Q: Je bežné, že rodičia po rozchode komunikujú denne a zdieľajú fotky dieťaťa?
A: Áno; v príkladoch z diskusie rodičia písali denne, posielali fotky a riešili praktické veci ako nákupy oblečenia, krúžky alebo nákup liekov, pričom dieťa chodilo k otcovi 2× týždenne a každý druhý víkend.
Q: Ako rozlíšiť, či emoji srdiečko alebo oslovenie "zlato" znamenajú romantické city alebo sú len rodičovský prejav?
A: V diskusii to bolo považované za nejednoznačné: niektorí tvrdili, že srdiečko je gesto k dieťaťu, iní poukazovali, že pravidelné oslovenia "zlato" a nosenie spoločnej fotky v peňaženke môžu signalizovať neuzavretý emočný vzťah.
Q: Môžem požadovať, aby partner prestal dávať srdiečka na fotky, kde je aj jeho ex?
A: Diskusia ponúkala dve praktiky: dohodnúť sa na konkrétnych reakciách (palec vs. srdiečko) alebo, ak partner odmieta zmeniť správanie, zvážiť ukončenie vzťahu; niektorí účastníci považovali požiadavku za rozumnú, iní za prejav neprimeranej žiarlivosti.
Q: Aké konkrétne kroky odporúčajú ženy v diskusii pri silnej žiarlivosti?
A: Uvádzali sa konkrétne kroky: pracovať na žiarlivosti (psychologická práca), nastaviť hranice v komunikácii, zablokovať kontakt na WhatsAppe a komunikovať len cez SMS týkajúce sa dieťaťa, alebo ukončiť vzťah, ak hranice neprinášajú zmenu.
Q: Je spoločné prespávanie u ex a spoločné rodinné výlety vhodné pre dieťa?
A: V diskusii boli zmiešané názory: niektoré príspevky popisovali fungovanie, kde rodičia bývajú v rovnakom dome, robia spoločné vianoce a dovolenky a považovali to za stabilné pre dieťa, iné príspevky považovali prespávanie u ex a spoločné aktivity za prekročenie hraníc a potenciálne mätúce pre dieťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičovská komunikácia kvôli starostlivosti o dieťa je bežná a často denná.
- Nastavenie jasných hraníc v komunikácii (čo je akceptovateľné, aké reakcie na fotky) je vnímané ako praktické riešenie.
- Ak správanie partnera dlhodobo spôsobuje žiarlivosť a narúša vzťah, niektoré respondentky odporúčajú vzťah ukončiť.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že srdiečko je gesto určené dieťaťu; iní tvrdia, že opakované srdiečka a oslovenia ako "zlato" naznačujú neuzavreté city.
- Niektorí považujú spoločné rodinné aktivity a prespávanie u ex za prospešné pre dieťa; iní to považujú za prekročenie zdravej hranice.
- Niektorí považujú požiadavku na obmedzenie emoji a oslovení za rozumnú hranicu; iní ju označujú za prejav prehnanej žiarlivosti.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo odlíšiť rodičovskú starostlivosť od koketérie v textovej komunikácii?
- Ako nastaviť a udržať hranice komunikácie, keď sú rodičovské väzby trvalé a komunikácia bola dlhodobo zaužívaná?
- Ako dlho môže trvať, kým jeden z rodičov prestane nosiť spoločné predmety (napr. fotku v peňaženke) ako emocionálny symbol?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
WhatsApp, striedavá starostlivosť (striedavka), zablokovanie kontaktu na WhatsAppe, používanie emoji srdiečko, oslovenie "zlato", nosenie spoločnej fotky v peňaženke
Miesta a osoby
Bratislava
Začni pracovať so svojou žiarlivosťou lebo zničis váš vzťah.
Čo je na Tom , že pomáha , ide do lekárne atď.? Aspoň vieš že je to starostlivý muž.
Keď budeš stíhačka začnete sa vzďaľovať a potom nebude prekvapená keď okrem pomoci ho to bude ešte viac ťahať k ex...či myslíš že sa bude tešiť domov ked mu budeš vyčítať aký smajlík dal svojej ex.? To je choré . Spamätal sa skôr ako to všetko zničis.
Vela s tym nenarobis. Vybrala si si jazdenku so zauzivanymi zvykmi a zavazkom, kvoli tebe zvyky menit nebude. Ked sa cez to nevies preniest, tak si najdi nejakeho nepouzivaneho. Alebo zacni respektovat, ze syn je jeho rodina a (nastastie) dokaze komunikovat aj s jeho matkou slusne a bez problemov. To o nom hovori viac ako sa tebe zda. Zas to, ze ti to tak strasne vadi celkom dost vypoveda o tebe, aj ked si to nemyslis.
toto je veru vec, ktoru ty neovplyvnis. stale bude nieco medzi nimi, neurobis s tym nic. skor ci neskor sa k sebe vratia, ona by ocividne velmi neprotestovala a tvoj partner to v sebe asi tiez uplne ukoncene nema.
To nemyslíš vážne, že keď on dá na fotku svojho syna srdiečko, tebe to vadí, keď tam je aj ona. Ešte ti aj vysvetlil, že o ňu záujem nemá, ale tebe ani to nestačí. Takýmto štýlom budeš čoskoro bývalá aj ty.
ja mam so svojim ex presne to iste, piseme si vela, posielame fotky, dokonca u mna casto prespi, alebo ja u neho, s malym chodime spolocne na vylety aj na dovolenke sme spolu boli, spolu mu nakupujeme oblecenie, riesime kruzky, posielame si srdiecka.. sme rozvedení 3 roky, nezijeme spolu 4 roky... nic sme za tie roky spolu nemali, nevnimam ho ako samca, ale ako otca mojho dietata, ktory je nasou sucastou uz na vzdy.. a vies co robi mi to radost, ze takto fungujeme, ze maly nema rodicov co by sa nevedeli vystat, zasmiat a ze ked sme spolu je pohoda, plus komunikacia ano kazdodenna je velmi dolezita pri vychove dietata...
a mam partnera, a keby co i len raz spravil scenu, ze mu to prekaza tak by sme sa asi rozlucili.. bohuzial moje dieta je pre mna prednejsie.. a jeho otac a vztah s nim je pre mojho syna jedn z najdolezitejsich zivotných pilierov v tomto veku... on musi vidiet a citit, ze rodicia napriek tomu, ze sa rozisli su na seba dobrí, su dolezití a vazia si jeden druheho..
ja by som sa na jeho mieste s tebou ani moc nebavila uprimne.. nic zle nerobi, bud to budes akceptovat alebo chod dalej
Srdiecko na fotke neznamena, ze ju miluje. Ak ti povedal, ze ju nechce, tak mu ver. Zalezi viac ako sa sprava k tebe.
Hm no, neviem, buď rozchod lebo on sa nezmení, nechce to zmeniť. Alebo sa s tým musíš vysporiadať. Ja by som takto nedokazala žiť 🙄
ja by som robila všetko preto aby so bola lepšia ako ona - takže preč žiarlivosť, preč výstupy, dobrý vzťah s dieťaťom, žiadne rozhovory o bývalej mimo bežnej prevádzkovej komunikácie (pokiaľ on sám nezačne) ... o chvíľu bude mať malý vlastný mobil, nebudú musieť komunikovať cez ňu...
@mirola doslova ti v dobrom "závidím " tento vzťah s exmanželom ....niet nad to ked sa rodičia aj ked rozideni /rozvedeni vedia spolu dohodnúť a vzájomne sa rešpektovať a vyjsť si v ústrety ...dieta to potom o moc lepšie znáša ...
A musis brat chlapa zo secondhandu? Si na to odkazana??? Ta ho este pritiahne naspat a ty s nim stracas cas. Skus sa zamysliet, ci si s tebou len nezvysuje hodnotu v očiach exky. Kopni ho do oneho... 🚩S chlapmi je to bieda, ale da sa najst aj nepopisany list.
Dáva srdiečko kvôli synovi, nie kvôli nej. Nakúpi jej lieky a stara sa kvôli synovi - ten uvidí dobrý rodičovský priklad a aj bude mať zdravú maminu. Nevidim v tom nič, že by ju balil alebo čo.
@matulka1981 tiež sme si zo zaciatku presli kadecim.. rok sme sa nebavili... ale ani si nerobili zle.. teraz sme to dotiahli tak, ze kazdy mame byt v tom istom dome ... niektorí ma varovali, ze nech to nerobim, ze pridem o sukromie atd.. chvalabohu nestalo sa tak.. ja mam byt na druhom poschodi a otec maleho na 4 poschodi... maly moze behat len v papuciach ku komu chce.. veceria u mna, u otca sa hra, spolu ho vedieme do skolky niekedy.. alebo on vedie ja vyberam ... casto ludia nepostrehnu, ze nie sme tradicne fungujuca rodina... maly ma za domom aj buducu skolu.. a ja som stastna, ze nebude musiet vlacit knihy na cely tyzden od jedneho rodica k druhemu... plus aj to, ze ex je dobry v anglictine a matike.. ja skor slohy, dejepis, biológia.. proste mozeme sa s nim ucit podla potreby ... to kto co viac ovlada.. velmi som rada za tento stav.. a mozno preto to vnimam tak, ze by som si to nenechala vziat kvoli dakej "drame" vo vzahu... ktory mozno ani nebude na cely zivot.. kedze syn nas potrebuje a od toho sa aj bude odvijat jeho cely zivot..
@mirola coooo? To zase musi byt trosku divne aj pre to dieta, raz tam spi otec, raz priatel… co ja viem, myslim si, ze je to mätúce pre to dieta a pre mna ako dospelú divne. A to posudzujem z toho, ze zijeme v spojenej rodine od 3 rokov deti, mužov syn je v striedavke, s jeho ex aj jej muzom si tykame, volame, dokonca si posielame úrody zo zahrady, kolace a tak… Cize uz nase vztahy povazujem za nadštandardne a prajem to kazdemu dietatu, aby to tak fungovalo. Ale co si opísala ty si neviem predstavit, ani z pozície toho dietata a ako manzelka si ani neviem predstavit, ze by chodil moj muz s ex na dovolenky, vylety a prespal by u nej. Zase nejaka hranica byt musi a aj dobre vztahy sa daju udrzovat v ramci tych hraníc.
Nemyslim si, ze to srdiecko patrilo jej, ale synovi, panabeka. 🙂 Nestresuj a hlavne neprehanaj, lebo skoncis rovnako ako ona. 😉 Toto este v zivote nikomu vo vztahu nepomohlo, tak nevymyslaj. Ak ti povedal, ze k nej nic uz neciti, tak to tak je a viac zbytocne neries.
S tými srdiečkami na fotky to je ok, ale teda aby svojho ex stále oslovovala zlato, tak to by mi vadilo
@betulinka1 ex tam spi len vtedy ked maly strasne moc chce.. a spi s nim .. ja spim v druhej izbe... je tam kvoli nemu, nie kvoli mne....
moj priatel ma tiez dve deti ... v striedavke viac menej tiez.. a ked mame deti aj on aj ja nikdy nespime spolu.. ja som so svojim dietatom a on svojimi, alebo ideme spolu vsetci na chatu, dovolenku, vylet.. ked su deti u druheho rodica .. sme spolu u jedneho z nas v domacnosti, alebo ideme niekam na vylet.. vyhovuje nam to tak
@misiak7777 ked maly chce aby spal otec s nim u mna tak ano... ja u neho doma nie, ale na chalupe 100km od BA ano ked za nimi tam idem.. napriklad budeme tam aj vianoce.. aj s mojou mamou, babkou proste cela rodina pokope
Nema to v sebe vyriešené...ty si ina taká náplasť.Utekaj co najrýchlejšie, zaslúžiš si byť milovaná.A ak dovolíš,dam ti nevyziadanu radu,je vsak pre tvoje dobro: s rymto chlapom si dieťa nerob.Neudrzis,ani ho tym nezmenis.
Lenže, ta exka to robi tak, že syn nahra dajme tomu hlasovku "dobru noc ocko"...pošle fotku, kde sú spolu. Ona vysmiata, v pyžamku. A potom ešte mu napíše, čo malý robil cez deň. A potom na koniec "dobru noc zlato" akože oslovenie môjho priateľa. On sa cíti povinný jej odpovedat na všetky správy. Aj keď neutrálne, napíše ok. Alebo odpíše dobrú aj tebe. Alebo, keď mu napíše pekný deň, on jej odpíše: pekný deň. Akúkoľvek diskusiu o nej odmieta, nehovorí o ich vzťahu, nehovorí o nej. Dokonca, ak by som niečo negatívne povedala na nu, osopi sa na mna
Plati to, co ti pisem 13.31.
Je to James Bond, alebo preco sa zahadzujes prave s nim... 🥀
@mirola ale my sme to tak mali aj keď sme boli frajeri. A ani ked sme spolu ešte nežili, že len sa stretávali, tak muž nikdy nechodil k ex spať. Ale ja to samozrejme nechcem hodnotiť, každý nech si žije ako chce. Len či aj dieťa z toho nie je také domotané. Ale tak, ked spolu nežijete, tak to asi tak to dieťa nerieši.
@ahhola ja som len chcela vedieť, či ja robím chybu a mám sa na to snažiť povzniesť alebo je jeho správanie v poriadku
Bola som v situácii ako je tvoj partner a musím povedať že je to veľmi stresujuce a náročné.
My sme sa rozišli v dobrom , po rozchode sme fungovali ako kamaráti , tiež sme si posielali fotky navzájom keď malý bol u toho druhého. Tiež sme si pisali aj každý deň , že ako malý , čo robí a tak. Dokonca zo začiatku sme volávali cez kameru skoro stále. Potom som si našla vzťah , kde môj už ex žiarlil a robil mi scény. Zatrhol mi akýkoľvek kontakt s ním. Povedal že jeho otec s ním ma svoj vyhradený čas a nemá otravovať s fotkami a telefonátmi keď je malý umňa. Nechala som sa zmanipulovať a nakoniec som si otca môjho dieťaťa zablokovala na whatsappe a komunikovali sme len cez smsky a len ohľadom malého. Nič navyše. Denne som tŕpla aby mi náhodou nezavolal alebo nenapísal aby zas nebol cirkus.
Chápem aj teba chápem aj jeho. Je náročné zrazu ten kontakt obmedziť alebo zmeniť štýl komunikácie keď to mali takto zaužívané kým si tam nebola ty. My v tom teda mame jasno navzájom už k sebe nič necítime takze ten náš kontakt bol naozaj kamarátsky. Tu je to asi na tebe ako sa k tomu postavíš.
Asi by som sa nezameriavala na to čo robí ona ,
ale na to aby ti tvoj partner dokazoval že naozaj k nej už nič necíti len sa snaží byť dobrý otec a vychádzať s matkou jeho dieťaťa. A malá rada, poriadne si premysli či ti to za to stojí , či si na to pripravená, pretože oni najbližších 14 rokov budú v kontakte, pojdu spolu aj na malého stuzkovu , na malého svadbu atd. Nikdy to nepojde úplne bez kontaktu 😊 veľa šťastia a pevne nervy
@mirola chápem aj nechápem.. nikdy by som takto fungujúceho partnera nechcela. Samozrejme nesudim
ak ti to vadí - tak sa vykašli na neho a nájdi si chlapa nezadaného ale hlavne bez dieťaťa...
si myslím že časom tvoj súčasný s maminkou sa dá dokopy... nemá to v sebe vyriešené.