Rozchod, pretože nechcem mať deti
Ahojte, pred týždňom mi priateľ oznámil, že by sa chcel so mnou rozísť.
Budem mať 30 rokov, on 31. Sme spolu 2,5 roka. Dôvody sú dva, jeden je ten, že prakticky celý život necítim potrebu mať niekedy deti, kdežto on by chcel mať, ak by sa podarilo, deti do 2-3 rokov. Oboznámený bol od začiatku, ale stále dúfal, že môj názor zmením nakoľko týmto vývojom prešlo mnoho žien. Po pravde, dúfala som v to aj ja, no nestalo sa. Druhý dôvod je ten, že už asi rok a pol sme nemali sex, nakoľko mám pri každom pokuse o sex (ale napríklad aj pri zavádzaní tampónu) také bolesti, že sa nedá pokračovať. Nijaké iné problémy v tejto oblasti nemám, žijmem bezbolestne, až kým nepríde na ten sex. U gynekológa som bola mnoho krát, na rôznych vyšetreniach, vždy bez výsledku, vraj všetko OK, a uzavrelo sa to tak, že mi pomôcť nevie. A ja som to vzdala, a naučila sa s tým žiť.
Trochu ma to prebudilo, a začala som to znovu riešiť, chystám sa k súkromnému gyn., mesačne to síce bude stať stovky eur, ale lepšie riešenie žiaľ nemám. Skôr veľa času premýšľam nad tými deťmi. Priateľ je človek, ktorý mi vyhovuje, som vďačná, že som mohla byť s niekým, ako je on. Síce bol môj život fajn aj predtým bez neho, ale s ním je to celé také ... farebnejšie 🙂 Máme mnoho podobných záľub, žili sme si fajn, aj finančne to bolo úplne v poriadku. Nechcem ho stratiť, je to človek, pri ktorom ma nenapadá hľadať niečo lepšie, ani ma nezaujíma, či niekde tam, to niečo lepšie existuje, lebo mi je dobre s ním. Premýšľam, či by som predsa len aspoň to 1 dieťa nezvládla (chce iba 1, čo je pre mňa fajn voľba, už ak by som mala mať dieťa), veď keby ho už mám, určite som rada, avšak stále nad tým premýšľam v takej rovine, že nejak si odbijem tie najkritickejšie prvé roky, a potom sa budem snažiť to dieťa naučiť našim spoločným záujmom, a dúfať že sa na ne chytí, aby sme tým mohli pekne žiť potom aj naďalej, chodili spolu do prírody, na túry, cyklotúry, cestovali, učili sa jazyky, a podobne. V slabej chvíli som na priateľa dokonca vybalila, že som ochotná začať tak o dva roky s "vyrobou", aby sme ho o tri roky už mali. Pristál by na to, ale ja som potom zase cúvla. V skutočnosti to zrejme proste nechcem. Ale mám obavy, že o 2-3-5 rokov budem chcieť. Ale on už bude fuč, a ja budem musieť dať latku o dosť nižšie, aby som našla niekoho, s kým by sme si vyhovovali tak ako s ním. Alebo už sa mi nebude dať. Prípadne, že až moji rodičia odídu z tohto sveta, ostanem tu bez nikoho. A tak ďalej, a tak ďalej. Obávam sa, že ak človek nie je ten typ čo sa vyslovene vidí v tom založení rodiny, tak ta správna chvíľa nepríde nikdy, vždy bude ešte niečo, čo treba zažiť, urobiť, atď. Pre mňa je však sci-fi povedať si, že o dva roky idem do toho. Ani neviem, prečo sem píšem, viem, že nikto nemôže lepšie ako ja definovať, čo je pre mňa správne, ale budem rada za každý názor, prípadne skúsenosti a prípady, ktoré ste zažili, Už či Vy, alebo niekto vo Vašom okolí.
Neporadim. Ale s dietatom sa naozaj da cestovat, turistikovat, bicyklovat, sportovat, chodit do muzei..
Toto podla mna dovod nie je. A naozaj to ide aj s malickym dietatom.
K tomu sexu - mne to znie ako vaginizmus. Poznam niekolko zien co to maju, niektore od malicka, niektore normalne fungovali roky a potom sa im to objavilo. Skus vygooglit, ci to nie je ono.
Ja len k tej bolesti pri sexe, môže ísť o endometriozu ktorú proste na sone nevidno a dá sa zistit laparoskopicky. Určite by som to nenechala len tak a hľadala lekára za lekárom ktorý to riešiť bude. Tiež mám skúsenosti “nič vam neni” ibazeby bolo.. treba skúšať lekárov a nenechať sa odbiť. Držím prsty 🍀
Neskusala si psychologa, viacerych gynekologov? nie len kvoli detom, ale hlavne sexu.
Tak ja sa tvojmu partnerovi nedivim a na tvojom mieste ho necham ist. Ziadny sex - kto vie ako dlho, ziadne deti.. ty nevies co chces... Ostatne veci su hluposti, s dietatom sa da robit vsetko. Ale proste su ludia ktori deti nechcu, s tym proste neurobis nic a mozno si aj ty taka a mozno na teba pride v 40tke, ze chces dieta... to nik nevie.
Nechaj ho ísť,nech bude v živote šťastný.
Ja tiez nie som vyslovene materinský typ , čo sa teší z každej pokakanej plienky. Ale ak sa bojíš len tých veci čo si vymenovala, tak od 2 rokov mojej dcéry fungujeme ako aj predtým. A to mám dosť náročné dieťa, žiadnu flegmu. Niekedy je to len strach čo ta zvazuje. Skús v sebe popatrat, prečo tak veľmi deti nechceš. Niekedy nahliadnutie do seba prinesie prevratné zistenia. Čo sa týka sexu, asi vaginizmus
Tiež som si nevedela predstaviť, že budem mat dieťa. Nechcela som. A potom som stretla môjho teraz už manžela. S ním som o rodine začala rozmýšľať už po 3 mesiacoch. Možno ten tvoj nie je ten pravý 🤷♀️
Nechat sa nasilu nahovorit na dieta len preto, aby si neprisla o vyhodneho priatela je nefer. Voci tomu dietatu. Dieta je ziva bytost, ktora si zasluzi narodit sa milujucej matke, narodit sa chcene a radostou ocakavane. Akoze, odtrpis si par rokov, kym bude male a potom stacilo, sup sup k predoslemu sposobu zivota a nech sa decko prispisobi, lebo ty si si uz povinnu jazdu porodit a obstarat uz splnila? Wtf?
Ak nechces deti tak si partnera najdes pomerne lahko. Ono muzi sa zien okolo 30.ky boja prave koli tlaku na rodinu. Mam v okoli bohatych single muzov ktori to maju rovnako ako ty ale tazko pre nich najst partnerku ktora by zdielala ich nadsenie. Tiez chcu cestovat, zit, ucit sa a pracovat. Tuzbu po detoch nemaju. Je ich hafo. Nema zmysel sa trapit vo vztahu kde muz chce deti a ty nie. Je to zasadna otazka. Pokial sa rozhodnes mat deti neskor tak vzdy su cesty asistovanej reprodukcie. Pomozu ti k miminu aj v 50.ke. Partnera by som nechala ist.
Choďte od seba. Jednoznačne. Tam niet čo riešiť, lebo bude jedno z vás celý život trpieť a aj tak pôjdete od seba.
Toto sú tak podstatne veci, že jednoducho kompromis nie je možný. Ak ty nechceš a on ano, a ste obaja o tom skalopevne presvedčení, tak bohužiaľ, nedá sa to skĺbiť.
Ono aj to "dúfanie, že si odbijes prvé roky a potom budeš dieťa učiť svojim záujmom" môže vypáliť úplne inak. Dieťa nie je stroj, a vôbec nemusí mať záujem o to, čo budeš chcieť ty. Predstav si, že budeš mať malého introverta, aký bude chcieť sedieť doma v knihách, a hlboko odignoruje tvoje túry a výlety. Co potom?
chces si chlapa udrzat dietatom lebo nechces byt sama? Hmm, snad na to pride a naozaj odide hladat taku, co o diet astoji z inych ako sebeckych dovodov
K ostatku nenapíšem nič, je to strašne dlhé, ja len podotknem, že chlap,,čo pri tebe vydrží 1.5 roka bez sexu, s tým by som veru hľadala dialóg, ako zvládnuť vzťah s kompromismi, pretože podľa mňa ti on už jeden obrovský venoval
ist do dietata kvoli partnerovi alebo zo strachu z jeho straty, je zla motivacia, ktoru mozes velmi olutovat...ja si myslim, ze tam bude v tebe nejaky blok, neviem presne aky, ale pises aj o intimnych bolestiach a pod, bude to s tym mozno suvisiet...nejakym sposobom sa necitis, ze by si to dala...to je prvy moment...uvazovat tak, ze pretrpis prve roky...no, prve roky su vacsinou dost narocne, tak, ze si to clovek nevie predstavit, kym to nezazije a vtedy je naozaj vyhoda mat vo vrecku, ze "vlastne som to dieta sama chcela"...inak to bude sklamanie, depresie, a ktovie co...ja si myslim, ze to celkovo teraz v sebe riesis ako temu, citis, ze prichadza pomaly cas, ale su veci, ktore potrebujes prekonat
Nedalo mi, prečítala som to celé, akosi mi z toho vychádza jediné - ani svojho priateľa si asi nezaslúziš a ani to dieťa, pretože obidvaja majú nárok byť milovaní, nie aby sa s nimi niekto uspokojil. Najlepšie rozhodnutie, nechať takého skvelého chlapa ísť.
@jaskolka ja mam doma takeho introverta a pokym na tom vylete a ture nie je armada ludi, tak ide. Niekedy so somranim, ale vacsinou nie a nakoniec je rada. Aj introvert potrebuje pohyb a chodenie von a odtrhnut od knih 🙂) ciez ani to by nemusel byt strasiak... a ten introvert je po mne a po mojej rodine, kde nas je viacero, asi.. ak je to dedicne, takze ak su dvaja akcni rodicia, mozno by takyto problem ani nenastal.
@simca06022011 to bolo na ilustráciu toho, že dieťa nemusí vôbec splniť predstavy, aké autorka ma. Ze môže úplne mat odlišné záujmy, a záľuby,na aj povahu a že nemusí robiť len to, čo bude ona chcieť
Poznaň aj rodinu, kde obaja rodičia sú aktívni, milujú športy, akcie a dcéra(15 ročný jedináčik) je úplný domased, pestuje si kvetinky a chová leguana,z ktorého majú rodičia až hrôzu ☺️a nechápu, po kom to dieťa je. Ale akceptujú ju a milujú samozrejme, hoci absolútne nezdiela ich spôsob života. Proste ju bavia úplne iné veci.
Ja to ale nechapem.... Tak ked nechces deti, neposkytujes mu ani zakladnu muzsku potrebu, nebud sebecka a nechaj ho ist.... Ty by si bola spokojna, keby s tebou ostane a tebe by to vyhovovalo... Ale jemu nie. Tak ak ho mas aspon trochu rada, nech ide a je stastny ....
Co sa tyka predchadzajucich prispevkov: nie, to ze in chce dieta a ty nie z neho urcite nerobi lepsieho cloveka Ako ty.
je to normalna zivotna volba. Urcitee sa treba rozist kedze sa nezhodujete v zakladnej veci a tu sa neda spravit kompromis: pol dietata
vies co. aj ma prekvapuje ako otvorene uvazujes nad takym nonsens scenarom, ze pretrpis dieta aj ked dieta nechces a vlastne nemozesmat sex len aby si tohto muza udrzala, aby si neskor nezostala na ocot a sama. hm sibe ti? zahravas sa so zivotom tvojho potencialneho muza aj potencialneho dietata. toto nie je hra.
nemat deti je ok, stoj si teda za tym a najdi ineho. tiez myslim, ze sa najdu taki polahky
Deti su zasadna otazka vztahu, cize ak on chce a Ty nie, tak je to dobre naozaj nechat tak a nechat ho ist. S tym sexom to chce sexuologa, vola sa to myslim vaginoza. Proste sa tie svaly stiahnu. Myslim ze sexuolog vie pomoct, nakolko problem je v hlave a nie tam dole ako taky.
Vy materinský cit naozaj nemáte. Ale čo nie je, môže byť. S príchodom dieťaťa. Veľmi kvetnato opisujete svojho partnera, on je pre vás taká “kotva”. Mne osobne by napríklad vadilo, že ma neľúbi. Ak by vás ľúbil, neopustil by vás, radšej by aj deti nemal. Takže ľúbi vás alebo vašu maternicu? On je tak isto materiálne založený ako vy, preto si tak rozumiete, lebo ste si podobní. Časom by však vášmu vzťahu mohla chýbať “šťava” prameniaca aspoň z miernej odlišnosti. Už teraz je váš vzťah skôr “súrodenecký”, preto si myslím, že dieťa nie je jediný dôvod pre rozchod zo strany partnera.
a to dieta chces vlastne? lebo 1,5 roka nemate sex ale s takou lahkostou rozpravas o tom ze o 2 roky zacnete skusat aby ste o 3 mali dieta 🙈 plny kon je cakateliek co pravidelne sexuju niekolko rokov a stale sa im nedari, tak ja neviem ako si to predstavujes
Autorka, Tvoj príspevok mi príde strašne bez emócií. Nespomínaš žiadne city k priateľovi, necítim žiadny smútok z rozchodu... Píšeš len, že Ti priateľ vyhovuje a že hoci aj bez neho Ti bolo fajn, s ním je to "farebnejšie". Prepáč, nechcem sa Ťa dotknúť, ale pripadáš mi byť veľmi citovo plochá osoba. Aj to, že si ochotná mať jedno dieťa, čiste len preto, aby Ťa priateľ neopustil a pritom už máš presne naplánované, ako si "odbiješ najkritickejšie roky" a potom si budeš zase žiť po svojom. Myslím, že najlepšie bude, keď sa s priateľom rozídeš, bude to voči nemu fér. Nech ide za šťastím a založí si rodinu so ženou, ktorá mu dá lásku a bude chcieť to isté, čo on.
@asia83 lenze co pises, skus dat z opacnej strany. Ak by autorka tak lubila partnera, chcela by s nim dieta. Ja tiez nie som extra materinsky typ. No mat dieta s clovekom, ktoreho lubim, mi pride take prirodzene. A myslim, ze vacsina zien ci muzov chce vlastne dieta.
Nehovoriac o tom, ze nemaju spolu sex tak dlhu dobu. Neviem ci nejaky chlap by to bol schopny pre svoju partnerku spravit. Ale nedivim sa, ze tieto 2 dovody mu uz prerastli cez hlavu.
Tak ako pokiaľ tak veľmi partner chce mať deti a ty to tak nevidíš, možno by bolo ok zvážiť aj tú možnosť ako povedal on, že rozchod.
@hadecka39 podla mna je to v takom pripade to najlepsie riesenie. Kedze to nie je len taky problem a prisposobovat sa by nemalo zmysel ani na jednej strane
Smer sexuolog, evidentne mas problem v hlave. Klobuk dole pred tvojim priatelom, taki sa rodia vynimocne.
Ak chcete spolu byt tak treba vyhladat pomoc alebo od seba, toto je bud alebo si myslim. Ono je to tazko. U nas to bolo take, ze sme obaja vedeli co chceme, co sa tyka rodiny.
S dietatom nie len ze mozes fungovat v zmysle ako pises- tury, cestovanie atd. Ale aj musis 🙂 mna dieta nenecha obsediet, chce robit a vyskusat vsetko, ja som tolko necestovala a nesportovala kym som ho nemala, a to som dost bola aktivna. Takze mne je syn uplny partak, esye je maly ale uz sa chyta na vsetky moje aktivity, takze ja sa chystam prekorculcoat prebicyklovat a precestovatbcele leto, uz sa tesim.
...ja som deti tiez nechcela, nechala som sa na prve doslova s nevolou ukecat. Som si nevedela ani len predstavit co budem pol roka robit doma. Ale teraz uz mam tri a nelutujem. Naplnaju ma. Robime vsetko co predtym ale teraz vo vacson pocte. je to trochu narocnejsie aj na financie, predsa len vsetko x5 ci letenky, ski pasy, ... ale je to super.