Rozdielne názory vo vzťahu
Ahojte žienky,idem sa sem vypísať,lebo veľmi nemám komu,resp aj mám,ale nechcem nikoho zaťažovať mojimi problémami…
Partner má 25 ja mám 22,má dosť peňazí a väčšina vecí sa točí okolo toho,autá,oblečenie,vždy hovorí že keď budeme mať deti tak od narodenia budú chodiť v drahých značkových veciach a pod…už pri tomto sa nám názory rozchádzajú,lebo podľa mňa malé dieťa rýchlo zašpiní oblečenie,vyrastie z neho a podobne,ale to je jedno…ide tu skôr o to,že ako mi sám povedal na prvom mieste sú u neho rodičia,potom je on sám a až potom som ja.Vždy keď sa niečo stane a chcem sa o tom porozpravať,mi hovorí že sa správam ako dieťa,jeho to nezaujima,nechce mať negativizmus a drámu v živote a najlepšie keď mi začne hovoriť,že on na mna neni zlý,že on je vždy milý a zlatý na mňa a len ja vzdy vsetko zle pochopím…taktiež mi príde že ma chce veľmi meniť,podsúva mi jeho názory,nejedz toto lebo je v tom veľa cukru,nenos toto lebo xy,neposielaj mi to a to,lebo ma to nezaujima/je to trapne,nespravaj sa tak….niekedy si hovorim,že sa nemám čo sťažovať,lebo nám je v podstate dobre,sme zabezpečení,ale chýba mi to aby sa spýtal ako som sa mala,čo som dnes jedla,ako sa cítim,jednoducho viac empatie a záujmu,vravela som mu že mi to chyba načo mi odpovie,ze ved on je na mna dobrý,začne hovorit o mojich chybách a celé to pretočí a ja som este za tú zlu…
Stručné zhrnutie
- Partner v popísanom prípade otvorene deklaruje poradie priorít „rodičia → on → partnerka“ a systematicky podsúva pravidlá o oblečení, jedle a správaní, vrátane výroku „keď budeme mať deti tak od narodenia budú chodiť v drahých značkových veciach“.
- Väčšina komentujúcich v diskusii odporučila rozchod ako riešenie, s výrokmi typu „utekaj“, „odíď“ a „poslať ho do čerta“, a zdôraznila, že materiálne zabezpečenie samo o sebe nezabezpečí šťastný vzťah.
- V diskusii boli konkrétne varovania pred možnými následkami zostávania: manipulácia, psychické a ekonomické týranie, možnosť súdnych bojov o deti a postupné obmedzovanie slobody partnerky.
Q: Ako spoznať manipulátora alebo narcisa vo vzťahu?
A: Typické znaky z diskusie sú: deklarovanie vlastnej nadradenosti a priorít („rodičia, potom on, až potom ja“), znevažovanie obáv partnerky slovami „správaš sa ako dieťa“, gaslighting „on na mna neni zlý, on je vždy milý“, podsúvanie pravidiel o oblečení a jedle a neustále chválenie vlastnej dokonalosti.
Q: Mal by som/ma odísť, ak partner hovorí, že som tretí v poradí priorít?
A: Väčšina komentujúcich v diskusii odporučila odísť, pričom priame formulácie boli „utekaj“, „odíď“ a „poslať ho do čerta“, pretože podľa nich takéto poradie priorít a kontrolné správanie často vedie k manipulácii a nespokojnosti.
Q: Je dôraz partnera na značkové detské oblečenie známkou problémov vo vzťahu?
A: V diskusii bol dôraz na drahé značky u detí interpretovaný ako súčasť povrchného a kontrolného správania, pričom konkrétny príklad bol vetou „od narodenia budú chodiť v drahých značkových veciach“.
Q: Aké riziká spomínali ľudia pre prípad, že zostanem a budeme mať deti?
A: Niektorí komentujúci varovali pred možnými následkami vrátane manipulácie detí proti partnerke, ekonomického ovládania, súdnych bojov o deti a dokonca možného fyzického týrania; tieto varovania boli v diskusii explicitne pomenované (napr. „súdne boje“, „ekonomický“, „možno ťa aj zbije“).
Q: Ako pracovať na sebe, aby som neskôr vyberal/a lepšieho partnera?
A: V diskusii bola konkrétna rada pracovať na seba a svojej sebaúcte, vyberať partnerov podľa kompatibility a nie len podľa vzhľadu, pričom jedna komentujúca uviedla, že pochopenie vlastnej hodnoty prišlo „po 27micke“.
Q: Sú užitočné online fóra pre rozhodovanie o vzťahu?
A: Áno; jedna komentujúca odporučila „prechodi si zopar diskusií na MK“, čo bolo uvedené ako konkrétne odporúčané miesto na získanie skúseností iných žien.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina komentujúcich považovala popísané správanie za manipuláciu alebo narcistické rysy a odporúčala ukončiť vzťah.
- Materiálne zabezpečenie bolo v diskusii považované za nedostatočný dôvod na zotrvávanie vo vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že priorita rodičov môže byť v mladom vzťahu dočasná a partner sa môže zmeniť; iní uvádzali, že taká priorita je neakceptovateľná a predzvesťou ďalšej manipulácie.
- Niektoré hlasy považovali skúsenosť vo veku 22 za bežnú učebnú lekciu, zatiaľ čo iní ju interpretovali ako jasný dôkaz osobnostných problémov partnera (narcizmus/sociopatia).
Otvorené otázky
- Zmení sa partner pri starostlivosti o rodinu a deťoch alebo sa kontrolné správanie zväčší?
- Ako najlepšie právne a prakticky pripraviť ochranu seba a detí v prípade ekonomického ovládania alebo súdnych sporov?
Spomenuté značky a firmy
MK
Spomenuté produkty a metódy
Narcis, sociopat, manipulátor, súdne boje, RD, psychické týranie, fyzické týranie, ekonomická kontrola
Miesta a osoby
žiadne
Odstup s kratšej cesty a odíd. Toto je manipulátor, a zdá sa mi aj dosť divné správanie. Ma ťa za 0 za nič. Už teraz ukazuje a rozkazuje ako sa deti vychovávať. Príde čas že si nebudeš môcť povedať vlastný názor. Vnúti TI svoj manipulatívny názor. Neskôr nebudeš môcť o ničom rozhodovať. A pri vete že si na 3 mieste by som vzťah definitívne skončila. Prídu deti dajme tomu dve na koľko mieste u neho budeš na 5 mieste no nič moc. V prípade rozvodu s ním si zničíš zdravie bude manipulovať deti proti tebe. Budeš plakať deti dajú jemu kto má peniaze ma známosti obrovskú moc vplyv známosti. Všetko je dnes podplatiteľne. Ked budeš chcieť vidieť deti budeš musieť byť pri ňom trpieť. Zničíš si to najcennejšie čo máš zdravie. To tam ked sa niečo pokazí návratu niet to. Budeš tyrana psychický fyzický, aj ekonomický pokiaľ bude po jeho bude dobre ak si dovolíš mať iný názor možno ťa aj zbije. Je ťažké žiť s takým človekom. Budú rôzne podmienky ked budete mať deti tak ak neurobíš tak ako povie tak bude zlé. Teraz s ním chodíš a dáva TI rôzne ultimáta odíd kým je čas. Už len o tom čítam je mi zlé a ťažko. Ešte ani nie ste manželia a ON už ma na teba diktát. Prosím nájdi si iného a skonči to. Toto nie je človek do vzťahu. Nemusíš trpieť netrp. Jasné MY tu na MK TI môžeme poradiť ale rozhodnúť sa musíš sama. Ale lepšie by bolo odisť. Miluješ ho čo na ňom miluješ že si pre neho 0.A neskôr mu budeš robiť slúžku a handru. Bude ťa ponižovať a zastrašovať bude mať moc peniaze a TY budeš ťahať za kratší koniec. Toto chceš. Tak si zostaň ale neskôr budeš tak zničená že sa psychický utrápiš.
Mala som 20 rokov a bola som " balená" s bohatým mužom.Pozerali sme katalógy domov, zariadení. Pri jednej izbe uvidel bielo- čierny mramor a povedal, že v jeho dome to určite bude. Mne sa to nepáčilo, bolo to veľmi studené, aj som mu to povedala. A keď vyslovil vetu: nevadí, ja to budem mať určite, už som aj bola "dobalená". Býva v pekne zariadenom dome, kde všetko je podľa neho, manželka robí to, čo má dovolené od neho, žiadne výlety, dovolenky, nie sú vraj potrebné. Ja som šťastne vydatá v dome, kde sme si všetko vyberali spolu, mám deti, auto a predsa som voľná ako vták.
@basulaak úplný súhlas s tebou do bodky.