Rozdielny pohľad na život a voľný čas vo vzťahu
Ahojte. Nikdy som nezakladala ziadnu diskusiu a iba som si sem tam precitala nieco aby sa mi rozsirili obzory. Ale mam nutkanie to teraz urobit, lebo uz neviem ako sa k tomu postavit. Sme s priatelom cez rok, mam 26 r. On je typicky dedinsky typ (nie povysenecky, iba objasnujem). Dom, deti, zena sa stara o deti, on zabezpeci rodinu, zahrada, mozno nejaky džvir casom (prasiatka).. Ja typicky mestsky typ (mesto mi vyhovuje, dedina nevadi.) Kym som bola sama, po nestastnom 1. vztahu z pred rokov, uvedomila som si co vsetko mozem robit a comu sa mozem venovat. A zacala som. Cvicit, chodit na vylety, tury, kamarati (viac muzi), motorka, na terasu vecer na kofolu (nepijem velmi len minimum vinko). Od kedy som s mojim priatelom, obmedzila som to. On sa zameriava len na zarobenie penazi na svoj sen - vlastnu dielnu doma na dvore. Spoznali sme sa cez internet na stranke kde sa precvicuju jazyky, po par mesiacoch prisiel domov na 3 tyzdne zo zahranicia, doma byva hned pri nasom meste. Dali sme sa dokopy a on potom musel zasa ist naspat a ja nie, lebo som sice uz pracu ktora ma nenaplnala po rokoch nechala, ale mala som ine povinnosti (zdravotne). On to velmi tazko znasal, ja som bola v pohode. Bola som zvyknuta sama par rokov a aj ked sa mi pacil a zalubila som sa, nie az tak bezhlavo. Zila som dalej svoj zivot ked bol prec, ale obmedzila som zo solidaity vela veci. Tu a tam som sa minimum krat stretla s kamaratmi, par tur a to bolo vsetko. Preslo pol roka a prisla som za nim do zahranicia. Sme tu uz par mesiacov a vidim ze nazory na zivot su velke. Lubim ho, aj on mna. A robi premna vsetko, co moze, stara sa o mna, nema problem navarit obcas, atd, prisposobuje sa mi, niekedy aj ja jemu (az tak mi to nejde, to je moja povahova chyba) Mam pracu len na PU takze varim, upracem, a poflakujem sa. Nemam tu nikoho, ziadnych znamych, proste nic. Len ja (vacsiou sama doma) a on. Je to on, s kym chcem ist niekedy na terasu na kavu (cez vikend) alebo na bicykel alebo do mesta. On to nema rad, teda bicykel ano, a len niekedy sa premoze, ale vidim ze radsej by zostal doma, ze je unaveny a nema rad spolocnost, mesto. Ziarli namna, a mna to dusi. Vraj za to, ze namna ziarli mozem si ja sama, a ze mi neveri a ziarli, lebo som chodila von obcas kym bol on tu a ja doma. A teraz, ked sa v obchode pozdravim kolegovi tak sa uz nanho pyta. Suknu keby som chcela zobrat tak by bolo okolo toho vela vysvetlovania. Zvykla som sa pekne obliect, namalovat, ani to uz casto nerobim. Este doma, na svadbe, ma pozval do tanca jeden znamy. Tak LTT ze neodisiel prec zo svadby. Ja som kamaratovi povedala, ze nech pocka, hodila som rec s priatelom a on suhlasil, aj ked oduto. Tak som isla, cely vecer sme boli len my dvaja tak.. A vzdy sm chcela cestovat. Nie vela, vsade. Ale nieco vidiet, tak bez cestovky, na vlastnu past. AJ sa mi zadarilo, pred nasim vztahom 2x tak ist. On ale na to nieje, cize tomu je uz koniec. Deti chcem, ale trosku neskor. Este chcem chodit do prace, ved som uz dlhsie doma alebo teda na PU pracujem. On by mal rad aj teraz deti. Dost chaoticky som to tu popisala, tak ako mi na rozum prislo a to som mala zo slohov 1* :D Ale tak chcela som vsetko naraz a teraz tu mate gulas. Zaujima ma vlastne, ci si myslite, ze rozdielne nazory na zivot, byvanie, volny cas sa daju zladit, prehliadat alebo to nema zmysel.
26 nie je vek, aby si mala paniku, že ostaneš sama. Zároveň je to ešte Ok vek, aby si si uvedomila svoje správanie. Keď sa to neudeje roky uplynú... všetci Ok muži v okoli od teba odídu a ty o 10r už možno pochopíš oveľa viac ako dnes, no ostanú ti sami problemovi mládenci- lebo ti Ok budú zadaní, prip rovnako problemovi rozvedeni jedinci.( ti z veľkého % sú rozvedeni- lebo nevedia čo so sebou ) Preto ozaj rozmýšľaj, kým je čas.
@mirkaa231 keď je niekto "domased" a kutil - dielňa, práca, záhrada uz v takom mladom veku počkaj co to bude za 10 - 20 rokov.
To nieje iba o trávení voľného času ale aj o tom kam poputujú všetky financie.
Čiže zabudni na divadlo, kúpil som si novú vŕtačku.
Načo Tatry, tam je draho aj za domom je les. A aj to len vtedy keď tam rastu hríby, nebude predsa slapat iba tak.
Samej sa ti nebude chcieť chodiť, s kamošmi ta nepusti lebo žiarli. A okrem iného treba makať na zveľaďovani domu tak žiadne flakanie!
Aj rozdielne osobnosti môžu spolu fungovat pokiaľ sa rešpektujú, chápu toho druhého a nevadí im inakost.
Co si myslim že nieje vás prípad, tvoj priateľ vyzerá byt ten typ co musí mať vždy pravdu a ty mi tiež neprídeš ako submisivna poslušná žienka.
@mirkaa231 tak sa snim skus poropravat... Slus mu vysvetlit, ze je ti s nim skvele, ze sa nema coho bat... Ale ze ty chces este si uzit hor, vyletov, pokial nemas zavazky(deti) aby to nepochopil, ze on pre teba nie je zavazok... S nimi to uz nebude take ako teraz... Vysvetli mu, ze teba to trapi, led ti neveri... Vzdy hovor co ty citis a co jeho spravankie tebe sposobuje... Nehovor, ze ty si taky a taky... Ale napr. Trapi ma, ze nejdes somnou, lebo ten cas na horach je tak krasny... A tak strasne by som chcela aby si to aj ty citil... A tak... Ale velmi sa netes😂aj moj vravi, ze ked budeme mat dom tak pojdeme.. Ze ke dbudeme mat to a to, ze pojdeme😂a uz sme spolu 8 rokov a este sme neboli😂😂😂👍
@mirkaa231 Ešte ste dosť mladí, ale obaja ste nato prišli, že takto to nechcete, tento vzťah by mohol existovať, ak by ste obaja urobili kompromisy a prispôsobili sa, ale je to dosť ťažké takto sa prispôsobovať. Keby ste mali spoločný domov a deti, je tam dosť práce, takže na kamarátov, nejaké výlety a posedenia automaticky zostane menej času a každá žena si usporiada priority.
Môže sa stáť, že on to ukončí ako prvý, vyzerá byť dosť múdry.
@mirkaa231 Teraz tam môže byť problém, že on pracuje priveľa a je z toho unavený, ale ak je tak založený, že volný čas radšej trávi sám nie s kamarátmi, tak to sa ťažko dá zmeniť. Nebude zo psa slanina, ani z introverta extrovert. Niekoho napr. spoločnosť ešte viac unavuje a niekto je tam ako ryba vo vode.
@mpg To je pravda. Inak k tomu ze vyzera byt mudry, to na 26 r. je, rozmysla rozumne. Ta ziarlivost a majetnickost mi vadi najviac a zrejme sa to nezmeni, uz sme sa par krat zhovarali. Keby ma nechal si vyjst aj samu niekde, stacilo by mi to. Ale ani sama, ani s nikym inym najlepsie len spolu ale aj to minimum x. A dakujem za nazor 🙂
Rozdiely nevadia,pokial sa doplnate. Ale ty sa citis obmedzovana a to je velmi zle. Mate rozdielne nazory na zivot,co by nevadilo az tak,ale keby ta neobmedzoval. Ak je to fajn clovek,tak by som sa este nerozchdzala,ale trochu chlapcovi ukazala ako sa veci maju. Zacat nosit sukne a nech ho j rozdrapi. Neboj,lubi ta tie sukne prezije. Ze sa nemozes pozdravit??? Este by som aj objala toho kolegu. Ver mi,nie tym,ze sa nechas zahnat do kuta,ale tym,ze si pojdes za svojim,pomozes vasmu vztahu. A jasne mu povedz,ale to si mala na zaciatku urobit,ze ak chce byt s tebou,tak ti bude verit a nebude ta obmedzovat.
@mirkaa231 mala spm takeho byvaleho. Nikam sama,ziadny chalani,kamarati len s nim. Ziarlil na vsetko a nakoniec som zistila,kym som ja zila ako mniska,on si riesil babenky. To bola pre mna skola zivota. Odvtedy nedovlim ziadnemu cloveku,aby ma obedzoval a nenecham sa obmedzovat. Mas najepsie roky zivota,neznic si ich.
@marca12 Len sa potom nanho pozerat ako ziarli a je oduty, sklamany, znechuteny a pokazit den sebe aj jemu mi je luto. Som v citoch trochu chladnejsia, nerobim casto tutumutu a on hej, kazdu chvilu. Mozno z toho ma pocit zly a preto ziarli aj ked som mu uz vysvetlovala aka som nazaciatku, ze nemam rada tutu mutu, nie nikdy ale nie kazdu chvilu. No, a z toho to mozno aj prameni, neviem. Inak nerobim nic, preco by mal ziarlit, fakt nic. Keby som ja bola on a on ja, ja by som neziarlila na suknu ci silnejsi make-up :D To mi skor znaci nizsie sebavedomie. A dakujem.. nechcem to zahodit tak snad este nieco skusime.
@mirkaa231 , presne ako baby hovoria, kompromisy bez tolerancie nejdú. Kompromis je, keď partneri majú v niektorých veciach rozdielne predstavy, ale obaja rešpektujú, že predstavy toho druhého sú rovnako dobré, dôležité či v poriadku ako tie moje. Nie, že len môj spôsob nazerania na život je OK a to čo robíš ty, už nie. K láske patrí aj to, že dožičím partnerovi, aby si robil to, čo mu robí radosť.
Jeho žiarlivosť a majetníckosť je veľký problém. Vzťah je o dôvere a žiarlivosť je veľká nedôvera k partnerovi - neverím , že partner ma má dostatočne rád a že som pre neho jedinečný-jedinečná a neverím ani jeho morálnym vlastnostiam. To by mňa osobne dosť urážalo.
z vlastnej životnej skúsenosti ti poviem - prehliadať dosť rozdielny pohľad na život, rozdielne povahy, žiarlivosť sa neopláca. Ani stále ustupovať, aby si predišla hádkam a žiarlivostným scénam . Všetko čo sa dlhodobo potláča, raz vyjde na povrch a to už je zväčša neskoro, lebo tie vzťahy sú už prepletené - majetkom, deťmi, stráveným časom, ktorý ti nik nevráti. buď sama sebou, nedovoľ mu siahať na osobnú slobodu - takto sa vzťahy najrýchlejšie vyčistia. niekedy partner na teba "tlačí" len preto, lebo mu to dovoliš a on nadobudne pocit, že si prebrala jeho predstavy o živote. v tebe sa ale hromadí frustrácia a nespokojnosť.
@mirkaa231 ja ti neviem..skoro všetky rady sú ísť od neho.No a rozprávate sa o tom?Mali by ste to otvorene prebrať.A určiť si čo chcete od života(spoločného) a jeden od druhého.Mojmu sa tiež nepáči,keď nahodim sukňu,keď sa namalujem atď..ale ja to zas nejak neprežívam,že bože a teraz čo to mám za ziarlivca.Podla mňa každý chlap zbystri pozornosť,keď sa žena pekne oblečie,upraví a zvlášť ak ide bez neho.Vies,predstav si rodinný život,ak by raz boli deti.Upustiš od toho..s dvomi deťmi na ihrisku nebudeš nahodená v sukni a lodičkách,tiež nepôjdeš do fitka 5x týždenne..2x ak sa zadarí.A cestovať nemôžeš s ním?On je úplne zásadne proti si zbaliť kufor a ísť sa niekam pozrieť?Alebo to chapem správne,že chces ísť bez neho?Ja zas by som cestovala bez plánu kamkoľvek,ale chcela by som ísť s mojím.Sama by som z toho asi vôbec nemala radosť.Mon je taký,že treba dať čas a trošku prehovárať.Ale určiť si správnu mieru.Mozno veci len nemáte poriadne odkomunikovane
Kazdy by mal byt vo vztahu sam sebou. Pokial robis kompromisy a si obmedzovana, tak to nie je dobry vztah. Skor ci neskor by prisli este vacsie nezhody a predstav si, ze by ste mali uz aj deti. Z tohto veru nic nebude.
@mirkaa231
"Keby sme mali deti a domov, tak by som to ako rozumna dospela zena nerobila tak ako dovtedy. Usporiadala by som si priority."
No nechcem ťa strašiť, ale keď budete mať vy dvaja deti a spoločný dom(ov), tak sa budeš cítiť ako väzení, a osobne tipujem, že skončíš na antidepresívach alebo rozvodom. Bude ťa vydierať deťmi...že musíš byť stále s nimi, inak nie si dobra matka apod.....
Ste spolu len niečo vyše roka a už riešite tak vážne problémy - rozdiely...? Myslím, že ak to budete chcieť dať dokopy, čaká vás oboch strašne veľa práce na vzťahu, a hlavne na sebe samých...
@mirkaa231 pisala si, ze sa bojis ze by si zostala sama. Kolko mas rokov? Mozno by si si mala najst noveho priatela na FB skupine dobrodruhovia 😀 tam je takych ako ty mraky. Mne z toho co pises nepride problem ze priatel je domased a ma ine zaujmy. Kde vidim problem je ziarlivost - pretoze ti nedopraje. To je blba vlastnost. Ked nie ja, tak ani ty 😕 Ale najviac negativne som vnimala z textu to, ako si pisala, ze si sa zmenila. Ze si obmezila nielen vylety, ale aj kamaratov a ze keby si si chcela obliect suknu tak musis nieco obhajovat? 😐😐 To nie je urcite v poriadku. Myslim ze tvoj priatel je chorobne ziarlivy. Mat s nim deti je blby napad, nemyslis? Ak nenajdes podporu u partnera vo svojich planoch, tak si skoncila v den, ked porodis prve dieta. Pretoze sa z teba stane mama - a zenou budes jedine vtedy ked ti na to da partner priestor. Ked postrazi deti, ked ich vykupe, zahra sa s nimi aby si mohla ist na kavu, na vylet, na nakupy, na kurz, na party. Akonahle sa k tomu nebude mat, tak budes len doma (nestastna) na zadku 😐😐
@kittykat22 neviem, prečo okolo cca 80% z vás tu tvrdí, že ide o žiarlivosť. mne pripadá jeho konanie absolútne v pohode, ak prihliadam na to, že by jej zniesol modré z neba. žiaden chlap, ktorý obskakuje ženu s láskou, by nebol nadšený, keby tá chodila na kávičky s kamarátmi - mužmi. ja sa mu ani nečudujem.
@panelacikova tam nejde len o kávu s kamošom, písala aj o minisukni, že už sa ani nemaluje, o tancovani na svadbe a to už nie je normálne.
Podla mna sa bude slečna dusiť v tomto vzťahu, a bude nestastna. Ja by som volila rozchod. Chlapec je veľmi majetnicky a tak trochu chce dievča prerobiť na svoj obraz.
@mirkaa231 mňa napr. úplne šokovalo, koľko problémov máte už teraz a to ste spolu len rok, myslím že to veľa vypovedá o vašom vzťahu. Ja s mojím po roku sme boli ako hrdličky, zamilovaní, pohádať sme sa nemali vôbec o čom a to môj je tiež z dediny a ja som mestské dievča. U vás je veľký problém tá žiarlivosť a to sa nedá len tak zmeniť.
@pseudomonas87 ja to nedokážem takto vnímať. možno preto, že som rovnaká ako je on. v zmysle, že ak mám tráviť voľný čas, tak ho trávim so svojim manželom (a mojou dcérou, samozrejme). ale neviem si predstaviť, že dcéra bude u svojho otca a ja manžela nechám na boku (a to sme manželia "len" dva roky a každý máme svoj život už z veľkej časti za sebou) a ja sa pôjdem zabávať s inými mužmi na kávičku alebo neviem kde... jednoducho som nastavená ako partner autorky. svoj vzácny čas a emócie venujem svojmu mužovi. on je ten, ktorý ma oblieka za "kočku" a ja som tá, ktorá mu odobrí "elegána". my sa jednoducho úžasne dopĺňame a sme v tomto rovnakí a teda podobní danému partnerovi. tak preto to vnímam tak ako to vnímam. ja za tým nevidím nič zlé 🙂 jeho možno škrie, keď si dá partnerka nejakú sexi minisukňu a ide na výjazd.. nevieme, o akej sukni písala. či elegantnej po kolená alebo obtiahnutej tesne pod zadok.... je potrebné sa vo všetkom pozrieť na daný problém z viacerých uhlov
@panelacikova ja toto chápem, a keď je to všetko v zdravej miere, úplne súhlasím co píšeš. Ale nejako mi príde, že u toho chlapca, už to prekračuje takú pomyslenu hranicu. Aj na mňa manžel milo žiarli, keď ja neviem som pekne oblečené a cudzí chlap co ja viem v metre mi kuká na prsia, ale nie je to také extra majetnicke ziarlenie, že sa oduje ako pavian, keď na svadbe idem tancovať s dakym inym. Možno sa mýlim, ale u tohto chlapca tu nemám dobrý pocit. A autorka mi príde frustrovana nešťastná, že to nie je život co ccje viesť, a tak to predsa nemá byť v živote. V prvom rade musí byť ona spokojná a šťastná.
@panelacikova súhlasím, že je dobre sa nad tým zamyslieť. Navyše, máme tu len vyjadrenie autorky, nevieme názor od jej partnera.
Ja ti to zas opíšem z tej druhej strany.
Ja nie som domased a nikdy som nebola. Je pravda, že s mužmi som na kávičky ani výlety nechodila, keď som bola vo vzťahu. Mne by to tiež vadilo, ak by toto robil môj partner.
Ale svoj čas som trávila okrem práce aj s kamarátkami. Chodila (a stále občas chodím) som s nimi do kina, do reštiky, aj na občasný výlet (aj viacdňový). Bola som aj na pár-dňovej túre (bez partnera), kde boli ženy aj muži.
Môj teraz už manžel (sme spolu 15 rokov) je typicky rodinne založený muž (ale nie dedinčan). Preneho je proste naša rodina, náš dom a naša záhrada, všetko čo k životu potrebuje. Má iné potreby ako ja. Ja milujem nadovšetko svoju rodinu, ale nemohla by som byť s nimi 24hodín denne ( a to roky)....nedala by som to psychicky. Ja potrebujem mať aj svoj osobný priestor (nepotrebujem k tomu iných mužov, často ani iných ľudí)....ale potrebujem mať čas, kedy sa môžem venovať mojim potrebám. Samozrejme sa to snažím robiť tak, aby tým rodina netrpela. Môj partner to našťastie vie pochopiť a akceptovať.....snaží sa mi dať môj vlastný priestor, aj keď občas tomu nerozumel....teraz už vie...a chápe. Náš vzťah je založený na vzájomnej dôvere,čo je vo vzťahu veľmi dôležité.
Život kde by som bola ako v klietke a musela by som sa prispôsobiť požiadavkám partnera, pretože podľa jeho slov "on sa predsa stará o mňa a našu rodinu"....taký život by mňa nakoniec "zabil". To nie je, že on robí všetko pre mňa,.....to on robí, lebo chce uspokojiť svoju potrebu, on chce uskutočniť svoju predstavu o tom, aký život chce mať. A to bez ohľadu na to, aká je moja predstava. Pretože predsa on to myslí dobre.
@amanta5 áno, ja rozumiem aj tomu, čo píšeš.... je nad slnko jasné, že títo dvaja jednoducho nemajú byť spolu. nevedia sa zladiť...
Niekedy sa stáva, že žijú spolu aj takí dvaja, ktorý jeden je rád doma a druhý rád chodí von a nejako im to funguje. Poznala som jeden pár, tak tam muž rád varil, zaváral a manželka veľa času venovala práci /profesorka/ a priateľkám, ale vo vážnejšom vzťahu už by nemali byť iní priatelia muži, to vzbudzuje žiarlivosť.
Podľa astrológie ten muž je možno narodený v znamení Býka, tí sa takto zvyknú prejavovať.
@panelacikova ja som v monogamnom vztahu 15 rokov a chodim s najlepsimi kamaratmi na kavu. Nosim sukne a vyrazne nalicene pery - aj ked so mnou manzel nejde vonku. Na party s kamaratkami si obleciem uzke saty a vysoke topanky. Ked chcem, idem na vylet s inou skupinou ludi, pretoze manzel moc vyletnik nie je. Napriek tomu vsetkemu sa zo vsetkych akcii, vyletov a kav rada vraciam domov k svojmu manzelovi. Vsetko co som sa dozvedela mu porozpravam, spytam sa ho ako sa mal a ideme dalej. Nevidim na svojom spravani nic zle.
precitaj si to akoby to pisal niekto cudzi a sama si sprav nazor, ci takyto vztah ma buducnost...a ze ostatnes sama? je to o nastaveni mysle, ak nechces ostat a povies si ze urcite niekoho chces najst - najdes. ak si budes furt hovorit, ze "ja nikoho nenajdem, lebo mam svoje povahove crty" tak budes sama...co si ziadas, to ti vesmir da.