Rozmýšlam o rozvode
Ahojte.. s manželom sme spolu 10r. Máme 2 zdrave detičky. no posledný rok alebo dva to ide s nami dole vodou.. mame obdobia kedy spolu vychadzame , smejeme sa , milujeme a potom
obdobia, kedy sa len hádame, obchádzame a nevieme najsť spoločnú reč.. tych svetlych chvil je naozaj malo a ja niekedy neviem ako dalej postupovat.. Nechce ist do poradne , ani pocut o
psychologovi - prenho je to hanba, znak toho, že je slabý kus.. No ja som sa veľmi za tie roky zmenila, mam iny pristup k životu a skrz deti a ich vychovu som pochopila ake vsetky traumy a veci s detstva si so sebou do dospelosti prinasame a o to viac si ich vsimam na mojom manzelovi.. Nevie a nechce s tym pracovat, nechape ma. ak hovorim o tychto psychologickych veciach som prenho asi za Marťana … Nezhodujeme sa ani pri vychove nasich deti, velmi casto sa na tom pohadame , ja obranujem dieta, lebo je v tom nevinne. a on si vybija svoju zlost a nervy na malom kedy namho navrieska a pritom sa napriklad len niecoho boji.. Vkuse ho strasi ze odide, alebo ho necha sameho spať ( spi s nim v izbicke , ja som s mladsim) alebo ho strasi s doktormi.. Nechce si dať povedať.. Nehovoriac o tom , že mi vobec nejako neprejavuje lasku. nepride sa objať , nepobozka ma .. Iba ked chce mať sex … Niekedy to take nebolo a ja citim, ze to ide dole vodou.. Casto premyslam nad rozvodom no mame velke spolocne zavazky a ja som este na materskej.. Mam dokonca velmi zive sny o rozvode .. citim sa v nich velmi zvlastne , vzdy sa rozvod udeje kvoli tretej osobe ktoru ma on ( co nie je pravda) a ja mam pocit krivdy a smutku no zaroven citim ze mi spadol kamen zo srdca no o to vacsia prekazka v zivote ma caka, postavit sa sama na vlastne nohy bez muza .. Co si o tom myslite? Mam dostatocne dovody rozmyslat nad tym alebo ako mam dalej postupovat? s manzelom vela komunikujeme no to vyriesi veci iba na par dni a potom sme
zase v tomto kolobehu.. citim ze potrebujem pri sebe niekoho kto ma chape viac a podporuje ma :/ nechcem byt s clovekom , ktory mi takto doslova saje energiu..
prepacte za litaniu , nemam sa komu vyrozpravat..
Z tvojich prispevkov je vidiet, ze si inteligentna zena, co sa snazi riesit problemy s nadhladom a chladnou hlavou. Nepises ako dlho su problemy, ci druhe dieta popri tom vztahu bolo planovane. Ja by som v takom vztahu do druheho dietata nesla. Tvoj manzel nerobi v domacnosti skoro nic, to by som tiez nestrpela. Je ako zbytocny clen domacnosti. Ty padas od unavy na hubu, on si nevie po sebe ani zo stola odpratat?? Keby si ho nemala, asi by si mala menej prace a vacsi klud.
Nuz len vela trpezlivost a rozhovorov, ked nechce ist do manzelskej poradne.
@marienka767 presne toto preziva aj kamoska uz asi 15 rokov. Je mi to kvoli nej luto. Jej muz sa o deti stara, ale o nu nema zaujem. Aj starostlivost o tie deti je taka, ze je spolahlivy, travi s nimi cas atd., ale ked sa vyskytne problem, tak vzdy je iba na nej ho vyriesit. On ma tendenciu problemy uplne bagatelizovať. Ked mal ich syn 6 prisli na to, ze ma PAS a on sa tvaril, ze je to vymyslena diagnoza a treba ho supnut do najblizsej statnej zakladky a ignorovat, ze mal problemy so socializaciou, vzdy sa snazil deti zlomit a prinutit ich sa prisposobit namiesto toho, aby sa ich snazil pochopit. Kamaratku vacsinou ignoruje, nekomunikuje, do poradne nepojde ani nahodou, lebo to je vymysel rozmaznanych ludi co sa pitvaju v pocitoch a blabla.
On ma strasny problem s komunikaciou a nikdy sa to ani nezmeni. Najhorsie je, ze deti su uz velke a vidia to, ten mladsi (9 r.) uz rozpraval, ze tato mamu nema rad a pod. Je to smutne. Kamoska je uz z tolkyvch rokov totalne apaticka, uz ani nevie ako vyzera, ked ta partner podpori alebo povie, ze ju lubi. Kvoli nej mi je to luto. Aj kvoli tebe mi je to luto. Mozno by si mala zvazit, ci by naozaj nebolo lepsie, keby si od neho odisla. Marnis zivot, podla mna on lepsi nebude. Otazka je, ci by si to sama utiahla financne. Lahke to nie je ani ked si sama. Ale evidentne ty od neho potrebujes odist, to aj tie sny tomu nasvedcuju. Hladas nejaky objektivny dovod (milenka vo sne)ktory by ti to ulahcil.
@liljana vies co , ono sa to tak zbiera a povedala by som ze po druhom babatku sa to zhorsilo.. ja som si to ani nejako neuvedomovala , ci nejak pomaha/ nepomaha .. mozno som nejak dufala, ze ked toho bude viac tak prilozi ruku k dielu - neviem preco som si to nepremyslela .. Ja som sa nad tym nikdy nezamyslala - na tu delbu prace a ako to ma fungovat, kedze sme boli mlady par v zahranici, uzivali sme si zivot a mne to prislo take automaticke , starat sa o domacnost, vsrit upratovat, bavilo ma to .. Pri detoch je to uz ale horsie a o to viac, ked bordel nechava aj on po sebe . Mame skriepky za to stale . nie je schopny ani nalozit umyvacku.. a ked vam poviem ze som po 3 dnoch v porodnici s druhym dietatom dosla domov a ako prve som zacala
upratovat, zapla mycku aj pracku? lebo pan nebol schopny to urobit. Jedno stastie ze som mala oba porody skvele a vedela som hned fungovat. to som mu aj povedala, ze to je rarita, ze zena takto porodi a hned sa vie starat o deti a domacnost .. Ja som ziadne vylehovanie s dietatkom nemohla absolvovat.. Hned makať ako fretka doma … A cakala som nejaku vdaku - tu prejavil zlatym nahrdelnikom, ktory je krasny ale mna viac potesi ak mi to prejavi v ustnej podobe ,pochvali ma, obijme ma , pobozka .. Spätne aj lutujem tento krok k 2 babatku, ale zaroven samozrejme nie kedže mame zdrave uzasne dietatko..
@scorpionflower1 vies co , ja som si to asi aj ujasnila v hlave .. Budeme dalej na tom pracovat a pripominat si to , co obaja chceme od vztahu a zivota pravidelne, urcite chcem zacat s nim travit viac casu ako len my bez deti a uvidime ako to pojde .. ak budem velmi nestastna , ukoncim to pojdem od toho prec .. Este pockam kym deticky trosku podrastu, neviem si to teraz vobec predstavit . a mne zivot neujde som stale mlada a hovorim si , ze vela krat sa
clovek ukaze az po rokoch, a ak to bude take zle aj 10r tak ja v tomto vztahu urcite neostanem a pojdem dalej, Deti to verim , ze pochopia a moja situacia uz bude uplne ina ako teraz.. Bol by to velky risk a krok do neznama .. trapi ma to , nie je mi to lahostajne, a prave preto som to niekde musela dat so seba von, kamoskam sa s tym priznat velmi nechcem .. Nepotrebujem aby kazdy vedel, co prezivame … Ale netvarim sa ani ze sme dokonaly par .. Niektore veci skratka musia ostat v anonymite .. Takze vam dakujem vsetkym
ste skveli❤️🙏🏻vela z vas mi pomohlo utriedit si myslienky v hlave .. a nad tym psychologom budem velmi silno premyslat . vďaka
@marienka767 Ešte chcem napisať
jednu vec . ja vlastne nechcem a ani neočakavam mat dokonaly vztah, to sa neda, ale pre mna vzajomne porozumenie , empatia a prejav naklonosti je gro samozrejme spolu s kokunikaciou.. A ked tieto veci zlyhavaju tak mam chut odist .. No hovorim si , caka ma tam vonku nieco lepsie? mozno ano a mozno budem sama do konca zivota . to by som tiez nechcela , vidim ake su dnesne vztahy prchke a kazdy len uteka od problemov namiesto toho aby si to vyriesili medzi 4 ocami .. No musia chciet obaja .. a vtedy to vie byt beh s clovekom naveky ruka v ruke 🙏🏻❤️
Dufam, ze to takto skonci aj u nas . To ako som ho tu vykreslila moze vyzerat , ze nie je dobry clovek, ma aj uzasne stranky a vie byt aj uzasny otec .. ALE tam vzdy ostava a niekedy prevazuje nad tymi dobrymi 🙏🏻
@marienka767 chraň si a straž si to málo, co máš. A snaz sa si to o chlp vylepsit. Drzim ti palce. Snaz sa spravat pekne, vzdy uvážlivo konat a rozprávať a spytuj sa aj na tretiu osobu, vyjadri svoju obavu a povedz svoje prianie, ze aby nebola a aby ste vy mohli mat dobry vztah a trosku viacej lásky, uved mu aj príklady. Skus sa s nim aj viackrat takto porozpravat, mozu to byt aj len kratke rozhovory, ale rozumné.
@marienka767 Myslim, ze si velmi rozumna. Zacni byt na neho a aj na SEBA laskava. Sex? Ved ten je odmena aj pre teba.
@marienka767 Vies co, suhlasim s tebou, co pises az na to, vyjadrenie, ze dnesne vztahy su prchke. V minulosti ostavali spolu pary, lebo museli, lebo by prisli do hanby, rozvod sa nenosil, tak ostavali spolu v hroznych manzelstvach nestastni cely zivot. Dakujme tomu, ze rozvod uz nie je take spolocenske tabu ako kedysi. Aj to zapieranie emocii za kazdu cenu a ich bagatelizovanie je vlastne vysledok tychto manzelstiev a vychovy. Chlapi boli vychovavani neprejavovat emocie, lebo je to slabost a potom to tak vyzera aj v ich manzelstvach. Tvoj muz nevie poriadne pochopit svoje vlastne emocie, nedokaze o nich rozpravat, nie je vychovany k empatii, to nie je povrchnou sucasnou dobou, ale praveze tou dobou minulou, kedy emocie boli tabu. Clovek sa v 90 % vo svojom zivote rozhoduje prave na zaklade emocii, aj ked si mysli, ze je racionalny a je velmi zle, ked sam svojim pocitom nerozumie, lebo mu to stazuje zivot a nevie sa pohnut z miesta a riesit problemy. Este keby sa psychologicka pomoc odtabuizovala to by bolo....
Kazdopadne ti velmi drzim palce. Inak ta kamaratka vidi iste zlepsienie, ked su deti starsie a samostatnejsie, ked su deti male je to najzlozitejsie obdobie v manzelstve. Tak isto sa to zlepsuje, ked su sami, no aj tak toho zleho je tam viac ako dobreho. Ja som zvedava, ci spolu ostanu. Su spolu skoro 20 rokov.
Autorka, si veľmi silná a múdra žena. Držím palce aby ste to dali dokopy, prípadne aby si sa dopracovala aspoň k svojej spokojnosti. Psychológa určite navštív, pomôže ti jednak to, že sa niekomu vyrozprávaš (predsa je to iné ako písať na fórum) a za druhé, určite ti veľmi dobre poradí ako ďalej pokračovať. Drž sa. 🍀❤️🍀
@marienka767 som na tom presne tak ako ty .. od muza ziadna laska, náklonnosť , vďačnosť nic len ked chce sex ..vtedy vie aj modre z neba zniesť len potom znova akoby som bola kus odpadu ktory sa stara o deti a domacnost
@kika147 tak to si vystihla autorkine pocity v pár riadkoch. Škoda, že nastavenie spoločnosti je také, že žena sa ma snažiť, obskakovat, aj sexovať (aby náhodou nekukal po iných) a muž nemusí nič. A pritom všade sa zároveň píše, aký je muž lovec a potrebuje ženu dobyjat.
A veľa chlapov stále nechápe, že to, či večer v posteli niečo bude, je výsledkom správania sa k žene počas celého dňa. Fakt nechápem, takí majstri, opravia všeličo, a stále si nevšimli niektorí príčinu a následok, že keď nie som vôl, tak žena príde aj sama od seba
Ahoj,myslím si,že je super,že sa ešte dokážete porozprávať...10 rokov spolu to tiež je čas na konflikty.Verím,že to spolu zvládnete!Ja by som sa asi na Tvojom mieste išla poradiť so psychológom,myslím,že by Ti ponúkol nejaké spôsoby komunikácie,či správania,ktorými by si pozitívne ovplyvnila aj muža...Na jednu takú šikovnú psychologičku mám kontakt...
@marienka767 tak v prvom rade nech sa manzel prestahuje k tebe do spalne..ste manzelia..mate spolu spat..deti nech spia v detskej..to je dobry zaklad..to ze komunikujete stale..je dalsi dobry zaklad..aj ked zdanlivo neriesite, velakrat staci len
Vyjadrit svoje pocity a s tym druhym to zacne hybat..chlapi to casto nedaju hned najavo ale chcu veci menit k voli partnerky..dalej si vyhradte cas iba vy dvaja pre seba..nekompromusne..bez deti..aj ked len par hodin v tyzdni..tento cas nerieste problemy ale dajte si spolocnu oblubemu aktivitu co oboch bavi...podla tvojho opisu ste v rutine..v novej faze mabzelstva kedy uz vzrusenie pominulo a mate pocit ze uz sa spolocne na nic netesite..nevidim dovod na rozvod..to je krajne riesenie..u vas sa da toho tolko spravit ..ked budete obaja chciet..drzim silno palce!
@marienka767 odporúčam knihu moje túžby,tvoje túžby. On nenapĺňa tvoje emocionálne potreby preto sa cítiš pri ňom takto ako opisuješ. Je to úplne normálne,že toto prežívaš. Neboj, určite zvládneš toto ťažké obdobie. Je to proces aj v spoznávaní aj v prijímaní seba a druhého. Veľa síl.🥰
Ja by som na tom ešte skúsila trosku zapracovať, neznie to uplne neriešiteľne z toho popisu. Mate vôbec čas na seba osamote? Idete niekedy von, na večeru? Mne to pripadá, že veľa problémov vzniká z preťaženia. Práca a male deti je strašný zahul. Človek je frustrovaný, veľakrát reaguje neprimerane kvôli tomu, že sám nemá naplnené vlastne potreby. Zohnala by som babku alebo babysitting a skúsila ísť niekam, kde vám spolu zvyklo byť dobre v minulosti...a súhlasím, že máte byť spolu obaja v spálni. Uspať dieťa áno, ak to potrebuje, ale potom byť spolu.
Mam pocit ze píšeš o mojom mužovi, mne a našom vzťahu a deťoch.. Skoro všetko sedí... Akurát mam deti väčšie o trosku... Ber ako pozitívum ze spava s malým v izbičke, to mladšie je asi maličké keďže ho kokos. A je s tebou v spálni.. Časom sa presuniete a deti budú spolu a vy dvaja opäť spolu. Mozno aj on cíti nejaký nátlak na seba ze musí uzivt rodinu ty si doma na materskej a príde rokov a nájde v chladničke nejaké jedlo pokazené alebo tak (aj mne sa to stáva a tiež sa za to povadine), on to berie ze si celý deň doma tak to máš mať všetko pod palcom. Môjmu mužovi tiez vadí snáď všetko keď je unavený z roboty... Proste buchnem hnrcom alebo niečo a už je nervozny, ja mu na to niečo poviem.. Niekedy sa poavdime ale život ide ďalej.. O chvíľu už sa nehneváme alebo keď ma deň bkbec fakt ze ho nasiera všetko vtedy sa radšej nepýtam, nestarám,... Idem s deťmi von alebo do inej izby.. Keď ho to prejde príde za nami. Neviem akú má pracovnú dobu ale keď si večer unavená na sex (ako ja) majte ho počas dňa.. Pustite deťom rozprávku, alebo keď spia.. Nemusí to byť každý deň ale snažte sa si to inak zariadiť. My tiež moc času večer netravime. Pre mňa keď deti zaspava ju alebo už spia je relax bud koník pozreit alebo nejaký film na netflixe.. On väčšinou bud spi skôr ako deti alebo kuká nejaké videa alebo co. Ale sme spolu poobede, keď sa deti vyspia sme spolu vonku na dvore.. Bud sa len tak hrajú a my sme na terase alebo niečo robíme spolu alebo každý zvlášť (záhrada, sklenik, garáž,..) ostalo teplo tak chodíme už aj na výlety raz za čas.
Tiež sme sa brali mladí, sme spolu už 13 rokov a 6 rokov manželia... Určite to dáte do poriadku a toto je len nejaké obdobie.. Ty sa vrátiš do prace, budeš aj finančne menej závislá od neho q bude ti lepšie
@marienka767 Nejde o to že sa máš snažiť, ale ujasniť si čo vlastne chceš, čo vo vzťahu je pre teba to najdôležitejšie, ako to možeš alebo nemožeš dosiahnuť, čo si ochotná akceptovať a čo nie. Nemožeš nikoho donútiť správať sa inak, možeš regulovať iba svoje správanie.