Rôzne názory vo vztahu

Nechcete skúsiť párovú terapiu? Nie preto, že by ste sa mali rozchádzať, ale ten psychológ - tretia osoba, by vám mohol vedieť poradiť, ako správne komunikovať, aby ste automaticky nepreberali staré vzorce ale postupne sa naučili vzorcom novým. A pozor, zas, aj tak, nebude to lusknutím prsta... Ak je však medzi vami láska, skúsila by som sa nad týmto zamyslieť a v pokojnej chvíli sa o tom pobaviť s partnerom. Ináč sa budú podľa mňa rozdiely len zvýrazňovať a problémy zväčšovať. Prípadne ak by on bol proti, tak ja by som šla aspoň sama so sebou vysvetliť a poradiť sa, ako nabudúce reagovať a čo spraviť, aby to neskončilo tak ako vždy. Ak sa ti teda dá odísť od dieťatka.

môže to prísť rokmi... na začiatku vzťahu - najmä spoločnom bývaní sme sa neraz pochytili pre hoc aké nezhody - neraz aj úplné blbosti...
aj teraz máme úplne iné názory - ale vieme že netreba toho druhého za každú cenu presviedčať že ten druhý nemá pravdu. Názor manž. rešpektujem, viem aké má názory ale nepresviedčam ani neurážam. Samozrejme kľudná komunikácia je základ. dôležité je aby potom hádka neskončila pri osobných útokoch, popr. útokoch na rod. príslušníkoch - svokra, švagriná ....

Takže po pár mesiacoch vzťahu, keď reálne nemáte šancu toho druhého poriadne spoznať, ste si spravili dieťa😀 ja si osobne myslím, že teraz sa len spoznávate čo ste reálne zač. Veď ste úplne na začiatku vzťahu, kedy má byť tá zamilovaná fáza a vy po sebe bliakate. Neviem, ja by som nedokázala byť v takom vzťahu, kde sa nezhodneme na dôležitých veciach ako je práca, politika a ani na takých blbostiach, ako je jedlo😅 ako hore písala @mikadooo skúste tú párovú terapiu.

No ak sa daju dvaja dokopy s uplne inymi nazormi na zivot, sposob zivota, politiku,... mate pri vsetkych moznych problemoch vo vztahu este o jeden velky zdroj problemov navyse. Lahsie by bolo najst si podobnu povahu na zivot. Teraz sa bud naucite zbytocnym kompromisom, ustupovat, zahryznut si do jazyka, alebo casom dovidenia ...
A vy ste sa k tomu aj "poponahlali", 2 roky spolu a uz aj dieta a zistili ste, ze sa nezhodnete (skoro) na nicom.

@jj298 a? :D

Dobre ste pochopili všetci :D čo sa týka dieťaťa je všetko v poriadku a nemyslim že s tým je nejaký problem. Osobne poznam vela párov ktoré čakali roky a napr po 10 rokoch jeden prišiel na to že nechce dieta tak sa rozišli, aj takých ktorí po rokoch sa rozhodli že budú mať dieta a potom sa rozišli lebo s dieťaťom im to nešlo, a my sme sa rozhodli takto ;) ale otázka bola úplná ina a vlastne úplne zbytočne som to sem písala asi a mala som asi zostať pri mojom prvotnom názore :D ale prajem vám pekny den

bohuzial taketo vztahy maju kratke trvanie, neda sa zit tak, ze jeden ide jednym a druhy druhym smerom obzvlast v dnesnej dobe.

Neviem si predstavit partnera si nevazit - v dolezitych otazkach je podla mna hodnotovy sulad klucovy, v nepodstatnych veciach akoze ma beh nebavi, nechuti mi pho bo je to uplne jedno ale aj v tom ho samozrejme respektujem. Zamerala by som sa teda na to aby ste si navzajom prejavovali viac ucty, respektu a vďačnosti. Ako potom robite spolocne rozhodnutia, ked mate ine hodnoty?

Prečo komunikácia má niečo spoločné so vzťahmi s rodičmi?
Tak svoj klon nenájdeš vždy budeš robiť kompromisy, alebo aj nebudeš a budete stále v sebe to, čo píšeš sú dosť podstatné veci.
Tiež si myslím, že ste sa nestihli spoznať a hneď vhupli do rodiny.Ak ste obaja dominantní trvdohlavi a každý z vás chce mať pravdu bude to narocne.
Každý je z nejakej rodiny má zažity nejaký model ako to fungovalo u nich a to pokladá za správne.
Či peniaze, výchova detí, voľný čas, co by mal robiť muž, ambicievl v práci, celkovo v živote
Ak sa Ti nepáči ako komunikujete jedine si to povedať a nehrotit prečo po sebe bliakate?

Nevyhováraj sa na pôrod, že si po ňom citlivejšia. Vy ste sa poznali pár mesiacov, otehotnela si, jasné, že bol milý, trpezlivý, veď si bola tehotná. Nevšímala si si tie rozličné názory, lebo si sa sústredila na tehotenstvo, možno on sa držal na úzde a teraz to všetko vychádza na povrch. Proste sa nepoznáte. A nikdy ste sa poriadne nespoznali, lebo ste sa nesústredili na váš vzťah a jeden na druhého ale len na to dieťa. Buď sa normálne porozprávate ako dvaja dospelí ľudia, alebo bliakajte na seba ďalej.

Už sa ani nečudujem, že sa hádate pre blbosti. Lebo aj teraz si sa ofučala, keď sa niekto opýtal, alebo mal pripomienku na dieťa ani nie roku známosti. Je to vaša vec, ale reakcia "zbytočne som to sem aj písala a mala zostať pri prvotnom názore" svedčí o tom, že ty si tá, ktorá vyvolá dusno vo vzťahu.

Ci sa urazis alebo nie, môj názor je ze ste sa poznali veľmi krátko a nie dostatočne a prišlo do toho dieťa.
Teraz musíte na vzťahu pracovať obaja a obaja chcieť niečo zmeniť. Môžete skúsiť párovu terapiu, môžete skúsiť si dat na papier co komu na tom druhom vadí a co chce zmeniť aby vzťah lepšie fungoval

My mame s muzom tiez rozdielne nazory-nezhodneme sa v idealnom jedle, v traveni volneho casu, v politike…ale o takCh veciach sa doma nehadame, to mi pride zbytocne, ved je to vec preferencii. Zhodneme sa vacsinou vo vychove, v celkovom svwtonazore, mame podobny humor, to su veci dolezite pre mna.
U vas sa to mozno potrebuje utriast, predsa ste spolu kratko a mate male dieta(co je pre vztah obrovska zataz)

Iné názory nemusia byť problém, skôr to, že pri nedorozumeniach po sebe vrieskate a spoznavate sa až keď je na svete dieťa. Kvôli nemu sa musíte naučiť komunikovať ako normálni ľudia.

Ani si ho nepoznala a hneď si s ním otehotnela. ☹ Urobiť najvážnejšie rozhodnutie v živote takto nezodpovedne a neracionálne je pre mňa nepochopiteľné. Teraz ho ešte len spoznávaš a zisťuješ, že ste veľmi odlišní a hádate sa, neviete si to potom ani vysvetliť. Za normálnych okolností sa v takom prípade ľudia rozídu a hľadajú ďalej niekoho s kým si sadnú. Vy už ale máte dieťa, tak to skúste nejaký čas lepiť, hľadať kompromisy. Možno motyka vystrelí a utrasie sa to u vás. Ale pravdepodobne len bude ďalšie dieťa z rozpadnutej rodiny. Smutné. 😔

ak sa mate ozaj radi, da sa vsetko.. je super, ze si uvedomujes, ze neviete spolu dobre komunikovat a co to sposobuje.. uvedomuje si to aj partner? mozete sa o tom rozpravat, ked ste v klude a ked potom pride vyhrotena situacia, tak si to len pripomenut, stopnut sa, uvedomit si, o co ide a nepokracovat v hadke..

Ked tak pocitam,vy ste sa nemali vobec cas spoznat,zzit so sebou,hned si otehotnela a mate dieta. O to to mate tazsie sa zzit teraz,ale nie je to stratene. Jeden z vas musi ustupit a byt menej tvrdohlavy. Casom sa spoznate,budete vediet na seba reagovat,len to chce vela prace. A mala by si mu to povedat tak ako si teraz sem napisala. Ze idete spoločne na tom pracovat,obaja ste prchky a vychovavat dieta v dusnej atmosfere je hrozne. Ono to uz vnima a tieto traumy z vasich hadok si ponesie so sebou cely zivot. Nevravim,ze sa bobec nehadat,ale vacsinu nezmyselnych hadok ozaj treba obmedzit. Vy asi hrate kto z koho,obaja chvete byt za mudreho a neznesiete iny pohlad.

Tolerancia, teplá varená strava, túlenie... čiže 3T, ktoré mi starká furt prizvukovala,aby mi vzťah vydržal viac než rok 😁.

Dlhodobo to nemoze fungovat, ak ste uplne odlisne osobnosti s diametralne odlisnymi nazormi na cokolvek. Lebo to uz nie je o tolerancii, ze jeden sa stiahne a bude dobre. Nebude, lebo v ziadnom vztahu sa nebude prisposobovat iba jeden clovek a nezmeni kompletne svoju osobnost a nazory. Nie, neda sa to. To, ze sa nepoznate je fakt, pretoze tych par mesiacov co ste boli spolu sa kazdy dokaze pretvarovat. Len to nikto nevydrzi vecne. A teraz ako sa hovori narazila kosa na kamen a su problemy. A ked to nebudete riesit, budu este vacsie.

Nejako rychlo ste do toho vhupli🤷. Ja mam s manzelom snad iny nazor na vsetko, co sa bezneho zivota tyka. Podotykam vsak, nikto z nas nie je extremista vo svojich nazoroch a hlavne nenutime toho druheho, aby si myslel to, co ten druhy. Ale teda, nebliakame po sebe, vobec nekricime na seba. Vies, ja som v takom vztahu ako tvoje dieta vyrastala. Nechcela by som, aby toto zazili moje deti. Svojho muza neskutocne milujem, vazim si ho, respektujeme ho. A viem, ze aj on mna, citim to kazdy den, viem, ze by mi zniesol modre z neba. Nemusime sa zhodnut na vsetkom, ale v pidstatnych veciach sa zhodneme-zdrava Strava v rodine, deti bez digitalnyvh technologii, vzajomna ucta, laska, sulad vo vychove

Vypocujte si jeden druheho s tym, ze to mozes ukoncit sposobom, ze ostavas pri svojom nazore, lebo je podla teba lepsi, ale ze on moze mat kludne ten svoj.

ja iba na okraj, čo s tým majú vaši rodičia?

Tiez som isla napisat, ze strasne rychlo si sa urazila. Mozno iny nazor partnera beries ako utok na seba, alebo ta nejako zranuje, ked niekto s tebou nesuhlasi. Mozno to aj on tak berie a preto take burlive reakcie.
My mame s muzom rozdielnych nazorov celu kopu. Je to pre mna fakt zaujimave, ze niekto, kto mi skoro od zaciatku pripadal ako dusou najblizsi clovek, moze mat zaroven tak diametralne odlisne nazory a vnimanie ohladom tolkych veci. Ale je pravda, ze mame rovnake hodnoty, zhodneme sa ohladom vychovy, ohladom penazi a proste tych najpodstatnejsich veci. Z tych menej podstatnych ma ide niekedy porazit a myslim ze aj manzela 🙂 Ale zase pozeram sa na to aj tak, ze je dobre mat v teame niekoho, kto je iny ako ja a prinasa ine a nove pohlady na veci. Naco by mi bol niekto uplne rovnaky, kto by so vsetkym suhlasil? To sa mozem rozpravat aj sama so sebou 🙂