Rozpad vzťahu mojou vinou
Ahojte, rád by som si tu vypočul nezávislý uhol pohľadu na moju situáciu. S priateľkou sme spolu boli skoro 4 roky, ja mám 24, ona 22. Vzťah bol krásny, aj keď poviem klišé, tak som s ňou videl budúcnosť, rovnako tak aj ona. Mali sme kadejaké ťažké časy, ako napr. to, že odišla študovať na VŠ na opačný koniec republiky, aj napriek tomu sme spolu boli 3/7 dní v týždni, ja som študentom VŠ takisto. Pred zhruba trištvrte rokom sa nasťahovala ku mne, bolo nám krásne, stále sme chceli byť spolu. Medzičasom sa mi podarilo postaviť úspešnú firmu, vďaka ktorej sme sa mali ako v bavlnke, problémy však nastali v čase korony, kedy sa nám obom prerušilo štúdium a ja som sa zameral na prácu, až tak, že som v nej trávil celé dni, nosil som domov zlú náladu a vyčerpanie a postupom týždňov a mesiacov som ju prestal vnímať ako poklad, ktorý mám doma, ale ako nejakú istotu, že keď prídem, tak tam bude. Nevnímal som jej pocity, ignoroval som jej potreby (nie sexuálne, ale tie citové), nepočúval volania o pozornosť, naháňal som sa za vlastným úspechom a na ten jej som zabudol úplne. Ona nemala prácu, málo koníčkov, kamarátky šli študovať do zahraničia, či sa odsťahovali z mesta a počas/po korone si prácu nájsť ani nevedela. Celé to skončilo nedávno, kedy sa s pokojnou hlavou postavila a povedala mi, že mi dávala dosť šancí na to, aby som niečo zmenil a už nemôže stáť v mojom tieni a podporovať iba môj úspech. Nejaký čas sme sa nevideli a mne to počas odlúčenia celé doplo. Celý čas som mal doma tú, s ktorou chcem byť, avšak ja som sa hnal slepo za niečim, čo ma v ničom nenapĺňalo natoľko, ako čas strávený s ňou. Veľmi to ľutujem, všetko som si priznal a firemná život som obmedzil na nevyhnutné minimum, pretože viem, že stojím o ňu a nie o prácu či peniaze. Neváhala sa somnou stretnúť, necíti ku mne hnev ani odpor, všetko, čo som pochopil som jej povedal a okrem sľubov, ukázal reálne výsledky, čo sa v mojom živote zmenilo. Veľmi plakala, ale mlčala, nakonci môjho monológu dodala, že je veľmi rada, že som si to uvedomil, ale momentálne sa na mňa ako na priateľa nepozerá a potrebuje sa venovať sama sebe, láska opadla a nevie čo bude ďalej, nechce mi dávať nádeje. Ja konečne viem, že chcem a viem byť ten, koho si zaslúži, avšak nechcem na ňu tlačiť, ale ani ju stratiť. Viem, že som sa príliš rozpísal, ale prosím skúste mi poradiť, čo mám robiť, alebo aspoň povedať, ako to vnímate vy. Ďakujem za všetky, akékoľvek odpovede 🙂
@natycaga Bubaciky si aj sama zarobim
@niektoneznamy jem chrumky, pozeram telku a zabavam sa tu dosť dobre 🤪
Prepáč pokračujem vo svojom komentári: a uvidíš jednoducho čo bude. Ako sa to vyvinie tak to má jednoducho byť. Zatiaľ sa aspoň môžeš sústrediť na svoju prácu
@niektoneznamy už ma nebavis v tomto smere čo by si mal byť na seba hrdý vyplakavas .Prenechám rady iným kockam ja idem spat
@niektoneznamy tak podľa tohto usudzujem že si fakt top chlap že si vieš takto priznať vinu ....len nezabúdaj na jedno pri rozpade vzťahu sú VZDY na vine obe strany to že ty si videl v tej dobe len pracu a ju nie má tiež svoj dôvod ....aj ona musela niekde spraviť chybu..... Keď sa na to pozriem zo strany ženy ....pane bože koľko je naas takých čo naši muži sú od rána do večera v práci a prídu domov a sú radi že su že večer lahnu do postele a doslova dopismena odpadnú napr ako ten môj ....no stojím pri ňom lebo ho milujem a aj ten čas ten kúsok času čo sme spolu sa snažíme byť si oporou ... Možno mala ísť na teba inak ako dávať ti signály možno ti mala povedať ,,tu si sadni ideme sa rozprávať !!!" A nie mlčať a keby jej na tom tak záleží tak to takto spraví ....nuž ale my do toho tu nevidíme tak ako do toho vidis ty .... Len nezvaluj vinu len sám na seba ....a teraz netlac na pílu daj tomu čas nevnucuj sa ...aby si to nezhoršil ....veľa šťastia
Ma ta stále rada ale nechce sa znova sklamať, chce to ešte nechať tak a neskocit ti hneď do náručia chce aby si si ju viac vážil, vedel ze ona není samozrejmosť a ze si není jediný na svete, teraz sa bude venovať sama sebe a uvidí časom ci príde niekto lepsi a keď nie vráti sa k tebe ja to vidím takto 😕
Verím že sa dáte znovu dokopy 4 roky niesu 4 mesiace 🍀☘️
@lenuska9999 Ďakujem za radu, cením si povzbudenie a budem sa toho držať 🙂
@bjl0803 Rozpravala somnou, ale ja som si nou bol tak isty, ze som absolutne nepocuval to, co hovori, citil som sa ako dokonaly, a ze ju to prejde... bohuzial, tresol som si hlavu o mur a uz len dufat, ze ho preleziem 🙂
@viikkki Ďakujem za odpoveď, pomaly to začínam vidieť rovnako, pevne verím, že som svoje chyby dostatočne pomenoval, oľutoval a napravil, aby som dal najavo, že stojím o to, nezahodiť to 🙂
Ja tej žene tlieskam a trochu aj závidím...že rozpoznala ako žiť nechce a našla silu to zmeniť ešte na začiatku..ktosi tu písal,že stačí počkať,že muž zarobí a potom sa vráti späť a začne sa žene venovať....tak to teda sotva,viem o čom píšem,niečo som už zažila...niekomu nevadí,že muž je nonstop v práci a domov dôjde vypľutý a nemá energiu ani čas na rodinu,lebo majú peniaze...niekto by sa na tie peniaze rád vybodol,len aby ju muž aspon raz za čas kamsi pozval,zastavil sa,venoval sa manželke aj rodine,nevisel na mobile,lebo práca...
@niektoneznamy nenatískaj sa,daj jej čas,pozvi ju na turistiku,do divadla,len tak nezáväzne,nič od toho nečakaj,len jej ukáž,že na ňu máš čas...
@tosomja Čítam 🙂 doteraz som pri ťažkých situáciách hral kadejaké hry, dospel som, pochopil som, že "tudy cesta nevede" a treba povedať to, čo cítiť, inak budeš ľutovať, že si neurobil to, čo si chcel
Nikdy si neuvedomujeme čo mame uvedomime si to až ked to stratime.Možno je už na napravu neskoro.Volala obrazne povedane o pomoc ignoroval si ju ako si priznal tak sa zariadila po svojom dobré urobila.Urobila by som to iste keby môj partner sa tak ku mňe zachoval.Pišeš že všetci sa od teba odvratili čo si dlho poznal asi prečo daval si im pocitiť že máš peniaze opantali ti mozog.Si študent odrazu WAU začalo sa ti dariť fajn nech sa ti peniaze sypu ale vždy musime niečo pre niečo obetovať.Rozhodla sa ako sa rozhodla nechaj ju tak nechod za ňou počkaj či sa neozve sama ak nie tak všetko je jasne.
@dilino Jej rozhodnutie plne respektujem, ani ja by som sa nezachoval inak, ja mam vsak pocit, ze este mam co povedat, aj ked mozno neskoro, ale predsalen, aby som mal dusu na pokoji 🙂
@janinah Tiez ju velmi obdivujem, ja sam by som seba opustil... Uvedomil som si to a dufam, ze to je to, ako dokazem napravit "nenapravitelne"
@niektoneznamy no ja neviem,mne to pride ze niekoho ma :-/ Alebo teda nejaky pocit menejcennosti alebo co ze tebe sa dari a ona ani pracu nema,tazko povedat. Kazda zena by sa mohla potrhat mat partnera co zabezpeci ju,pripadne rodinu. Ok,chapem,spolocneho casu nieje vela v takomto pripade,ale treba vydrzat, a nie zutekat,v zivote pridu aj horsie veci ako nuda 🙂 Inak mas u mna velke plus za to ze mas 24,si student a mas uspesnu firmu,to sa casto nevidi 🙂
@tncka Nevera v tom nie je, aj keď by mi každý povedal, že to nerob, ale dám za to ruku do ohňa... ono to nie je iba nudou, ak by slo len o to, tak sa nic nedeje, ale z mojej strany bol 0 zaujem o to, co chce, potrebuje, preto jej rozhodnutie chapem. Na druhej strane viem, ze to co chce, viem ponuknut, hadam nebude neskoro 🙂
@niektoneznamy Ahoj, nečítala som komentáre, ale môj názor je, že ak niekto nemá čo robiť, čím sa zaoberať, tak začne rozpitvávať svoj život, rozmýšľať, či je šťastný, či žije tak, ako si to predstavoval, porovnávať sa s ostatnými... Jediná vec, ktorá z takéhoto analyzovania života môže vzísť, je to, že všetci ostatní sa majú lepšie, len ten dotyčný (vo vašom prípade dotyčná) sa má zle. Toto podľa mňa nastalo u vás. Ty si mal svoju prácu, ona nič, len negatívne myšlienky. Nechaj to tak, daj jej najavo, že Ty máš záujem, ak by si to rozmyslela, ale príliš na ňu netlač. Daj tomu čas. Možno si uvedomí, čo stratila a vráti sa k Tebe. A možno nie...
Toto vyrieši už len čas. Nenatískaj sa jej, ale určite jej nezmizni ani úplne z očí. Aspoň zatiaľ. Napriek odmietaniu aj tá neželaná snaha sa niekedy cení. Záleží ako moc si jej už ľahostajný. Ber to ako skúšku vašej lásky. Buď je medzi vami niečo pevné alebo nie. Aj takáto skúsenosť sa ráta.
@niektoneznamy v jej veku (ale i v tvojom) ma este clovek tendenciu stavat seba na piedestal a hodnotit vsetko hlavne vo vztahu voci svojej osobe. A je hodne kriticky a ma malo ochoty brat do uvahy aj iny pohlad. Cokolvek neklape podla jeho predstav nejaku dobu, je dovod na kritiku, ci rovno “zahodenie”.
Az neskor sa skludni (je to dane zivotnymi zazitkami, skzsenostami, sklamaniami i fackami), zmierni poziadavky na spravanie sveta voci sebe, okreše svoje potreby (zredukuje to, co povazoval za nevyhnutne, aby bol stastny, prestane sa napr. nahanat za vidinou dokonaleho vztahu, lasky, atd.).
A nie je to tym, zeby sa staval takym, co berie, co ma a uspokoji sa s malom.
Len kedysi v mladosti bol velmi narocny, lebo citil kolko ma moznosti a casu. Tak veril, ze si moze preberat, byt kriticky, mat velke ocakavania a ma pravo utapat sa v sklamaniach a pitvat svoje city.
Casom si uvedomi, ze nemoze mat vsetky moznosti, lebo iba nahana vsetky zajace naraz, takze mu nakoniec vsetky utecu. Ze si musi vybrat a iba to rozvijat. Lebo v styridsiatke zisti, ze ma z kazdeho rozku trosku a vlastne nic poriadne.
Je fajn, ze ty si si uz uvedomil, ze mat iba seba na piedestaly je chyba. Ju toto poucenie este caka.
Nebudem ti hovorit, aby ju teraz nechal tak a uz nerisil. Ak to citis tak, ze musis este skusit pre to nieco urobit, tak to urob. Pre svoj pokoj.
Ak to nevyjde, mozes jej aspon podakovat, ze váš vztah, resp. jej odchod ta naucili par veci a ta dalsia uz dostane lepsieho muza. Ktory aj zarobi, aj berie ohlad na rodinu.
Tak je fajn, ze si na to prisiel, no neskoro. A to ne na tom najsmutnejsie. Isto ju to stalo mnoho sil, aby sa proste takto rozhdla, no nechala by som jej cas na to, aby sa sama niekam posunula a bola stastna. Potom uvidis, ci sa bude o to svoje stastie chchiet s tebou podelit alebo nie
@niektoneznamy
Pozri, baba ťa proste nechce....bolí to je to nepríjemné...ale si správny chalan a ak neprežil vzťah kôli takýmto banalitám, tak ona na manželstvo resp. vážny naozajstný vzťah pripravená fakt nie je a myslím si, že to nebolo len o tebe a tvojich nedostatkoch ale aj o tom, že slečna si jednoducho potrebuje ešte čo to užiť, než sa zaviaže. Inak to nevidím....koľko ľudí partnerov sa vo dverách len strieda aby spolu prežili ale vedia že sú na to dvaja a vidia sa minimálne a na nejaké výletíky a podobné veci môžu zabudnúť a aj tak sú spolu a aj tak si ľahnú spolu do postele a vedia že sú tu jeden pre druhého ...veď keby viem že nemám prácu preboha a chlap maká aj za mňa a ja mu vyčítam čas strávený v práci lebo sa milostivá nudím ?? ako pardon..myslím , že máš na lepšiu....Ono síce nemusí chcieť kabelky a tak ale vydržať nejaký ten nápor psychický a pracovný treba vedieť ale keď človek nechce, to už potom nie je láska.
Naspäť sa zameraj na prácu a kariéru keď si sám, a keď ti príde nová slečna do života, tak si si z tohto vzťahu zobral ponaučenie. Želám veľa šťastia.
@niektoneznamy Necitala som celz diskusiu, ale ja ti napisem pohlad zo strany zeny, co ma doma podnikatela (16rokov). Sen ze muz bude doma, sediet pri zene a denne jej hladkat kolienko a hladiet do oci samozrejme bude uspesny v praci, donesie kopec penazi.. by skor ci neskor aj tak skoncil. A aj ten tvoj, ze si chodis do prace a ona tam caka. To je taka preedstava z telenoviel. To, ze ona nema hobby, napln dna - je len a len jej problem, musi ona o svoje aktivity sa starat, svoju karieru rozvyjat, studovat, cvicit.. co len chce. Proste su zeny, co to nevedia. Ked im niekto nezabezpecuje okrem zivobytia, este aj program, tak to nezvladnu, zacnu sa nudit, vymyslat. Ale naucia sa, je este velmi mlada. Pochopite, ze to ze sedi doma a caka ta kym prides, nie je podpora tvojho uspechu, ako ona tvrdi. Keby mala vyucovanie, doma nesedi... Predpokladam, ze ste sa dali velmi mladi dokopy, a ona teraz prisla na to, ze ju doma sediet nebavi a citi sa nenaplnena (co bolo kvoli korone len docasne, cize nechapem tie hysterie), a mozno si mysli, ze si najde ineho co jej bude vyplnat cely den a proste ju nebavis ty. Keby ste boli doma cely den spolu, mozno by ju to rovnako prestalo bavit, lebo potrebuje nejaky novy impulz. Mala cas vela premyslat. Kopec parov koronu nezvladlo. Proste bolo to take sproste specificke obdobie, ze ludia bud boli vela doma, alebo naopak sa chytili prilezitosti a pracovali viac. A vztahy to neustali, lebo na to neboli zvyknuti. Tu je tazke hladat dovod. Nemyslim, ze je to iba pracou ;) A to ze ste sa stretli, a to ze si obmedzil pracu a aj tak ste sa nevratili k sebe je len ukazka toho, ze NIE LEN ta praca je na vine.
V zivote je vela obdobi, take kedy treba makat od rana do vecera (alebo netreba, ale sa chce, cloveka do bavi), take ked netreba, pride choroba, chudoba, naopak zabava a blahobyt, ked chodi s prace s euforickou naladou aj nervozny... A vztah, ked za nieco stoji to vsetko ustoji. Ako sa vravi, ekd podnikanie ide, treba sa tomu venovat, aj naplno, lebo skoncit to moze kedykolvek a budovat si rezervu vopred je to najlepsie co clovek s fungujucou firmou moze robit. Partneri sa podrzia, prisposobia. Ale neda sa cakat, ze jeden partner bude okrem ineho aj vymyslat druhemu pracu, zabavat ho, venovat sa cele dni atd atd. Neverim, ze keby si vymyslela, ze sa aj ona ide niecomu venovat, alebo ti ide pomahat na firme pocas korony, ked bola doma, tak by ste daco nevymysleli ;) Nad druhej strane, trochu treba rovnovahu drzat (co sa pocas korony az tak nedalo), lebo my aj ked sme pracovali, a niekedy aj 20h denne som chlapa mala z domu - na obed, veceru, alebo raz za cas aj vikend niekde sme si cas nasli. A ked nenasli, tak sme si to prisposobili, tak aby bol.. isla som napriklad aj do tej prace s nim ;)
Realne si ale vezmi ako funguju bezne rodiny: muz v praci cely den, zena v praci (aleboe ste horsia kombinacia, zena doma a nudi sa), deti obriadit/domacnost obriadit? Rozpravka o vnimani pocitov, hladkani kolienka.. je prec. Zase. Su radi ked vecer spolu odpadnu naraz do postele a spia.
Obaja ste mladi, ty uz mas nejake naplnenie = firmu, ona este nic zatial. A preto ma tieto pocity, ze ju zanedbavas. Nudi sa. Co ked ona si zalozi svoje podnikanie po skole, zacne ju to bavit a bude v praci aj nocovat? ;) vtedy to bude ok? Ci zase sa budete rozchadzat?
Nechaj veci plynut, venujte sa pekne svojim karieram a ak vam to bude sudene, budete spolu ;) Dospejete, pochopite. Kazdy sme iny, mame ine potreby. A mozno to bude tvrde, nie kazdy par ustoji podnikanie, ked clovek nie je v praci od 8-16:30 a po praci uteka polovicke domov s tym, ze "padla" (realne mam vela podniaktelov okolo seba a su zeny, NAOZAJ, co chytaju hystericke zachvaty, ked im partner nepride o 15tej domov, kazde stretnutie s klientmi je spojene s domacou ziarlivostnou scenou, ak pracuje z domu pre pokoj v rodine,vykrikuje mu aj to ze telefonuje vela, ze vela je za PC.. proste nevyhovie nic. Naopak muzi zenam vykrikuju, ze sa nestaraju o rodiny, deti, zarabaju viac nez on, flakaju sa po kavickach... vsetko moze). Otazka je ci sa oplati vymenit partnera alebo pracu. Oboje alebo ani jedno.
Nejako som nepostrehla ten časový interval koľko ste od seba a po akom čase si ju kontaktoval? Dosť podstatná vec.
No podľa mňa je tvoja ex-priateľka rozumná alebo šikovná (o tom prvom ale pochybujem 🙂 nič v zlom)...
Rozumná, že odišla - ty si buduješ kariérú, zázemie s ktorým ju budeš potom ovládať a vyhadzovať na oči, že kto si ty a čo si TY dokázal. Tiež si si ňou asi neni moc istý, keď si ju do toho tvojho veľkého a úspešného podnikania neprizval (ak sa to dá, nevieme čo robíš)...
a šikovná preto lebo zaručene je v tom niekto ďaľší a vie to moooc dobre skrývať...
@niektoneznamy Ale ona už nechce asi ani žiadne vysvetlenie.ONA chcela predtým aby si ju vypočul teraz už len ignoracia bude z jej strany to čo si urobil ty jej svojim správanim teraz ti to vracia.Načo teraz niečo budeš hovoriť vysvetľovať nechce ked si dal prednosť pred niečim iným tu je výsledok.A dalšia vec škoda že to je pohľad len s tvojej strany kto vie čo by napisala ONA o tebe ako si sa choval čo všetko si robil.Ja si myslim že môj osobný názor že s ak tebe už nevráti.
Môj osobný názor ? Obdivujem ťa , že si v 24 rokoch vybudoval firmu a si úspešný. Snažiť sa treba teraz v mladosti a neskôr mať pokoj. A chápem aj ju, že sa cítila sama atď, ale v živote prídu aj väčšie problémy ako to, že sa ti partner nevenuje, lebo veľa pracuje. A keď už pri takomto probléme človek doslova zuteka, neviem ako chce ustáť tie väčšie. No keď si myslíš, že je to "tá pravá" tak jej podľa mňa dopraj čas na premýšľanie, ale daj jej občas vedieť , že si na ňu nezabudol, že na ňu stále myslíš.