Rozpadnutý život, Štokholmský syndróm. Ako ďalej?
Ahojte.
Nikdy som sem neprispela. Ale poviem vám už neviem a nevladzem. Komunikujem s online kouckou, komunikujem so psychológmi. Žila som 6 rokov v zahraničí s muzom, do ktorého som stále zamilovana hoci on mi roky ubližoval, psychicky a fyzicky napokon cca dva roky.
Bola som veriaca ale už ani asi nie som..som.mlada žena deti nemám. Zvykla som s ním žiť aj napriek jeho hroznému ponižovanie ublizovaniu, mal psychiatricku diagnózu. Trpím stokholmskym syndrómom. Chcem byť s ním aj napriek tomu,že mi ubližuje. Som doňho zamilovaná. Nedokážem žiť bez neho. Viem, že je to chýba a ja som chorá. Na koho sa obrátiť keď sa vrátim na Vianoce domov ? Psychiater nie. Ten len lieky dáva. Tak kto. Charita. Kňaz. Mníšky. Kláštor. Kouc mi nepomáha
On si tu našiel inú ženu, resp. Ženy a viac neviem čo dokážem stolerovat. Asi nič. Už bolo toho namna moc predo mnou s nimi pise a tak. Hrozne mu ublizuje. Som úplne zdevastovana. Zničená. Ubolená. Chcem ho a zároveň viem, že je to už nenávratne preč. Trpím akoby mi zobrali drogu. Musím sa ale vrátiť domov. Doma neviem čo mám robiť. Som sama. Bez kamosiek.vydeptana
Mám iba otca na dedine ktorý pije. Nikoho iného. Kamošky za tie roky som stratila. Nemám prácu samozrejme a ani nič.nwmam záchytný bod.. takto už ďalej nemôžem. Moje zúfalstvo nemá konca. Mám iba 28 rokov. Prosím vás nesudte ma
Je to ťažká situácia. Som v hlbokej depresii a skutočne neviem ako a kde mám začať znova život
Ak si nezamestnana, tak to je najvacsi problem, lebo si este aj financne zavisla, este mas viac casu na myslienky s nim, treba v prvom rade pracu a odporucila by som ti vratit sa na Slovensko nech ti ho nic nepripomina.
Ja by som sa pokúsila sústrediť sama na seba najviac sebecky ako dokážeš. Ja sa starám o svoje telo (dobre jem, spím, hýbem sa) aby som to mala musím zarábať tak si hľadám pracu aby som na starostlivosť o seba mala. Všetok cas a prostriedky investujem len a len do seba. Neviem či by to takto šlo a dáva to zmysel, mala by si sa úprimne a vrúcne zamilovať - do seba. Je to veľmi veľmi príjemne 😉
Nikdy by si sem neprispela, ale si tu. Vyšla si z komfortnej zóny, aby si spravila krok vpred. Uvedomuješ si, že niečo nie je v poriadku a hovoríš o tom. Už to je veľká vec. Prvý a najťažší krok máš za sebou. Keď si tu. Čo práve teraz potrebuješ TY? Čo by si rada docielila? Hľadáš odpovede? Podporu? Chceš zdieľať to peklo, ktorým si prešla? Ponadávať na seba? Snažíš sa pochopiť prečo sa to stalo práve Tebe? Kde si spravila chybu ty? Čím si ho provokovala? Čo je tým impulzom a motiváciou, ktorá Ťa sem priviedla a napriek tomu, že sa o tom veľmi ťažko píše, si tu a hovoríš o svojej skúsenosti?
Neviem a nevládzem je v tomto prípade pozitívny znak, aj keď sa človek cíti úplne mizerne. Je to akási STOP-ka, kedy Ti už aj telo dáva najavo, že je toho dosť a už to treba riešiť. Inak to môže ísť až do zdravia.
Niekedy menej je viac. Človek v taký moment hľadá pomoc, kde sa dá. Nie každá však skutočne pomôže. Napríklad nemusí sadnúť jeden druh, resp. napr. terapeut, ale druhý je pre Teba ako stvorený. Tiež online je online a osobne je osobne. Dôležité je mať okolo seba podporu, nebyť v tom sama, mať sa s kým porozprávať, mať sa komu vyrozprávať, doslova to občas len vypľuť von, aby Ťa to tak veľmi neničilo. Stačí aj jeden skutočný priateľ, ktorý vypočuje, dá Ti priestor, podporí a najmä pomôže vidieť veci triezvo /v takomto chorom vzťahu sa stáva optika voči partnerovi a jeho konaniu/úmyslom veľmi skreslenou, no skutočný priateľ vidí aj čo ty nechceš, podvedome odmietaš, či si ani neuvedomuješ/. 6 rokov si s takým človekom žila a PREŽILA. To je veľký úspech. Použila si minulý čas, ďalší úspešný krok vpred /a je úplne jedno kto koho opustil/. Ubližoval Ti fyzicky, psychicky. Vidíš to, vieš o tom a dokážeš to pomenovať. Ďalší krok vpred.
Bola si veriaca. Takéto extrémy otrasú každým človekom a neraz aj jeho vierou. Nerozhoduje v čo veríš, ale stále veríš, lebo si tu, vyšla si z komfortnej zóny a chceš situáciu riešiť. Psychiatrická diagnóza vie byť poriadne náročná aj pre okolie. Akú mal diagnózu? Aj sa liečil? Stockholmský syndróm. Bol Ti diagnostikovaný?
Chceš byť s ním, aj keď Ti ubližoval a ubližuje. Je to normálne po takom toxickom spolufungovaní. Aj to, že si "zamilovaná", pretože táto "zamilovanosť" je vec manipulácie a hry s mysľou, čím dotyčný v Tebe vedome, cielene a systematicky umocňuje pocit naviazanosti na jeho osobu celé roky. To mu umožňuje rásť v jeho vlastných očiach a cítiť sa ako Superman. Paradoxom je, že v skutočnosti je to človek veľmi neistý, zakomplexovaný, stratený, neschopný citov, empatie, či prijatia akejkoľvek kritiky. Aj keď sa neraz snaží vytvárať o sebe presne opačný dojem. Nedokážeš žiť bez neho je efekt jeho systematického kontrolovania a manipulácie Tebou, tým čo si máš myslieť, cítiť. Pravda, ktorú nechce, aby si vnímala je, že bez neho dokážeš žiť. A ešte ako kvalitne a PLNOHODNOTNE! Láska neubližuje, neobmedzuje, ani fyzicky nezraňuje.
Vieš, že je to chyba. To je skvelé a ďalší úspech v Tvoj prospech. Chorá a extrémne bola situácia s ním, vzťah, v ktorom si musela fungovať, existovať a najmä to všetko prežiť. To choré veľmi skreslilo aj Tvoje vnímanie seba samej. Chorou sa v žiadnom prípade nenazývaj. Buď k sebe láskavá, daruj si porozumenie, veď si sa iba snažila udržať funkčným to, čo bolo úplne nefunkčné od začiatku /aj keď si to nemohla vidieť - ružové okuliare Ti nasadil extrémne rýchlo, naschvál/, že si konala najlepšie ako si v daný moment vedela, nevzťahovať na seba vinu, neobviňovať sa a nehľadať chybu stále v sebe, ktorá by iritovala partnera konať tak, či onak, neospravedlňovať ho. Chcela si len kúsok lásky pre seba a ľúbiť. Neprevinila si sa hrdelným zločinom. Buď si sama sebe tou najlepšou a najchápavejšou priateľkou.
Na koho sa obrátiť? Alebo kde začať? Tento toxický vzťah je úžasný ukazovateľ toho, čo v našom živote nefungovalo a dosiahlo neakceptovateľnú hranicu. Učí nás dať si od toho všetkého odstup a ísť do seba, venovať sa konečne sebe. Dôležitá je sebaláska, naučiť sa ľúbiť samu seba, chápať vlastnú hodnotu, byť k sebe láskavá, trpezlivá, nekritizovať sa, nehľadať v sebe chyby, ale naučiť sa samu seba pochváliť, akceptovať sa taká, aká si a vidieť to krásne v sebe. Veľmi dôležité je nastaviť si hranice. Na tom Tvoj bývalý staval to všetko. Vybudovať si sebaúctu a nenechať sa viac vláčiť druhými tak ako boli zvyknutí. Nemusíš sa báť, že o niekoho prídeš. To zdravé zostane a to choré sa vyselektuje a z Tvojho života zmizne. Ďalšie plus toxického vzťahu - pekne Ti prečistí aj všetko choré okolo. Konečne budeš mať pokoj. Treba byť dôsledná, pretože mnohým sa nebude páčiť, že nastavuješ hranice, keď tam žiadne neboli a oni z toho roky ťažili. Daj seba na prvé miesto. Pretože ak by to všetko už bolo, v takom vzťahu by si sa neocitla. Títo ľudia majú vyvinutý neuveriteľný zmysel /existuje viacero vedeckých štúdií/, kedy už pri vstupe do miestnosti s 1000 ľuďmi, ak je v miestnosti iba 1, ktorý je empatický a ideálny ako budúca obeť, zaevidujú ho okamžite už pri príchode medzi dvermi a idú rovno k nemu. Šokujúce? A čo fakt, že takýto človek má plán ako a čo systematicky z Teba získať ešte dávno predtým ako sa s Tebou vôbec dá dokopy. Preklepne si Ťa v dostatočnom predstihu, že či mu za to vôbec budeš stáť. Sila, že?
Môžeš sa obrátiť na ženy, ktoré zažili to čo ty ako na podpornú skupinu, môžeš skúsiť arteterapiu, muzikoterapiu, jógu, cvičenie, tanec, môžeš sa vzdelávať knihami, videami, kurzami o tom čo sa vlastne stalo, prečo a ako z toho von. Môžeš sa porozprávať s kňazom, ktorý Ti sadne. Sú podporné skupiny veriacich vo viacerých mestách, princíp sedení vychádza z pravidiel vraj obdobných anonymným alkoholikom. Podľa popisu veľmi okolochodiace až odkláňajúce sa od témy, mnohé akoby sa ani nezohľadňovalo, pričom ide o veľmi zásadné a prelomové poznania, ktoré hojenie starých rán posúva na úplne inú úroveň. Môžeš si viesť denník vďačnosti a každý deň končiť so zoznamom všetkého za čo si v daný deň vďačná, môžeš svoj hnev, frustráciu, žiaľ, sklamanie písať kedykoľvek, keď sa Ti zachce, či Ťa napadne menovite jemu, no list spáliť, NEPOSIELAŤ. Môžeš skúsiť Zrodenie Venuše, čo je typ rodinných konštelácií, kde sú iba ženy. Môžeš skúsiť kineziológiu, príp. hypnózu, ak si odvážnejší typ. Hipoterapiu - terapia s koníkmi /môžeš ju absolvovať aj bez vážnej diagnózy ovplyvňujúcej pohybový aparát/, Canisterapiu, čo je terapia so psíkmi. To všetko, ak Ti sadne, vie pomôcť uvoľniť to extrémne napätie, strnulosť, pomôže uvoľniť paru. Ak by si mala záujem o psíka, keď budeš na Slovensku - vraciaš sa iba na Vianoce, či trvalo? - máme malinkú krátkosrstú čivavku fenku, krémovej farby, pokojná, priateľská, vďačná, prítulná, prekypujúca láskou, ktorá, ak máš rada psíkov, by bola ako parťáčka pre takúto situáciu ako stvorená. Samozrejme darom. Budeš mať prvú vernú priateľku na Slovensku.
Trpíš akoby Ti vzali drogu. Presne to robil po celé tie roky. Vytváral tento stav. Ale ty si pre neho tiež dôležitá. Nemá Teba, nemá prísun pohonných hmôt/podporu od Teba, vďaka ktorým funguje. Si jeho droga. Bez spätnej väzby od Teba mu zmizne energia. Je závislý na kontrole, manipulácii Tebou, nad ponižovaním a týraním. Bez toho je nič. Bez Teba sa ľahko dostane do situácie byť sám so sebou a to ich bolí viac ako normálneho človeka tá najbolestivejšia forma smrti. Vyhýbajú sa nude. Ty sa nudíš, ale ich to ukrutne bolí, fyzicky, zabíja ich to. A to je presne to choré, čo sa snaží preniesť aj na Teba. Veľa vecí robí podprahovo, čo si uvedomíš postupne sama. Je to akoby Ti niekto postupne zdvíhal oponu a ty zrazu vidíš aj čo si nevidela, chápeš čomu si nerozumela a zrazu všetko do seba postupne zapadne.
Návrat domov by som považovala za pozitívum. Ideš preč z toho prostredia. Máš šancu na krásny začiatok ďaleko. On je cudzinec, či krajan v zahraničí? Zdevastovaná, zničená, ubolená - už Ti dáva aj Tvoje telo fyzicky vedieť, že už nevládze. Počúvaj ho. Konaj. Zachráň sa a nezachraňuj bývalého. Jemu nepomôžeš, on o to nestojí. Akékoľvek sľuby nesplní. Vždy bude tá hnusná holá realita, ktorá Ťa ničí a kvôli ktorej si teraz tu. Najideálnejšie, ak máš v sebe tú silu, je odísť a viac sa neobrátiť, nespomínať, nezaváhať, nepochybovať o kroku, ktorý si zrealizovala, nekomunikovať s ním, ignorovať ho.
On Ťa obťažuje, stalkuje, necháva sledovať kamarátmi, známymi, vyvoláva, vypisuje, obťažuje príbuzných, finančne Ťa kontroluje, vydiera, zastrašuje, bije?
Doma máš kopec možností, miest, aktivít, kreativity, prírodu. Kamošky sa nájdu nové. Toto aj Teba zmení tak, že sa budeš potrebovať posunúť v mnohých smeroch. Aj novými priateľmi, novým prostredím, novými cieľmi, novými snami, ktoré budeš žiť. Toto všetko Ti dáva úžasný priestor zastaviť sa a zistiť čo Ťa skutočne baví a čo chceš ty, nie čo chcelo okolie, ako Ťa vychovávali a pod. Pokojne sa ozvi, keď tu už budeš a bude sa Ti chcieť.
Otec alkoholik - už tu vyskakuje niečo čo s Tvojim toxickým vzťahov bude súvisieť. Ocino pije ako dlho a koľko denne? Tvrdé, či pivo? A keď sa opije, je agresívny, či veselá kopa? Skutočné kamošky človek nestratí a také pseudo - nemáš za čím banovať, o nič si neprišla. Radšej žiaden priateľ ako zlý priateľ "podvraťák". Prácu nájdeš. Záchytných bodov tu máš viacero a takých, aby si mohla žiť svoje sny a nielen musela živoriť.
Je pochopiteľné, že ďalej takto nemôžeš. Lebo Ťa to roky dusí. A bez kyslíka sa ťažko dýcha. Chce to zmenu, zásadnú a kompletnú. Tam Ťa to všetko smeruje. No a kráľovnou Tvojho života si TY, ty si vyberáš, ty konáš, všetko čo chceš máš možnosť zrealizovať. 28 rokov je krásny vek. Si bohatšia o kopec skúseností, ktoré teraz neskutočne bolia, ale časom to budú najcennejšie lekcie. Súdiť nie je čo. Robila si vždy to najlepšie čo si mohla. Situácia bola extrémne náročná, no pomaličky sa z nej dostávaš preč. Depresia, frustrácia sú na mieste. Mnohokrát človek nevie ani ako bude fungovať nasledujúci deň. Nieto ešte vyhrážky typu neboj, toho pravého ešte stretneš. Pri nich vie až zodvihnúť žalúdok. Ale to všetko skutočne prejde a život naberie taký smer a šmrnc, že nakoniec človek v tom všetko nájde mnoho pozitív. Aj keď je to mnoho extrémne drahých lekcií...
No v 28 rokoch zostat sama, bezdetná, je paráda. Nemusíš od neho odísť, len sa o seba staraj, chod na zoznamky , a nie pred ním, sa zoznamuj aj ty. Uvidíš, co je to íst von a niekam, s tým, s tým a s tým, a uvidiš sama,ze dá sa spoznat aj s novým muzom a pomaly odísť od starého, ked sa spoznáte s niekym inym, novym, ktory bude mat zaujem. O teba. Nie seba. Toto je to najlepsie, co sa ti mohlo stat. Prebudzas sa. Ziadny psychiater, a podobny kávickár vo svojej kancelárii, nie je dobrá volba. To je pre teba nový clovek, so zaujmom o svet a teba. Je fajn, ze ti tvoj kamarat ukazuje rozne zoznamky , aj to, ako fungujú. Mozes tam byt aj ty, samozrejme, nie pred ním. Chran v prvom rade seba. Nie je nic dolezitejsie, ako tvoja vlastna sebaobrana, pri utocnikovi, ktoreho sa zatial drzis. Snad nechces zomriet. Zabije ta a pri tvojich pribuznych a spojeniach, ta ani moc hladat nebudú. Este mu to aj prejde a za vrazdu dostane menej jak za drogy a danové úniky. Porozmyslaj nad vlastnou sebaobranou, ked pises, ako ho svojou priyomnostou vytacas a je na teba alergicky. On uz caka, kedy konecne vypadneš. Ak teda sa nemozes jeho vzdat, popri nom si najdes druheho a prestupis, len aby si mala niekoho a náhradu. Co ale samozrejme, ten niekto druhý ta moze mat velmi rád a byt ovela hodnotnejsim clovekom na rozdiel od tohto. Je to na tebe, aky postup odchodu zvolis, ked si doteraz nezvolila klasický odchod, od neho, sama, s taškami, ktore unho máš, a sa radsej utiekas k studovanym odbornikom, ktorí su radi, ze v kancelarii maju teplu stolicku a sa modlia za pacientov, ako si ty, aby mali príjem a čiarku do počtu za odrobený deň. Ináč, spodob odchodu : niekto, za niekoho, nie je ani nejako zlý, vyuziva ho vela ludi, nebudes ani prvá, ani posledná a ani zlá. A samozrejme, útočnik musí vidiet iba teba samú, single, ze odchádzas, nie teba s niekým. Kludne prestúp, k niekomu novému, lebo nemas co stratit, vyber si niekoho fajn, mozes len potom získať.
Ahoj,
Chcem ťa len podporiť.... Ja som ďalšia z takého vzťahu, 43 rokov, dve deti , dcéry...
Odišla som pred 3 rokmi po 16 rokoch....pol roka sa mi vyhrážal aj pred deťmi , že má zabije a čo urobí s mojím telom...
Odíď, bude to bolieť, veľmi....ale povedz si, že napríklad...ráno pôjdeš do práce, potom si daj jazykovku, choď cvičiť...alebo behať....skrátka jeden deň si sadni....a naplanuj....o tomto čase pôjdem do obchodu ...čo si uvaris ...a potom ten plán dodrzuj ....vykendy pomáhaj nejakej organizácií...
Lebo to su fázy, kde spadnes.... Je to odvijacka ako od heroínu...
...stále si s ním píšem .... nedokázala som do dnes prestať....od ma obviňuje z mobingu atď ....nenechaj sebou tak manipulovať.
Keď som od neho ušla, staršia mala 14, mladšia 6 rokov ....staršia sa tešila.
On sa o deti ani nezaujíma ...obe sú jeho vlastné.
Žijem v zahraničí....nemala som tú prácu a keď som tretí krát otehotnela ( on to naplanoval, keď sa mi konečne podarilo nájsť si prácu, bola som v nej týždeň) volila som krajne riešenie...už som nechcela byť od neho závislá...
...nedovol tomu tvojmu, aby ti zničil život...
Máš pravdu lieky od psychiatra nepomôžu... nepomôže ani terapia v tom, aby si sa odputala...to musí byť tvoje rozhodnutie... Nedovol mu aby ťa viac ovládal....určite si krásna, si mladá, si múdra, keďze si prišla na jeho hry...
Au pair je tiež dobrý nápad...zmeň svoje okolie, tiež ponúkam možnosť si spolu písať, ak chces.
A viem, že dokážeš odísť.
Možno ti chýba mama ....alebo ťa ubíja otcov alkoholizmus...čo ťa k nemu priviedlo...na to bude dobrá therapia.... Vystriedala som viac psychológov, akurát včera som zistila, čo mňa k tomu toxickemu človeku asi priviedlo...
Každá sme iná a každá, úplne každá máme svoje zranenia....ale ty si úžasná žena a nedovolí nejakému hlupakovi, aby si z teba robil rohožku. Už nikdy viac !
Ja si myslim, že maš velmi malo sebalásky, na tvojom mieste denne sa modli, nech ti Boh otvori a oči a zjavi pravdu ..Zistiš, že takto laska nevyzera a ten človek ťa neĺubi..Ucta sa k partnerovi vyjadruje inak ako fyzickymi utokmi..Maš aj naviac ako robiť niekomu boxovacie vrece..Keby si bola asertivna, už davno odražas jeho utoky a vyhybaš sa im, nevyhĺadavaš ich...Potrebuješ uzdravit vnutro..Ked nemaš rada samu seba ani ini ta nemožu ĺúbiť..Otvor svoj život Bohu a tvoj život sa zmeni k lepšiemu..Možno budeš mat stale pocit abstinencie, ale budeš vidiet, že tvoj vztah bol zly a prestaneš sa trápiť..A zaplň deň aktivitami od rana do večera, aby si nemala čas nanho mysliet
Toto neni niečo, čo sa neda prekonat..A prečo toto píšem?
Lebo ked sa nevyrieši koreň a pričina tvojho problemu, budeš vždy len taketo typy vyhladavať a ked raz budeš matkou, odovzdaš tento model spravania svojej dcere, kt.bude takisto len boxovaci pytel pre niekoho..Matky velmi ovplyvňuju zmyšlanie detí a v podstate určuju ich budúcnost ..A ich buducnosť zmeniš tak, že teraz zmeniš svoju buducnost..👍
Toto je akurat pre teba ( anglicky rozumieš )
https://www.youtube.com/watch?v=t0Ahsfx1PY4@zlatkazlatka si úžasná a rozplakala som sa nad tvojim komentárom. Si dobrý človek veľmi.
@kellhaed ach bože pane. Ako si to zvládla 16 rokov ja nemôžem už druhým rokom. Striedajú sa obdobia dobre a zle. Môžem ti napísať správu ?popíšeme si ?
Ďakujem veľmi pekne 🌹 ak Ti pomohlo čo i len jedno slovko, som úprimne rada. Čokoľvek, kedykoľvek, pokojne sa ozvi, píš, môžeme aj volať. Podebatovať, vyplakať sa, zasmiať sa. Môžeme na život aj ponadávať (ale skôr ho budem chváliť a dávať pozitíva všetkého). Som tu. Mne síce chýbala kamarátka - žena, s ktorou by sa dalo zdieľať bezpečne, s dôverou, bez kritiky a zbytočných komentárov typu to si mala tak, či onak urobiť, ale pomoc prišla z úplne inej strany. A zásadná. Úprimná.
@kellhaed vyhrážanie, explicitné popisy absurdne extrémnych ohavností, veľmi veľa paralel. Deti, o ktoré nie je záujem, ale ako zbraň proti matke sú ideálne. A keď už samé vnímajú, tak sú ďalším terčom útoku.
Nespokojná duša = zúfalé činy. Myslím tých bývalých. Ale pozor, neľutovať, nepomáhať. Oni o to skutočne nestoja.
@karolinakr máš pravdu smutno je mi hrozne keď uznávam že más pravdu a ja som toto dovolila nikto iný ..ja som spravila zo seba handru
Stači, keď povieš Pane Bože, odovzdavam ti svoj život, ukaž mi pravdu a veď ma...každy večer pred spanim alebo ranu kratku modlitbu, ak to mysliš uprimne, niečo sa stane..
Ty si smutna, ze priatel ta nechce, roznyšĺaš nad samovraždou..Teraz ma inu - no je to to najlepšie, čo sa ti mohlo stat, kolko žien zomrelo rukou partnera. Teraz to nevidiš, maš zlomene srdce, ale..Na Slovensku aktualne boli 3 vrazdy, muz zabil ženu, potom seba, mala 40rokov, čiže este mlada.A vsetci tyrani maju take sklony..Takže ty si mala vlastne štastie, ze ta odkopol
Modli si každy den, nech uvidiš veci v pravom svetle, dostaneš silu, možno pracu, peniaze, kamaratky..Všetko sa da, len treba chcieť
@karolinakr on nie...tají tie ženy skôr hra hry....vraj nemá a chce mňa
Teraz nie si na Slovensku, peniaze nemaš, ale ako soĺ potrebuješ si prečitat tieto knihy všetky do radu..Hovorila si, že terapie ti nepomahaju
Niekedy človek môže aj dušu vypĺuť, ked druha strana nechce nič menit, nič sa nezmeni..Možno chceš žiť ako doteraz, s tým, že sa partner " zmeni" a bude to tvoj " idealny" čas. Hovorim, si ohraničena svojimi tužbami a svojim myslenim..Ak sa raz stane, že ťa " osvieti" zhora, budem len rada..My nemôžme menit cele jadro človeka. Ale prečitaj si tie knihy- su po česky, spolu s modlitbou možeš časom zmenit nejake postoje
Jasné, môžeš... hocikedy 😊
@zlatkazlatka tieto bytosti to vedia ....zdevastovat duše partnerov tak, že tí už potom nevedia kto sú a čo vôbec chcú
Teraz objavujem seba ....čo sa mi páči a čo nie...bez strachu, nátlaku, ponižovania...
@kellhaed máš pravdu....vo všetkom...vlastne nevieme kto sme. Čo chceme od života tak. Strašné
@karolinakr napísala si to správne...úprimne . Čakať že príde zmena. Je hrozne. Neviem kedy má osvieti.Asi musí prísť nejaky zlom..alebo neviem..keďže stále toto tolerujem čo robí ale idem sa z toho zblázniť. Je to už závislosť
Nie, nie som terapeut. Píšem skôr z pozície niekoho kto bol kde si teraz ty. Kto pozná situaciu z vnútra, nie len ako teóriu. Kto prešiel všetkými fázami od 11 ročného vzťahu s narcissistom, cez fázy rozchodov, návratov, pocitu ze nieje život "po", ze nemôže byť nikto iný, po môj finálny odchod a úplne radikálne odstrihnutie partnera do bodu kedy už len naňho z diaľky pozerám s pocitom ľútosti kedy si hovorím "youuu little pathetic... 🤫"
Rozdiel je asi, ze kedysi sa o tom toľko nehovorilo, aj keď netuším, ci som bola vtedy pripravená o tom vôbec počúvať...
Veľa ma to naučilo aj o mne samotnej, ver mi ze z toho vyjdes oveľa silnejšia a vyzrelejsia, pripravená na zdravý vzťah. Lebo len človek ktorý sa naučí byt sam zo sebou spokojní a nepotrebuje k tomu niekoho iného je pripravený na zdravý vzťah. Všetko ostatné ma tendenciu sklznut k toxicite keď ku šťastiu potrebujeme supply od toho druhého.
Codependency ma počiatok v nejakej traume. Nemusíš si jej byt ani veľmi plne vedomá. Nemusí to byť vôbec obrovská trauma typu zneužívania v detstve alebo podobný extrém. Jednoduchý príklad je napríklad keď dieťa, napríklad dcéra nemá doma v detstve a dospievaní veľmi chapave a láskyplné zázemie. Je ku nej napríklad pristupovane inak (v negatívnom zmysle) ako ku súrodencom. Nieje pre ňu pochopenie, je prehliadana. Dlhodobo. Potom stretne človeka ako tvoj ex. Ten aby ju zbalil ju zahrnie pozornosťou a láskou. Predstiera, ze majú všetko spoločné. To je pre niekoho dlhodobo emocne zanedbaného dopaminova bomba ktorej sa ťažko ubrániť a zväčša ňu nerozpozna. A potom neskor začne narcissista testovať hranice, vytvorí konflikt za ktorý ťa nechá sa mu ospravedlniť, potom znova zahrnie láskou a pozornosťou a takto dokola. Doslovne sa vytvára závislost. To ze je úžasný na par dni je z časti jeho taktika a z časti jeho predstava o ňom samotnom - jeho fantázia (a žije ich niekoľko), je však trvale neudržateľna, nikto nedokáže hrať divadlo dlho a potom on reálne ďaleko viac preferuje svoju dominantnú stránku. Co sa ti snažím vysvetliť, je ze situácia v ktorej si bola a je realitou pre mnohých. Sú to veľmi pravidelne vzorce správania, čo zároveň znamená, ze nie si prvá a môžeš použiť skúsenosti iných ako z toho von = je možné dostať sa z toho von 🎉
Stockholm syndrome ma úplne iný základ závislosti, iný pôvod a vyvyja sa inak. Z 0 vzťahu, strachu a celkovo negatívnych emócií k poludstovsniu, ospravedlňovania až ku náklonnosti k tyranovi. Co predpokladám tvoj vzťah nebol(?). Pravdepodobne skôr začal s "love bombing", veľmi intenzívne a pozitívne a charakter a dôvod ako a prečo sa medzi vybudoval silný vzťah je iný. Co je podľa mňa dôležité aj keď zvonku sa to môže javiť podobne. Ak totiž neviem prečo som k tomu človeku a situácií pripútaná je náročnejšie sa dostať von a hlavne nevstupit do ďalšieho rovnakého vzťahu s niekym ďalším.
@haley7897 Ahoj,toto je uplna pravda .
@zmrzlinka2021 nie. Nedal. Ja sa nechcem dopovať liekmi. To už som si raz oddzila..viac už nie
@zlatkazlatka no nič moc tiež. Nemála som šťastie. Ale neboli takí psycho ako tento posledný. Toto vygradovalo
@haley7897 aha vlastne je to všetko ako píšeš. Úprimne s tebou súhlasím so všetkom. Máš prehľad. Píšeš tak ako to je. Teda je to copendency už chápem. Môžem ti napísať správu prosím ťa. ?
@autor Milá autorka, dlho som tu nebola (krásne výzvy života). Viem o čom píšete. Ak s tým budete stotožnená, pokojne sa ozvite súkromne (cez správu). Nezvyknem sem veľmi chodiť (výzvy v živote dávajú niekedy zabrať, aj úsmevu), ale budem sem chodiť pozerať, ak by ste sa ozvali. Nič nie je tak zlé ako to na prvý pohľad vyzerá. Všetko dobré. S úctou Zlatka 🌹
Ako dopadla táto mladá žena, dokazala to odísť od manipulatora?
autorka neviem či si to ty furt tu nejaka baba pisala, že muž ju bije boli v Chorvatsku, potom v Taliansku
ja len chcem vediet jedno, či si ešte nažive a ako sa ti dari?
poslednu dobu na ňu spominam, možno potrebuje modlitbu, dve take baby tu pisali, alebo ste jedna - neviem, obidve su anonym, ale každa bola okolo 25 muž ju otlkal a nevedela sa ho zriecť
@luccija Toto píše …. Z toho vychádzam “Nemám prácu samozrejme a ani nič.nwmam záchytný bod..”