Snažím sa zachrániť vzťah

@makova333 alebo teda co by ste mi odporučila? Keď ešte nechcem navštíviť toho psychológa.. Je nejaká iná možnosť ktorá by mi aspoň trochu pomohla?

@miska_12345 myslím, že bez pohľadu druhého a rozpitvania tvojho náučeného spravania sa nepohnes vpred.Musis zmeniť tu situáciu, že Ti povie, že ide von a ty nezacnes hneď premýšľať určite má podvedie a pod. a potom sa u myšlienky množia a množia si nervózna a vypisuješ mu.

@luccija áno aj to sme včera zažili.. Išiel von s kamarátom a hneď som ho spamovala keď mi neodpisoval a znervoznovalo ma keď mi dal videné a neodpisal..a potom mi povedal ze to preto neodpisoval lebo ho to nebaví keď videl milión správ odo mňa.. Aj to som presne čítala že mhsim s tymto pracovať, že keď niekde pôjde tak ja mam ostať v kľude, mam mu povedať nech si to užije a nerozmýšľat nad inými vecami a ze keď to budem takto praktizovať tak ze mi to každým dňom bude jedno a budem s tým v pohode

@miska_12345 tak v tom najhoršom si uvedom, že od teba odíde, keď neprestanes😆

@miska_12345 osobne si myslim, ze ten psycholog by bol najlepsia cesta. Zatial mozes skusit riadeny autogenny trening (nahral ho aj pan Chudik, pohladaj na nete), pomaha na uvolnenie, relaxaciu. Dobra je aj meditacia (kym sa ju vsak naucis, tiez to chce tenning, nepojde to zo dna na den) a dychacie techniky (pomale dychanie do brucha). Tu by ta vedel dobry psycholog krasne naviest. Mozes skusit, ci ti to pojde samej. Ale tak ci tak je dobre pracovat na sebavedomi s pomocou odbornika.

@miska_12345 a len tak mimo podviest (ak bude chciet) ta moze nielen vonku, ale aj kdekolvek, tak sa netreba upinat, ze ak ide von, nieco sa stane. Je to len tvoj stereotyp uvazovania. Ide von-moze ma podviest-zacinapre mna stres-prestavam realne uvazovat- ovladaju ma moje myslienky (ktore mozu byt na mile vzdialene od reality)-konam iracionalne (bombardovanie spravami, telefonatmi).

@miska_12345 a ty nemas kamaratky? Upla si sa na muza a pochybujem, ze spolocne byvanie to zlepsi...

Kto ti dal dovod na taku ziarlivost? Ak je on normalny vaz vztah zabijes.

Hladaj psychologicku pomoc alebo muza co je rad pod papucou.

@miska_12345 Všetko sa dá riešiť... 😇 Dôležité je si uvedomiť či sa problém objavil len teraz alebo je u teba žiarlivosť vždy. Ak je tento problém stále, môže pomôcť psychoterapia + napr. homeopatia, ktorá rieši zranenia detstva, zvyčajne je to disharmónia vo vzťahoch z prvej etapy života (prísny otec, prísna matka, absencia jedného z rodičov, príchod mladšieho súrodenca do rodiny, ale dočasné odlúčenie od rodičov). Neboj sa všetko má riešenie 😇

Ak ti mozem poradit skus na nutkave myslienky urobit stop techniku. Funguje to tak, ze povies nahlas stop a mozes kludne urobit prudky pohyb rukou. Vtedy by sa mohol mozog zastavit. Skus to funguje to. Po tom ako sa myslienky zastavia zacni sa cielene zaoberat niecim inym a vrhni na tu cinnost aj myslienky. Ak sa naucis tuto techniku casom sa naucis rozpoznat naznak vtieravej myslinky, ktora by sa mohla casom cyklit a nabalovat. Zastavis to hned na zaciatku a mysel budes mat cistu.
Uvedom si, ze vsetky problemy si robis sama v hlave. Sled negativnych myslienok sa stale nabaluje o nove a nove negativne myslienky k povodnej myslienke. Dostavas sa do zacarovaneho kruhu kde vkuse analyzujes. Stop technikou by si sa mohla z tohto dostat. Skus meditovat na youtube najdes vela riadenych meditacii. Uvolnis tym stuhnute svalstvo a mysel.
Urcite by som navstivila psychologa a dovtedy nez by som dostala termin uplatnovala by som stop techniku a meditacie.

Ja som presne taká istá, žiarlim ale nemám dôvod žiarliť na iné dievča, ale zase sklamal má a nie raz tiež nechcem aby šiel bezo mňa von že čo bude robiť, s kým, nie si jediná ide o to že si doma nemáš čo robiť a tešíš sa že si budete aspoň písať ak nie ste spolu, ja tiež niekedy ako som prišla od priateľa domov ( ja bývam s rodičmi) hneď plač že som sama čo budem robiť a podobne, držím ti palce a viem že Corona robí vraj ešte ťažším, tiež bývame s priateľom asi 50km od seba

3 roky vztah na dialku je dlho. Neviem preco sa stretavate tak sporadicky. Ved to je 250km. To sa da navstevovat na tyzdnovky. Mam kolegov, ktori davaju 500-600km tyzdenne (dochadzaju za robotou a na vikend spat k rodine, priatelkam). V po. tam v pia spat.
Viem, teraz je korona, ale minule leto sa dalo stretavat intenzivnejsie nie? Aj 2 roky pred tym.
Ja som mala vztah na dialku s mojim sucasnym 1 rok, cca 1000km a videli sme sa kazdy 2. tyzden (jedine letecky). Samozrejme ze sme od zaciatku hladali riesenie ako sa zo vztahu na dialku cim skor dostat...a byt spolu normalne. Toto treba u teba tiez zacat riesit.

Ja si myslim, ze si po3 rokoch z toho vztahu unavena, potrebujete sa posunut dalej a tvoja ziarlivost je len dosledok toho ze uz 3 roky vidis frajera 1x za 1-2 mesiace (???). Ja by som z toho bola tiez na prasky. Skuste to nejak riesit, lebo len ta/sa oznacovat za chronicku ziarlivku nie je fer...

@number19 ahoj keby sa to dá riešiť tak to už riešim. Bohužiaľ ešte študujem a školu mam v mojom meste takže spolu nemôžeme byť keďže cez týždeň som v skole. Momentálne je to online štúdium ale cez koronu nemôžem chodiť veľmi pretože to kontrolujú aj keď ja to vždy risknem a zatiaľ sa nikdy nič nestalo. Ďalší rok končím a verím ze to ešte vydržíme a už sa k nemu nasťahujem

@miska_12345 no neprecitala som to celé lebo mi stačila polovica príspevku a od začiatku čítania mám v hlave to že ten vzťah je o ničom. Preco? Prvý bod: bývate od seba 250km a vidíte sa raz mesačne. To čo je za vzťah? Tipujem že je to tak od začiatku Druhy bod: je pekne že chcete spolu ísť bývať ale ja narovinu napíšem to, že by ste sa potom rovno aj rozišli. Vieš, iné je keď s partnerom bývaš. Ste spolu stále, večer, ráno v noci, aj cez deň ak nie ste v práci. Je to úplne o niečom inom a podľa mňa by to bola extrémna zmena, zrazu úplne niečo iné, keďže si predstav že teraz sa vidíte raz do mesiaca a zrazu by ste boli spolu stále a prišli by ste na to že si nemáte čo povedať a je to úplne nahovno. Plus tvoja žiarlivosť a majetnictvo. Tretí bod: to čo ty popisuješ ako žiarlivosť tak to je už chorobné. Je to majetnictvo, ty toho človeka neľúbiš, ty si len zvyknutá na vaše písanie si a volanie a podobne. Lenže každý z vás má právo na svoj život. Si myslíš čo, že teraz by ste spolu bývali a on by nikam nechodil iba bol s tebou doma? Si žiarlivá hystérka a rob s tým niečo lebo takto ostaneš sama.

@gabika0825 nevieš všetko o ich vzťahu, takže nepíš že je chorobné žiarliva

@vika12341234 tebe to príde normálne? Že ju trasie keď ide partner von do obchodu? 😂😂😂

@vika12341234 ja som žila presne s takým človekom čiže viem o čom hovorím.

@gabika0825 písala som hore vyššie že si uvedomujem to aká som, že na sebe pracujem. to ze som nejaká hysterka mi tu nemusíš písať pretože týmto mi nepomôžes. A áno verím ze sa to zlepší keď budeme spolu bývať 🙂 a keď nie tak sa rozídeme a co. Nevidíš všetko čo je v našom vzťahu a nie, nie je to o zvyku. Napísala som ze som naviazana na neho to ale neznamená ze ho už neľúbim a ze je to len zo zvyku. Áno viem ze je iné keď s ním bývam stále. Hovorí sa ze keď začneš bývať s priateľom tak vtedy zistíte ci vám to bude spolu klapat alebo nie. Odvtedy ako som sem napísala tento príspevok sme sa ani raz nepohadali, pustím ho kľudne von s tým ze mi je dobre a už nie som taká odkázaná na neho. Cítim na sebe zmenu aj keď to ide pomaly. A nie nehovorím ze keď teraz začneme spolu bývať že nebude nikam chodiť a bude len so mnou

@miska_12345 aj ja mám niečo také vo vzťahu, zakázala som mu chodiť von bezo mňa, no mala som na to veľmi vážny dôvod, žiadna nevera, ale niečo tiež čo sa dá ťažko prekusit, šiel von bála som sa nech to v čom má sklamal zase neurobí, a tiež pomaly pracujem na sebe aby som mu verila, a toto čo bolo medzi nami a prečo mu neverím viem len ja nikto cudzí o tom nevie komu som to nepovedala, aj keby mi niekto povedal že som zla že mu zakazujem, ja mám čisté svedomie prečo to robím, ľahké je napísať si zla, zaslúži si lepšiu keď nevidíš každý problém vzťahu

Ako písali dievčatá vyššie-čo je to za vzťah, keď sa vidíte raz za mesiac alebo za dva? To nie je vzťah. Po druhé- keď spolu začnete bývať určite sa rozídete, lebo tá tvoja chorobná žiarlivosť zabije
akýkoľvek pokus o vzťah. Je to strašne zaťažujúce pre toho druhého partnera, s tým sa nedá existovať. Psychológ ti určite nepomôže, proste to je v tebe tá žiarlivost. S tým sa dá možno trochu pracovať, ale veľa nie. Mala som takého partnera a som šťastná, že som sa ho striasla. Dennodenné výčitky za imaginárne veci, nemohla som sa nikomu pozdraviť, nemohla som nikomu poďakovať, nemohla som sa s nikým zhovárať. O tom, že som nemohla ísť s kamarátkami von, o tom nebudem ani písať. Od chorobného žiarlivca len utekať kade ľahšie, lebo zničí život, zničí psychiku.

@stanulienkat takisto som vyššie písala ze nemôžeme spolu bývať keď ešte študujem a školu mam tu kde bývam. Nedá sa to zkombinovať jedno s druhým. Ďalší rok končím a plánujem ísť k nemu

@miska_12345 no to, že je to párkrát kedy ho pustíš von a nehysterčíš doma tak to neznamená že sa to zmenilo 😄 v poriadku jasne nevidím Vám do vzťahu. To ani netvrdím. Ale nie je to normálne. Musíš pochopiť že každý z vás má nárok na osobný život nie len na spoločný. Každopádne držím palce.