Snúbencov syn na mňa stále žiarli
Ahojte. Trápi ma, že snúbencov syn na mňa neskutočne žiarli. Vysvetľovali sme, dohovárali, nepomáha to. Ide o to, že sa obávam jeho reakcie, koncom septembra sa berieme a samozrejme riešime veci ohľadom svadby, snúbenec mu to stále nepovedal, lebo sa obáva reakcie. A ja tiež. Od začiatku na mňa žiarli a nemusí ma. Keď mal 4 roky, rodičia sa mu rozviedli, my sme sa spoznali keď mal 6 rokov, ale teda zo začiatku bolo všetko v pohode. Neskôr už mu to začalo dochádzať a začal mi robiť prieky, vymýšľať si, klamať a podobne, tak som sa snažila náš kontakt dať na minimum. Ale vždy vymyslel niečo v štýle, že ja som mu niekde kde sme boli spoločne nejako ublížila, samozrejme nikto nič nevidel ani nepočul a potom vyvolávala jeho matka a akože robila poriadky s už teraz snúbencom, že čo si to dovoľujem. On sa na tom smial a normálne sa tešil, keď za jeho výmysly ona volala, a komentoval to v štýle, že a teraz uvidíš, čo ti dá moja mama. Akože veľmi musí byť nešťastný. Už vtedy minho bolo veľmi ľúto. Ako snúbenec si samozrejme nedal skákať po hlave od ex, tak to skončilo vždy tak, že snúbencov syn ostal vždy odutý. Nechápem, čo tým akože chcel jeho syn dokázať, ale nevadí. Vždy šepkal otcovi, že má plán ako sa ma zbaviť a ako prilákať naspäť matku. Darmo mu vysvetľoval, že už ju neľúbi...Každopádne berieme sa po 6 rokoch týchto jeho priekov, ale už teraz sa obávame reakcie. Má 12 rokov. Jeho matka je od rozvodu sama, mala milenca, ale nechal ju a snúbenec ju už nechcel. Nevieme už ako mu pomôcť sa zmierniť s okolnosťami a ako mu vysvetliť, že tým, že som tu ja, nič sa pre neho nemení. Že ma musí akceptovať, tak ako ja akceptujem jeho, možno je problém v tom, ze je s otcom iba málo, každý 2 vikend. Všemožne sme sa snažili mu pomôcť orejsť si tým, že m
Stručné zhrnutie
- Žiarlivosť 12‑ročného dieťaťa na novú partnerku otca sa prejavuje klamaním, krádežami, sabotážou a vydieraním a často korešponduje s rozvodom rodičov, ktorý sa stal, keď mal dieťa 4 roky.
- Riešenia, ktoré diskusia odporúčala, zahŕňajú zvýšenú otcovu prítomnosť „jeden na jedného“, konzultáciu s psychológom, rodinné stretnutie za účasti matky a otca a zavedenie pravidelných „chlapských“ aktivít (napr. stanovanie, splav, jazda na koni, lezecká stena).
- Konzenzus diskusie je, že primárnu komunikáciu a zodpovednosť za nápravu by mal prevziať otec (nie nová partnerka), pričom partnerka by sa nemala sama konfrontovať s dieťaťom; v diskusii sa tiež spomínalo praktické opatrenie vo forme vreckového na zodpovednosť.
Q: Ako riešiť žiarlivosť 12‑ročného dieťaťa na novú partnerku otca?
A: Diskusia odporúča, aby otec trávil viac času s dieťaťom „jeden na jedného“, ukazoval podporu skutkami namiesto iba slov, a v prípade pretrvávajúcich problémov vyhľadal psychológa.
Q: Má nová partnerka hovoriť dieťaťu o svojom vzťahu s otcom?
A: V diskusii odporúčali, aby primárne o veciach hovoril otec a nie partnerka, pretože priame zásahy partnerky často vyvolajú ďalšie hnevné reakcie; partnerka má podľa odporúčaní podporovať otcove snahy, nie preberať rolu „výchovcu“.
Q: Pomôže spoločné stretnutie otca, matky, dieťaťa a partnerky?
A: Niektorí diskutujúci navrhovali zorganizovať spoločnú kávu alebo pozvať matku domov, iní považovali súhlas matky za nepravdepodobný; ak je matka ochotná, v diskusii sa spomínalo kontaktovanie cez Facebook ako spôsob, ako iniciovať komunikáciu.
Q: Aké konkrétne aktivity môžu posilniť vzťah otca a syna?
A: Odporúčané aktivity zahŕňajú pravidelné „chlapské“ činnosti raz mesačne, napr. stanovanie, splavovanie rieky, jazdu na koňoch alebo návštevu lezeckej steny, aby mali otec a syn spoločný zážitok a „svoj čas“.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať psychológa pre dieťa?
A: Diskusia odporúča psychologickú pomoc v prípade, že problém pretrváva viac rokov, alebo ak sa prejavuje konania ako krádeže, neustále klamanie či vydieranie; viacerí diskutéri explicitne odporučili konzultáciu s psychológom, ak rodičia nezvládnu situáciu sami.
Q: Pomôže dávanie vreckového pri riešení konfliktov medzi dieťaťom a novou partnerkou?
A: V diskusii sa spomínalo vreckové ako nástroj na učenie zodpovednosti a možné zníženie konfliktov súvisiacich s financiami, pričom zároveň varovali, že vreckové nesmie byť vnímané ako „kúpenie si“ dieťaťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- O rodičovskú zodpovednosť za riešenie problému by mal primárne vystúpiť otec a venovať dieťaťu viac času „jeden na jedného“.
- Psychológ alebo odborná pomoc je odporúčaný, ak rodičia sami nevyriešia dlhodobé správanie (krádeže, lži, vydieranie).
- Pravidelné spoločné aktivity otec‑syn (stanovanie, splavovanie, jazda na koni, lezecká stena) sú považované za praktický nástroj na budovanie dôvery.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú, aby sa všetci štyria stretli (otec, matka, dieťa, partnerka), zatiaľ čo iní považujú stretnutie s matkou za nepravdepodobné alebo kontraproduktívne.
- Niektorí tvrdia, že partnerka sa má aktívne snažiť o zblíženie, zatiaľ čo iní trvajú na tom, že partnerka by sa nemala sama konfrontovať s dieťaťom a hlavné rozhovory má viesť otec.
Otvorené otázky
- Ako zareaguje dieťa dlhodobo, keď sa situácia stabilizuje alebo ak bude v rodine prítomné ďalšie dieťa?
- Ako efektívne zapojiť matku dieťaťa do riešenia, ak je momentálne proti partnerke alebo manipuluje dieťaťom?
- Kedy presne je optimálny čas začať psychoterapiu, ak rodičovské snahy neprinášajú zmeny?
Spomenuté značky a firmy
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, vreckové, rodinné stretnutie/mediácia, „jeden na jedného“ čas otec‑syn, pravidelná „chlapská činnosť“ (stanovanie, splavovanie, jazda na koňoch, lezecká stena)
Miesta a osoby
žiadne
@domkakvet preboha citaj, ona si nasla milenca a chcela sa rozviest. On sa nechcel, navrh podala ona.
@domkakvet jasne keby dopredu vie, ze sa chce 2x rozviest, tak naco by si ma isiel brat a naco planuje dieta? Ha? Nemozes byt taka pesimisticka. A za dalsie, rozviest sa nechce ked si ma uz vezme. Vidime ako trpelo rozvodom jeho dieta, nebude aj nase spolocne, dohodli sme sa, ze akokolvek bude, ustojime to, ked by bolo zle, riesili by sme to, inak ako rozvodom, min.kvoli tomu ze budeme mat spoocneho potomka a nechceme aby trpel rovnako.
@domkakvet pocas manzelstva mala milenca, rychlo sa chcela rozviest. Cakala ze jej milenec sa tiez rozvedie, ale dal prednost rodine a odisiel uplne inde zit a ona ostala sama a odvtedy nemala nikoho. Chcela sa vratit naspat, ale moj snubenec ju uz nechcel. Tak zacala vojnu. Chapes?
V dobe keď sa tieto problémy začali ste si mali by traja dospelý bez syna sadnúť a vysvetliť si veci zoči voči. Chlapec vidí že jeho mama ostala sama a on má v sebe pud chrániť ju. Ustupovali Ste mu aby mu bolo lepšie čo ak chápem ale on toho začal využívať a asi aj s pomocou jeho matky. Teraz si hlavne musíte van dvaja dospelý ujasniť že sa skutočne milujete natoľko že vás nič nerozdelí, ani dieťa. Na jednej strane ústup a nechaj im dvom priestor le pre nich dvoch ale ak raz budeš mať takú chvíľu že budeš s tým chlapcom sama čo i len na 5 minút, povedz mu len toľko že ho miluješ nech robí čokoľvek a jeho otca tak isto. Že ty nechceš byť jeho novou mamou ale len kamarátkou. A s tým ho nechaj ísť, nech si myslí čo chce. Podstatné je aby to váš vzťah zo snúbencom nenarušilo. Je to vlastne skúška či je vaša láska na toľko sílna. On už je v puberte a veľmi dobre vie čo je manipulácia ale je to len hnev ktorý nevie ovládať a kope okolo seba. Jedna vec je milovať syna ale druhá je nechať si od neho ničiť život. Ak to inak nejde treba odbornú pomoc. Musí cítiť lásku od vás troch a nieže ja nie som jeho rodič ja nič. On je jeho matka asi to tiež nezvláda ak sa so synom navzájom manipulujú
@domkakvet lenze ex nevydrzala v manzelstve. A teda davat len tak nejaku statistiku hala bala a sposobovat inej zene zle myslienky nie je ok. Statistika je jedna vec (kludne ju sem pridaj), realny zivot je druha vec. Viem si predstavit zeny, s kt by som v manzelstve nevydrzala ani ja a kludne si nasla inu, s kt som absolutne ok a v klude cely zivot. Tak ako vedia byt sibnuti chlapi, tak vedia byt aj zeny… zahrabe hocikomu a neznamena to hned, ze opusti kazdeho partnera/partnerku. Takato kauzalita nie je len tak automaticky
Čo tak sa stretnúť všetci štyria na káve, alebo pozvať jeho syna s mamou k vám domov? Skúsila by som sa spojiť s jeho mamou. Syn asi žiarli aj na financie. Vy máte 2 príjmy, jeho mama jeden.
Možno po dohode s jeho mamou začať dávať synovi vreckové? Ale v žiadnom prípade by to nemalo byť kupovanie si syna, alebo podplacanie
@eva8 tak toto isto neprejde. Pochybujem, ze ona by si sadla so mnou, neznasa ma a aj ich syn ma kvoli tomu neznasa. Bol huckany od zaciatku matkou. Mal aj problemy v skole. Proste sa to muselo niekde odzrkadlit. Vies, on sa normalne tesil, ked napr.ja som ochorela a lezala som doma v posteli a oni isli niekde zvlast, nie raz mi povedal ked sme boli iba my dvaja spolu, ze som klamarka, ciganka, ze kradnem a ze on ma vymyslene ako sa ma zbavi a ze moje veci vyhodi do kosa ked pojdem do obchodu a chvilu nebudem doma....no a stalo sa ze ani neviem kedy ukradol mi hotovost. Asi ked sme spali, lebo penazenku mavam v kabelke a kabelku mam v chodbe, ani vo sne ma nenapadlo, ze mi zacne kradnut peniaze. Je ti velmi neprijemne, aj som sa bala to nejako riesit, lebo ved kto este ja budem najhorsia, ze som ho krivo obvinila. Tak som to povedala iba partnerovi v style, ze pocuj, nevzal si mi z penazenky nieco? A on ze, nie, ze preco? A ja ze myslela som ze tu mam tolko a tolko a nemam. A on ze ved asi si minula niekde a pozabudla si a ja ze asi mas pravdu, ale tak aby to syn pocul, ze nech vie, ze viem. Ale nevadi. Proste nie je lahke zit s nim doma aj tych par dni, co je tu, ked klame, snazi sa robit rozbroje a kradne. Ved aj ja som tu uz dlhsie doma a nepaci sa mi, ze sa na mne odbavuje,samozrejme nie raz sme mu dohovarali, teda hlavne snubenec. Ale nepomohlo. Obavam sa, ze tu uz je vsetko marne a ja iba par dni v mesiaci pretrpim jeho pritomnost a on moju, ozaj naschval mi robit nemusi, ja mu tiez nic zle nerobim. Varim, co viem ze ma rad, led je tu, ma vzdy oprate, ozehlene, ale zial si to nevazi. Mozno neskor pochopi, ked bude starsi.
Neprešlo by to? Skús. Alebo sa spoj s ňou ty, poprípade jej napíš na FB, porád sa s ňou, ako pomôcť chlapcovi zvládnuť situáciu, popros ju o pomoc, neponizis sa, aj keď sa bude cítiť na koni
S tými peniazmi. Tomu chlapcovi si neukázala, že vie, že vieš. Ale len to, že mu to kradnutie prešlo a môže si to dovoliť zas. Psychologická povedala, že veľa detí v puberte kradne peniaze.
Asi sa to nebude dať, ale ja takéto situácie sa snažím humorne okomentovať, napr. "Navrhujem scenár ako sa zbaviť priateľky rozvedené ho otca?" Nepoznám ho, ustipacny "humor" neplatí na každého.
@domkakvet keby si citala pozorne uvodny text,tak by si vedela ze ona mala milenca, cize ona ho podvadzala a on ju uz logicky nechcel a odisiel.