Som divná, keď očakávam viac pozornosti od partnera?
Ahojte, čítala som tu veľmi podobné príbehy a mám pocit, že tých mužov, čo sa nevedia odtrhnúť z domu a od maminej sukne je asi veľa.Môj príbeh.
Sme spolu dva roky, obaja skoro 40. On býva s mamou. Ona má problém s chôdzou a teda vonku chodí výlučne s ním alebo on chodí sám. Myslela som si, že budeme časom spolu, ale nestalo sa tak. Aj to som dokázala akceptovať, mám jeho mamu rada, chápem, že ju nemôže nechať samú. Čo však vnímam oveľa horšie, že necháva samú mňa a nie je mi oporou. Ja bývam sama a čokoľvek potrebujem riešiť, opraviť, zabezpečiť, je to len na mne. Čokoľvek mi treba kúpiť, samozrejme je to na mne. Keď som chorá, som sama. je pravda, že on mi je schopný ísť kúpiť vecí do obchodu, keď mu pošlem peniaze na účet. Veci mi odovzdá pred dverami, aby sa nenakazil a potom jeho mama. Oni sú spolu 24/7 viac menej. Dnes sme boli spolu, máme tak asi necelú hodinu na to byť spolu. Ešte sme si len sadli vonku na terasu, už mu mama volá. Pýtam sa čo chce? Niečo sa stalo? Jej jej zle? Nie, hore vŕtajú a padá to cez stúpačku k nám do bytu. A teraz čo? Máš sa zdvihnúť a ísť domov? Nie, len mi volala, aby mi to povedala. A dobre a teda nemohla počkať, kým prídeš domov a potom ti to povedať? Máme na seba necelú hodinu a toto ti musí volať? Samozrejme sme sa pohádali a on ma nebude počúvať, lebo bude mať z toho vredy na žalúdku a bolí ho zo mňa brucho. O 10 minút mu volá zase, že už dovŕtali a prišli to odpratať, OK a teda zase ti to musí zavolať? Nemôže počkať, kým sa vrátiš domov? Nie, len mi volala, že nemusím chodiť, že už je to vyriešené. Čiže čakala, že ti zavolá a ty prídeš domov....
Sme spolu možno dohromady 5h denne týždenne. Dnes som mu povedala, že sa nemám o koho oprieť. Vraj on za to nemôže, že máme zlé vzťahy v rodine. Hovorím mu, tu nejde o moju rodinu, ale o teba ako partnera. Aj ja potrebujem pomoc, niekedy sa o niekoho oprieť, aby niekto stál pri mne. Keď si so mnou v obchode, stále voláš mame, čo vám treba domov. Keď si s mamou v obchode, prečo nezavoláš mne? Čo mne treba, či niečo nepotrebujem. Veď to partner robí. Jeho odpoveď bola, veď ty si vieš ísť do obchodu sama.
OK, tak ja neviem. To naozaj som ja divná a chcem od muža trochu starostlivosti, záujmu, opory. Že povie mame, mami teraz idem vonku s Lenkou, prosím volaj iba keby ti bolo zle, nechaj nám čas trochu pre seba.
Povedal mi, že veď aj s tebou tiež telefonujem, voláš mi 5x denne.
Prosím? Včera som mu volala 2x, aj to len kvôli jednej dôležitej veci. Volá on vždy mne.
Normálne už mám pocit, že ja nie som v poriadku, lebo zo mňa robí obludu, čo nemá rada jeho mamu, ani jeho a vlastne mu privodím vredy a možno aj infarkt.
Mrzí ma, že som rozsiahla, viem, že tu asi podobné prípady boli, len sa potrebujem vyrozprávať. Ďakujem za prečítanie.
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý žije s rodičom so zhoršenou mobilitou a venuje mu väčšinu času, často neposkytuje partnerke predvídateľnú praktickú a emočnú podporu; možné riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, vyjednanie pravidiel komunikácie a rozhodnutie o pokračovaní alebo ukončení vzťahu.
- Párová terapia sa v diskusii spomínala ako riešenie, ale psychologička v téme uviedla, že párová terapia nie je vhodná, ak dvojica "netvorí pár" a medzi partnermi nie sú spoločné záväzky.
- V diskusii sa uvádzalo, že spoločný čas len cca 5 hodín týždenne a praktiky ako nákupy len po prevode peňazí a odovzdávanie vecí pred dverami sú znakom nedostatočnej partnerskej opory a mnohí navrhli ukončiť vzťah, ak sa nastavenie partnera nezmení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner neustále komunikuje s matkou počas spoločného času?
A: Navrhnite konkrétnu formuláciu a pravidlo, napr. "povedz mame: 'mami, teraz idem vonku s Lenka, prosím volaj iba keby ti bolo zle'", a dohodnite sa na tom, že telefonáty budú len v naliehavých prípadoch.
Q: Pomôže párová terapia, ak má jeden z partnerov silný záväzok k rodičovi?
A: Psychologička v diskusii uviedla, že párová terapia nie je vhodná, ak dvojica "netvorí pár" — teda ak chýbajú spoločné záväzky a spoločný život, terapia nemusí byť efektívna.
Q: Ako rozoznať, či vzťah je plnohodnotný alebo len kamarátsky?
A: V diskusii sa ako signály plnohodnotného vzťahu spomínali spoločné bývanie, plánovanie budúcnosti a pravidelný spoločný čas; autorčina situácia s približne 5 hodinami týždenne bola uvádzaná ako príklad neplnohodnotného vzťahu.
Q: Čo znamenať, ak partner nakupuje len po zaslaní peňazí a odovzdáva veci pred dverami?
A: V téme to ľudia považovali za znak nedostatočnej praktickej podpory; takéto správanie bolo v diskusii považované za dôvod prehodnotiť vzťah alebo zvážiť jeho ukončenie.
Q: Ako riešiť zodpovednosť za rodiča, ktorý potrebuje opateru, bez toho, aby partnerka zostala bez podpory?
A: Diskutujúci zdôraznili potrebu jasného rozdelenia rolí a hraníc medzi starostlivosťou o rodiča a partnerskými povinnosťami; ak partner odmieta dohodu, riešením môže byť zmena vzťahu alebo hľadanie externých možností opatrovania.
Q: Je normálne, že partner telefonuje mame ohľadom nákupov, keď sú spolu v obchode?
A: V diskusii sa uvádzalo, že je bežné, že niekto rieši domácnosť s rodičom, ale zároveň mnohí komentovali, že partner, ktorý pri spoločnom nákupe nepozrie, či partnerka niečo nepotrebuje, prejavuje nízku prioritu partnerky vo vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah, v ktorom jeden partner trávi s druhým iba niekoľko hodín týždenne a uprednostňuje kontakt so svojou matkou pred praktickou a emočnou podporou partnera, sa v diskusii považoval za neplnohodnotný alebo nefunkčný.
- Psychologička v diskusii uviedla, že párová terapia nie je vhodná, ak dvojica "netvorí pár" a chýbajú spoločné záväzky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že nebývanie spolu nemusí znamenať problém a pár môže fungovať bez spoločnej domácnosti; iní argumentovali, že absencia spoločného bývania a len pár hodín týždenne sú dôkazom, že to nie je skutočný partnerský vzťah.
Otvorené otázky
- Ako systémovo zabezpečiť opateru rodiča tak, aby to nezlikvidovalo partnerský vzťah a kto by mal prevziať zodpovednosť?
- Kedy presne je párová terapia vhodná pri problémoch s rodičmi partnera a kedy je rozumné vzťah ukončiť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
párová terapia, psychologická konzultácia
Miesta a osoby
Tatry
@anonym_autor Len to neni dospelý vzťah.
@sisska96 čo nie je dospelý vzťah? To, že s ním nebudem bývať? Nie, nechcem bývať s mužom.
@anonym_autor Obaja ste divné
@sisska96 nikdy som netúžila žiť s mužom, skúšala som to, vydržala som dva roky a radšej som sama. Nemám problém spolu byť na dovolenke, nemám problém prespať u neho, on u mňa, ale aby som 24/7, 365 dní v roku bola s niekým, stále... a nemala vlastný priestor, to nie je nič pre mňa.
@anonym_autor keby si mala 16, pochopím, mladá, hlúpa, zamilovaná... ale v tvojom veku?! Nevidíš, že toto nie je chlap pre život, či už v spoločnej domácnosti alebo nie?
@anonym_autor prepac,ale ano si divna
Ale iba v jednej veci....a to -ze si s takym chlapom,z ktoreho vlastne vobec nic nemas.to naco vobec taky vztah? Ja s mojou povahou by som bola radsej sama,kedze si aj tak na vsetko sama
Naco taky partner?
@sisska96 nikdy som netúžila žiť s mužom, skúšala som to, vydržala som dva roky a radšej som sama. Nemám problém spolu byť na dovolenke, nemám problém prespať u neho, on u mňa, ale aby som 24/7, 365 dní v roku bola s niekým, stále... a nemala vlastný priestor, to nie je nič pre mňa.
@anonym_autor nie je problémom, že partnery spolu nebývajú, bežne tak fungujú páry vo vašom veku, nahmä v zahraničí. Problémom je to, že on o teba nemá záujem a ty nie si ochotná to akceptovať. Vy netvoríte pár
@anna777115 tvoja dcéra zoberie auto a idú spolu s kamošom niekde mimo mesto na prechádzku? Alebo idú niekde na výlet do Tatier spolu na celý deň?
@anonym_autor Tak, autorka keď ti stačí jednodňový výlet do Tatier s kamarátom na aute, tak nechápem prečo sa sťažuješ. Ja ti napíšem takto, takéhoto kamaráta s výhodami by som brala vtedy, akoby som už mala za sebou nejaký nevydarený vzťah a odrastené deti, ale ty v tvojom veku si ešte ani nezačala žiť partnerský život a už sa uspokojuješ s týmito odrobinkami.Ty, sa nechceš vydať, založiť si rodinu, vychovávať deti a byť si s partnerom vzájomne oporou a pomocou v každodennom živote?
@anonym_autor toto je mamičkám a idiot v jedinom ,utekaj
@sisska96 ako píšem, mne vyhovuje bývať sama, u mňa sa vzťah nerovná bývaniu spolu. Ale tráviť spolu viac času, prespať u jedného, u druhého, spoločné dovolenky, výlety, spoločný čas, spoločne si niečo uvariť, pozrieť, aby tu boli jeden pre druhého v dobrom aj v zlom.
@anonym_autor chapem ta, nie je nevyhnutne spolu byvat, ak ostatne funguje a si stastna, spokojna, ale tu je problem matinka. Kym bude ona, tak budes na vedlajsej kolaji.