Som dlhodobo nešťastná v manželstve. Ako von zo začarovaného kruhu?
Potrebujem sa vyrozprávať :( som dlhodobo nešťastná v manželstve, žiadna intimita, sex, hlbší rozhovor, blízkosť, nič len chlad a odcudzenie. Ja som sa celé mesiace snažila veci riešiť, on nechce komunikovať ani riešiť, no rozvod odmieta. Bola som sama v poradni, psychologička odporučila rozvod (on sa dušoval, že pôjdeme spolu, ale skutek utek). Neváhala by som odísť ani sekundu, ale máme skoro 5-ročné dieťa a už vníma rodinu ako celok. Navyše som aj nešťastná v práci, robím niečo, čo ma ubíja a neteší, len aby som sa mohla časom osamostatniť. Lenže práca je z domu, a dieťa nonstop zavesené na mne. Má zdravotné problémy, do škôlky takmer nechodí a keďže sa ho 2 roky nedarí zaškôlkovať pre choroby a imunitu, riešim lekárov, ale termíny a riešenie v nedohľadne. Dieťa si vyžaduje nonstop pozornosť, aj v noci, nedokáže sa samo upokojiť, čo ma tiež vyčerpáva, neznášam spoločné spanie, nedokážem sa vyspať, dieťa sa vkuse mrví, prehadzuje, vráža do mňa, blíži mi. Častokrát sa mi stane, že ho musím odložiť pred obrazovku, aby som mohla ísť na online poradu napr., ale hocikedy mi tam vbehne, do toho variť, po nociach dorábať niečo, čo neznášam len kvôli peniazom. Manžel je cez týždeň preč, nepomôže s ničím, len cez víkend. Aby som túto záťaž ako tak zniesla, nepijem, nefajčím, nefetujem, ale začala som jesť a priberať. Už vyjedám aj kvôli tomu, aby som zniesla mužovu prítomnosť, čo sa mi tak protiví. Kvôli tomu, že ma tak strašne bolí manželstvo aj zlá práca, mávam príšerné PMS celé týždne, nielen pár dní v mesiaci, Uvedomujem si, že začínam byť zvlášť počas PMS príliš nervózna, depresívna, frustrovaná, nadváha to len zhoršuje. Cítim sa škaredá, neatraktívna, manželstvo a odmietanie ma za pár rokov totálne zničilo. Asi mi poradíte, že mám zmeniť prácu a odísť, ale neviem si nájsť nič normálne, keď mám stále na sebe zavesené dieťa. Keby som zostala v manželstve, nemusím pracovať, ale ja už nevládzem. A dochádzajú mi fyzické aj psychické sily. Psychologička mi nepomohla. Čo by ste robili vy? Mám si nasadiť antidepresíva? Alebo trpieť robotu, ktorú neznášam kvôli peniazom a slobode? Nedokážem si predstaviť žiť takto ešte ďalšie roky, každý mesiac je pre mňa obrovský boj.
Na rozvod nepotrebujes jeho súhlas, urob to, čo ty chces. Inšpiruj sa od neho, on žije ako chce, je načase, aby si to isté spravila aj ty!
Tvoj muž nie je tvoj spojenec. Že máš byť doma a starať sa. Ide proti tebe, normálny chlap s príjmom by žiadny problém s drahšou škôlkou a opatrovateľkou nemal. Tvoj ťa drží v šachu. Preto čo najskôr sa zbav tejto gule na nohe.
@ada309 muž zarába nadštandardne, to znamená, že v pohode pokryje naše výdavky a môj príjem nie je nutný, ale peniaze na súkromnú MŠ / opatrovateľku / wellness mi proste nedá (vraj na to ani nemáme). Načo platiť inému, keď sa môžem postarať ja a byť doma? (to je jeho prístup, aby som bola závislá) peniaze si drží na svojom účte, platí výdavky na domácnosť, ale keď chcem niečo extra, tak zo svojho účtu. Preto potrebujem prácu a vlastné peniaze. Aby som mala na ten kurz / seminár / víkendový pobyt / oblečenie pre seba a dietko. Ja som bola bez príjmu asi mesiac, nie dlhšie. Potrebujem svoje peniaze proste. Majetok je spoločný, on platí hypo, takže sa nevysťahuje.
@luccija ďakujem za tipy, v Assiduo ma odmietli pre kapacitu. Teraz máme podanú žiadosť o diagnost. pobyt, keď pediatrička videla, ako je to s termínmi, ak do konca mesiaca neodpovedia, tak to budem tlačiť ďalej. Všetky ambulancie. A v októbri máme termín v spánkovom laboratóriu, čo je super, lebo sa konečne urobí aj kontrolné EEG.
@veronikakos ďakujem za povzbudivé a empatické slová a veľký obdiv tvojej mame aj tebe. Držím palce, aby si našla svoje bezpečné "doma", svoj vnútorný pokoj a harmóniu.
@drahomirrra rada by som odpovedala, ale naozaj neviem, či je v správaní všetko OK a ide o následok nervozity medzi rodičmi a vyčerpanej mamy alebo je tá nervová sústava, GIT a imunita a všetko dokopy nejako poškodené. Dietko bolo náročné a choré od narodenia (koliky, problémy so spánkom, dráždivosť, dokonca diagnostikovaná epilepsia, nedokončené očkovanie, srdcová vada, rehabilitácie, atď). Mám adekvátne vzdelanie, aby som sa vedela o takéto dieťa postarať, piplala som a nespala som. Sama na všetko. Darilo sa, zlepšilo sa, bola korona, bála som sa chodiť po nemocniciach, už som nastúpila do práce, potrebovala som dieťa v škôlke. A odvtedy sa veziem v ďalšom kolotoči, lebo dieťa stále stále choré. A teraz nemám odborné posudky nové, takže nemôžem žiadať o rodičák. A dieťa ešte nemá 5 a zle mu vychádzajú roky, takže v MŠ bude ešte 2 roky, žiadna predškolská. Čo je vlastne aj tak jedno.
@elisebah91 máš veľkú pravdu... mieru samostatnosti môjho dietka neviem posúdiť, lebo mám len jedno... ale pár hodín bezo mňa zvládne určite, aj keď protestuje, musím viac bazírovať na voľnom čase iba pre mňa.
@zltalienka dávno som neriešila, lebo som najskôr dala na 1. miesto náročné dieťa (možno chyba, ja neviem, ale urobila by som to znova) a potom som sa snažila riešiť manželské problémy, komunikovať, navrhovať riešenia atď - hrach na stenu. Ešte keď som cvičila (boli to len 2 mesiace), pomáhala mi mama, ale už má svoj vek. Ak idem na seminár, je to 4-5 hodín len 1x do mesiaca. Na víkendovom pobyte som bola jediný raz, vždy si manžel poradil sám, dietko už pekne spolupracuje, nie je v tom žiaden problém. Teraz už by som šla aj častejšie, ak budem mať peniaze. Všetko toto si hradím sama z peňazí, čo zarobím, manžel mi extra peniaze nedáva.
@dkethe áno, možno to mám zle zmanažované, neviem. Pred a po MD som robila niečo úplne iné, HO je teraz z núdze cnosť kvôli peniazom a vysokej chorobnosti môjho malého pokladu. A keďže mám len 1 dieťa, ono sa hodinu samo nezabaví ani náhodou, potrebuje spoločnosť a aj veľa dotykov, stále ma objíma. Áno, pred obrazovkou hodinu vydrží, aj viac, ale to odmietam praktizovať často, je to ešte malé dieťa, škodí to.
@bluka2 žiaľ je to tak... muž nie je môj spojenec, ani opora, skôr taký spolubývajúci, čo zaplatí účty. Verím, že jedného dňa sa určite oslobodím, ale pozerám sa na veci triezvo a nechcem robiť unáhlené kroky, tak hľadám možnosti.
Super autorka že si si to prečítala, zamyslela a ozvala sa ...takže už len prejsť do praxe, o dva dni je sobota, máš už plán čo ideš robiť 3 hodiny sama? A ďalšie 3 hodiny v nedeľu, Už teraz to komunikuje mužovi aby nebol mimo...som zvedavá a verím, že dačo podniknes😉 nemusí to byť finančne náročné keď to nejde ...neviem kde bývaš a čo máš okolo, chod to pozriet...jazero, 🏰, kopec,....alebo len tak mesto, zmrzka...či sedieť pod 🌲 v lese ...som zvedavá 🍀🍀🍀
Nehladaj vyhovorky ako nieco nejde. Ver, ze ked mam doma len 1 dieta, je ooovela vacsi klud nez ked su dvaja 😉 dvaja sa ti nonstop o daco hadaju. A radsej 2 disney rozpravky, ako dieta vecne na tebe zavesene a ty zrela na AD...
Nasadit si antidepresiva nemozes, jedine psychiater. Skus tam ist, i ked myslim, ze nepojdes..
Uz som si precitala diskusiu. Holt, ty si hladas vyhovorky, ako urobit zivot lepsim. A sem pises, aby ti to dievcata schvalili, ze super, len ostan a trp 🤦♀️
@dkethe neviem to porovnať, nemám dve deti. Áno, mama by nemala ísť na úkor seba až do vyhorenia. Zároveň sa ale stotožňujem s názorom, že 4-ročné dieťa nemá sedieť 2-3 hodiny denne pred televízorom. Píšem to aj v úvodnom príspevku. A to je v konečnom dôsledku aj tak bezpredmetné, pretože mňa neubíja HO len preto, že mám na sebe zavesené dieťa, ale aj preto, že pracovná náplň ma nebaví, musím sa k tomu doslova nútiť, je to úplne mimo mojich záujmov a presvedčení. Bola som zvedavá na názor diskutujúcich, čo by robili v takejto situácii - či hľadali niečo nové, alebo ostali v práci, či rozvod alebo zostať v manželstve a v akom poradí atď. Ty si neponúkla nič, len si sa pochválila, že deťom rozdáš zošity a ako dozor majú telku a máš HO ľavou zadnou. Nie všetky sme na toto stavané. Mier.
@andreafa padlo tu veľa konštruktívnych rád a názorov a som za ne úprimne vďačná. Prepáč, ale tvoja veta "ty si hľadáš výhovorky, ako urobiť život lepším" je pre mňa totálne nezrozumiteľná a zbytočná.
Kopu ludi nebavi pracovna napln, vratane tisicok ludi co pipaju za kasou ci stoja v nejakej pasovej srubkovarni na 3 smeny. Ty mas HO, ani nie full time, a pri chorlavom dietati si nic viac nemozes priat. Hladat samozrejme mozes, ale za robotu co mas bud proste vdacna.
Je to iba na tebe. Zariadila by som sa podla seba. Vobec by ma nezaujímali "dojmy, pocity a zážitky" niekoho, kto ma ma ale ze uplne ma salame
Nechce sa mi veriť že po 2 mesiacoch cvičenia, hoci aj s trénerom, si mala tehličky na bruchu....ale to nie je podstatné.
Existuje výživné na manželku/manžela aj počas manželstva. Máte nárok na rovnakú úroveň života všetci traja. Ak Ty musíš zostať doma kvôli zdravotnému stavu dieťaťa, neexistuje aby Ti vydeľoval peniaze, resp. nedal na oblečenie pre dieťa, či pre seba a či len tak na kávičku či koláčik. Ak zarába nadštandardne, tak nie je o čom.
Popravde súkromná škôlka Ti toho veľa neporieši, choré dieťa tak či tak nevezmú. Ani opatrovateľka najskôr nie. Na to sú OČR, áno Ty tým pádom budeš mať nižšiu mzdu, ale zvyšok do "štandardu" manžela má doplatiť on. Za mňa nestojí za to prepínať sily prácou na HO, keď je dieťa choré. Už teraz melieš z posledného.
Alebo rozvod. Píšeš, že máte spoločnú nehnuteľnosť. Tie šli za posledné roky pekne hore. Po rozvode predať, Ty máš prácu na HO, môžeš ísť bývať aj do Hornej dolnej, kde budú nehnuteľnosti lacné. Píšeš že sa nemáš komu vyžalovať, takže kamošky čo by za to stáli nemáš. Dieťa do škôlky i tak nechodí, takže kamarátov tiež nebude mať veľa. Prípadne o rok, keď bude predškolák a budú ho musieť zobrať do škôlky, skúsiť veľké mesto a zaujímavejšiu a lepšie platenú prácu.
Otázka je, ako sa k veci postaví manžel, keď bude rozvod vážne na "stole". Ak sa naozaj nechce rozvádzať, tak nech platí.
Ospravedňujem sa, nechela so sa ťa dotknúť. Ja som týmto prechádzala pre 15timi rokmi. Držím palce 💕
Máš toho moc a to sa zaprieť nedá. Problem je ten že nemás na seba čas a stereotyp ubija tvoju mysel, pretoze na nič sa netesiš, nemáš chvílku iba pre seba...len tak si vyraziť, len tak neplanovane odskociť od problemov, nemáš sa o koho oprieť.... A pritom i manzelstvo by zajasalo iskrou sk by prisla zmena. Mozno vymeniť prácu, ( muž) by sa ti viac venoval, v tyzdni by zobral dieťa, nasli by ste cestu ako sa u erať dalej. Urcite nič nieje stratené ak si vies predstaviť zmenu. Skus nadviazať rozhovor a navrhnuť nieco čo zmení styl vásho fungovania a starostlivosti o dieťa...jednoducho prijať zmenu a tesit sa na nové udalosti...
Ist za nim do zahranicia je uplne sialeny napad?ako dlho fungujete takto na "dialku"
Ked rozmyslas co by Ti najviac pomohlo, aby si bola stastna?Ja by som zahrala vabank napisala by som ziadost o rozvod a cez vikend mu ho ukazala, ze si sama, je toho na teba vela, ziadne pochopenie a zmenu z jeho strany nevidis.
@luccija nechceme žiť v mieste jeho pracoviska ani jeden z nás, to už sme zvažovali a on potrebuje tú svoju mieru "slobody". Veľa som uvažovala nad komentármi a v podstate mi vyšlo, že teraz najviac potrebujem ubrať z toho bremena a dosýtiť svoje potreby, znížiť to preťaženie a seknúť s prejedaním čím skôr, začať sa hýbať, tráviť čas aj podľa seba. Čím skôr to bude možné, zrejme skončím v práci a budem osoba starajúca sa o dieťa do 6 rokov, aspoň budem poistená v sociálke a zdravotke, hoci bez rodičáku. Dietko môže byť v škôlke 4 hodiny, ak bude zdravé, ja sa postarám o domácnosť a víkendy si zariadim viac podľa seba - navarím im, napečiem, nakúpim, nachystám veci a dovi kľudne aj na jednu noc kdesi do hôr. Bude to chcieť podporu manžela, aby ma prestal vydeľovať a nenútil ma žobrať od neho peniaze, ale niečo mám aj ušetrené, viem fungovať low-cost. Všetko naraz opravovať nejde, asi by som postupovala takto: 1. Musím sa dať dokopy psychicky aj fyzicky a popri tom poriešiť zdravotné veci dieťaťa 2. nájsť si vyhovujúcejšiu prácu pre mňa 3. riešiť nefunkčné manželstvo.
@zltalienka keď si to spomenula, asi ťa to zaujíma a ja nemám problém odpovedať. Vždy som bola štíhla a aktívna, na dne som sa teraz ocitla 1.raz v živote. Keď som prišla za trénerom, pichol mi do brucha a povedal, že ho mám riadne pevné. Chcela som len vyvetrať hlavu od povinností a spevniť. Mala som od neho jedálniček na mieru, tuky rýchlo odchádzali, ale príliš som neschudla, lebo som súčasne nabrala dosť svalstva, tréningy boli intenzívne a brucho som vysekala za 2 mesiace - samozrejme nie na súťaž, ale to svalstvo bolo vidieť. Jesť každé 3 hodiny, vážiť, chystať jedlo všade so sebou, letieť na tréningy a riešiť babysitting bolo vtedy viac stres ako relax, preto som aj skončila.
Nevieš mi náhodou poradiť, ak by som bola osoba starajúca sa o dieťa do 6 rokov a podala žiadosť o rozvod a dala predbežné opatrenie so žiadosťou o výživné, môžem žiadať o výživné aj na seba? Neorientujem sa v tom vôbec
@luccija ja som mala 19 rokov, mladšia sestra 17 a dvaja mladší 9 a 7. Starala som sa ja. Varila, prala, ešte aj na rodičovské združenie som chodila. Popritom som brigádovala. Presťahovali sme sa do iného, väčšieho mesta z vlastného bytu do prenájmu. Bolo to ťažké, ale sme tu,👍☺️
Ahoj, necitala som vsetko, ale k tym dr, ze vas nechcu objednat. Pridaj sa na Facebooku do skupinky Deticky inak obdarene a spytaj sa, koho by ti odporucili v tom a tom okrese. Aj mne uz velakrat dobre poradili, aj co sa tyka prispevkov z Upsvar, rodicaku, opatrovatelskeho prispevku (od 6 rokov). Je to na dlhsie, ale mala by si to postupne riesit, uz len kvoli financiam a praci.
Pekne si si to poukladala, tie priority. Som zvedavá ako vydržíš byť len doma s dieťaťom, keď predtým si to opísala, že nechceš byť iba "biely spotrebič"
Ohľadom právnických otázok sa obráť na právnika. Mal by byť aj v každom väčšom meste nejaký zadarmo. Prípadne aj tu je poradňa.
Ja osobne by som ihneď poriešila žiadosť o výživné počas manželstva na seba, (prípadne aj na dieťa keď máš pocit že mu niečo chýba). Keď je manžel taký, že dbá na "spoločenské postavenie" a "čo povedia" ľudia, možno mu bude blbé, že má ísť na súd kvôli výživnému na vlastnú ženu, ktorá je doma s chorým dieťaťom a bude ochotný "sa dohodnúť" ohľadom peňazí. Za mňa to teda nie je v poriadku, aby on mal "slobodu" 5 dní v týždni a Ty ťaháš starostlivosť o spoločnú domácnosť, starostlivosť o malé choré dieťa a ešte aj do práce chodíš, lebo inak nemáš za čo kúpiť oblečenie pre dieťa.
Ale, musíš si byť istá jeho príjmami a výdavkami a tiež spoločnými výdavkami.
Juliet86 - Odíď z tohto manželstva! Si mladá ( ver mi - atraktívna, aj keď si nemyslíš, teraz vidíš svet úplne na čierno ) a po čase nájdeš muža, ktorý ťa bude milovať!
Ja by som na Tvojom mieste nedávala v práci výpoveď. Môžeš ísť na ocr aj hneď, pokiaľ je škôlka do ktorej chodí syn zatvorená, máš nárok na pandemickú OČR až kým ju neotvoria (do septembra). Keď bude dieťa v škôlke, môžeš pracovať. Keď bude choré, tak OČR. Ak Ti to nebude zamestnávateľ tolerovať a dostaneš z toho dôvodu výpoveď, tak to bude pred prípadným súdom (o výživné) úplne inak vyzerať ako keby si dala výpoveď sama.
A ako ďalšia vec, niekto radil práve v diskusii o manželovi v depresii. Nájdi si hobby, niečo 1-2 krát do týždňa, na ktoré sa budeš tešiť. To strašne zlepší kvalitu života a dá ti to odstup a pozrieš sa reálne na svoju situáciu