Som sebecká, keď chcem odísť od manžela?
Ahojte, chcem sa opýtať na váš názor ohľadom mojej situácie, či si myslíte, že som sebecká, ak chcem odísť od manžela. Tu je môj dôvod:
S manželom sme spolu 13 rokov (ako manželia len 2,5 roka). Pred tým ako sme sa spoznali, sme si obaja prešli ťažkými rozchodmi a myslím, že obaja sme boli radi, že sme natrafili jeden na druhého a začali budovať vzťah. Problém na mojej strane bol ten, že som sa doňho nikdy nezaľúbila, nikdy tam nepreskočila tá povestná iskra... bol to skôr taký vzťah z rozumu, resp. "lepšie je mi s ním, ako keby som mala byť sama". On je veľmi dobrý človek, rozumieme si, v podstate sme nemali nikdy problémy, žiadne hádky... nič. V minulosti som sa chcela 2x rozísť, aj som odišla do podnájmu, ale vždy som sa po niekoľkých mesiacoch vrátila (nepýtajte sa prečo, sama neviem, riešim to aj s terapeutom...). Neskôr som otehotnela, na bábo sme sa veľmi tešili. Ale prišlo pre mňa veľmi ťažké obdobie materskej. Ja som bola dovtedy veľmi aktívna, spoločenská, mala som veľa koníčkov a zrazu som ostala doma zavretá s dieťaťom, ktoré mizerne spalo a ja som plakala od únavy. Časom som sa zastabilizovala a mne napadla super vec, urobiť si druhé dieťa (s človekom ktorého neľúbim), aby dcérka nebola jedináčik. Tiež som vybavila svadbu. Manžel je v podstate skvelý otec, deti má veľmi rád, ale je tu jeden obrovský problém a síce to, že je neskutočný workoholik a trávi s nami minimum času. A tak som si zvykla žiť svoje stereotypné dni na materskej, až kým som minulý rok nespoznala muža, do ktorého som sa bláznivo zaľúbila. Pre mňa je to ako splnený sen, že som niekoho takéhoto spoznala a že sa do mňa tiež zaľúbil. Dlhé mesiace som netušila ako z toho von, nechcela som rozbíjať rodinu, ale už som ani nechcela žiť bez lásky. Samozrejme, že to nakoniec prasklo, všetko som priznala a manželovi potvrdila aj to, že chcem od neho odísť. Odvtedy neprejde deň, aby mi nevyčítal, že som najväčší sebec a že deťom zničím život. Tak sa teda pýtam, dá sa žiť bez lásky len kvôli deťom? Môže byť takýto život šťastný? Stála by tá obeta za to? Ja už fakt neviem...
PS: ešte ma napadlo, že s manželom sme spolu intímne takmer nežili, odkedy prišli deti...
Stručné zhrnutie
- Rodič v partnerskom rozpade s dvoma malými deťmi (2,5 a 5 rokov) môže zvážiť rozvod s dohodou o striedavej starostlivosti, presťahovanie do podnájmu a prechod na skrátený pracovný úväzok ako praktické riešenia stabilizácie domácnosti.
- Finančná príprava je kľúčová; v diskusii sa uvádza odhad mesačných nákladov na samostatné bývanie okolo 1 000 € (nájom a energie 400–500 €) a odhadované výživné pre dve deti spolu približne 200–300 € mesačne.
- Psychologická podpora a postupné riešenie zmeny rodinného prostredia sa odporúčajú; v diskusii pomohla individuálna terapia (autorka začala terapiu v novembri), zapojenie starých rodičov a postupné zoznámenie nového partnera s deťmi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa pripraviť finančne na odchod s dvoma malými deťmi?
A: Diskusia uvádza orientačný mesačný rozpočet na samostatný život okolo 1 000 €, pričom nájom a energie môžu byť 400–500 € a očakávané výživné na dve deti sa spomína v rozsahu cca 200–300 € mesačne; odporúča sa plánovať skrátený úväzok, úspory a podporu od rodiny.
Q: Ako dohodnúť striedavú starostlivosť po rozvode?
A: Striedavá starostlivosť je možná pri dohode oboch rodičov; v konkrétnych príkladoch bola navrhovaná prax, že otec má deti 2× týždenne po škôlke a víkendy sa striedajú, pričom pracovné vyťaženie otca môže obmedziť reálnu realizáciu.
Q: Ako minimalizovať emocionálny dopad rozvodu na deti vo veku 2,5 a 5 rokov?
A: Odporúčané kroky sú postupné sťahovanie do podnájmu blízko bývalého partnera, pomalé a kontrolované zoznamovanie nového partnera s deťmi, udržiavanie dennej komunikácie rodičov a zapojenie starých rodičov alebo babysitterky ako opory.
Q: Je rozumné sťahovať nového partnera k deťom hneď po rozvode?
A: Väčšina respondentov radí počkať a najprv stabilizovať bývanie a emócie; v praxi bolo odporúčané, aby nový partner nesťahoval hneď k rodine, ale pridal sa postupne až po istom období ovierania fungovania.
Q: Čo môžem očakávať od výživného a finančnej podpory bývalého partnera?
A: V diskusii sa uvádza odhad výživného na dve deti cca 200–300 € mesačne, pričom niektorí diskutujúci upozornili, že bývalý partner po rozvode nemusí byť ochotný poskytovať výraznú finančnú pomoc nad rámec výživného.
Q: Ako môže terapia pomôcť pri rozhodovaní o odchode z manželstva?
A: Skúsenosti v diskusii ukazujú, že individuálna a párová terapia pomáhajú identifikovať vnútorné vzorce (napr. obavy zo sklamania), zlepšiť komunikáciu a podporiť plánovanie konkrétnych praktických krokov; jedna diskutujúca uviedla začiatok terapie v novembri ako pomocný krok.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti sa môžu adaptovať na rozvod, ak rodičia udržiavajú stabilitu, komunikáciu a postupné zmeny prostredia.
- Pred odchodom je potrebné praktické plánovanie: bývanie (podnájom), financie, pracovný režim a podpora rodiny.
- Terapia (individuálna alebo párová) sa v diskusii považuje za užitočný nástroj pri rozhodovaní a spracovávaní zodpovednosti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci označujú odchod za sebecký čin, zatiaľ čo iní tvrdia, že odchod kvôli hľadaniu lásky môže byť oprávnený a viesť k väčšiemu šťastiu celej rodiny.
- Niektorí radia nevpúšťať nového partnera k deťom hneď, iní majú skúsenosti, kde postupné zapájanie nového partnera fungovalo dobre.
- Niektorí očakávajú, že bývalý partner bude naďalej finančne a prakticky spolupracovať, iní varujú, že po rozvode sa mier podpory môže výrazne znížiť.
Otvorené otázky
- Dokáže sa nový partner dlhodobo prispôsobiť starostlivosti o dve malé deti a bude ochotný prevziať praktické záväzky?
- Ako sa zmení úroveň finančnej podpory bývalého partnera po oficiálnom rozvode v dlhodobom horizonte?
- Prinesie rozhodnutie o odchode dlhodobé zvýšenie osobného šťastia, alebo sa objavia nové nečakané problémy?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
striedavá starostlivosť, výživné, materská, podnájom, terapia, párová terapia, babysitterka
Miesta a osoby
Anna Kareninová
@bociandy nemozem si pomoct, mam pocit, ze hlavny problem vo vztahu si ty 🤷♀️ Ano, aj manzel ma zrejme svoj podiel viny, ale ty… ty ho mas vacsi.
Sebecká si bola celých tých 13 rokov a stále aj si, ale myslím si, že váš vzťah už asi plne funkčný nebude a vyrastať vo vzťahu, kde sa rodičia neľúbia nie je tiež úplný ideál... myslím, že manželovo tvrdenie, že deťom zničíš život je teraz jeho sebecký spôsob ako ťa pri sebe udržať... Ale jeho na rozdiel od teba dokážem pochopiť
A čo tak rozviesť sa, vstať na vlastné nohy, a až si budeš istá že máš svoj život pod kontrolou hladať nového partnera. Tvoj sposob beriem čo sa naskytne a teraz milenecké pobláznenie má prirodzené dosledky, a život naplnený láskou to veru nie je.
A čo si čakala od manžela? Pomôže ti zbaliť kufre a nabalí desiatu? On ťa 13 rokov miloval, založil si stebou rodinu v domienke, že sa ľúbite. Spravil pre vás podľa opisu všetko čo mohol a ty mu po 13tích rokoch povieš, že si ho nikdy nemilovala ale konečne si našla lásku tak ho opúšťáš? Veď si zničila všetko pre čo žil, všetko čo budoval a miloval. Fakt nechápem, čo si čakala.
Sebecké nie je to, že chceš žiť život plný láskou ale to, že jemu si to nedovolila. Namiesto toho aby si sa rozišla hneď na začiatku a obaja našli iného, dávala si mu ilúziu, že je milovaný. Vieš čo je horšie ako nemať lásku? Myslieť si , že ju máme a následne zistiť, že to celé bolo hrané.
@bociandy neviem, či a koľko ste sa s mužom rozprávali....on to nevie pochopiť? Nevidí? Necíti? Veď keď medzi vami nie je pochopenie, láska, nič....tak načo byť spolu a zároveň každý sám ? Pre mňa strašné. Išla by som za svojím šťastím. A nech aj on nájde tú svoju správnu polovicu.
@babulkomale ohľadom žien v domácnosti sa nezhodneme, ale tuto stebou súhlasím.
@bociandy sebeckejsia si bola ked si si vzala cloveka, do ktoreho si nebola zalubena.
To ze ste nemali hadky, je pochopitelne, kde nie je vasen, tam sa nie je preco hadat.
Skor som sa vzdy chcela takych ako ty spytat, ako mozu mat sex s niekym, s kym nemaju "chemiu". Nehovorim, ze chemia je vsetko co je nutne do manzelstva, ale v posteli je nevyhnutna.
Ako sa mozes opakovane vyspat s niekym kto ta nepritahuje? My sme s muzom spolu celkovo uz 15 rokov, hadame sa ale ta vasen je vidno potom vsade. Proste si nie sme lahostajni...nechapem ako si mohla takto zit.
Treba dookola citat Annu Kareninovu... ale v tazkych pripadoch pomoze aj pozriet film...😀
...a to tam este nie je popisane trapenie, ktore zazivaju deti, ked sa matka rozhodne krizu stredneho veku a nudu v zivote riesit blaznivym zamilovanim do uzasneho typka.
@bociandy si zaľúbená poblaznena nevidíš naľavo, napravo.Ked budeš s novým partnerom žiť a riešiť hádky deti, upratovanie aj tento vzťah chémiu stratí a príde všednost.Mozno o 4 r si budeš trieskať hlavu a kľudne môžeš zostať s deťmi sama.Uz si tých chýb urobila viac naco je žene, ktoru MD nebaví ďalšie dieťa?celá mi prídeš popletena a nie ako žena pred 40 tkou
Ja som minule čítala, že ženy su najviac neverne po nástupe do práce zrazu od deti a nudy stačí, že príde niekto vludný a sú hotové.
Áno si z môjho pohľadu sebec, ty túžiš po láske a čo deti?čo muž?Načo ste sa potom brali, keď roky spolu nespavate.To sa dalo čakať, že sa zaľúbis do prvého kde bude iskra.Ved ty sa rozhodni podľa seba, ale zaľúbený človek hotová opica.Preco chodíš k terapeutovi máš výčitky či nevieš ako sa rozhodnúť?
Ten nový má svoje deti?
Autorka, vobec ale vobec ta nechapem, ako sa da zit s niekym 13 rokov, urobit si s nim deti a nelubit ho? Neprajem ti nic zle, ale toto sa ti raz vrati.
@bociandy Toto je zase ten prípad, kde sa žena s malými deťmi, miesto toho, aby si budovala svoju rodinu, snažila sa aj oživiť vzťah so svojím mužom zamiluje do prvého, kto prejaví záujem. A onedlho sa aj v tomto novom vzťahu postupne otvorí problémov určite nie málo, ktovie aký by mal vzťah k deťom, ak aj on už mal vzťah a záväzky (problémy z tej strany) a môže to zaľúbenie hlavne z jeho strany - vydržať krátko.
Sebecka mozno nie si. Ale blba teda az az. Nelubis, no aj tak sa vratis. Na materskej sa nudis, tak si urobis druhe dieta. A do toho milenca. Petspektiva jak rit....
Sebecka si bola od začiatku Vášho vzťahu.. "radšej s niekým,ako sama" nemilovala si ho...a on o tom urejme nemal ani tucha,ze je len z núdze cnosť, sama nevieš, prečo si sa 2x rozišla s nim,a 2x vrátila ..uz buď hlavne úprimná k sebe a ku každému, ale len jedno ti radím.. nakoľko uz niesi len ty,mas uz deti(malé? Koľko majú rokov) ...nepovýš- nesmieš povýšiť lásku k novému objavu,nad lásku k svojím deťom.
A este napisem, ze si jedna vypocitava zena. Keby ti neprisiel do cesty tvoj vysnivany sen, mala by si gule opustit svojho muza a priznat sa mu, ze ho nelubis a nelubila si ho? Nie neurobila by si to a tomu sa hovori vypocitavost. Lebo ako si napisala:"radsej byt s nim ako sama"
@babulkomale uplne beriem tento koment, kvalitne som to doje... a je mi to cele hrozne luto (aj ked to tak mozno na prvy pohlad nevyzera)
@simsalabim to beriem. Viem, ze najvacsia chyba bola, ze som vobec ostala v tomto vztahu, mala som to ukoncit velmi velmi davno ked este o nic neslo. Ja neviem, preco som to nikdy nespravila, fakt. Sprosta som...
@loginexistuje uz sa nejaky cas poznaju a tu problem zatial nevidim. On je bez zavazkov, k detom sa sprava velmi pekne a moje deti ho beru ako kamosa. Je ale pravda, ze spolu nebyvame a tak neviem, co od toho ocakavat v buducnosti. Myslim, ze tu sa musim pripravit na rozne scenare a iba cas ukaze, ci dokazeme "normalne" fungovat.
@loginexistuje on tolko pracuje, ze nema sancu zvladnut striedavku... Takze nechce.
@bociandy a ty sa vies o eeti aj financne postarat ? a nikdy nevies mozno tu striedavku skusi kto vie
@diamond007 chapem. Ale deti su este velmi male. Skus sa na to pozriet z tejto strany: aky priklad im dame, ak budu vyrastat v prostredi, kde nebudu vidiet objatia, bozky, proste to, ze mama s tatom sa lubia... Budu si mysliet, ze je to normalne, ze tak to ma byt. A budu mat nefunkcne vztahy. Ja neviem... My tu s manzelom fungujeme ako take 2 roboty... Mne to nepride normalne. Ale chapem co pises a dakujem za komentar.
@bociandy no dpč, chudák manžel 🤦