Som sebecká, keď chcem odísť od manžela?
Ahojte, chcem sa opýtať na váš názor ohľadom mojej situácie, či si myslíte, že som sebecká, ak chcem odísť od manžela. Tu je môj dôvod:
S manželom sme spolu 13 rokov (ako manželia len 2,5 roka). Pred tým ako sme sa spoznali, sme si obaja prešli ťažkými rozchodmi a myslím, že obaja sme boli radi, že sme natrafili jeden na druhého a začali budovať vzťah. Problém na mojej strane bol ten, že som sa doňho nikdy nezaľúbila, nikdy tam nepreskočila tá povestná iskra... bol to skôr taký vzťah z rozumu, resp. "lepšie je mi s ním, ako keby som mala byť sama". On je veľmi dobrý človek, rozumieme si, v podstate sme nemali nikdy problémy, žiadne hádky... nič. V minulosti som sa chcela 2x rozísť, aj som odišla do podnájmu, ale vždy som sa po niekoľkých mesiacoch vrátila (nepýtajte sa prečo, sama neviem, riešim to aj s terapeutom...). Neskôr som otehotnela, na bábo sme sa veľmi tešili. Ale prišlo pre mňa veľmi ťažké obdobie materskej. Ja som bola dovtedy veľmi aktívna, spoločenská, mala som veľa koníčkov a zrazu som ostala doma zavretá s dieťaťom, ktoré mizerne spalo a ja som plakala od únavy. Časom som sa zastabilizovala a mne napadla super vec, urobiť si druhé dieťa (s človekom ktorého neľúbim), aby dcérka nebola jedináčik. Tiež som vybavila svadbu. Manžel je v podstate skvelý otec, deti má veľmi rád, ale je tu jeden obrovský problém a síce to, že je neskutočný workoholik a trávi s nami minimum času. A tak som si zvykla žiť svoje stereotypné dni na materskej, až kým som minulý rok nespoznala muža, do ktorého som sa bláznivo zaľúbila. Pre mňa je to ako splnený sen, že som niekoho takéhoto spoznala a že sa do mňa tiež zaľúbil. Dlhé mesiace som netušila ako z toho von, nechcela som rozbíjať rodinu, ale už som ani nechcela žiť bez lásky. Samozrejme, že to nakoniec prasklo, všetko som priznala a manželovi potvrdila aj to, že chcem od neho odísť. Odvtedy neprejde deň, aby mi nevyčítal, že som najväčší sebec a že deťom zničím život. Tak sa teda pýtam, dá sa žiť bez lásky len kvôli deťom? Môže byť takýto život šťastný? Stála by tá obeta za to? Ja už fakt neviem...
PS: ešte ma napadlo, že s manželom sme spolu intímne takmer nežili, odkedy prišli deti...
@vifoncitta dakujem za nazor☺️
@radanna11 och mrzi ma tvoja skusenost, naozaj😞 Mozem sa opytat, kolko si mala rokov ked sa Tvoji rodicia rozviedli? (nemusis samozrejme odpovedat). Moje deti maju 2,5 a 5. No ide o to, ze oni podla mna netusia co to je, ked tata pobozka mamu, nikdy v zivote to nevideli a to je podla mna tiez strasne smutne😞 Proste nevedia, ako vyzera vztah, kde sa dvaja lubia…
@bociandy 9 som mala ja možno to take deti vnímajú inak keď sú menšie , a možno to vnímajú iné deti úplne inak ako ja
Ja aj teba chápem ja si neviem predstaviť žiť s niekym koho neľúbim to je jedna vec , rozumiem ti v tomto ale to materinské by bolo vo mne silnejšie.
A mozno ti po pól roku s novým partnerom dôjde aký bol ten tvoj manžel skvelý a pochopíš , že si ho cely čas lubila len si to nevedela
Alebo aj nie a budeš šťastná s novým mužom
To nik dopredu netuší , len sa to snaz urobiť čo najmenej bolestivé pre všetky strany
@radanna11 dakujem ti velmi pekne za tvoje slova, vazim si ich. Tu asi len cas ukaze, ci robim dobre. Ale ako pises, snazim sa najviac ako sa da, aby to hlavne pre deti bolo co najmenej bolestive. Ten mensi este asi nechape co sa deje a starsia dcerka uz dava vela otazok. musim uznat ze aj manzel sa kvoli detom velmi snazi (akoze fakt klobuk dole po tom vsetkom, co som mu urobila😞) a tak dufam, ze tuto hroznu situaciu nejako spolu zvladneme… Este raz dakujem a zelam vsetko dobre.
@mogaa ahoj, dakujem Ti za prispevok. Moj manzel by dal detom prve posledne a povedal mi, ze cokolvek budem potrebovat kupit detom, ze on to zaplati. Nechce, aby deti doplacali na moju hlupost a nenecha ich akymkolvek sposobom trpiet. O tomto som presvedcena. Cize budu mat vsetko, co potrebuju. Ja budem pracovat na skrateny uvazok, mozem pracovat z domu, mam flexibilny pracovny cas, skolku rovno pred domom. Cize kym budu deti v skolke, verim ze to zvladnem. Manzel sa ponukol, ze deti do skolky bude rano brat on. Uvidime potom neskor, ked pojde starsia do skoly, ako to budeme logisticky zvladat… V kazdom pripade, aj moj priatel mi chce pomahat financne, hlavne ked bude byvat u mna, cast nakladov bude pokryvat on (byvanie, strava). Jasne ze v zivote sa moze vela pokaslat a to co mam teraz naplanovane, moze parnut ako domcek z karat, ale keby sme takto rozmyslali, tak nemame nic. Co sa tyka chorob deti, mame milujucich starych rodicov aj z mojej aj muzovej strany, tak verim ze by pomohli. Su radi s detmi. No a este obcas vyuzivame aj babysitterku.
Neviem, myslim ze po financnej a logistickej stranke to ustojim. Mam vela podpory. Skor ma trapi ten emocny dopad na deti a ze toto rozhodnutie im naozaj zmeni zivot…
@bociandy vypocitava si a riadne. Kalkujes, keby si nestretla ineho chlapa tak by si s muzom zostala kvoli detom a teraz uz kvoli detom s nim nezostanes? Dobre ti muz povedal, si sebecka. Konas tak ako sa tebe momentalne hodi a to je vypocitavost. Svojmu muzovi urobis laskavost ak odises, on ma este sancu si najst zenu ktora ho bude lubit.
Ak si potrebovala kvalitne nalozit, tak sa ti to splnilo🤣 pytat sa tu, ci je pravda ked o tebe manzel tvrdi, ze sebecka, to vazne? 😁 je uplne jedno, ako ta pomenuje, pointa je niekde inde. A to nevyriesis na MK, ale sama so sebou a s manzelom. Ten druhy ta chce aj s dvomi s malymi detmi? Bude k nim dobry a respektovat to, ze maju svojho otca? Si si ista, ze zamilovanie sa neskonci velmi rychlo, pribudne tretie dieta a vsetko naberie podobny scenar? A co manzel? Nebude ziadat deri do svojej starostlivosti? Preco ste neriesili, ze nemate ziadny intimny zivot? Kto.z vas dvoch ma.problem? Tvoj mamzel.je ochotny s teboh zit aj pp prevaleni nevery? Ziadne ultimata? Tiez neuverim, ze len z obav zo samoty si da clovek spravit dve deti s niekym, ku komu nic neciti....prepac toto pri tom, aka si inteligentna nezozeriem. Skor mi to pride ako alibi, hladanie ospravedlnenia, lebo mas zapalene lytka a tahaju ta za novym chlapom...ale ci novy chlap chce sex s dvomi zavazkami uz vies?
@janewithane Pod manželským sľubom myslíš tie sľuby, ktore sa davajú na svadbe? My sme nič také nemali... Čiže nič sme si nesľúbili.
Neviem, či náš vzťah bol až tak osamelý, to zas nie, my sme fungovali velmi dobre, ako dvaja kamaráti, rozumeli sme si v mnohom a kým sme nemali deti, trávili sme spolu dosť času. Z mojho pohľadu tam chýbalo to naplnenie, čo sa lásky týka, ale inak mi s ním bolo fajn. Aj jemu so mnou, to viem. Nuž, podobnú chybu už nechcem nikdy zopakovať. Ďakujem za tvoju podporu, terapia u mňa bude asi na dlho, je to dlhodobý proces, uvidím, čo všetko z nej ešte "vypadne", lebo išla som tam s niečím a zistila som, že mám problém úplne niekde inde... Ďakujem ešte raz a želám všetko dobré.
@si_sa_6 Ako som s ním mohla fungovať? No budem úprimná, postavila som sa k veci čisto prakticky a išlo to dosť v pohode... Mali sme vzťah bez konfliktov, z môjho pohľadu to vyzeralo, ako by sme obaja pracovali na nejakom "projekte" - bože a toto fakt blbo znie... Ale sme dvaja inteligentní ľudia a preto náš vzťah pre celé naše okolie mohol vyzerať ukážkovo. ja som si aj často vravela, že možno práve takýto vzťah má šancu prežiť, lebo som bola svedkom toho, ako sa rozchádzali mnohé páry, ktoré sa na začiatku šialene ľúbili... Tak som myslela, že možno toto je cesta...
Môj manžel sa cíti mizerne, myslím, že to musí byť každému, kto číta túto diskusiu jasné. Pomáha mu terapeut, rodina, priatelia. Snažím sa mu pomôcť aj ja (i keď on to tak možno nevníma). Veľa komunikujeme, paradoxne nikdy sme nekomunikovali viac. Robí čo môže, aby to ustál, ale stojí ho to veľa síl... ☹
Sebecká si bola hlavne keď vzťah začala a nechala si ho zájsť až kým sa zo vzťahu nestala rodina..myslím,že tvoj muž si to nezaslúžil.
13 rokov bez lásky?tiež by sa zo mňa stala workoholicka a hľadala niekde únik z reality.mozno ju našiel v práci.
Ale som názoru,že je pre deti lepšie fungovať v neúplnej rodine so šťastnými rodicmi ako v úplnej,nefungujucej rodine .
@ysseba ahoj, ďakujem ti za príspevok. K tej terapii, je to dlhodobý proces a ja som začala iba v novembri. Veľa vecí som vďaka terapii pochopila a viem, že ma ešte čaká veľa práce na sebe samej. Môjho priateľa som spoznala v auguste, v septembri sme sa prvý krát videli. Viem, že je to stále žalostne málo na to, aby som mohla povedať, že ho poznám. Veď spolu nebývame. V každom prípade, vidím na ňom, že sa veľmi snaží, ako príklad môžem uviesť napríklad to, že číta literatúru o deťoch (ako s nimi komunikovať atď). Teší sa, že bude mať rodinu, on sám má už iba otca. Teší sa na bežný život s nami. Áno, realita ho možno dobehne, lebo absolútne nemá predstavu, čo je to starať sa o 2 deti, ale viem, že urobí všetko preto, aby to fungovalo. v tomto mu verím, vidím, čo všetko robí, ako sa zaujíma, ako rieši veci... Ale samozrejme čas ukáže. Možno naozaj padnem na hubu...
K môjmu mužovi, máš pravdu že on mi asi dával lásku najavo inak ako slovne. Všetci tu asi poznáme 5 jazykov lásky a tu sme sa proste s mojim mužom nestretli. Bohužial. Potom to dopadlo tak, ako to dopadlo... ☹
V každom prípade, ďakujem ešte raz, vážim si tvoje slová a želám všetko dobré.
@ibajaanikiny ahoj, dakujem za príspevok. Ver mi, naozaj by som mu dopriala, aby bol ešte niekedy v živote štastný. Zaslúži si to. Čo sa týka detí, nemusíš mať obavu, bude ich vidieť tak často, ako len bude chcieť. To tu verejne môžem sľúbiť.
@0kristina0 Ok beriem, to čo píšeš dáva zmysel. Len ja bohužiaľ momentálne neviem konať inak☹ Nechajme už asi túto debatu tak, lebo aj tak nič múdre nevymyslíme. Všetci vieme, že som to pokašlala a neviem to napraviť (neviem či sa to vôbec dá). Mňa len zaujímal pohľad nezainteresovaných osôb, budem mať čo robiť, aby som toto celé, čo v tejto debate odznelo, nejako spracovala... ale tak mi treba...
Robila si chybu za chybou. Stavím sa, že ked si ich konala, ako chybu si ich nebrala. Tak ako teraz nepovazujes za chybu skocit do noveho vzťahu. Z mojho pohladu si sa stale nepoucila a robis iba ďalšiu chybu. Samozrejme, držím ti palce, aby ste boli šťastní, ale sanca, ze to, co robis nie je chyba, je minimalna
@ddaassuullaa ahoj, dakujem za príspevok, vedela som, že tu dostanem kvalitne naložené, ale možno som to potrebovala... V podstate som to tu nechcela riešiť, lebo ja som rozhodnutá, ani som sem nešla po radu, iba som chcela vedieť, ako sa k tomu budú stavať nezainteresovaní ľudia (my sme mali včera dlhú debatu s manželom a jeho to zaujímalo tiež a v podstate on ma na toto tak trochu nahovoril, aby som to sem dala🙈, ja sama od seba by som to asi nespravila, veď na čo...). V každom prípade, aby som Ti odpovedala:
Ano, ten druhý ma chce aj s 2 deťmi. Ja som mu to ešte v začiatkoch celé vyhovárala, vravela mu, že si má nájsť slobodnú ženu bez záväzkov, nechcel o tom ani počuť. Vlastne vždy mi iba povedal, že je rád, že bude mať dve deti a že bude mať veľkú rodinu, lebo on sám má iba otca. Viem, že k nim bude dobrý, už teraz je. To, že majú svojho otca tiež rešpektuje. V žiadnom prípade im ho nechce nahradiť. Chce byť ich kamarát. Či zamilovanie neskončí skoro, to nikto nevie. Ale obaja vieme, že na vzťahu treba pracovať každý jeden deň (toto som bohužial akosi neriešila s manželom...☹). Ak pribudne tretie dieťa (túto tému máme otvorenú), tak pribudne. Myslím, že to môže byť všetko iné, lebo tento nový partner nie je workoholik. Prácu má rád, ale vie, že práca nie je život. Viem, že by bol prítomným otcom a ja by som sa necítila sama, tak ako s mojim terajším manželom, ktorý chodieval domov medzi 19-20.
Manžel asi nebude žiadať deti do vlastnej starostlivosti, lebo kapacitne by to nezvládal. Momentálne máme dohodu, že ich bude mať 2x cez týždeň po škôlke (ale to sem musia prísť jeho rodičia sa o ne starať, kým on dopracuje) a víkendy si budeme striedať. Náš intímny život sme neriešili vôbec, netuším prečo. Myslím, že nám to asi nechýbalo alebo čo. Ja som bola unavená z detí, on z práce. Každý večer sme ľahli do postele polomrtvi a vybavene... Keď sme občas ostali sami bez detí, išli sme radšej pozerať telku... Môj manžel samozrejme nechce so mnou ďalej žiť. Mám už svoj podnájom, kde sa postupne sťahujem a teda postupne sa aj odsťahujem. Je to kúsok od neho, asi 3 minúty autom.
Prečo som s ním mala deti, aj ked som k nemu nič necítila? No ono to nie je tak, že k nemu nič necítim. mám ho rada, vážim si ho za to aký je, obdivujem ho za jeho múdrosť. Ale už teraz viem, že toto nestačí. Poviem to ale takto. Tikali mi asi biologické hodiny a mne to prišlo totálne logické, že dieťa budem mať práve s ním. Veď sme spolu v tom čase fungovali už cca 7 rokov. Takže načo hľadať niekoho iného...
Takže takto nejako... Ak ťa ešte čokolvek zaujíma, kľudne sa pýtaj🙂
@bociandy Nemyslim si,ze si sebecka. Skor si bola nevyzreta,ked si si zacala s muzom. Bohuzial mnohe manzelstva doplacaju na nevyzretost.
@bociandy presne tak. Toto som videla u rodicov ziadne objatia len hadky a matkine oduvanie sa za vsetko,zanechalo to vo mne stopy. Nie je sanca,zeby ste obnovili vztah.? Nedokazete spolu fungovat alebo si uz uplne stratit vsetku chut na muza. Nezabudaj,ze ani s novym partnerom ti to nemusi vyjst. Potom ostanes kde s detmi?
@bociandy vies co, pre mna nie si nezrela, hlupa a potom som uz radsej necitala tituly, ake si dostavala. Ze si inteligentna zena je jasne uz z prispevku a vobec som nemala v umysle ta dehonestovat preto, co cinis, prezivas. Uvazujes velmi velmi racionalne, mam pocit, ze mas vsetko analyzovane uplne do poslednej otazky, ktora sa moze naskytnut. A zrejme tvoja racionalita v sucinnosti s biologickymi hodinami ta dostali tam, kde si....neostat sama po tazkom rozchode, mat deti, co keby nahodou som uz v buducnosti nemala...ok, za tymto by si mala spravit hrubu ciaru a popustit trosku uzdu citom (to uz robis). Nema zmysel ostavat vo zvazku s muzom, s ktorym okrem spolocnych deti a majetku nemas uz nic spolocne. Clovek za kazdu cenu musi nemusi mat partnera, co ste zjavne spravili obaja po rozpade prvych vztahov. Tvoj manzel ma.sancu sa zamilovat rovnako ako si to spravila ty. Obavam sa vsak, ze on je uz tak sklamany, ze toto ho odradi od akehokolvek vztahu na dlhociznu dobu.
Len taka poznamka, ak ti niekto pise, ze si nezrela po vsetkom, co si doteraz napisala, zaujimalo by ma, ako vyzera zrely clovek😁 nema zmysel zapodievat sa tym, co bolo. Uz sa neodstane. Naucite sa zit po novom, a pokial.si zachovate dobre vztahy, nemusi to byt za kazdu cenu katastrofa. Moze to fungovat pekne. Aj keby ti novy vztah nevysiel. Mas 2 dovody byt stastna tak ci tak, rastu ti kazdym dnom😉
Drzim.palce obom, nech si najdete kazdy tu pravu lasku, ktoru sa vam.nepodarilo prezit spolu✊️
Ved ty vies co chces —— vies ze ho nelubis , mas noveho,manzel to vie …. Kde je problem? Ked vam to s novym klape a ma rad deti ,chod do toho.
@bociandy Je mi ta velmi luto. Tvoj manzel ta nikdy nemiloval. Potreboval len matku svojich deti (inkubator) a zit si nadalej svoj individualny zivot. A ty si mu do toho scenara zapadla. Vedela si o tom a akceptovala si to. Mozno s inou zenou by to mal inac, s tebou to mal ale nastavene len na takejto urovni.
Tvoj novy vztah neviem odhadnut, moze to byt nieco realne, ale aj nemusi.
Kazdopadne mi je luto tvojich deti. Je tam toho vela co budu musiet spracovat. A koniec v nedohladne...
@cocolino234 👏👏👏👏 dokonalý názor 👌👌👌
Si sebecka a bola si sebecka celých 13 rokov. Najskôr voči mužovi, ktorému si sebecky klamala a udržiavala vo vzťahu, len aby si nebola sama a teraz už aj voči deťom, ktoré si sa dobrovoľne rozhodla priviesť na svet. Ty si tak nezrelá, až to boli citát. Ty nevieš čo chceš. Teraz si zahorela, ako pubertacka a keď to opadne a ty zas nebudes vedieť kam z konopy tak budeš naťahovať ručičky k ex, lebo veď istota. Najhoršie z toho vyndu akurát tak chúdence deti. No keď chceš odísť, odíď. Ale najskôr sa ujisti, ze to sama dáš, zisti čo vlastne chceš a neskáč k inému chlapovi lebo motýle v bruchu. Si matka, prvorade su deti a nie naháňanie chlapov
@bociandy zena, hamuj! Este nie si ani rozvedena a uz si domov stahujes milenca, s ktorym spavas pol roka? HAMUJ! Na co platis terapeuta??? To ho zmen. Neni mozne, aby ti dobry terapeut nepovedal, ze najprv ukonci jedno a potom ries druhe. Navyse deti, to ich prestahujes, ty drb do roboty a k tomu novy ujo v byte.... mladsi navyse doma s otcom na materskej. Amantovi to rychlo dojde, neboj, ze 2 decka na krku ako zavazok je silne kombo. Ked muzovi dopne, ze preco by ti mal len on vychadzat v ustrety a zacne komplikovat rozvod.... a s milencom pridu prve hadky.... jaaaj, moja nic zle ti neprajem, ale mam tusaka, ze ty este na papulu spadnes. Prosim ta, rozved sa ked to tak citis, zastabilizuj sa a az potom si domov k detom kastahuj noveho chlapa. Ze si z tvojhopohladu zadrbala 13 rokov zivota tetaz za pol roka nedobehnes! ... fakt ak9. Dokaxala som ta pochopit, az kym som nedosla k info, ze milenca mas od augusta. Konas pod navalom emocii a ruzovych motylov v bruchu. Odid, ale nezen sa hned do druheho vztahu. Resp nezen tam svoje deti!
@ukulela ahoj, ja skusim len strucne odpovedat - moj novy priatel nejde s nami hned byvat. Budem v byte sama s detmi. Urcite nas obcas pride pozriet, ale nejde sa stahovat. Zatial to nechce ani on, ani ja. Ak to pojde dobre, mozno v lete… Cize nie, nebude tam novy ujo. Ja idem od aprila zatial len na polovicny uvazok, verim, ze tie 4 hodiny 2,5 rocne dieta s vlastnym otcom zvladne😉). Dalej neviem preco myslis ze len moj muz mi bude vychadzat v ustrety. Ja som mu tiez dost vysla v ustrety tym, ze idem do prace - on sam povedal ze chce ist na matersku a ze ci mozem ist do prace. Tak idem. Vychadzam mu v ustrety co sa tyka deti - on sam navrhol kedy s nimi chce byvat, na vsetko som pristupila. A rozhodne mu nechcem robit ziadne podrazy, chcem byt fer. Mas pravdu v tom, ze teraz konam pod navalom emocii, to suhlasim. Takze ano, mozno padnem na hubu, ale som si vedoma toho risku.
Prosim este ak sa mozem opytat (a toto myslim naozaj v dobrom☺️), co znamena slovo hamuj? Ja to totiz pocujem prvy krat v zivote🙈 A fakt ma to zaujima, i ked viem si asi domysliet. Dakujem moc a zelam vsetko dobre.
@bociandy hamuj = brzdi. Aj v lete je skoro. Ty si dotetaz v zivote bezkovala a zrazu si ides superG ... fakt. Ako som pisala. Ty sa velmi nespoliehaj na noveho chlapa. Ani financne. On nevie, co je starostlivist o 2 cudzie deti. Vsak chod si za lepsim zivotom, ale skus to najprv oddelit.
@bociandy ja by som na toto nikdy žalúdok nemala ale to som ja
Mne sa rodičia rozviedli žila som tak že mama si našla noveho manžela a otec manželku
Žila som s mamou a jej manželom dnes keď som už dospela je to ok mám ho rada ale drvivú väčšinu svojho detstva a dospievania som ho nenávidela , ako hladkal mamu , bozkal 🤮proste z môjho pohľadu to mal robiť môj otec nie cudzí chlap , neznasala som ten život s novým ujom
Preto som presvedcena že aj keby sa s mojim mužom rozídeme ja by som druhého chlapa domov nedoniesla kým by deti neboli veľké nehovorím že by som nemala mozno priateľa ale tým že viem ako som žila by som to svojim deťom nikdy neurobila