Stačí rande každý druhý víkend?
Ahojte, mám 45 rokov, 2 teenagerky a 5 rokov priatela, no nezijeme spolu. Fungujeme tak, že on chodí ku mne v piatok keď sa vrátim z práce, v sobotu popoludní a niekedy aj v nedeľu. Niekedy cez víkend idem ja k nemu alebo vybehneme na hodinku von. Väčšinou on chodí ku mne na 3 hodiny, donesie jesť a rozprávame sa. Sem-tam mi s niečím pomôže v záhrade, ale to je málokedy. Ako počiatočná zamilovanosť opadla, prídu mi tieto návštevy časté. Mám náročnú prácu, 2x do mesiaca služobky, niekedy aj cez víkend. Okrem toho mám rodinný dom, takže okrem práce a detí, aj kopec roboty okolo domu. Ja som v piatok rada, že prídem z práce a chcem chvíľu pokoj a priateľ zas chce prísť ku mne a mňa to začína obťažovať. Celú sobotu doháňam robotu okolo domácnosti, detí, upratujen, periem, robím v záhrade …. a znovu večer keď si chcem už oddýchnuť, tak príde ku mne. Nemám si ani kedy nechty na nohách ostrihať🙂) Priateľ nechodí do práce, nemá deti a celý svoj čas venuje sebe, športuje a nechápe, že niekedy cez víkend naňho nemám čas. Podľa neho, ak nebudeme každý piatok a sobotu spolu, tak vzťah pôjde do zabudnutia. Mne by ale úplne stačilo, keby sme boli spolu každý druhý víkend. Jeden víkend si porobím doma, budem sa venovať sebe a deťom a ďalší víkend môžem tráviť s ním. Myslíte, že je to málo?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé víkendové stretávanie sa partnerov (príchody každý piatok – nedeľa) často vedie k nezhode, ak jeden partner má výrazne menej voľného času a riešenia v diskusii zahŕňali presun k spoločnému bývaniu, zníženie frekvencie stretávaní alebo jasné rozdelenie domácich prác.
- Viacerí diskutujúci považovali stretnutia len niekoľkých hodín počas víkendu za nepostačujúce pre vzťah po piatich rokoch; navrhované alternatívy boli trávenie celého víkendu spolu každý druhý víkend, spoločné vykonávanie prác okolo domu alebo plánovanie stretnutí počas týždňa.
- Kľúčové odporúčania z diskusie boli otvorená komunikácia o očakávaniach, písomné naplánovanie spoločného času (kalendár) a väčšia ochota partnera pomáhať s domácimi prácami a záhradou alebo platenie upratovania ako možné riešenie nerovnováhy.
Najčastejšie otázky
Q: Je každý druhý víkend dosť na udržanie vzťahu po 5 rokoch?
A: V diskusii väčšina komentujúcich považovala frekvenciu „každý druhý víkend“ za málo, no niekoľko hlasov pripomenulo, že niektoré páry fungujú dlhodobo len víkendovo (príklad: kamarátka funguje viac než 10 rokov víkendovo); výsledok závisí od kompatibility očakávaní oboch partnerov.
Q: Ako navrhnúť kompromis medzi pracovnými povinnosťami a potrebou spoločného času?
A: Navrhované konkrétne kroky boli: prísť v piatok večer a v sobotu doobeda spolu urobiť práce okolo domu, podvečer venovať oddychu, plánovať spoločné víkendy zapísané v kalendári a vyskúšať stretnutia aj cez týždeň; tieto opatrenia odporúčali viacerí diskutujúci ako praktický kompromis.
Q: Čo robiť, ak partner na návštevy neprispieva domácimi prácami?
A: Diskusia odporúčala triviálne kroky: požiadať partnera konkrétne o pomoc v záhrade alebo s domácnosťou, rozdeliť úlohy (zapojenie detí, platené upratovanie) alebo zvážiť koniec vzťahu, ak partner odmieta dlhodobo prispievať.
Q: Môže fungovať vzťah bez spoločného bývania, ak má jeden partner deti a dom?
A: Niektorí komentujúci potvrdili, že víkendové vzťahy fungujú (uvedený prípad 10+ rokov), avšak väčšina uviedla, že po rokoch sa očakáva posun (spoločné bývanie) a bez zhody na očakávania je vzťah dlhodobo neudržateľný.
Q: Ako riešiť, keď partner odmieta spoločné bývanie kvôli „súkromiu detí“?
A: Diskusia odporúčala otvorene komunikovať obavy, ponúknuť kompromisy (napr. spoločné celovíkendové stretnutia každý druhý víkend, postupný presun alebo dočasné prenocovania) a ak očakávania zostanú odlišné, zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Ak partner „nepracuje a má veľa voľného času“, aké sú praktické alternatívy?
A: V diskusii sa uvádzalo, že partner môže kompenzovať voľný čas zapojením do domácich prác alebo hobby, nájdením práce, alebo páru odporučili nájsť zhodného partnera; iné riešenia boli platené služby na upratovanie alebo presun k spoločnému bývaniu, ak to situácia dovolí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Frekvencia stretávaní musí vyhovovať obom partnerom.
- Ak jeden partner má výrazne málo voľného času, treba dohodnúť rozdelenie domácich prác alebo prehodnotiť spôsob trávenia víkendov.
- Ak sa očakávania výrazne líšia, vzťah môže smerovať k rozchodu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že po 5 rokoch by mal nasledovať presun k spoločnému bývaniu; iní uviedli príklady párov, ktoré fungujú dlhodobo len víkendovo.
- Niektorí považujú víkendové stretnutia každý piatok–sobota za adekvátne; iní považujú aj celý víkend každý druhý týždeň za málo a navrhujú častejšie alebo intenzívnejšie stretnutia.
- Niektorí očakávajú, že partner, ktorý „nepracuje“, by mal viac pomáhať v domácnosti; iní bránia partnerovu voľbu nepracovať, ak je finančne zabezpečený.
Otvorené otázky
- Ako presne dohodnúť konkrétny kompromis (počet víkendov, rozdelenie prác, prenocovania), ktorý obom vyhovuje?
- Kedy je vhodné a realistické prejsť k spoločnému bývaniu, ak sú v obraze deti a rozdielne pracovné režimy?
- Ako riešiť dlhodobú nerovnováhu, ak partner odmieta pracovať alebo prispievať do domácnosti napriek dostupným finančným rezervám (napr. vlastníctvo nehnuteľností, výsluhový dôchodok)?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie, víkendový vzťah, stretnutia každý druhý víkend, rozdelenie domácich prác, platené upratovanie, zápis spoločného času do kalendára, zapojenie detí do povinností, výsluhový dôchodok, striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
žiadne
Môžeš aj každý druhý víkend, ale nenazyvaj to vzťah a priateľ potom ..ale len známy (s výhodami?) ...asi
Tak to potom naozaj vzťah nie je,len občasné sexuálne aktivity. A 5rokov sa v tomto "mordovať", keďže existujú aj iné varianty vzťahov... zbytočne obaja strácajú čas,hlavne ona,ak nechce nakoniec ostať sama.
@mirokub Takáto žena nemusí být vyslovene lenivá, len to potrebuje mať zariadené ako ma on. Bud žiadne alebo už odrastene deti, rozbehnutý biznis alebo výsluhový dôchodok a je to. Spoločne záľuby a bude im to fungovat.
@ha_ha to naozaj sliedite co kto kedy napísal? Fuha ,toto ma za 15 rokov čo som tu na MK nenapadlo
@mnamko Nesliedim, ale jedna z tém, ktoré sú tu v zozname podobných, ma náhodou zaujala, tak som na ňu klikla, že si prečítam a hneď mi udrela do očí podobnosť. Nebol v tom ani najmenší úmysel.
Aj keby som chcela sliediť, tak by som nič nenašla, lebo autorka má iný nick.
@1ryba tak mozno ona ho nechce vypustit zo zivota uplne, len jej asi staci sex 1x za 2 tyzdne a on by bral aj castejsie ako je teraz. Lebo popravde iny vyznam toho ich vztahu nevidim. Pride v sobotu popoludni na 3 hodiny....nikam s nou nechce ist....ani vecer sadnut na pivo....prenocovat tiez nie.......
@1ryba ale zas nerozumiem preco by jej mal pomahat? Neziju spolu, maju "volnejsi" dajme tomu partnersky vztah. To aj opacne by si pisala, ze ma ist zena muzovi pomoct s domacnostou, popratat, dat prat, navarit, lebo on nestiha a ma toho vela, hoci spolu neziju? Len tak, lebo ona ma viac volneho casu?
@1ryba ale zas nerozumiem preco by jej mal pomahat? Neziju spolu, maju "volnejsi" dajme tomu partnersky vztah. To aj opacne by si pisala, ze ma ist zena muzovi pomoct s domacnostou, popratat, dat prat, navarit, lebo on nestiha a ma toho vela, hoci spolu neziju? Len tak, lebo ona ma viac volneho casu?
@zltalienka Napríklad preto by jej mal pomôcť, aby mala viac času naňho. Alebo preto, že on nemá čo robiť, má čas, má tú možnosť. Alebo proste preto, že je chlap, ona je žena a majú sa radi.
ja som v soku ze ti priatel nepomaha s domom a uahradou. jasne ze si unavena ked je to cele na tebe. V kazdom dome chyba muzska ruka.
Ja sa pýtam, načo ti je? Načo sa s ním 1x za 2 týždne vidíš? 5 rokov? Sama vidíš, že ťa to nebavi
Ja sa pýtam, načo ti je? Načo sa s ním 1x za 2 týždne vidíš? 5 rokov? Sama vidíš, že ťa to nebavi
@marcellka32 Práve, že sa s ním nevidí 1x za 2 týždne, ako by chcela, ale vidí sa s ním každý piatok, sobotu, aj nedeľu, kedy on príde, vyžaduje pozornosť a venovanie sa a potom zase odíde.
Jemu nestačí a to je základ. Pomôcť Ti nepomôže aj keď nie je unavený, lebo nepracuje. Dlhodobo máte problém, tak nech to ukončí. Je podľa mňa zvláštny. Chcel by len výhody pre seba a na Tebe mu nezáleží. Toto nie je rovný vzťah. Neviem načo si s ním.
@marcellka32 Práve, že sa s ním nevidí 1x za 2 týždne, ako by chcela, ale vidí sa s ním každý piatok, sobotu, aj nedeľu, kedy on príde, vyžaduje pozornosť a venovanie sa a potom zase odíde.
@alan1234 si v soku? Je to jej dom. Jej bordel, jej starost. Ktora z vas by chodila k priatelovi umyvat okna a zehlit? Idealne kazdy vikend prist za nim a porobit mu?
@ha_ha vsak jasne ze vyzaduje pozornost a venovanie. Ved na to tam ide. Aby boli spolu a venovali sa jeden druhemu. Nie aby zbieral ceresne. Akoze ty ked ides za priatelom tak na to aby si sa kukala jak umyva auto alebo robi nieco v garazi? A pacilo by sa ti keby za nim dojdes na vikend a program by bol pokosit, vytrhat burinu, poskladat pradlo, povysavat auto. To by si bola spokojna? Alebo vy tu damy?
@ha_ha 😲 a to asi ani ten sex nemajú nejak na pravidelnej báze keď tam ani nespí ...
@biba_18 Kopírujem z tej druhej diskusie (čiže sex majú, ide domov potom):
" áno, každý druhý víkend sme spolu sami, ale je to o tom, že sa najeme, porozpávame, sex a potom ležíme pri telke kým neodíde. Jemu sa okrem turistiky nikam nechce. S kamarátmi si idem sadnúť na pivko keď večer odíde. Ani to sa mu nepáči, ale so mnou nejde, že jeho takéto posedávanie nebaví."