Stačí rande každý druhý víkend?
Ahojte, mám 45 rokov, 2 teenagerky a 5 rokov priatela, no nezijeme spolu. Fungujeme tak, že on chodí ku mne v piatok keď sa vrátim z práce, v sobotu popoludní a niekedy aj v nedeľu. Niekedy cez víkend idem ja k nemu alebo vybehneme na hodinku von. Väčšinou on chodí ku mne na 3 hodiny, donesie jesť a rozprávame sa. Sem-tam mi s niečím pomôže v záhrade, ale to je málokedy. Ako počiatočná zamilovanosť opadla, prídu mi tieto návštevy časté. Mám náročnú prácu, 2x do mesiaca služobky, niekedy aj cez víkend. Okrem toho mám rodinný dom, takže okrem práce a detí, aj kopec roboty okolo domu. Ja som v piatok rada, že prídem z práce a chcem chvíľu pokoj a priateľ zas chce prísť ku mne a mňa to začína obťažovať. Celú sobotu doháňam robotu okolo domácnosti, detí, upratujen, periem, robím v záhrade …. a znovu večer keď si chcem už oddýchnuť, tak príde ku mne. Nemám si ani kedy nechty na nohách ostrihať🙂) Priateľ nechodí do práce, nemá deti a celý svoj čas venuje sebe, športuje a nechápe, že niekedy cez víkend naňho nemám čas. Podľa neho, ak nebudeme každý piatok a sobotu spolu, tak vzťah pôjde do zabudnutia. Mne by ale úplne stačilo, keby sme boli spolu každý druhý víkend. Jeden víkend si porobím doma, budem sa venovať sebe a deťom a ďalší víkend môžem tráviť s ním. Myslíte, že je to málo?
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé víkendové stretávanie sa partnerov (príchody každý piatok – nedeľa) často vedie k nezhode, ak jeden partner má výrazne menej voľného času a riešenia v diskusii zahŕňali presun k spoločnému bývaniu, zníženie frekvencie stretávaní alebo jasné rozdelenie domácich prác.
- Viacerí diskutujúci považovali stretnutia len niekoľkých hodín počas víkendu za nepostačujúce pre vzťah po piatich rokoch; navrhované alternatívy boli trávenie celého víkendu spolu každý druhý víkend, spoločné vykonávanie prác okolo domu alebo plánovanie stretnutí počas týždňa.
- Kľúčové odporúčania z diskusie boli otvorená komunikácia o očakávaniach, písomné naplánovanie spoločného času (kalendár) a väčšia ochota partnera pomáhať s domácimi prácami a záhradou alebo platenie upratovania ako možné riešenie nerovnováhy.
Najčastejšie otázky
Q: Je každý druhý víkend dosť na udržanie vzťahu po 5 rokoch?
A: V diskusii väčšina komentujúcich považovala frekvenciu „každý druhý víkend“ za málo, no niekoľko hlasov pripomenulo, že niektoré páry fungujú dlhodobo len víkendovo (príklad: kamarátka funguje viac než 10 rokov víkendovo); výsledok závisí od kompatibility očakávaní oboch partnerov.
Q: Ako navrhnúť kompromis medzi pracovnými povinnosťami a potrebou spoločného času?
A: Navrhované konkrétne kroky boli: prísť v piatok večer a v sobotu doobeda spolu urobiť práce okolo domu, podvečer venovať oddychu, plánovať spoločné víkendy zapísané v kalendári a vyskúšať stretnutia aj cez týždeň; tieto opatrenia odporúčali viacerí diskutujúci ako praktický kompromis.
Q: Čo robiť, ak partner na návštevy neprispieva domácimi prácami?
A: Diskusia odporúčala triviálne kroky: požiadať partnera konkrétne o pomoc v záhrade alebo s domácnosťou, rozdeliť úlohy (zapojenie detí, platené upratovanie) alebo zvážiť koniec vzťahu, ak partner odmieta dlhodobo prispievať.
Q: Môže fungovať vzťah bez spoločného bývania, ak má jeden partner deti a dom?
A: Niektorí komentujúci potvrdili, že víkendové vzťahy fungujú (uvedený prípad 10+ rokov), avšak väčšina uviedla, že po rokoch sa očakáva posun (spoločné bývanie) a bez zhody na očakávania je vzťah dlhodobo neudržateľný.
Q: Ako riešiť, keď partner odmieta spoločné bývanie kvôli „súkromiu detí“?
A: Diskusia odporúčala otvorene komunikovať obavy, ponúknuť kompromisy (napr. spoločné celovíkendové stretnutia každý druhý víkend, postupný presun alebo dočasné prenocovania) a ak očakávania zostanú odlišné, zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Ak partner „nepracuje a má veľa voľného času“, aké sú praktické alternatívy?
A: V diskusii sa uvádzalo, že partner môže kompenzovať voľný čas zapojením do domácich prác alebo hobby, nájdením práce, alebo páru odporučili nájsť zhodného partnera; iné riešenia boli platené služby na upratovanie alebo presun k spoločnému bývaniu, ak to situácia dovolí.
Závery z diskusie
Zhoda
- Frekvencia stretávaní musí vyhovovať obom partnerom.
- Ak jeden partner má výrazne málo voľného času, treba dohodnúť rozdelenie domácich prác alebo prehodnotiť spôsob trávenia víkendov.
- Ak sa očakávania výrazne líšia, vzťah môže smerovať k rozchodu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že po 5 rokoch by mal nasledovať presun k spoločnému bývaniu; iní uviedli príklady párov, ktoré fungujú dlhodobo len víkendovo.
- Niektorí považujú víkendové stretnutia každý piatok–sobota za adekvátne; iní považujú aj celý víkend každý druhý týždeň za málo a navrhujú častejšie alebo intenzívnejšie stretnutia.
- Niektorí očakávajú, že partner, ktorý „nepracuje“, by mal viac pomáhať v domácnosti; iní bránia partnerovu voľbu nepracovať, ak je finančne zabezpečený.
Otvorené otázky
- Ako presne dohodnúť konkrétny kompromis (počet víkendov, rozdelenie prác, prenocovania), ktorý obom vyhovuje?
- Kedy je vhodné a realistické prejsť k spoločnému bývaniu, ak sú v obraze deti a rozdielne pracovné režimy?
- Ako riešiť dlhodobú nerovnováhu, ak partner odmieta pracovať alebo prispievať do domácnosti napriek dostupným finančným rezervám (napr. vlastníctvo nehnuteľností, výsluhový dôchodok)?
Spomenuté značky a firmy
Modrykonik
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie, víkendový vzťah, stretnutia každý druhý víkend, rozdelenie domácich prác, platené upratovanie, zápis spoločného času do kalendára, zapojenie detí do povinností, výsluhový dôchodok, striedavá starostlivosť
Miesta a osoby
žiadne
@ha_ha ja jej diskusie nepoznam ale ak je podnikatel, zabezpeceny ma z coho zit a uz sa venuje len tomu co ho bavi co je na tom zle? Clovek musi dret aspon do 70 inak ho budeme urazat? Nechapem tej logike.
@anonym_394241 a co ze oni to maju tak? Tento to ma inak. Nie je na podpore ani ho nezivi nikto. Sam sa zabezpecil. Teraz ho ideme odsudzovat?
@anonym_459100 A ja ho snáď urážam? Práveže sa snažím vysvetliť tým, čo nečítali tú druhú diskusiu, že nepracuje, lebo nechce, čo je úplne v poriadku.
@anonym_459100 A ja ho snáď urážam? Práveže sa snažím vysvetliť tým, čo nečítali tú druhú diskusiu, že nepracuje, lebo nechce, čo je úplne v poriadku.
@ha_ha nehovorim ze ty. Myslela som vseobecne tie diskutuje ktore nim hned opovrhli lebo si ani nedokazu predstavit ze niekto moze byt na tolko sikovny ze v 50tke nemusi makat. Ved sa pozri na tie komentare. Co sa babe chcelo to sa babe prisnilo.
@andreaen nie je to málo stretávať sa len každý druhý víkend. Máš málo voľného času a on ho má veľa. Vzťah nemá byť pre pokoj a radosť a nie, že ti berie posledné zvyšky energie. Beriem to tak že sa máte radi, ale máte nesúlad v tempe života alebo v trávení voľného času. On by mal pochopiť že okolo domu a detí je veľa práce a okolo domu práve cez víkend. Verím že to chápe. Ale má ťa rád a bojí sa o vzťah. To je pekné. Možno skúste sa stretávať aj cez týždeň. Alebo trávte spoločný čas aj prácami okolo domu. Nie len z povinnosti ale aj ako rituál každo týždenný. Nech príde už v piatok večer a v sobotu doobeda robte okolo domu a podvečer sa venujte oddychu. V nedeľu výlet z ktorého zážitkov budete obaja ťažiť celý týždeň. A keď ťa znova navštívi vo štvrtok, tak jeden víkend za mesiac môže vynechať, alebo príde až v nedeľu. Skús zvoľniť svoje tempo a on ti v tom môže pomôcť. Proste urobte obaja zmeny v organizovaní svojho voľného času a rozdelíte si ho na papieri na svoj čas pre seba a pre povinnosti na spoločný čas pre seba a čas spoločný pre povinnosti. A zadeľte si ho do kalendára.
Vzťah sa nerozpadne ak ho budete živiť aktivitami a pozornosťami jeden pre druhého a druhý pre jedného.
Len vseobecna uvaha: niektori ludia nadobudaju majetky (domy, zahrady, chaty/chalupy, bazeny, hospodarstva...) a zavazky ([viacerych] domacich milacikov a pod.) az dovtedy, kym im nezostane ziaden cas na [slobodny] zivot, zdielanie zazitkov/casu s inymi ludmi...
@ha_ha nehovorim ze ty. Myslela som vseobecne tie diskutuje ktore nim hned opovrhli lebo si ani nedokazu predstavit ze niekto moze byt na tolko sikovny ze v 50tke nemusi makat. Ved sa pozri na tie komentare. Co sa babe chcelo to sa babe prisnilo.
@anonym_459100 Ahá, OK, ja som si myslela, že myslíš mňa.
Prečo na tých návštevách nepomáha? Po toľkých rokoch by už mal aj záhradu poriadit aby ste mohli byť viac spolu, či pánkovi sa ani to nechce len prísť, najesť sa a spať?
@mirokub Život nie je len zábava, ale aj povinnosti. Najmä, ak je autorka zamestnaná matka samoživiteľka dvoch detí, často je služobne preč a má na starosti okrem detí a domácnosti aj dom so záhradou. Máš pravdu, že by to mala ukončiť, hoci moje dôvody, prečo by to mala urobiť, sú iné, ako tie tvoje.
@andreaen ak ťa jeho návštevy zaťažujú, nemá zmysel sa zamýšľať nad tým, čo by vyhovovalo jemu. Vzťah, ktorý jedného zo zúčastnených zaťažuje, treba ukončiť
@domkakvet ved iste. Otazne je, ci to chce aj autorka a ci mu to tak komunikovala. Zda sa, ze skor chce mat svoj klud/odpocinok (co treba respektovat, ale zaroven si priznat, ze nie su kompatibilni).
@madeincssr Píše, že "Sem-tam mi s niečím pomôže v záhrade, ale to je málokedy." podľa mňa by bola určite rada, keby jej pomáhal viac, najmä s takými "mužskými" prácami. A úplne najlepšie, keby to robil sám od seba a nie preto, že mu to ona nakáže.
@domkakvet ved iste. Otazne je, ci to chce aj autorka a ci mu to tak komunikovala. Zda sa, ze skor chce mat svoj klud/odpocinok (co treba respektovat, ale zaroven si priznat, ze nie su kompatibilni).
@madeincssr neviem ci to autorka tak chce a ci to s nim tak komunikovala, bol to moj navrh a autorku chapem, ze pride z prace unavena a este sa stara o deti, to nemusi byt tym, ze by s priatelom nechcela byt, ale unave rozumiem.
@madeincssr Píše, že "Sem-tam mi s niečím pomôže v záhrade, ale to je málokedy." podľa mňa by bola určite rada, keby jej pomáhal viac, najmä s takými "mužskými" prácami. A úplne najlepšie, keby to robil sám od seba a nie preto, že mu to ona nakáže.
@ha_ha Tento pán má nastavené podmienky na užívanie si života. Nemá deti, nemusí pracovat. Potrebuje k sebe niekoho podobného. Pravda je taká, že väčšina ľudí nemá toľko času a doháňa cez víkendy. Aj on si musí priznat, že je trochu mimo normu a najst partnerku, ktorá to má ako on, nie je jednoduché.
@andreaen a on, ked nepracuje (nepytam sa, preco), tak by ti mohol predsa pomoct v praci okolo domu a aj takto by ste stravili spolocne chvile. co tak mu navrhnut, nech pride na cely vikend, cez den urobite spolu, co treba (bude to aj rychlejsie, ako ked sa lopotis sama), mozete ponakupovat zasoby, mozete ist aj na nejaky obed alebo veceru obcas, prespi od piatku do nedele, takze aj intimne chvile budu a nebudete sa odcudzovat..
mimochodom k otazke. ano, ma pravdu. ak to zredukujes, pojde to podla mna do zahuby. stahovat by som si ho nestahovala, to absolutne, ani ja by som nesla byvat k nemu. ale stretnutia by som mala urcite intenzivnejsie, keby som ho milovala a on mna. toto mi pripada take divne. ako keby ste boli len nejaka vzdialena rodina, co sa povinne navstivi cez vikend. neviem no. on byva daleko od vas?
@mirokub Ale jemu pozícia návštevníka vyhovuje. On je ten, čo spoločné bývanie odmieta, on dokonca odmieta aj zostať tam na noc (tuším v tej druhej téme to bolo, že aj keď je u nej od piatka do nedele, vždy ide na noc domov a potom zase príde). Chápem, že ako chlap obhajuješ jeho a ja zase, ako žena, skôr vnímam jej pohľad, ale nie je to tak, že ona je tá "zlá" a on ten "dobrý".
@1ryba a preco autorka "chodi s vyplazenym jazykom"? Preco niektore veci okolo domacnosti nedeleguje na dcery v puberte? Preco zahradu nezreguluje na nevyhnutne minimum?
Podla mna ked nema cas na vztah, tak jej vztah netreba.
@ha_ha Tento pán má nastavené podmienky na užívanie si života. Nemá deti, nemusí pracovat. Potrebuje k sebe niekoho podobného. Pravda je taká, že väčšina ľudí nemá toľko času a doháňa cez víkendy. Aj on si musí priznat, že je trochu mimo normu a najst partnerku, ktorá to má ako on, nie je jednoduché.
@grof_monte_christo Presne. On má extrémne veľa voľného času, ona zase extrémne málo. On nemá čo robiť, ona nevie, kam skôr skočiť. Veľmi nevyrovnaný vzťah z tohto hľadiska.
@mirokub poviem z vlastnej skusenosti. aj mna by obtazovala taka "navsteva", kedy by clovek-priatel, s ktorym chodim 5 rokov, chodil za mnou len za ucelom, ze mu budem robit spolocnost. ved predsa chlap, ak je chlapom a tu zenu uprimne miluje, musi chapat, ze sama ma dost povinnosti, ak este vychovava dve puberty, chodi na sluzobky a obriaduje dom. chlap, keby ju miloval, tak jej navrhne pomoc, aby ju odbremenil a aby mala viac energie nanho. ale ak pride len za ucelom "urob mi spolocnosti", tak toto by liezlo po 5 rokoch na nervy aj mne.
@anonym_459100 sorry môj ujo na výsluhovom dôchodku nesedel len tak doma, pracoval až do dovŕšenia riadneho dôchodkové veku ako sbs, manžel mojej tety tiež. Bratranec bol colník, teraz podniká. Kamarátka vojačka momentálne učí na sš. Ďalší známy tiež pracujú.
@ha_ha ja jej diskusie nepoznam ale ak je podnikatel, zabezpeceny ma z coho zit a uz sa venuje len tomu co ho bavi co je na tom zle? Clovek musi dret aspon do 70 inak ho budeme urazat? Nechapem tej logike.
@anonym_394241 a co ze oni to maju tak? Tento to ma inak. Nie je na podpore ani ho nezivi nikto. Sam sa zabezpecil. Teraz ho ideme odsudzovat?