Starí rodičia sa venujú vnúčaťu len pred publikom?
Ahojte, možno to bude banalita pre niekoho ale rada by som počula názor nezainteresovaných osôb.
Ide o to, že svokrovci si strašné dajú záležať na tom ako vyzerajú pred druhými, čo si o nich ľudia myslia a tak. Keď ich nikto nevidí tak nemajú o našu dcéru nejaký záujem, stretávame sa ozaj minimálne, ak náhodou prídu k nám alebo my k nim, tak raz mesačne tak sa s dcérou nehrajú ani nič, ignorujú ju. Ak sme náhodou niekde na oslave tak sa hrajú na najlepších starých rodičov akí môžu existovať. Dcéra si túto pozornosť užíva a chce byť s nimi, dokonca ak ju chcem počas toho ja alebo manžel zobrať tak spustí hysak. Som z toho smutná lebo ju ignorujú a zrazu pred ľuďmi sa tvária že ju milujú a ešte vždy majú reči "no s nami je radšej ako s rodičmi" alebo "od nás nechce ani odísť" vždy keď sa muž ozval že veď ju ignorujú alebo že takúto pozornosť od nich bežné nemá tak prišli reakcie že to tak nevyzerá a že vidieť že majú úžasný vzťah. Svokor ju vyhadzuje, naháňa všetko, jej sa to páči. Ide o to že nás tento rok čaká veľa takýchto akcií, dve svadby, krst, oslavy narodenín detí, a tri oslavy okruhlin. Štve ma že keď chcem napríklad si spraviť fotku s vlastným dieťaťom tak by som ju musela doslova trhať im z rúk, je mi smutno že nás tam dcéra doslova ignoruje a je vkuse len s nimi, nechce ísť s nami domov ani nič. Má 1,5r. Nevadilo by mi to keby majú bežné normálny vzťah, ale sa týchto okolností mi je to veľmi nepríjemne....myslíte že to má nejaké riešenie?
Stručné zhrnutie
- Niektorí starí rodičia venujú vnúčaťu intenzívnu pozornosť len počas verejných podujatí, zatiaľ čo počas bežných návštev ho ignorujú; dieťa (1,5 roka) si na oslavách túto pozornosť užíva a môže preferovať starkých počas celej udalosti.
- Rodičia v diskusii navrhli praktické riešenia vrátane dohodnutého stráženia (nechať starkých dieťa na sobotu alebo víkend), priamej komunikácie o očakávaniach a verejných pripomienok o bežnej starostlivosti (napr. požiadať o prebalenie).
- Alternatívne taktiky odporúčané v diskusii sú: využiť čas, keď sa starkí starajú o dieťa, na oddych a spoločenské aktivity; obmedziť kontakt alebo nastaviť hranice; a citlivo dieťaťu vysvetľovať rozdiel medzi úprimným a performatívnym záujmom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď starí rodičia ignorujú dieťa počas roka, ale predvádzajú sa na oslavách?
A: V diskusii odporúčali dohodnúť konkrétnu starostlivosť (napr. nechať starkých dieťa na celý víkend alebo sobotu ako skúšku ich zodpovednosti) a verejne ich požiadať o bežné úkony (napr. "Babka, tu máš plienku"), aby bolo vidieť, či vedia zabezpečiť každodennú starostlivosť.
Q: Ako nastaviť hranice pri rodinnom fotení, keď starkí odmietajú dieťa vrátiť na spoločnú fotku?
A: Riešenia v diskusii zahŕňali vopred dohodnúť rodinné fotenie a počas neho dieťa na čas vziať pod rodičovskú kontrolu; niektorí rodičia v diskusii uviedli, že si dieťa počas fotenia fyzicky vzali zo starých rodičov.
Q: Môžem obmedziť kontakt so starými rodičmi bez úplného prerušenia vzťahu?
A: Áno; viacerí diskutujúci navrhovali dočasné obmedzenie kontaktu alebo zníženie intenzity návštev a zároveň ponechať priestor na stretnutia pri podujatiach alebo pri dohodnutom strážení.
Q: Ako povedať starým rodičom, aby sa starali o dieťa aj mimo osláv bez verejného konfliktu?
A: V diskusii navrhovali priame, pokojné dohovory s partnerom ako sprostredkovateľom, alebo nadsadené verejné poznámky typu: "Maminka, je úžasné, ako viete našu dcérku zabaviť. Najbližší víkend vám ju necháme, aby ste si ju mohli užiť ešte viac," ako spôsob, ako upozorniť na očakávania bez ostrej konfrontácie.
Q: Ako vysvetliť dieťaťu, že niektorí dospelí sa správajú inak na oslavách než doma?
A: Diskutujúci odporúčali citlivo dieťaťu vysvetľovať jednoduchými vetami (napr. "Starkí sú veselší, keď sú medzi ľuďmi"), a postupne učiť dieťa rozlišovať, kto mu poskytuje bežnú starostlivosť a kto iba predstiera.
Q: Môže performatívna pozornosť starých rodičov poškodiť dieťa dlhodobo?
A: Niekoľkí diskutujúci a rodičia v diskusii vyjadrili obavu, že opakované extrémy pozornosti môžu dieťa zmiasť a viesť k vynucovaniu pozornosti alebo behaviorálnym problémom; ide o názor diskutujúcich, nie o overený lekársky záver.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa si na oslavách užíva intenzívnu pozornosť a môže sa počas celej udalosti upínať na starých rodičov.
- V diskusii prevažoval praktický prístup: pamätať na vlastné potreby (využiť čas na oddych) a využiť stretnutia na pozorovanie, či starkí zvládnu bežnú starostlivosť.
- Deti postupom času viac vnímajú rozdiel medzi úprimným a performatívnym záujmom starých rodičov.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú "nechať starkých byť a užiť si oslavu", zatiaľ čo iní radia "otvorene konfrontovať starkých a nastaviť pevné hranice alebo obmedziť kontakt".
- Jedna línia vidí situáciu ako banálny problém, druhá ju považuje za pokrytecké a potenciálne škodlivé pre dieťa.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť hranice tak, aby sa nezhoršili medziľudské vzťahy v rodine?
- Ako rodičia najefektívnejšie odlíšia medzi dočasnou pozornosťou dieťaťa a skutočným záujmom od starých rodičov?
- Kedy a akým spôsobom zasiahnuť, ak performatívne správanie starých rodičov začne meniť dieťaťu správanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nechať dieťa na sobotu alebo víkend ako dohodnuté stráženie, verejné požiadanie o vykonanie bežnej starostlivosti ("Babka, tu máš plienku"), dohovor s partnerom aby verejne upozornil na zanedbávanie, dočasné obmedzenie kontaktu, vopred naplánované rodinné fotenie a počas fotenia si dieťa vziať, citlivé vysvetľovanie dieťaťu o správaní starých rodičov, využitie času na oslave na oddych rodičov
Miesta a osoby
žiadne
@jakubrianka áno zatiaľ jej to vysvetľujeme a rozprávame o tom, aj keď je ešte malá ale aby vedela ako to je. No ona sa dožaduje pozornosti od nich aj mimo osláv a stretnutí ale nedostane ju.
@oli18 vidím že si ideš znovu svoje lebo ako píšem druhý krát píšem prevažne o svokrovi 🙂 prepáč ale vysvetľujem ti to lebo si vôbec nepochopila o čom píšem. Pýtam sa ťa znovu, je podľa teba toto správanie úplne okej? Keby si na mieste dieťaťa si spokojná s takýmto prístupom? Divné
Nemusis mi dopodrobna vysvetlovat detaily, Nakoniec napisem, ze ber svokru taku, aka je, ona sa nezmeni .Kazdy sme nejaky. Bud zmenis optiku na nu, alebo ju odstrihni. Po niektorych vysoko odbornych odpovediach psychologiciek, bude lepsia ako pre teba tak aj pre dieta, druha varianta.