Stráca manžel záujem o rodinný život?
Ahojte z manželom sme spolu 4 roky chodili a zosobášení sme 3 roky. Zo začiatku všetko bolo ok. Sem tam nejaká hádka. Ale každý vzťah nie je 100 percentný. No ale k veci. Ako náhle sa presťahoval ku mne postupne sa začal meniť. Je mi jasné že ani vzťah nebude vždy rovnaký. No dosť ma prekvapuje to, že postupne stráca záujem. Chodí do roboty. Ale keď príde domov tak sa neopýta na deti. Vôbec nič. Všimla som si ,že keď má voľno ako teraz napríklad keď boli sviatky naschvál si hľadá robotu. Len aby nebol s nami. Keď už nebolo fakt čo robiť tak miesto toho aby sa hral z deťmi, išli sme sa prejsť alebo niečo také išiel do garáží a triedil si šrobi 😂🤔 až na základe, že som ho upozornila na ďalší deň sa nám venoval. Ale čo s toho keď jeden deň. A zase je to o tom istom. Keď nerobí niečo vonku príde dnu. A celi čas hrá hry na mobile. Vôbec ani ho nezaujíma či deti vyvádzajú. Čo robia. Nič. Každý jeden krok mu musím kázať. A po novom ide von a kecá z susedom aj hodinu. A príde dnu až keď je všetko hotové. A ja som zlá že som nepočkala. A nechápe ako môžem byť naštvaná, že znovu všetko nechal len na mňa. Dobre chápem porozprávať sa to je normálne. Ale kašľať na deti? No najviac ma hnevá ten telefón. Hrá hru a ani nevie že s ním hovorím. Úplne na ňom to kričí, že mu prekáža spoločnosť moja a deti. Aj keď len rozprávku ideme pozerať. On musí ísť na vcko. A je tam aj hodinu.
Dnes som sa o tom rozprávala z mamou. A tá sa vyjadrila že preháňam. Že žiaden chlap sa žene nevenuje. Len taký čo chodí preč robiť. Preto sa Vás chcem opýtať ako to máte vy?
Stručné zhrnutie
- Problém: partner trávi doma čas prevažne na mobile a hrá hry, neangažuje sa v každodennej starostlivosti o deti a nezúčastňuje sa bežných rodinných aktivít.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame rozhovory, nastavenie konkrétnych pravidiel (napr. po príchode z práce dve hodiny bez mobilu a konkrétne úlohy), postupné zapájanie otca do starostlivosti a vyhľadanie psychologickej pomoci.
- Ak sa partner dlhodobo nechce zmeniť, diskutujúci navrhujú hranice ako samostatné bývanie, ultimátum (napr. "papiere na rozvod") alebo rozchod ako možné riešenia.
Q: Ako riešiť závislosť partnera na mobile, ktorá bráni starostlivosti o deti?
A: V diskusii ľudia odporúčali praktické kroky ako "schovaj mu ten mobil", dohodu že po príchode z práce bude dve hodiny bez mobilu a vykoná konkrétne úlohy (uvariť večeru, kúpiť suroviny, okúpať deti).
Q: Ako nastaviť konkrétne povinnosti pre partnera, aby sa viac zapájal do domácnosti?
A: Odporúčané konkrétne úlohy v diskusii boli: uvariť večeru, kúpiť suroviny, okúpať deti, vziať dieťa hrať futbal na 20 minút a preberať pravidelné dvojhodinové zodpovednosti po príchode z práce.
Q: Pomôže psychológ pri problémoch s partnerovou neangažovanosťou?
A: Diskutujúci odporúčajú psychológa ako možnosť, ale v diskusii jedna osoba uviedla, že absolvovala troch psychológov, ktorí "len zobrali peniaze" a nepomohli; účinnosť preto môže byť rozdielna.
Q: Čo robiť, ak bývame u rodiča, ktorý podkopáva autoritu a ovplyvňuje rozdelenie povinností?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali samostatné bývanie alebo aspoň nastaviť jasné hranice s rodičom, lebo podľa diskusie bývanie u matky môže viesť k tomu, že muž sa správa ako návšteva a nemení zodpovednosti.
Q: Ako postupovať, ak partner nie je rodinne založený a nezmení sa?
A: V diskusii niektorí radili, že ak partner "nie je rodinný typ", treba zvážiť rozchod alebo právne kroky; konkrétne návrhy zahŕňali "zbaľ mu kufre" alebo pripraviť "papiere na rozvod".
Q: Ako naučiť otca byť viac zapojeným do starostlivosti o deti?
A: Riešenia odporúčané v diskusii sú postupné zapájanie od narodenia, jemné podnecovanie (napr. "chod za tatom a zavolaj ho hrat"), a nastavovanie rutín, aby sa otec cítil kompetentný ako rodič.
Q: Môžem si nárokovať čas pre seba, aby som si oddýchla od starostlivosti o deti?
A: Diskutujúci odporúčali dohodnúť si pravidelný voľný čas (príklad z diskusie: každý týždeň štvrtok popoludní dve až tri hodiny pre seba) a trvať na tom odchodom z domu aj pri odmietaní partnera.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dlhodobé ignorovanie detí a úloh v domácnosti kvôli mobilu alebo hrám je v diskusii považované za problém, nie normálne správanie.
- Rozhovor, nastavenie konkrétnych pravidiel (čas bez mobilu, konkrétne úlohy) a psychologická pomoc sú v diskusii opakovane navrhované riešenia.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že situácia je do veľkej miery spôsobená tým, že žena partnera "zle naučila" a mala ho viac zapájať, zatiaľ čo iní tvrdia, že muž je "nepoužiteľný" a jeho správanie sa nezmení.
- Niektorí odporúčajú psychológa ako pomoc, zatiaľ čo iní uviedli, že absolvovanie niekoľkých psychológov neprinieslo zmenu.
Otvorené otázky
- Je partner len prechodne vyhorený/závislý na mobile alebo ide o trvalý rys (nenarodený "rodinný typ") bez spoľahlivej zmeny?
- Ako efektívne vynútiť dodržiavanie dohodnutých pravidiel bez eskalácie konfliktu alebo zhoršenia situácie, keď sú v domácnosti závislosti (napr. matkina autorita, starostlivosť o chorého rodiča)?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
schovaj mu ten mobil, dohoda: po príchode z práce dve hodiny bez mobilu, konkrétne úlohy (uvariť večeru, kúpiť suroviny, okúpať deti, vziať syna hrať futbal na 20 minút), postupné zapájanie otca od narodenia, papiere na rozvod, psychológ
Miesta a osoby
Žiar nad Hronom, Sicília
"pretože by zase mala vykričané že som nedala pozor a musí byť z deťmi manžel. Mama by mi to vkuse vyčítala. Lebo podľa nej o deti aj celú domácnosť sa musí starať len žena. Ako to mala aj ona." Fúha... Najprv by si asi mala zapracovať na svojej psychike. Musíš pochopiť a uveriť, že je normálne, aby bol manžel s deťmi. A oslobodiť sa od maminho vnútorného vplyvu. Tiež som si ako dospelá musela kadečo uvedomiť, uzdraviť vo vzťahu s mamou. Roky som bola presvedčená, že to ona by mala riešiť psychológa. Áno, mala, to je pravda. Ale to som nemala ako spraviť, musela by chcieť ona. Ja som musela pochopiť, že musím poriešiť seba. Napríklad že ako na dospelú na mňa nemá čo kričať a vyčítať mi veci.
Iba otázka, nie rypanie - prečo žijete u tvojej mami ?
Veď ju dobre poznáš a strašne ti podryva autoritu, muž je u nej ako na návšteve, tak ste mali riešiť samostatné bývanie a rodinný život.
Mamu tažko upraces v jej dome, vo vašom by si mohla upratať muža. Zo začiatku sa javil veľmi dobre, ako sa staral o teba a tvoje prvé dieťa ( nie jeho bio), ale kde nastala tá prudká zmena , že teraz je hlavou inde ?! Závislosť na mobile ?
Iba otázka, nie rypanie - prečo žijete u tvojej mami ?
Veď ju dobre poznáš a strašne ti podryva autoritu, muž je u nej ako na návšteve, tak ste mali riešiť samostatné bývanie a rodinný život.
Mamu tažko upraces v jej dome, vo vašom by si mohla upratať muža. Zo začiatku sa javil veľmi dobre, ako sa staral o teba a tvoje prvé dieťa ( nie jeho bio), ale kde nastala tá prudká zmena , že teraz je hlavou inde ?! Závislosť na mobile ?
@cacianka no mama je po autonehode. Preto nemôže byť sama. Opatrujem ju. Tak za to sme s ňou. A áno ja viem že je závislí na mobile. Len že keď mu to poviem nie on nie je. Urazí sa. A riešiť to nechce
Jednoduchá matematika. Sú chlapi, ktorí sú rodinne založený a taký, ktorí rodinne založený nie sú. S tými druhými nespraviš proste nič. Jediná rada je, nemať s takým človekom tri, štyri deti, lebo z toho kolotoča do päťdesiatky nevystúpiš. Tu, proste nepomôže absolútne nič, ten človek, je tak proste nastavený a všetci naokolo sú naňho zlí, len on je najväčší chudáčik, ktorý nemá čas a priestor sa realizovať . A to autorka ešte buď rada, že máš pri sebe maminu, lebo pri takomto chlapovi a troch malých deťoch, by si sa nemala kedy ani vyčurat.
Toto nie je o rodinne zalozenom chlapovi, toto je o zene, ktorej mama od detstva vstepovala, ze ma vsetko zvladnut sama, no a tak zvladala a chlapa nechala zit si ako chce.
A uprimne mne fakt znies (a nehcem sa ta dotknut) ako matka so syndromom, ja to spravim najlepsie (lebo ta tak naucili). A ak to takto mas, tak podla mna si dopomohla tvojmu muzovi do stavu, v ktorom je. Lebo nic neurobil dobre (a vidim to casto), ty si to zvladala lepsie.
A teraz proste jemu je dobre, uteka do svojho sveta s mobilom a ty nejdes k lekarovi s rukou, lebo to mas zvladnut sama a este aj mama ta v tom podporuje 🤷♀️ chore totalne chore
Jednoduchá matematika. Sú chlapi, ktorí sú rodinne založený a taký, ktorí rodinne založený nie sú. S tými druhými nespraviš proste nič. Jediná rada je, nemať s takým človekom tri, štyri deti, lebo z toho kolotoča do päťdesiatky nevystúpiš. Tu, proste nepomôže absolútne nič, ten človek, je tak proste nastavený a všetci naokolo sú naňho zlí, len on je najväčší chudáčik, ktorý nemá čas a priestor sa realizovať . A to autorka ešte buď rada, že máš pri sebe maminu, lebo pri takomto chlapovi a troch malých deťoch, by si sa nemala kedy ani vyčurat.
@anna777115 ma byt rada, ze ma pri sebe toxicku matku, ktora by jej vycitala, ze isla na operaciu s rukou? no neviem
A to sa nezastavam toho chlapa, je to aktualne nepouzitelny jedinec.
@anna777115 ma byt rada, ze ma pri sebe toxicku matku, ktora by jej vycitala, ze isla na operaciu s rukou? no neviem
A to sa nezastavam toho chlapa, je to aktualne nepouzitelny jedinec.
@petamich Autorka píše, že mamu opatruje. Viem, čo to obnáša, plus tri deti a nepoužiteľný partner, jej určite situáciu nezlepšujú.Tu, už len nejako vydržať, kým neodrastu deti a dovtedy si striktne určiť, nejaké pravidlá.
“Mám aj pruh. A nedala som si ho operovať. Mala som aj zlomenú ruku a nedala som si ju operovať. Teraz mám následky lebo je zle zarastená.”
Autorka tebe by pomohol psychológ a práca na sebe, to je jediná cesta ako z toho von. Zrejme si vyrástla vo veľmi toxickom prostredi a to ovplyvňuje tvoj spôsob myslenia a aj postoj k sebe samej.
Toto co píšeš je absolútne choré, čisté psycho, úplne nepochopiteľne. Nedať si operovať zlomenú ruku ? Lebo matka, lebo muž, lebo lebo lebo… kým slo o tehotenstvo vedeli ti všetci pomôcť ale ked ide o tvoje zdravie už to nejde, nedá sa?
Musíš si v prvom rade poriešiť tu neúctu a až nenávisť ktorú cítiš sama voči sebe. Až ked zmeníš svoj postoj ty zmení sa svet okolo teba.
“Mám aj pruh. A nedala som si ho operovať. Mala som aj zlomenú ruku a nedala som si ju operovať. Teraz mám následky lebo je zle zarastená.”
Autorka tebe by pomohol psychológ a práca na sebe, to je jediná cesta ako z toho von. Zrejme si vyrástla vo veľmi toxickom prostredi a to ovplyvňuje tvoj spôsob myslenia a aj postoj k sebe samej.
Toto co píšeš je absolútne choré, čisté psycho, úplne nepochopiteľne. Nedať si operovať zlomenú ruku ? Lebo matka, lebo muž, lebo lebo lebo… kým slo o tehotenstvo vedeli ti všetci pomôcť ale ked ide o tvoje zdravie už to nejde, nedá sa?
Musíš si v prvom rade poriešiť tu neúctu a až nenávisť ktorú cítiš sama voči sebe. Až ked zmeníš svoj postoj ty zmení sa svet okolo teba.
@lujza123 to sa nedá. Mám to od základnej. Neviem to zmeniť. Prešla som cez 2 psichologov a nič. Bolo to len i platený. Ale nepomohli mi z ničím.
Sama sebe si problem a kym toto nezmenis, nic sa nezmeni :( smutne ale je to tak
Nikdy nikoho nenuť, aby se Ti věnoval. Pokud to nebude dělat sám rád z lásky a zájmu, nemá to absolutně žádnou hodnotu. A je to ponižující, v tomto případě pro Tebe.
tebe sa bohužiaľ nedá poradiť, ty si profesionálna obeť a ani sa z tejto úlohy nechceš dostať, každá tvoja odpoveď na akýkoľvek návrh je "nedá sa". Samozrejme by ti mohol pomôcť psychológ, ale ty tam nepôjdeš. Čiže môžeš len trpieť - je mi ťa ľúto, ale pri tvojom nastavení, toxickej matke, tom debilovi, čo si si vzala a tej kope detí, čo si si s ním bohvie prečo urobila, to do budúcnosti veľmi dobre nevidím
tebe sa bohužiaľ nedá poradiť, ty si profesionálna obeť a ani sa z tejto úlohy nechceš dostať, každá tvoja odpoveď na akýkoľvek návrh je "nedá sa". Samozrejme by ti mohol pomôcť psychológ, ale ty tam nepôjdeš. Čiže môžeš len trpieť - je mi ťa ľúto, ale pri tvojom nastavení, toxickej matke, tom debilovi, čo si si vzala a tej kope detí, čo si si s ním bohvie prečo urobila, to do budúcnosti veľmi dobre nevidím
@danica2711 ja som bola už u troch psichologov a každý jeden len peniaze zobrali nič viac
Ahoj skus sa večer porozprávať so svojim mužom. Sami dvaja, v kľude povedz mu, že ti chýba spoločný čas, že ho máš rada, chceš mať s ním zážitky a či mu vadí niečo na vašom vzťahu, ci mu nevadí tvoja mama. Už nerieš minulosť nastav sa ze chceš aby ste mali pekný život.
Mamku máš toxickú, skús jej vysvetliť nech sa nesmieša Vám do života ze ty už nevládzeš, nechceš takto fungovať.
Z ničoho nič sa tak manžel nemohol zmeniť,...
Skús menej kričať, predychaj krivdu a zlosť, neprenasluduj a nestopuj ho... Chce to veľa sebazaorenia a bez vyčítok... Mne to pripadá, že nie si vďačná manželovi za nič... A pritom sa vie postarať
Ahoj skus sa večer porozprávať so svojim mužom. Sami dvaja, v kľude povedz mu, že ti chýba spoločný čas, že ho máš rada, chceš mať s ním zážitky a či mu vadí niečo na vašom vzťahu, ci mu nevadí tvoja mama. Už nerieš minulosť nastav sa ze chceš aby ste mali pekný život.
Mamku máš toxickú, skús jej vysvetliť nech sa nesmieša Vám do života ze ty už nevládzeš, nechceš takto fungovať.
Z ničoho nič sa tak manžel nemohol zmeniť,...
Skús menej kričať, predychaj krivdu a zlosť, neprenasluduj a nestopuj ho... Chce to veľa sebazaorenia a bez vyčítok... Mne to pripadá, že nie si vďačná manželovi za nič... A pritom sa vie postarať
@brendaa za čelí cas ako sa zmenil som to aj milión krát robila. Vždy to isté. Áno máš pravdu. Budem iný. A ráno ani nevie že sa so mnou rozprával. Naposledy keď sme sa takto rozprávali mi povedal či je to už všetko. Či môže ísť. Pozerám na neho. Úplne mi to vyrazilo dych.
Autorka prosim ta aku odpoved teda cakas? Tak ked sa nic neda, tak ho kopni do prdele 🤷♀️ zazracnu palicku tu nik nema a na vsetky rady odpovedas "neda sa"
V akom okrese, alebo aspoň kraji bývaš? Skúsim ti poradiť konkrétneho psychológa či kouča...
Autorka prosim ta aku odpoved teda cakas? Tak ked sa nic neda, tak ho kopni do prdele 🤷♀️ zazracnu palicku tu nik nema a na vsetky rady odpovedas "neda sa"
@petamich len že ja som sa pýtala ako to je v iných domácnostiach. Nepýtala som rady ani nič take. V tom aký je sa radiť nedá. Mňa len zaujímalo ako to je v iných domácnostiach. Či mám pravdu ja alebo mama. Keď že mi tvrdila,že manželove správanie je normálne.
V akom okrese, alebo aspoň kraji bývaš? Skúsim ti poradiť konkrétneho psychológa či kouča...
@any_soj v Žiari nad Hronom bývam
Uz rozumiem, tak verim, ze si si uz ista, ze toto normalne nie je. Cele fungovanie vasej domacnosti (vratane teba, muza a matky) nie je v poriadku. A drzim ti velmi paste, aby sa to nejako vyriesilo. Ale samo a cez noc sa to neudeje :(
Autorka no práca sama so sebou je ťažká. Psychológ je len barlička, mala pomoc, hlavnú pracu musíš spraviť ty.
Ako to je v iných domácnostiach ti môže byt ukradnuté, v tvojej je to tak, ako to je. A aj keby komplet zmeníš muza aj domácnosť bude to znova také isté. Pretože si to robíš sama.
Nerieš muza, rieš seba. Koli sebe aj tvojim deťom aby nežili v toxickom prostredi pretože ich to poznamená navzdy.
Ešte raz, naschval nejst na operáciu zlomenej ruky či pruhu a potom sa rochnit v tom ako si sa “obetovala” ako “trpíš koli deťom lebo by ich nikto nepostrážil” je absolútne šialene
Tu ide skôr o to aby si bola pokojná ty, nepozeraj ako to je v iných, pre teba ukážkových rodinách.
Je to skôr o kopromisoch vo vašom živote. Nikto nechodí v topánkach toho druhého....
Vy sa musíte rozprávať, ak on nechce, nemá záujem a je doslova hosťom u vás.... a ani deti mu nechýbajú...vidíš že žiadna zmena, skús ho postaviť pred hotovú vec....
Vezmi deti, urob si program,...ak sa to s malými deťmi nedá, tak mu daj definitívu...
Ty musíš vedieť, čo dokážeš tolerovať a čo už nie.
Mne by takýto život vadil, že sa mi mama stará do života, že muza "nebavíme" nie je rád v našej spoločnosti a má radšej samotu...
Tam by bol krátký proces, nasilu sa nedá a ja mám tiež svoje hranice, jeho nezáujem o deti by zabil náš vzťah - nevzťah... Možno by som sa "obetovala" keby bol princ na bielom koni s kopou dukátov a majetkami🤣🤣🤣...
Môj príde domov a malého si berie, venuje sa jemu aj mne, keď aj ma veľa v práci, aspoň na chvíľu sa večer zastaví, je s nami rad, chodíme na výlety aj doma sme spolu a trávime čas spolu. U nás som ja ta viac na telefone
Autorka no práca sama so sebou je ťažká. Psychológ je len barlička, mala pomoc, hlavnú pracu musíš spraviť ty.
Ako to je v iných domácnostiach ti môže byt ukradnuté, v tvojej je to tak, ako to je. A aj keby komplet zmeníš muza aj domácnosť bude to znova také isté. Pretože si to robíš sama.
Nerieš muza, rieš seba. Koli sebe aj tvojim deťom aby nežili v toxickom prostredi pretože ich to poznamená navzdy.
Ešte raz, naschval nejst na operáciu zlomenej ruky či pruhu a potom sa rochnit v tom ako si sa “obetovala” ako “trpíš koli deťom lebo by ich nikto nepostrážil” je absolútne šialene
@lujza123 no pozor ja sa v ničom nerochnim. Ani neľutujem. Nič. Ani nechcem aby ma niekto ľutoval. Áno nešla som na operáciu. Preto, že mu nedôverujem. Ale aj kôli tomu že mám s toho hrozný strach. Preto som odmietla aj operáciu ruky. Nie preto aby som sa ľutovala! Nikdy ma nikto neľutoval. A určite nikdy by som neľutovala samu seba. A mne vôbec nešlo o to,že by som chcela žiť ako iný. Alebo nie o také. Len proste napísala som preto,že som bola zvedavá ako to majú iný. A či som ja chorá že chcem aby sa mi chlap venoval. Alebo mama. Že má taký názor aký má. Len pre svoju zvedavosť som chcela vedieť ako to je.
No ja to mam doma tak, ze chlap si s nami program robi, mozem odist z domu aj na pol dna. U nas sa skor schovavam ja. Ale nie je to kvoli tomu, ze nechcem ich spolocnost ale mam rada aj svoj cas. Tvoj muz ma doma teda 3 deti, z toho dve po sebe….hmmm tazke… ale podla mna ty si ho malo zapájala do vsetkeho… podla pismenok si akčná zena…si tam ty, tvoja mama, mozno ani nestihal vášmu tempu okolo deti, tak ho to demotivovalo … vztah sa buduje stale… Skus s tym 4 rocnym trosku pracovat, ze chod za tatom a zavolaj ho hrat, chod za tatom a ze nech ide na ihrisko on. Proste nech ten stredný hlada toho otca viac. Dalsia vec je, ze aj muza treba trosku posunut. Prosim ta okup maleho, precitaj mu rozpravku. Ale vsetko tak jemne, žensky. Ziadne vycitky a rozkazy.