Svokrovci nechcú tráviť čas s vnúčatami
Mame 2 deti, manžel zmenil zamestnanie a chodí na školenia, teraz bol týždeň preč a ja pracujem na smeny (12hod.),ak pracuje je všetko OK s deťmi sa striedame, ak ide preč treba nám prísť k deťom. Teraz bola svokra 1.den prišla ráno a iba dohliadla na staršieho (10r)(všetko mal pripravené),kym odišiel sam do školy a bola cez deň s malým (4r) lebo nebol v škôlke kvôli soplikom, 2.den prišla na 2h ja som šla na nočnú a manžel prišiel zo školenia domov a už sa sťažovala, že ona je unavená, že je veľa na ňu, lebo tiež pracuje na smeny a keď jej manžel avizoval, že ide ešte na mesiac prec(bude doma cez víkendy) hneď na neho vybehla, ako si to predstavujeme, že ja musím ísť na PN, podotýkam že s deťmi netravi žiaden voľný čas, ideme na návštevu raz za čas, lebo keď tam prideme(bývajú cca 300m od nás na sídlisku) tak sú zjavne podráždení, deti nesmú sa hrať, ideálne by bolo, ak by len sedeli a ani sa nepohli. Manžel má sestru býva mimo mesto a k tej cestuje, ak ma choré dieťa a je tam aj týždeň(berie dovolenku) vtedy jej to problém nerobí. Mate aj vy takých starých rodičov, ktorí nechcú tráviť čas s vnúčatami?
Nehnavala by som sa na ňu ani by som jej to nemala za zlé.... strážiť 2 deti po robote v jej veku dá zabrať.
Keď je ochotná postrážiť tak paráda využite to (skús ju poprosiť či by vedela ešte pomôcť a do akej miery, neber to ale ako samozrejmosť). Keď nieje tak sa zariaďte inak (na ten mesiac si môžte zaplatiť opatrovateľku alebo sa ty dohodni že z práce odídeš skôr a tých pár hodín si vyrieš voľnom).
Ja som bol vzdy nazoru, ze clovek sa ma zariadit tak, akoby uz rodicia / svokrovci neboli na svete. Ak by svokrovci nezili, co by si vlastne robila???
Tvoja svokra pracuje a napriek tomu bola u Vas 2 dni ( hoci len na par hodin ) postrazit deti a namiesto toho aby si bola vdacna aj za taku pomoc tak mas dojem, ze ti bolo akosi ukrivdene. To je tak.....das prst a odtrhnu ti celu ruku.
Tvoji svokrovci uz deti vychovali a nie je ich povinnostou robit Vam babysitterov. Pomoc je v poriadku ale odtial potial. Vy s muzom mate prace ktore Vam neumoznuju efektivne starat sa o deti a ty tu ides ohovarat svokru, ze pre Vas robi malo.
Neviem co za cirkus by si tu robila keby neprisla vobec. Darmo, niektorym ludom sa nikdy nezavdacis. Tvojej svokre veru nezavidim, z takej nevesty by som teda ani ja nebol nadseny.
@ivka1163 Áno, máme, žiaľ. Dcéra bude mať v marci 12 rokov, svokrovci sú obaja na dôchodku, ale nikdy mi s dcérou nepomohli. Nemajú o ňu vôbec záujem. Ani nezavolajú. Nevideli ju už zo dva roky. Ja im ju nebudem nanucovať, keď nie je záujem. Dcérka skrátka nemá starých rodičov (bývajú cca 20 km od nás). O to je to smutnejšie, že moja mamina ju milovala, lenže zomrela, keď mala dcérka iba tri roky. Je to nefér. Svokrovci dávajú prednosť vnúčatám od dcéry a druhého syna. A kamarátom. My sme odjakživa iba vzduch. Postupne sa s tým zmierujem. Dcéra ide do puberty a už vidím, že je neskoro. Nebol záujem budovať vzťah. Už ich nechce ani ona. Sú to pre ňu (pre nás) úplne cudzí ľudia. Dúfam, že to tak aj zostane vtedy, keď oni na staré kolená začnú potrebovať pomoc. Pretože nie, nepomôžem. Nech pomáhajú ostatné ich deti a vnúčatá, ktorým sa plnohodnotne venujú celý ich život.
Mne moji rodičia strážia malú na striedačku keď ja letím do práce ( sú rozvedení) ale taktiež sú to pracujúci aktívny ľudia so svojím životom a záľubami. Ja som im neskutočne vďačná že mi pomáhajú ale máme to nastavené tak, že keď nám treba pomôcť tak sa spýtame a keď sa im nedá, prispôsobujem si svoj program ja. Nemôžem sa osopiť na rodičov že majú svoj život. Dieťa je moje, ja som ho chcela a bohužiaľ s tým prichádzajú aj komplikácie čo sa týka stráženia. Treba opatrovateľku alebo prispôsobiť prácu tak aby ste mohli byť s deťmi aspoň na ten čas kým nie sú samostatné. Žiaden starý rodič nemá povinnosť tráviť čas s vnúčatami a už vôbec nie vtedy kedy im to naplanujeme.
@subartic tu nebude ten vzťah vybudovaný preto, lebo raz svokra pomôže a povie, že je unavená, tak autorka už rovno pomaly píše o tom román. Tu autorka už rieši koľko bola s druhými vnúčatami, toľko bude aj s jej deťmi. A hneď názov, že svokrovci nechcú tráviť čas s deťmi
Vzťahy sa nebudujú varovaním detí, lebo rodičia si to nevedia zosúladiť, ale návštevami a stretávaním sa celej rodiny. Naši rodičia naše deti v živote nevarovali, lebo sme dvaja na naše deti a nikdy sme to nepotrebovali, aj keď ich mám oboch v jednom meste. Zato vzťahy s deťmi sú perfektné na základe spoločných návštev či vďaka spoločnými dovolenkami či výletmi.
Hej no… naši sú super boli by vždy s malym a vždy keď potrebujem kvôli práci tak prídu a postrážia a to bývajú 200km daleko… a svokra 🙂 tá videla malého az teraz Keď ma 6 mesiacov… aj to iba preto lebo som zorganizovala dovolenku tam kde býva ;) inak by ho asi stále nevidela… takže tak
Nemame to tak. Rodicia oboji vzdy pomozu ak treba. Moji este pracuju. Svokrovci su na dochodku a su skveli. Ziju pre rodinu a vnucata. Patri im za to velka vdaka
@ivka1163 malú mi postráži svokra keď treba na pár hodín, ale len ak nie je chorá. Ak je chorá idem na očr. Svokra už bude mať 70, je celkom vitálna ale minule keď ju strážila si nevšimla že má teplotu(dostala ju nečakane, nebola predtým chorá, prišla som a dieťa bolo celé horuce), lieky sa jej boji dávať to mi povedala hneď že ju postráži, ale nie keď je chorá lebo nevidí dobre, boji sa jej dávať lieky ak by mala teplotu atď. Chápem to, a nevyžaduje to od nej. Idem na očr, keď je chorá aj tak som najpokojnejsia keď ju mám pod dohľadom ja. A taktiež má svoj vek, nechcem aby ju mala nakazila. Hľadaj si inú prácu, robiť na smeny pri malých deťoch bude vždy problém. A že muž bude mesiac mimo domova...tiež na to trebalo myslieť skôr.
@sasa1310 to aké budú vzťahy starých rodičov a detí uvidíš až keď tvoje deti budú dospelé alebo aspoň v puberte.Deti si pamätajú s kým trávili čas, kto sa im venoval , kto ich bral na výlety a aj kto ich strážil, nie komu sa motali pri rodinných oslavách popri nohách . Žiadne rodinné návštevy a dvojhodinové zdvorilostné rozhovory , občasné vyhodenie vnúčaťa do vzduchu alebo uštipnuite do líčka vzťahy neformuje . To ti urobí aj susedka.
Ale trávenie času osamote starí rodičia a vnúčatá , to sú tie intímne chvíle kde sú len oni. Môj otec má 77 a ešte hrá s mojim synom futbal , brávajú ho zo škôlky lebo oni chcú. Aj moji rodičia si uvedomujú benefity takéhoto spolužitia . Vidím to na svojich rodičoch a vidím to aj sama na sebe. S jednou babkou som trávila veľa času , k druhej som chodila na návštevy. K jednej som mala ja aj moji súrodenci vrúcni vzťah , k druhej som ledva prišla raz -dvakrát do roka.
Moja svokra je tiež skvelá babka , hoci býva 150 km od nás , vždy u nej deti trávili prázdniny , kúpaliská , bicykle , turistika , cukrárne .Môj svokor ( dlhé roky spolu nežijú
)len tie návštevy a to aj len občas lebo bol unavený , taký a onaký , jednoducho nebol čas a hlavne vôľa s nimi byť a to ani s našimi deťmi a ani švagrovými .
Mnohé tu argumetnujete že nie sú povinní , áno nie sú , že si svoje vychovali , áno vychovali , mnohí hlavne s pomocou svojich rodičov , ale potom títo starí ľudia nariekajú že sú osamelí , že k nim vnúčatá ani len neprídu .
Každí si zbierame na svoje účty , tak ako si vybudujeme vzťah s deťmi a vnúčatami , tak budeme aj tráviť svoju starobu .
@subartic Presne tak. Vztahy sa nebuduju ziadnymi navstevami. S nami bola doma babka, v 54 sla na dochodok, nasi nas nedali ani do skolky, nemuseli. S dedom spolu nezili, ale rozvedeni neboli. Babinku sme milovali. So sestrou sme jej kazdu sobotu chodili upratovat, vzdy jej poslali milovane halusky, ked sme ich varili, chystali jej na oslavy chlebicky, zverovali sa jej ako tinedzerky s tajomstvami a klebetili o chalanoch. Ked sme mali uz vodicaky, striedali sme sa a vozili ju nannakup potravin. Ziadne zdvorilostne navstevy, jedna kava a domov. Kdeze. Odisla pred 4 rokmi a mne v srdci zostala obrovska, nezahojitelna rana.
To dnes su uz stari rodicia extremne moderni, scestovani, vycerpani, a neviem co, vlastne vnucata su im na obtiaz. Presne ti, ktorym deti vychovali ich rodicia. Ani vtedy nemali stsrosti s detmi (lebo uch rodicia) a ani dnes (lebo odmietaju pomoct detom). Generacia, 1950-1970, co zlizla len smotanu.
@subartic ja mám deti v puberte aj dospelé a vidím aký vzťah majú k starým rodičom. Hocikedy samé chodia k starým rodičom alebo telefonujú poprípade prídu pre babku, nasadnú do auta a zoberú ju do obchodu. Dnes idú do kina s babkou na Poirota napríklad. Ale starí rodičia neboli na robotu, ale na zábavu.
@sasa1310 stráženie detí nieje o robote , ale o zábave, každý tak ako si urobí . Venovať čas najbližším ľudom - deťom , vytvoriť im program a znížiť sa na ich úroveň je investícia do budúcna , pre tých čo si ten čas našli .To nie je práca, robota by bola ak by im starý otec makal na ich dome s krompáčom . Ako sa povie z hovna bič neupletieš, kde nie je spoločný čas nie je ani spoločná budúcnosť a ani minulosť nie je z čoho tvoriť spomienky .
Aj ja mám deti aj dospelé aj v puberte a aj v predškolskom zaradení , vidím ten obrovský rozdiel medzi dedom a dedom . Moja mama mala teraz 70 , svokra bude mať 70 o mesiac a pol a svokor už mal , ani pes po ňom neštekol , ani vlastné deti ani vnúčatá , len sa zdvorilostne pogratulovalo . Nikto sa ani len neunúval rozmýšľat čo by sa mu kúpilo . Za to čo sa kúpi babke ( moja mama ) a babičke ( svokra ) tak o tom sa intenzívne bavia .
@subartic v tomto prípade je stráženie detí o robote. Svokra je unavená lebo strážiť deti musí popri 12 hodinových zmenách. Ja nemám čo k tomu viac dodať. Riešime autorkin problém a svokru, ktorá má síce už vyšší vek ale stále chodí pracovať pravdepodobne do nie ľahkej práce opät podotýkam na 12 hodín a ešte je aj tak zlá, lebo povedala, že je z toho unavená, keď bude ešte mesiac musieť takto chodiť
Ak to tvojej svokre nevyhovuje, je ok ak to povedala narovinu. Ak este pracuje, neviem si to teda zivo predstavit a to byvaju 300 km od Vas a ma chodit ku Vam strazit deti? K detom sestry to ma asi aj blizsie nie? Lebo 300km je masaker. Nam deti nestrazil nikdy nikto z rodiny, pardon 1x 1.5hod a potom bol syn 3x u jednej opatrovatelky, ked som mala prax.
@sasa1310 o akej robote ? Keby to robila denno denne a prebaľovala by kojenca ok, je to o robote. Je tu 10 ročný chlapec a 4 ročný chlapček , bola jeden deň s 4 ročným a dohliadla na 10 ročného aby odišiel do školy. Okrem toho 10 ročný je už samostatný , teda aspon moja dcéra je . Robota sa pohrat chvíľu s 4 ročným chlapčekom ?
Má to urobiť jeden az dvakrát do týždna , ak bude štvorročný chlapček zdravý ide do škôlky . Takže len odviesť jeden az dvakrát do týždna do zariadení . No hrôza , fakt robota s krompáčom .
@subartic čiže svokra nemá nárok na oddych ani svoje vlastné voľno, poprípade si cez voľno upratať u seba doma. Ona je povinná ísť k neveste a postarať sa o jej deti (lebo nevesta nie je schopná ísť na OČR) a ísť tam a vlastne to nie je robota, ale vyvíjanie vzťahov k vnúčatám. Si fakt vtipná. Nemá nárok ani na psychický oddych ani na fyzický, lebo však o akej robote píšem.
@sasa1310 prosím ťa , veď je to mesiac, jeden mesiac čo im pomôže . Nie je to rok , dva , 10 rokov. Aj jej deti majú právo na svoj život a to aj keď bude stará , nemajú ani povinnosť ju navštevovať a ani sa o ňu starať, jedinú zákonnu poinnosť majú ju vyživovať ak sa nebude schopná z dôchodku uživit. Nič viac. Aj tie jej deti potrebujú vypnúť a postarať sa o svoje psychické a fyzické zdravie a nie počúvať dookola reči starého človeka a napriek tomu sa deti starajú o svojich rodičov , trávia s nimi čas , počúvajú dementného človeka , chodia s ním po lekároch a keď nie deti tak vnuci, upratujú im , nosia nákupy , navštevujú v nemocnici .
A vieš prečo sa to deje ? Lebo majú medzi sebou dobré vzťahy , lebo aj tie deti si pamätajú že ich rodičia bolu dobrí rodičia , lebo aj u vnukov funguje pamäťová stopa a cit k starým ľuďom s ktorými trávili časi
Dnes je veľmi moderné žiť sám pre seba, byť sám sebe vesmírom a nikto nie je nič povinní , nikto nič nemusí a všetci môžeme všetko. Pomaly považujeme za cnosť že nikto nikdy nám nestrážil deti , že všetko my samy , akí sme len šikovní a ako sme nezaťažovali svojich rodičov a pomaly si za to tlieskame , akí sme samostatní a nezávislí a výsledkom toho všetkého je že prestali pomaly existovať normálne vzťahy.
@subartic nepotrebujem psychologický rozbor budúcej generácie.
Autorkina svokra je unavená cez voľno ešte varovať deti. Nevieš aké sú tie deti náročné. Nevieš či nerobí 12 hodín za pásom vo výrobe či nerobí zdravotnú sestru, ktorá je celú noc na nohách a nevieš koľko má rokov. A stále si myslím, že má plnohodnotné právo byť doma a odmietnuť (čo ona ani neodmietla) varovanie svojich vnúčat, keď má oddychovať po náročnej práce. Svokruša si len dovolila povedať, že je z toho unavená a už je oheň na streche. Autorkine správanie ti príde normálne? že jej svokra pomôže aj napriek tomu ju rozoberá na webe, že nemá záujem o vnúčatá? No možno aj kvôli autorke má taký vzťah na aký ty narážaš. Ti príde normálne, že autorka si nevie zobrať OČR, keď jej vlastné dieťa má soplíky? Mne nie
@sasa1310 áno príde mi to normálne nebrať si OČR k soplíku keď to viem vykryť inak a som toho názoru že svokra by mala pomôcť a za tým si stojím . Chlapček pôjde do škôlky to len teraz bol chorý, nemal teploty a mal len soplík . ide o štvorročného chlapca , nie o batoľa . Tak aká robota ? Odviesť malého do škôlky a možno potom ho možno vybrať ?
A aké ohováranie ?Ja tam žiadne nevidím .
Veď nečítaj keď nestojíš o psychologicky rozbor a ani sa k nemu nevyjadruj . Záver je že nikto nie je nič povinný ani starý rodič ale ani jeho dieťa a ani vnuci .
@jesenzima jasne, nemozeme starych rodicov nutit travit cas s nasimi detmi a vice versa ich teda nedoopatrujeme, ked to oni budu potrebovat a takto krasne si budeme nazivat na Slovensku. Nikto sa o nikoho starat nebude, vsak nemusi. Potom sa cuduju stari ludia, ze umieraju sami.
@lianka123 Presne. A nakoniec co - nech si kazdy hladi svojho, vsak nik nie je povinny nic (definicia rodiny je asi nejaky drist) a presne tak aj dopadneme ako narod. Otrasne doby nas cakaju, uz teraz je to vidno. Stari rodicia dnesnej doby uz maju zatazko prizriet vnuca, hoc len odprevadit do skoly, nehovorim, keby sa jednalo o batola, kde len tisis, plienky menis, grcky utieras, ale prizriet 10 a 4 rocneho, zahrat spolocensku hru, kreslit, ziadne lagre.
Ale o desat rokov kazdy tyzden telefonat “treba k lekarovi, treba ma zaviezt na nakup, treba, treba, treba”.
Hold, potom sa karta obrati. Nemozem svokrus, mami, som strasne unavena, robim 12tky, konecne mi podrastli deti a mam cas, chcem si uzivat. Objednajte si opatrovatelku, dopocutia….
@drahomirrra presne tak to je ako si napisala s tou generaciou nasich rodicov 😔
@drahomirrra presne taka je buducnost niektorych rodin. Moji rodicia mladi su na dochodku a tiez sa im nechce, takze uz aj ja som zacala spievat, ze ak nieco chucu, nedvihnem telefon alebo odvrknem, ze som unavena. Zial... aku pozicaj, taku vrat.
Moje deti a ich deti budu mat vzdy dvere otvorene a vzdy im to hovorim. Ze aj ked budes velky, budes moje dieta.
U nas su zas svokrovci ukazkovi, a im pomahame tiez ako sa nam da. Na oplatku.
@drahomirrra ono vieš rozdiel je v Tom, že tvoji rodičia už urobili pre teba veľa. Takže im splacas čo do teba investovali už. Pravdaže hovorím o rodičoch, čo svoje deti podporovali.
Zamrzelo by ma to rovnako ako teba. Mate zlozite obdobie, viem ake to je, moj muž tiez menil pracu a cholil na tyzdnove skolenia do Nemecka. Prvy rok bol 6 mesiacov v zahranici koly tomu. Ja som mala nastastie skrätený uvazok, aj tak to bolo na slučku pri prváčke a svoch školkaroch. Raz to skončí a budete vo svojich zabehnutých kolajničkách. Pre tvoj vnutorny pokoj by som uz svokru nevolala….Kym muzovy neskoncia skolenia najdite si opatrovatelku. Čim viac budeš svokru riešit tým budešsmutnejšia. Ja som si deti vypelchala sama, deti mam s rocnym rozdielom za sebou. Byvali sme daleko od rodiny a nik mi nepomohol s postrazenim aspon najstarsieho na hodinu. Svagrina ma teraz male deti a starsie je u svokry kazdy den a to je pracujuca ta svokra….nikdy to nebude uplne rovnako rozdelene, pozornost, starostlivost voci vnucatam…..