Vadí mi môj partner
Dobry den, idem sa tu trosku rozpisat a mozno pobrat nejake rady/tipy inych zien ktore zazili nieco podobne.
Som vo vztahu s novym partnerom ( sme spolu rok a nieco), ja mam dieta z predchadzajuceho vztahu, on je slobodny bezdetny. Zaciatok vztahu bol ok, lubili sme sa, ale odkedy spolu byvame ( byvame v byte mojich rodicov sami dvaja+ moja dcera) co je cca pol roka zacinam ho vnimat inak. Pripadam si ze nemam jedno dieta ale zrazu rovno 2. Vela veci som mu od zaciatku vztahu musela vysvetlovat- ja navarim ty musis umyt, ked ja vesam pradlo ty nesed ale pozametaj alebo umy zachod, vo vztahu si musime budovat zazitky- dovolenkami, restikami, vyletmi.., musis vyvijat iniciativu aj ty ako muz, nemozem vsetko okolo bytu, financii rekreacie a logistiky riesit ja a pod., vyslovene mam pocit ze pol roka vychovavam pubertiaka. S otcom svojej dcery mam super vztah- ale samozrejme len kamaratsky, minule ho moj aktualny partner stretol a povedal mi: ,,videl som ho, skaredo aom sa nanho 3x ppzrel a isiel som prec,, tzn. tento clovek je zaseknuty niekde v puberte v 90tych a ma pocit ze je cool skaredo zazerat po niekom kto mu nic neurobil len preto ze je to v jeho hlave konkurencia. (snazim sa pisat priklady jeho nevyspeleho spravania). Teraz ku mne- ja som toez neni idealna- som tvrdohlava, velky pesimista, mam rada veci na poriadku, nejsom moc spolocenska a casto krat hadky zacinam ja. Ja si to ospravedlnujem tym, ze som tak neskutocne vyhpreta z toho ze mu suplujem aj mamu, ze jednoducho uz vybuchnem aj ja prva. Vzdy ma navarene, poprate, ked treba nieco vyriesit vzdy to robim len ja, s. vychovou moc nepomaha. Pred nedavnom som stratila pracu a ostala doma. Podla jeho logiky tym ze som doma mam zabezpecovat vsetko ja- varenie, pratanie, dezinfikovat, prezliekat postel skladat veci. On je ten co zaraba peniaze. Lenze tieto peniaze ja nevidim- vsetko mame 50-50. Podla mojej logiky je to tak, ze ak sa dvaja podielaju na plateni vsetkeho spolocne nemali by sa spolocne podielat aj na domacnosti? Som dost vycerpana z tohto vztahu v ktorom neviem uz co si mam mysliet. A preco z neho neodidem? No mam 3 dovody- bojim sa onho, ze si nenajde byt a nechcem ho vystavit stresu z hladania podnajmu, z tohto pocitu zaroven vyplyva ze ho stale lubim a v poslednom rade mam pocit ze by mi to po rozchode bolo luto a chybal by mi, nerada robim unahlene zavery.
Hadky su ale strasne caste, strasne mi vadi. Vadi mi ze jeho konania v beznych veciach stracaju logiku, vadi mi ze nedokaze ist sam nakupit lebo je to ako keby tam poslem 6 rocnu dceru, vadi mi ze kazdy ukon na kt by sa mali podielat 2ja ludia robim sama. On chce dieta, ja som sa zamkla ze urcite nie- naozaj nechcem mat 3 deti.
Dakujem za nazory- kludne aj negativne, ako pisem ani moja povaha nie je dokonala. Mozno by som privitala radu ako zmenit svoj postoj pretoze s tym viem nieco robit.. Dakujem
@kitycat raz za tyzden, no nechala som.. raz skoro 2 tyzdne, nic si nevsimol. aj kupelnu som nechala raz, od chlpov jeho po holeni zadrbana, mokra vsade voda.. jasne ze to nespravil. to boli este tie prve mesiace ked som nad tym mavla rukou bola ticho a upratala. ja bezne rano vstanem prejdem sa po byte a v strede obyvacky najdem nedojedenu veceru z dna predtym.. to je u nas aj 3x za tyzden. ked to necham 1x tak, 2x poprosim, 3x sa otazkou spytam preco tam nechal tanier tak ano, som despota, ale na 4x uz je to inym tonom povedane.
Autorka ale tak áno toto je už niečo iné...to by som netolerovala ani ja nedojedenu večeru v obývačke na stole, lebo to už nie je o starani sa o domácnosť ale to už je aj za mňa cez čiaru. Pretože to nemá nič spoločné s prevádzkovým neporiadkom. Takže humusaka treba poslať tam odkiaľ prišiel.
To by som nebola že despota, ale furia...
pekne píšeš o bývalom, ale zachoval sa ako chrapúň
Moj manzel nas nezivi,tahame rodinu spolu.Financne prispievame obaja.Nebudem to rozpisovat cudzim ludom aj rodinu je to toho velke nic.Pozri nesedite si,tebe vsetko na nom vadi nechaj ho.Vybavene.Pekneho slova nemas na neho, ex je super ale je sam ako pises,takze chyba niekde bude.Az taky skvely nie je ked ta poslal na potrat,kdezto tu prijal tvoju dceru cudzi chlap.A ano dieta si ma vediet povysavat, v detskej asi tazko tahas skrine od steny pri kazdom vysavani.Tu sa vystazovala aky je ten tvoj chmulo neshopny,dost bab ti dalo za pravdu ego si si pohladkala,pekny den za tebou.Si proste hviezda nad ktoru nie je.
Tak rob veľké upratovanie cez týždeň pokým si doma.Pises budovať zážitky výlety atď a kedy, keď stále upratujes🤪zvolni ..
Podľa mňa je veľmi ťažke s tebou žiť.Sama píšeš že vyvolaváš hádky veľa krát TY. Píšeš že tvoj bývali ťa posielal na potrat alebo rozchod.No moja keby ma bývali tehotu že jeho dieťa poslala na potrat toho člove nikdy v živote nechcem vidieť nie to mať ešte dobre vzťahy.Chcel aby si išla na potrat ak si tak neurobila tak sa s tebou rozišiel a ON sa stretava s dcérou. No fajn. Teraz máš chlapa ktorý ťa využiva svojím spôsobom takže zasa 0.Terajši že sa nezaujima o tvoju dcéru tak asi nechce.Ja keby že mám jedno dieťa ktore je mojou sučasťou tak si hľadam partner ktorý by mal bral aj s dieťaťom ved to je tvoja súčasť.Nič nerobia TY sa o neho bojiš že kde si bude hľadať byt.Neboj pri kontajneri na kartone nespal čiže tak ako pustil byt ked býval na prenajme tak ho nájde znova.Asi tvoja finančna situácie ni je ružova tak hodia sa aj jeho peniaze ak niečo zaplatí navyše aj to je dobre.Neboj najdeš dalšieho rovnakeho ako tento. Prekažaju TI 3 budíky nastavene a máš obavu o to že kde skonči ak by sa odsťahoval.TY ani sam nevieš čo chceš.Raz tak raz tak.Chyba zostane aj ked sa stýmto rozídeš. Tam problém je podľa mna aj na tvojej strane musiš v mysli zmeniť celu situáciu.Prečo nechceš aby odišiel našiel si byt ved má prácu byt zaplatí a budeš mať aj TY kľud aj ON.Nájde si taku ženu ako vyhovuje jemu.Mať pravidelne hádky a aby toto videla tvoja dcéra nič moc.Píšeš vyvolávam ja časte hádky.Ušetriš si nervy ked s nim skončiš.A ON sa odsťahuje.Lenže príde dalši a bude tam taký isty problém.Mušiš zmeniť svoje zmysľanie.
Za par rokov, ked si dcera privedie podobne individuum domov, bude s nim mat deti a necha sa nim roky zneuzivat ,sa necuduj. Bude na to zvyknuta z domu a pride jej to normalne.
Inak Co ten tvoj predvadza sa vola weaponized incompetence, predstierana neschopnost a na socialnych sietach je toho momentalne vela o tomto fenomene.
Ja som asi podobna povaha ako ty. My sme spolu zacali byvat po x rokoch vztahu ale z casti na dialku. A trvalo mi rok zvyknut si ze nie je vsetko dokonale a podla mna v dome. Moj muz nie je na upratovanie ale urobi bezne nakupy, rad vari, vysava. Tak to mame opacne, kym on vari ja upracem dom. A stastna budes ked zlavis z narokov. Ver mi, ze ak by si zila s pedantom tak sa zblaznis. Moj znamy taky je, ma docista upratane, evidenciu na vsetko a zije sam ako stary mladenec
Počkat, tu píšeš o bývalom ,,ex je velmi samostatny, povahovo velmi podobny mne, on co nevedel vyriesil cez telefon- nevedel navarit nieco- objednal, vyhodilo istic- nevedel vymenit volal elektrikara, vsetko dokazal vyriesiet...,,
Tak potom prečo je zle keď súčasný objedná, lebo to si pri ňom spomenula ,ale v zlom.
Strašne tu vychvaľujes bývalého. Robíš to aj doma pred priateľom? Lebo ak áno,tak možno ho to demotivuje. Ďalšia vec je, že očividne chces niekoho kto je ako ty v istých veciach a je zjavne, že sucasneho nechceš.
ani som to nedočítala....kopni ho do riti
@1gramofon asi pre niečo je ex🤣
Autorka napíš papier a pošli ho do obchodu.Ale dúfam, že nie si taký typ, že ja som chcela iny jogurt a zrelšie banány.Su ženy, ktorým žiadny muž nie je dobrý, lebo čo spraví je zle.Ma tvoj priateľ aj nejaku dobrú vlastnosť niečo v čom je dobrý?
Moja mama ma podobné zmýšľanie otec vari, ale spraví bordel, je to štipľavé také onaké tak sa na to vykašľal a teraz sa rozčuľuje, že nevarí.Este aj, keď niečo posadí ona by to spravila inak😀nespoznavas sa v tom?aj ja som podobná, ale už sa krotim a prenechávam aktivitu na mužovi.
Nerob z neho neschopaka určite zvládne nakúpiť.
@1gramofon nie nespominam, v suvislosti s vybavenim som to myslela pri sucasnom tak, ze ja by som musela v priapde ze vypadnem riesit donasku, ci cokolvek. V podstate to tak aj je, vsetko riesim sama. Nevladzem uz menovat co to vsetko je ale je toho dost. Ano, tuzim po praktickom muzovi ktory viacej pomaha, je viac emocne stabilny, prioritou prenho je poriadok, organizovanost, stabilita, mozem sa onho opriet, nemusim sa bat najviac toho ze si zlomim nohu, ked nebudem vediet vybavit nieco pomoze mi alebo to vybavi za mna a pod.. toto vobec nemam.
No prislo k dalsej ,,hadke,, pri ktorej som sa mu kludnym tonom, uplne v klude snazila vysvetlit co mi vadi, co chcem aby zlepsil, co ma trapi. Neutocila som, nekricala som. Vzal do ruky telefon a popri tom ako som ja rozpravala sa na nom zacal hrat a povedal mi ze riesim p.coviny. Takze asi tak🙂 Vraj keby videl ze je wc neumyte tak by ho umyl. Spytala som sa ho preco ho poslwdnych 10 mesiacov neumyl- odpoved: lebo nebol spinavy 🙂)))))))
Načo si založila tému?Ostať s ním chceš. Tak strať ešte pár rokov, urob si s ním decko a dúfaj, ako každá Trúbka tu, že on sa potom zmení. Nie ste kompatibilní a ty to odmietaš vidieť. Tak čo chceš. Komunikovať neviete, deti spolu nemáte, po roku sa rozchadzadzajú aj fajn ľudia, ktorí sa proste partnersky nestretli. Sama si za túto situáciu môžeš. Ty si asi dúfala, že niekto Ti tu napíše vetu, ktorou ho preberieš a bude z neho muž podľa Tvojich predstav. Taká neexistuje. Reaguješ len na komenty, ktoré Ti v tomto vyhovujú. Veď trtkať môžeš s ním, aj keď odíde, kedže ho má asi z platiny. Dcéru nemáš v pláne chrániť, chceš ju silou mocou nechať vyrastať v takomto vzorci. Veď všetko je vpohode. Tak nechápem. Po roku sa zaľúbená žena úplne inak vyjadruje o mužovi a nie toto. Nechaj si ho,. aspoň nedobre život inej. A ty si udeš búchať hlavu o 5/10 rokov za premrhané roky. Choré toto celé.
@enmery snazim sa reagovat na vsetko ale je tu toho dost. Mas pravdu vo vacsine co pises, uznavam. Jednu vec ale k tej dcere- ja sa nikdy s nim nijako nehadam ani hlasno nekomunikujem ak je pri mne dcera. Nikdy sa nestalo ze by videla nejaku situaciu ktoru by si mohla vyhodnotit ako negativne prostredie/ vztah dvoch ludi. Co sa vychovavania tyka- to riesim ako pisem len ja, problem je ze by som ocakavala mozno vacsiu snahu z jeho strany ak sa chce stat otcom- to nemam.
A ano, rozist som sa nechcela ALE, poznam svoje hranice a momentalne som uz cez ne presla, niekomu staci malo inemu treba viac..
Pojdem proti prudu, ale podla mna aj ty svojmu partnerovi pekne lezies na nervy. Po polrocnom spolunazivani by ste ozaj mali mat uplne na haku ci sa vam vsetko doma leskne, ale mali by ste sa na seba tesit, teda ty nanho, ze pride z prace domov a budete spolu, cez vikend niekam pojdete spolu atd.
Pride mi to autorka z tvojich slov, ze si si len hladala nahradneho otca a spoluzivitela, co by ti ulahcil fungovanie v domacnosti. Co je ok, ale v prvom rade by mal byt partner, opora, kamos, partak, milenec, atd atd. Namiesto toho ho mas plne zuby, lebo svoju poziciu nezastava na 100% a neulahcuje ti zivot.
K tvojim aktivitam doma - pripomienas mi mojho muza. Chcel byvat v dome, lebo ho bavi vsetka praca okolo neho. A maka aj vo vnutri. Ale namiesto toho, aby urobil iba nutne, co musi, a v klude si oddychol cez vikend, mi tu od pondelka pili usi, co treba prelozit/prerobit/presunut - veci, ktore ked pockaju mesiac, svet sa nezruti. Ale on je na nervy, ze si dal nejaky ciel a nestihol ho. Furt, kazdy vikend.
No skusil by mi povedat, ze co tam sedis s kavou v ruke na terase, kym ja makam. To by bolo jeho posledne. Aj keby som tam sedela 5h vkuse. Ked ma problem s tym, ze je perfekcionista a potrebuje sa zodrat aby bol spokojny, nech sa zoderie, jeho vec.
To je aj tvoj problem. Naco varis kazdy den polievku a druhe? Ani by ma nehlo. Ved tvoj ma desiatu v praci aj obed, aj dcera v skolke, tak to nosis bezdomovcom? Alebo na druhy den vylievas a varis nove? Byvas v byte, tak co spratavas neustale? Pracka je naplnena za 2 min, vyvesana za 10, poskladana za 10. Keby si tu kupelku aj kazdy den umyvala, ani to nie je praca na pol dna.
Skus trochu zvolnit zo svojich narokov na samu seba, fakt ti nic neujde. A chlapovi daj kludne harmonogram, co ma kedy robit, pripomen mu 2x a zvykne si na rezim, aby ta z neho nedrblo. Ale pride mi to, ze ho mas za pajaca a nelubis ho. Ze ste si skratka nesadli a povazujes ho za slabocha. A to neviem ci sa zmeni aj keby zrovna drhol wc kazdy den po prichode z prace.
@1gramofon
Ako tu sebahodnotu ma velmi nizku autorka,ked vychvaluje niekoho komu nikdy nebola dost dobra.
Je to zranenie z toho byvaleho vztahu,ktorej teraz prenasa do noveho.
Mna kebyze niekto oplodni a potom posle n'a potrat pretoze so mnou dieta nechce (IBA sex),tak si nie som ista,ci by som ho neprizabila a nevymazala zo zivota treskom.bleskom.
A nie,ze porovnavat ho teraz budem s novym partnerom..
Tento problem ma viac rovin...
A upratovanie je len zastupny problem u nich..
Napadla mi partnerská poradkyňa ,ale vy ste spolu len rok. Tu môžeme písať aj na 5 strán, ale vacsinou si autorky výberu čo im vyhovuje a to je aj dôvod prečo sa nič k lepšiemu nemení. Poradkyňu musia obaja vypočuť a reagovať. V tvojom prípade, ak si to môžeš dovoliť, tak by som šla na pár stretnutí so psychologičkou, poradkyňou... Tu nenapíšeš všetko (čo chapem), ani sama nemusíš vedieť isté veci, ale problém je aj v tebe a bude sa to ťahať ďalej aj v inom vztahu.
Ono sú muži s veľkým M, o ktorých sa vedia ženy oprieť, sú zrelí a nemusíš ich vychovávať, práve naopak, oni poskytujú žene oporu vo viacerých oblastiach, dokážu ustáť emócie ženy. Žena má byť rovnocennou partnerkou, manželkou a nie byť matkou svojmu mužovi. Potom sú muži s malým m, to sú chlapci v tele dospelého muža a toho si si k sebe nasťahovala. Taký chlap nedozrel, je často aj nezodpovedný a pod. Ale popisovať ti ho nemusím, lebo si si to všimla sama a ver, že isto chceš byť radšej sama, ako sa do konca života starať o dospelé dieťa, lebo dojdeš do bodu, že ťa tento vzťah (muž) doslova emočne vyprázdni. Pretože žena nie je stvorená na to, aby bola hlavou rodiny, od toho tu je muž. Vie to žena na chvíľu prevziať, ale z dlhodobého hľadiska to ženu extrémne vyčerpáva až može ochorieť. A na to, aby muž dozrel sa musia v živote muža stať isté veci, no nie každému sa to podarí. Vačšinou aj ich otcovia sú ešte deti. Je veľmi zlá doba na nájdenie Muža, ale nejaký sa nájdu, oplatí sa počkať 🙂
Girl, pozri si na tomto profile highlights ,,Golddiggers". Tvojmu partnerovi na tebe reálne ani nezáleží, je s tebou len sebecky kvôli výhodám, ktoré z teba má a ty sa nechávaš využívať. Aj to dieťa by chcel iba preto, aby si sa ho už len tak nezbavila a on neprišiel o svoju slúžku. https://www.instagram.com/smrt_mizogynii/
To mi už skôr pride ze sa ti tak "zhnusil" po vsetkom, co musis zanho robit, ze ti skratka vadi na nom uz všetko. Inak mam velmi podobny problem momentalne a partnerom aj ja. Tiez mam doma jedneho takehoto prerasteného pubertiaka a po istych veciach mam k nemu posledne dni taku averziu, ze sa idem zblaznit a sama sebe uz vadim kvoli tomu 😆 ak chces, napis mi, kludne sa mozes postazovat viac, mne by to tiez padlo lebo si uz aj ja pridem ako vysinuta furia..
A to ako casto vam prezliekas periny? Vsak nechaj neprezlecene a cakaj ci ti nieco povie... ved do postele ides v pyzame a cista, tak nechapem. Pri sexe sa asi tiez ako tak nespotite, ved je chladno