Vzťah, aký nechcem so ženou, s ktorou chcem zostarnúť
Ahojte, viete mi poradiť, ako ďalej, ak sa vám zrútil vzťah a mali ste pocit, že je to vaša životná láska? Alebo skôr, ak sa už niekto z vás v podobnej situácii ocitol, ako fungoval ďalej? Nepotrebujem žiaden návod, len zopár možností, čokoľvek, čo by pomohlo.
Píšem, životná láska len z toho dôvodu, lebo už len po krátkom odlúčení mi chýba jej prítomnosť, niekedy stačilo aj to, že som šiel do práce. V minulosti som mal už viacej vzťahov (pred manželkou asi štyri vážnejšie), ako píšem, jeden z nich prešiel aj do manželstva, no po asi piatich rokoch si exmanželka našla mladšieho a opustila ma. Potom asi po dvoch rokoch ma kamarát zoznámil s mojou terajšou poslednou láskou, na ktorú nedokážem prestať myslieť. Bolo to všetko úplne iné ako predchádzajúce priateľky. Môžem povedať, až toľko, že ma zmenila. Robil som možné a aj nemožné a vždy sa snažil vyhovieť len jej, aj napriek tomu, že som šiel proti svojim pravidlám. Boli sme spolu dva a pol roka a náhle to začalo upadať. Teraz už mám 43 rokov, aby ste si nemysleli, že som ešte mláďa. Rozišli sme sa pred dvoma mesiacmi a ja na ňu nedokážem prestať myslieť. Stále premýšľam, čo asi robí a či je v poriadku, či nemá dáke problémy. Bývali sme spolu dva roky už a teraz ku koncu sme si obaja začali na sebe všímať, že nemáme žiadne spoločné aktivity, koníčky. Dokonca sa ukázalo aj to, že často nemáme na seba ani čas, inokedy sme sa milovali aj dva krát za deň, teraz to bolo ledva raz za týždeň a aj to sme sa museli na tom dohodnúť, aby sme obaja mali voľnejší deň. Prestával som mať pocit toho, že ak niečo urobím pre ňu, aby bola šťastnejšia, tak to z jej strany bolo vzaté ako samozrejmosť. Doma sme sa začali obchádzať a obom nám začínal tento vzťah ak keby vadiť, keďže sme nemali žiadne spoločné aktivity a prestali sme chodiť aj von do spoločnosti. Tak sme sa začali doma obchádzať. Pre mňa to prestala byť predstava vzťahu o aký som stál, aj keď som urobil veľmi veľa ústupkov, nič sa mi takpovediac nevrátilo.
Pred dvoma mesiacmi som sa odsťahoval do svojho pôvodného bytu. Na iné ženy nemám ani chuť pomyslieť a ani v minulosti som o to nestál. Na každom kúsku očakávam že uvidím ju. Dokonca si často plánujem cestu tak, aby sa mi mohla náhodou križovať s tou jej cestou, nech mám možnosť ju vidieť aspoň v diaľke. Doma celé dni nič nerobím a len premýšľam, že kde sa stala chyba a ako by to šlo napraviť. Nechce sa mi chodiť von a kamaráti mi vravia, že som zostal prázdny. Martina sa mi vôbec neozýva a dokonca ma zablokovala na všetkých sieťach.
Neviem ako ďalej 😢
@pkgirl30 vždy som sa snažil o to, aby bola partnerka spokojná a bola vždy na prvom mieste pred každým, aj pred sebou. Myslíš že to je chyba a nemal by som to robiť? Uspokojiť partnerku, nech chce čokoľvek.
@vanilkovazmrzka ja som tiez zozaciatku premyslala ci sa nejedna o vztah dvoch zien :DDD
@macatt nie je to nic nezvycajne, aj zeny po 40 bloknu vsade chlapov, ak ten chlap to nema v hlave v poriadku a zacina zenu sledovat tak virtualne ako aj realne
@sherynkamalinka takúto potrebu som zatiaľ nemal, sledovať ju virtuálne, ani osloviť jej kamarátky a pýtať sa ako sa má. Je to vzťah žena vs muž.
mily autor, to, co citis je z velkej miery zapricinene psychikou a hormonalnou nerovnovahou, ten medovkovy caj a magnezium skutocne pomahaju.
naviazal si sa az chorym sposobom na inu osobu. kludne vyhladaj psychoterapeuta, pokial to nevies zvladnut sam.
nie, nie je normalne snazit sa uspokojit ineho cloveka na ukor seba. Ty musis byt vo vztahu s niekym, kto Ta ma rad takeho ako si, nie s niekym, kvoli komu mas nutkanie sa menit.
normalna dospela zena, nema zaujem o vztah s chlapom, ktory sa jej vo vsetkom prisposobuje.
Nehnevaj sa ale celý tvoj príspevok a komentáre mi normálne vyvolali husiu kožu. ... toto neznie ako zamilovaný človek ale zúfalý závislí človek. Postavil si ju na piedestál pred všetkým aj sebou, robil všetko čo chcela, nechcel ísť ani do práce lebo ti chýbala a hlavne to že : Blokla si ťa a ty si plánuješ cesty tam kde dúfaš že ju "náhodne " stretneš ... Nehnevaj sa ale toto znie skôr ako niekto chorobne naviazaný na ňu a nečudujem sa že spravila všetko pre to aby si ju nemohol kontaktovať...
presne tak, je to chyba. ak keď sa ti to zdá byť neuveriteľné, nesmieš uprednostňovať ľudí pred sebou. Nemáš lásku a úctu k sebe samému. Uvedom si že keď jeden tlačí do vzťahu 80% ten druhý môže iba 20%. Nakoniec ťa to vyšťaví, vycucajú z teba energiu a potom to z ničoho nič skončí. Jedna vec je "urobiť" šťastným toho druhého, ale nie na úkor seba. Dal si jej všetko a čo máš teraz? sám si povedal, že si sa v tom necítil dobre, tak za čím teraz smútiš? Za ňou? To pochybujem.
Závislosť
@autor ja to nechápem ako môže niekto na niekom až takto visieť.Mne sa toto ešte vo vzťahoch nikdy nestalo.Síce som ich nemala tolko čo ty,ale vždy si držím nadhlad a stojim nohami na zemi.Nauč sa byť šťastný aj sám so sebou nejakú dobu.Len si narýchlo nikoho nehladaj len aby si sám nebol.Lebo ich budeš len porovnávať
@liusa82 stava sa to vacsinou ludom, ktori nemali spravne vyvinute emocionalne vazby v utlom detstve. mozes byt rada, ze sa Ti to nestalo. ten clovek, ktoremu sa to deje, za to nemoze. nie je to jeho vina, ale je to jeho zodpovednost, moze s tym nieco urobit, aby nebol takto zavisly na nikom. len musi chciet. inak nikdy nebude stastny
@soldi no do kelu, tak to sa teším. Skúsim to najbližšie navrhnúť psychológovi, lebo on mi takúto možnosť ešte nedal alebo to skôr nepostrehol na mne.
O detstve radšej pomlčím. 😢
autor, bohuzial, pokial si emocionalne nevyspely, tak velmi casto je ta pricina v detstve. ale vies, je to Tvoj zivot, jediny, ktory mas, a len Ty mas tu moc zmenit svoje nastavenie. uvedom si, ze pokial Tvoje stastie zavisi od ineho cloveka, tak nikdy nebudes naozaj stastny ani slobodny. pre Tvoju partnerku to je obrovska zodpovednost, citit, ze ona moze za to, ci si stastny alebo nestastny. z takeho vztahu skor ci neskor vycuva kazdy normalny clovek.
43 rokov a stale taky nezrely... necitala som komentare, ani autorove. staci mi, ako sa kvoli nej strasne zmenil. nic nemali spolocne, v nicom inom si nerozumeli, len v tom, v com sa prisposobil... a ajtak ho nakoniec nechcela. tak ani sa necudujem, psik musi byt prijemnejsi spolocnik, ak clovek chce len niekoho, kto ho bude len tak bezhranicne lubit. inak od partnera ocakavam, ze si budeme skutocne rozumiet, ze to nebude ziaden hrany fake a hlavne, ze bude mat vlastny rozum, charakter a aj nejaku hrdost.
čo chlap to psychopat :D
Ja to tiež chápem, že reakcie budú prevažne podľa toho čo kto zažil na vlastnej koži. Poznám veľa mužov a žien, kde všetci vchádzajú z vlastnej aktuálnej situácie a často dokážu ohovárať opačné pohlavie alebo ho maximálne odsúdiť. Slová ako manipulátor, psychopat a podobné majú v slovníku ako bežnú vec, muži zasa často vravia o využívaní, hre na cit a podobne.
Ja ak som už ukončil alebo partner ukončil vzťah, tak zatiaľ som nepoužil krivé slovo, alebo nehodil všetky ženy do jedného vreca, čo počúvam aj opačne a poznám také ženy, čo nevedia o žiadnom mužovi povedať niečo pekné, aj keď ho vôbec nepoznajú.
Môžem napísať čokoľvek a vždy budem pre nich buď psychopat alebo manipulátor a keď nie to, tak úbožiak.
Z môjho pohľadu čo ja som sa naučila o vzťahoch je že nám prichádzajú do života aby sme sa niečo naučili a poučili sa z chýb. a za druhé vo vzťahoch sú ľudia ako zrkadlo. a to je jedno či je to partnerský vzťah alebo vzťah matka dieťa, kamarátka s kamarátkou. Ak som si ja o chlapovi myslela že je manipulátor tak som si musela uvedomiť kde som vo vzťahu manipulovala ja. ak som sa rozviedla tak preto, že sme to kazili obaja. Nazývať niekoho psychopatom alebo úbožiakom keď ťa ani nepoznám?....nauč sa, že ak ťa niekto nazve úbožiakom, nepatrí to tebe.
Je to pre teba ešte čerstvé , stále ju máš rád a s rozchodom niesi velmi vyrovnaný. No spomeň si aké to bolo , všetko čo tu popisuješ, takto zohratý a šťastný pár nevyzerá. A po dvoch rokoch vzťahu a žiadných deťoch to teda upadlo dosť skoro . Ako by to vyzeralo po dlhšej dobe ? Obaja by ste sa len trápili . Príjmi situáciu takú aká je , vyrovnaj sa s tým 🙂 ako radil odborník, venuj čas sebe , sebarozvoju .
Nikde v diskusii som nenašla, kto sa vlastne s kým rozišiel. Tvoje zúfalstvo a túžba po nej napovedá, že ona nechala teba. Ale na druhej strane, píšeš, že ty si sa odsťahoval od nej, že ona si ťa zablokovala z hnevu, aby si trpel viac, ako ona... A z toho mi zase vychádza, že ste sa možno pohádali, ty si ju nechal, potom si to oľutoval, ale cesty späť už niet. Ako to teda bolo?
@h2 skôr by som to nazval "vzájomná dohoda". Ani jeden z nás nepovedal, že končí alebo niečo podobné. Len sme obaja zhodnotili, že už to nie je to, čo bolo a ani jeden z nás nevidel spoločnú budúcnosť. Hoci sme si neustále obaja vraveli, že by sme chceli zostať žiť spolu. Ani jeden z nás si nevedel predstaviť fungovanie bez toho druhého.
Mohol by som povedať, že posledné rozhodnutie som možno aj spravil ja. Nechcem sa teraz obhajovať, no bolo to v štádiu, keď už mi začal pohár pretekať a mal som v posledné dni také narážky, že už sa nemilujeme toľko ako dakedy, už zhasína tá iskra medzi nami, že celý vzťah to ťahám len ja a snažím sa ho udržiavať. Na to prišli odpovede, že ona teraz nemá čas riešiť takéto niečo. V zápätí som navrhoval vypadnúť z domu niekam do iného prostredia, predĺžený víkend. Prišlo, že a čo by sme tam robili. Tak vravím že aspoň kino, tam že zasa nič nedávajú.
Dostalo ma na kolená jej vysedávanie v obývačke s mobilom v ruke. Keď som podotkol, že či na to má čas a na mňa nie. Povedala mi, že prečo hľadám len problémy. Tak som jej povedal, že keď teda nemá na mňa čas, tak si dajme pauzu a ja môžem ísť. Odpoveď bola, že choď, keď chceš. Ešte dva dni sme si písali a potom zrazu bolo ticho.
Pokaslal si to..
Nechápem, po 4 vzťahoch nevedieť, že dlhodoby vzťah nie je len o zamilovanosti a 2 sexoch a 50tich iskrach za deň, ale práve o tom bežnom trávení chvíľ spolu (niekedy aj týždeň bez sexu).
Láska nie je o tom prvotnom pár mesačnom alebo ročnom. Je to o dlhodobej trpezlivosti, kompromisoch počas celého života, vzájomnej podpore..
No, myslela som si, že si to bol ty, kto urobil to konečné rozhodnutie. Jasné, že ju to zranilo a že ti to len tak neprejde. Keď si hovoril, že už SA tak nemilujete, že už medzi VAMI zhasína iskra...Tak žena počuje "už ŤA tak nemilujem", "už U MŇA zhasína iskra voči tebe" atď. Ak si ťa blokla, počkaj ju niekde, kade chodieva. Len nie cestou do práce. Keď tak, tak radšej z práce. Povedz jej, že ju miluješ, záleží ti na nej a nemôžeš bez nej žiť. Priznaj si svoju chybu že si ju opustil, povedz, že si to oľutoval a že by si bol veľmi rád keby ti dala ešte šancu. Len nedodaj žiadne "ale", akože "ale aj ty sa musíš snažiť bojovať o náš vzťah", alebo niečo také. Aj keď je to pravda a aj keď by si to chcel povedať, vtedy to nehovor. Ty si bol ten, čo odišiel. Ináč, ako že vezmeš celú vinu na seba, sa nebude možné vrátiť. Sorry, zranené ženské ego je niečo, cez čo sa len tak ľahko nedá prejsť. 😉
@lenkakravcova veď to som vyžadoval ja, z jej strany som počúval práve výhovorky. Ja som chcel hľadať tú spoločnú cestu. A celý čas sa tu snažím povedať, že ona sa nechcela starať o vzťah a ešte mi to aj priznala, nie raz.
Čo znamená podľa teba starať sa o vzťah?
Konkretizuj.
A my sa ti tu snažíme vysvetliť, že ako hovoríš ONA sa nechcela starať o vzťah a aj ti to niekoľkokrát povedala. takže čo to znamená? keď vieš že to bolo celé nahovno ale stále po nej prahneš?
@pkgirl30 kto vie prečo tomu tak je. Srdce ma k tomu stále tak nabáda a ťahá ma k nej. Príliš naviazaný? Alebo že v jej prítomnosti sa cítim "inak", ako pri ktorejkoľvek inej predchádzajúcej. Neskutočná túžba po niečom, neviem čom. Nedokážem to opísať.
@soldi myslíš ten pocit, že ak mám služobnú cestu, ktorá ide okolo jej práce, tak zostanem nervózny. Pár metrov pred jej prácou ma začína oblievať pot a to môžem mať v aute klímu aj na -10, napriek tomu zo mňa tečie. A akonáhle uvidím jej auto pred firmou, kde pracuje, tak ma prepadne hnev a zúfalstvo (neviem ten pocit veľmi opísať), no tajne dúfam že ju uvidím. A potom mi na sekundu preletí hlavou, dupnúť na brzdy a ísť za ňou do práce. To mi potom nedovolí strach z toho, že čo ak už náhodou má niečo s iným mužom a ja to zistím, to by som už neprežil vôbec. Prepadám rovnakým predstavám neustále, keď viem že je sama a môže sa na ňu pozrieť iný, môže sa jej dotknúť, prípadne robiť niečo iné...
Bože už pri písaní tohto textu, sa mi pár krát zastavilo srdce, z dlaní mi kvapká a v hlave mám chaos.