Vzťah, aký nechcem so ženou, s ktorou chcem zostarnúť
Ahojte, viete mi poradiť, ako ďalej, ak sa vám zrútil vzťah a mali ste pocit, že je to vaša životná láska? Alebo skôr, ak sa už niekto z vás v podobnej situácii ocitol, ako fungoval ďalej? Nepotrebujem žiaden návod, len zopár možností, čokoľvek, čo by pomohlo.
Píšem, životná láska len z toho dôvodu, lebo už len po krátkom odlúčení mi chýba jej prítomnosť, niekedy stačilo aj to, že som šiel do práce. V minulosti som mal už viacej vzťahov (pred manželkou asi štyri vážnejšie), ako píšem, jeden z nich prešiel aj do manželstva, no po asi piatich rokoch si exmanželka našla mladšieho a opustila ma. Potom asi po dvoch rokoch ma kamarát zoznámil s mojou terajšou poslednou láskou, na ktorú nedokážem prestať myslieť. Bolo to všetko úplne iné ako predchádzajúce priateľky. Môžem povedať, až toľko, že ma zmenila. Robil som možné a aj nemožné a vždy sa snažil vyhovieť len jej, aj napriek tomu, že som šiel proti svojim pravidlám. Boli sme spolu dva a pol roka a náhle to začalo upadať. Teraz už mám 43 rokov, aby ste si nemysleli, že som ešte mláďa. Rozišli sme sa pred dvoma mesiacmi a ja na ňu nedokážem prestať myslieť. Stále premýšľam, čo asi robí a či je v poriadku, či nemá dáke problémy. Bývali sme spolu dva roky už a teraz ku koncu sme si obaja začali na sebe všímať, že nemáme žiadne spoločné aktivity, koníčky. Dokonca sa ukázalo aj to, že často nemáme na seba ani čas, inokedy sme sa milovali aj dva krát za deň, teraz to bolo ledva raz za týždeň a aj to sme sa museli na tom dohodnúť, aby sme obaja mali voľnejší deň. Prestával som mať pocit toho, že ak niečo urobím pre ňu, aby bola šťastnejšia, tak to z jej strany bolo vzaté ako samozrejmosť. Doma sme sa začali obchádzať a obom nám začínal tento vzťah ak keby vadiť, keďže sme nemali žiadne spoločné aktivity a prestali sme chodiť aj von do spoločnosti. Tak sme sa začali doma obchádzať. Pre mňa to prestala byť predstava vzťahu o aký som stál, aj keď som urobil veľmi veľa ústupkov, nič sa mi takpovediac nevrátilo.
Pred dvoma mesiacmi som sa odsťahoval do svojho pôvodného bytu. Na iné ženy nemám ani chuť pomyslieť a ani v minulosti som o to nestál. Na každom kúsku očakávam že uvidím ju. Dokonca si často plánujem cestu tak, aby sa mi mohla náhodou križovať s tou jej cestou, nech mám možnosť ju vidieť aspoň v diaľke. Doma celé dni nič nerobím a len premýšľam, že kde sa stala chyba a ako by to šlo napraviť. Nechce sa mi chodiť von a kamaráti mi vravia, že som zostal prázdny. Martina sa mi vôbec neozýva a dokonca ma zablokovala na všetkých sieťach.
Neviem ako ďalej 😢
Myslím, že základ vzťahu je v hodnotách.
Ak ste ich mali odlišné, tak je jasné, že to nemohlo mat dlhé trvanie.
Koníčky, komplimenty sú len vedľajšie. Podpora tiež nemôže byť vždy - ak by to bolo proti hodnotám napr. Čiže najviac záleží na hodnotách a smerovaní ľudí.
Dobuducna si hľadaj ženu u ktorej sa zhodnete na hlavných hodnotách vašich životov.
@lenkakravcova ďakujem. Myslím že už sme odbočili od pôvodnej myšlienky. Aktuálne nemyslím na dáke "do budúcna", no po dvoch mesiacoch odlúčenia mám stále plnú hlavu ženy, o ktorej si myslím že je tá pravá a posledná v mojom živote. Ak by sa raz stalo také, že už sa k sebe naozaj nevrátime, tak potom môžem hovoriť o inej budúcej žene, teraz mi ale také v žiadnom prípade nenapadá.
Popravde pochybujem že ešte budem k inej cítiť niečo podobne silné 😢 😢
Ak to takto berieš, tak prečo ne vstaneš a nejdeš za ňou osobne? To vybavíš tým, že ťa blokla na fb atd?
Aj keď ste sa rozišli, mali ste to urobiť civilizovane. Normálne spolu komunikovať.
Ja neviem, ale keby ze mi takto na niekom záleží, tak recnenie v tom nemá zmysel. Iba skutky.
Ste tu vsetky ako retazova vlna, jedna po druhej to iste. Bez premyslania. Nic nezvykle ten chlap nenapisal ani jeden naznak zeby nebol mentalne v poriadku, normalne sa zamyslite co za blbosti tu pisete ako jedovati ludia. Tak je asi zalubeny nemoze prestat na nu mysliet cas pomoze , iba cas
Ženy chcú muža samca, lovca, ktorý nebude skákať ako oni zapiskajú. Zisti kto vlastne si, a keď nechceš ani začínať o detstve no.. tak tam by si mal práve začať.. je to gro všetkých vzťahov ktoré si mal a ku ktorým smerujes.. Ako sa k tebe chovala matka, ako otec.. od toho sa odráža aj všetko vo vzťahu, musíš nájsť svoj stred, svoju mužskú silu, žena musí pri sebe cítiť muža, ktorý povie nie. A keď povie áno roztopí sa pritom.. taká terapia by ti pomohla zameraná na detsvo, toto čo opisujes sú už typické porozchodove známky. Neskoro plakať čo bolo, zahod to a ži v prítomnosti. Zmeň to čo si si myslel, že nedokážeš zmeniť. Potrvá ešte nejaký čas kým ťa prejde smútok, ale potom sa oklep a pracuj na zmene. Vnútornej.
@lucinkaboz Ďakujem za pohľad aj z opačnej strany.
@nurielka samca, lovca, možno také bolo v začiatkoch, aj som buchol po stole, že takto teda nie, no veľmi mi to nepomohlo, nech som búchal ako som chcel a robil čokoľvek, z môjho "nie" bolo na druhý deň jej "áno" a to že spravila nie jednu vec poza môj chrbát, som väčšinou zistil až neskôr, od niekoho úplne iného. Keď som sa potom na to spýtal, že takto sme sa ale nedohodli, prišli výhovorky a niekedy aj útočné poznámky. Myslím si že viem kto som, teda aspoň to tuším. No otvorene môžem povedať, že teraz nie som ten, čo som býval pred týmto vzťahom. Sám na sebe vidím, že sa toho dosť vo mne zmenilo, počas posledného vzťahu. Asi by bolo naozaj rozumnejšie vrátiť sa ku mne samotnému, nech dokážem zasa fungovať ako dakedy. Ale ako píše Lucinka, som stááááále zaľúbený až po uši a myšlienkami som stále pri nej 😵 😢
S koľkými ženami si sa ty rozišiel.. ? Možno sa ti len vracia to, čo si za sebou nechal. Pravdepodobne si tým musíš prejsť, kvôli niečomu z minulosti. Nechaj to plynut, prejdi si bolesťou. A postupne na ňu budeš myslieť menej a menej a po 2 rokoch z toho bude len spomienka. Tak ako trvá naozajstná zamilovanost tak trva odmilovanost. A len tí čo si tým prešli vedia koľko hojenia si zaslúžia. Po všetkých ženách si sa domnieval, že konečne je to tu, vložil si do nej všetku nádej, lebo tá umiera posledná. Nikdy nezabudni, že v ani jednom vzťahu netreba zaspať na vavrínoch, treba si lásku pestovať ako kvetinku, nie ju obchádzať a tváriť sa, že neexistuje. Ja by som tiež odišla z prostredia, kde nevládne porozumenie. A myslím, že by to urobil každý. Mám muža, ktorý keď sa hnevám, za mnou príde a nenechá má mlčať. Ja som žena, ktorá keď vidí muža sa hnevať príde za ním a nenechá ho mlčať. Vzťah je len o komunikácii. Držím palce v odmilovanosti. Nezabudni na terapiu detstva. Je to gro všetkých nasich vzťahoch aké budujeme. Tiež som si tým prešla.
Ty mas teda vztahov, habadej a vsetky sa skoncia. Aj manzelstvo. Cim to je??? Niekto ma vztah s manzelstvom aj 14, 13, 20 rokov, ty vydrzis aj necelé 3 roky a potom zasa volačo. Si ako také dieťa. Este aj sem píšeš a ešte aj u odborníka si bol. A ked si ta zablokovala, ani ti netrklo prísť osobne za ňou. Jeden až dva razy. Ked sa nepodarí, pojdes si. Radsej sem budes somariny vypisovat ako decko
Baby....a nemôže byť práve chyba v tej žene?? Nemôže byť ona manipulatorka? Lebo toto co autor opisuje tu už veľa žien písalo a nakoniec sa z toho vyklulo ze majú doma manipulatora..možno vôbec nieje chyba na jeho strane, len padol do pasce. Skúste si to schválne otočiť ak ste čítali autorove komentáre.. nakoniec ta Maťka nieje taka dokonalá.. len autom prehliadla všetky jej chyby lebo presne vedela za aké páky ma ťahať aby dostala co chcela..
Autor: kazdy vzťah mame v živote aby nás niečo naučil..porozmýšľaj.. kým nepochopis, lekcie sa opakujú.. nemyslím si, že je chyba v tebe ako v človeku alebo v tom ako pristupujes k žene a vzťahu, ale skôr v tom, že vôbec nepozeras na seba. Pritom ty si pre teba v prvom rade dôležitý. Nemôžeš čakať ze ta urobia šťastným iný ľudia. Vzdy budes nestastny a budes hladat dovody zvonka, nie v sebe. Pisem to z vlastnej skusenosti. Pomohla mi jedna kniha. Úplne mi otvorila oči a všetko som pochopila. Dovtedy to boli len samé nevydarené vzťahy a prečo a depky a pocity a reči aké máš ty. Potom to skončilo. Nazrela som si dovnútra a pochopila kde je hodnota.
Vyhýbali ste sa jeden druhému, keď ste spolu žili. Rozišli ste sa, žena to ukončila, zablokovala ťa všade. Nechce ťa vidieť!!! A ty nedáš pokoj? Ešte ju aj prenasleduješ. Nijaký vzťah ti nevyšiel. Čo chceš vlastne počuť? Ešte stále nevidíš, že niečo s tebou nie je ok?
@sandra49 ako sa volá tá kniha, ktorá ti pomohla?
Ja by som sa na tvojom mieste s ňou ešte raz stretla a úprimne sa o všetkom s ňou porozprávala, možno je problém vo vašej komunikácii.
Nemuseli ste sa rozchadzat len preto, ze mate aj svoje aktivity nie len spolocne a ze ste sa uz milovali raz tyzdenne...ak tam bola obojstranna laska preco ste sa rozchadzali? Ako to ma ona?...a ak ti tak az chyba, tak sa k nej skus vratit...ak to nie je zavislost, bude to fungovat, potom sa ale skuste posunut vo vztahu dalej....
@kassandra25 Predchádzajúci vzťah trval 11 rokov, všetko bolo v úplnom poriadku, potom sme sa vzali a žena sa mi ako keby otočila chrbtom, ja som zostal aj po svadbe rovnaký a správal som sa ako aj predtým. Ona ma zasa začala brať ako samozrejmosť a neskôr som sa od jej kamarátok dopočul, že sa všade chválila, že konečne ma má a môže byť spokojná, vraj už jej neujdem nikam. Pre ňu znamenal ten papier veľa a dali mi to pocítiť aj jej rodičia, že je pre nich dôležitý.
@sandra49 Psychológ mi už dávnejšie odporučil dve knižky, "Ako si získať a ovplyvniť takmer každého" a "Umenie presvedčivej komunikácie". V oboch mám kopec poznámok popísaných, ktoré mi veľmi pripomínali komunikáciu s Maťou. Niečo asi na tom bude.
@adara777 Nechápem to, že ja nedám pokoj a že ju prenasledujem. To mi nesedí, lebo od toho posledného dňa, čo som odišiel, som ju nevidel a ani nemám dôvod a chuť ju reálne alebo virtuálne sledovať.
@nurielka ja som sa rozišiel z dvoma, jeden vzťah ukončila partnerka a ostatné sme ukončili kvôli diaľke medzi nami, kde sme si povedali, že ani jeden z nás nie je tak silný aby zmenil bydlisko pre toho druhého a obetoval vybudovanú kariéru. To boli také kratšie vzťahy.
@madeline1 Necítil som, že by pre vzťah niečo urobila, fungovala tak ako keby tam ani nie som, aj keď som tam bol. Išla si takou svojou cestou a ja ako keby sa len veziem s ňou. Spoločné aktivity 0 bodov, sex raz týždenne mi neprekážal, skôr som premýšľal (čo bola chyba) že prečo zrazu nie je. Vynárali sa myšlienky, či nemá iného, keď to už toľko nechce.
Skôr mi vŕta hlavou, že prečo keď som s ňou, tak ma má za samozrejmosť a dostáva sa do fázy "nemusím sa snažiť" a keď sme spolu ešte neboli tak bola neskutočne snaživá a bojovala za to, aby sme mohli byť spolu a pri sebe. Bola spokojná, keď som bol doma. Ak som bol na cestách alebo v práci, neustále sa pýtala, kedy prídem, kedy sa vrátim, a koľko ešte budem a už by som mohol prísť... A keď som prišiel náhodou skôr, že ju prekvapím, zahlásila len "aha, už si doma, ok" a to bolo všetko.
Chce to cas. Je normalne,ze ak mame niekoho radi a nahle,necakane odide z nasho zivota,tak sme ako bez duse,nic nas nebavi,sme smutni. Ale je to len obdobie a casom bude lepsie,lwn musis ist dopredu a nemysliet neustale na nu. Ty musis chciet ist dalej. Zakazdym,ked na nu pomyslis,povedz si stop,zmen myslienky,chod si zabehat,bicyklovat,medzi ludi. Prinut sa nieco robit,aby si si ju nepripominal. Prezila som hnusny rozchod,kedy nic nenasvedcovalo tomu,ze ex nie je spokojny a bum,jedneho dna odisiel a ja som sa z toho nevedela dostat. Trvalo 4 mesiace,kym som ako tak prijala fakt,ze je naozaj po nom a dalsie 2 mesiace,kym som nanho prestala mysliet. Po 6 mesiacoch som bola vyliecena,ale este par mesiacov som potom citila krivdu. Mal by si prejst fazami od lutosti k hnevu a potom k uzmiereniu. Na jednej zene zivot nestoji. Zivot je krasny a ponuka nam vela prilezitosti,zameraj sa teraz na to ostatne,co ti ponuka.
@marca12 A to je to, čo ja veľmi nepoznám. Väčšinou som si to, čo popisuješ, uvedomil po krátkej dobe a pochopil, že je koniec a musí prísť niečo lepšie. No Maťka bola iná, pri nej som cítil niečo viac ako predtým, možno preto sa nedokážem odpútať po pár mesiacoch. A nemyslieť neustále na ňu, to sa ti povie, hlavne ak sa na ňu pýtajú kamaráti, viem že to tiež myslia v dobrom a snažia sa ma upokojiť. No už pri takej bežnej otázke, "ako si na tom s Maťkou, už ste pokročili", mozog postojí a prejaví sa srdce, zaleje ma pot a zvlhnú oči, vtedy zostávam ticho a opäť v smútku. Potom prichádzajú spomienky len na to pekné čo bolo a zabúdam na tie horšie veci, ktoré nás vlastne odlúčili. A zasa za začínam pýtať, že prečo a čo sa to vlastne stalo.
A som tam, kde som bol 😢
Už pri tomto opisovaní, tu na MK, sa mi trasú ruky a som rád za to že ma nik aktuálne nevidí a nie je nikto v dosahu.
To že ju ty zbožňuješ a chceš nestačí, ona to brala inak, nevracalo sa ti koľko si do vzťahu dával. Žial aj takto môže skončiť pekný vzťah. Nie všetko sa dá napraviť ...aby to bolo ako predtým. A niektorí ľudia nám skrížujú cestu z nejakého iného dôvodu, napr. Aby nás o niečo obohatili, niečo naučili, pochopíme to až neskôr. Ale treba ich nechať ísť. Toto asi nebol osud...mal by si to nechať tak na nájsť si záľubu takú silnú a časovo náročnú aby si nemal toľko času predmýšľat nad minulosťou....nevieš čo bude a skladom môžeš ešte stretnúť ženu s ktorou to bude také ako má byť
„Ak niekoho miluješ, nechaj ho odísť. Ak sa vráti, je skutočne tvoj, a ak nie, tak nikdy ani nebol.“
Mrzí ma to, rozchody bolia, ale zvládneš to. Máš len 43, život ešte pred sebou. Nie si tupelo, horšie by bolo, keby si bol starý a sprostý. Niekedy je život hore, niekedy dole. Teraz je dole.Ale aj to prejde, len vydrž.
ale vztah sa vzdy meni a toto co popisujes nie su problemy...riesis preco len raz tyzdenne a ze sa ti vynarali otazky, ci niekoho nema...to myslis vazne? clovek ma aj ine starosti...a ze ziadne spolocne aktivity, tomu neverim, ak ste byvali spolu. Ty sa spravas na 15. Bud sam so sebou chvilu a nehrn sa do dalsich vztahov a porozmyslaj, ci nebol i v ostatnych vztahoch ten isty problem. Mozno skus vyhladat i psychologa, len tak prebrat vztahy, mozno ziskas i iny pohlad na ne a vyriesi sa ti tento pripadne ten dalsi vydrzi.
Úplne hrozné. Nie je rarita sa zobrat ani po 11tich rokoch, budiš, ale normálne sa ludia berú za 2 - 3 roky chodenia. Ona sa chcela vydávat, rodicia to chceli tiez, bola potom stastnejsia, bolo treba zapracovat na pravidlach a komunikacii v žití. Akykolvek problem, ty nic nezdolas, okamzite útek. Kolko starych mám bolo rady, ze sa vydali, kde ako to fungovalo a tu pán, sa zlakol, ked uz po 11 rokoch chodenia si vzal dotycnu, ze sa nieco zmenilo, mozno u teba a tak sa volil rozvod radsej. Neprídeš mi ako stabilný, pevný chlap, radsej volíš psychologičky, úteky, snívanie, ked ten vztah más, tak strach, a ziadna velká buducnost s tebou, este aj sem píšeš, jak taká ustráchaná žena
Podla mna, ty uz ani na nic nepomysli. Zákaz nájdenia si....., vela dalsich problemov si odlahcis a velmi vela dalsim rozchodom v tvojom pripade predides, vyplakavackam, navstevam psychologov, atd. Nemaj proste nikoho do smrti a tak zomri. Nebudes mat problemy a vztah s ukoncenim kazdy druhy rok. No naco ti to je? Uprimne.
Ono je to po rozchode vzdy tak,ze na zle si nevieme spomenut,len to dobre sa nam vynara. Ozaj to chce cas.
chýba ti len to fyzicno..Nič medzi vami nebolo len trochu tej počiatočnej chémie, nič viac....este neprešlo dosť času, dva mesiace je extrémne málo na odputanie od fyzickej závislosti od človeka..Kasli na ňu neboli ste si súdeni
Nevies preco ste sa rozisli, tak hadam ti povedala nejaky dovod, ale tak zrejme to predsa len nebola ta prava.
Nič si stoho nerob život ide ďalej viem že sa mi to dobre hovorí ale nevzdávaj to uprednostni svoje záujmy a tomu sa venuj na plno. Zažila som niečo podobne treba kráčať dalej. Lebo niektoré žený za to nestoja aby si sa tým trápil. Mysli pozitívne. Život máš ešte predsebou a kráčaj ďalej.
Tak skúsim sa s ňou ešte stretnúť, tak ako mi tu radilo pár z vás. Povedať si všetko na rovinu, hoci to budú len slová, ťažko môžem slovu veriť. Nemôžem sa nechať zasa ovplyvniť a musím dokázať myslieť triezvo. A keď to nepomôže, tak sa s tým budem musieť ozaj začať vyrovnávať, aj keď si to neviem predstaviť 😢
Myslím, že urobíš veľmi dobre, keď sa s ňou ešte raz porozprávaš a ešte jedna vec, sex 1x týždenne vo vašom veku je úplne ok... toto vôbec nerieš, tvojej priateľke sa už môže pomaly začínať menopauza a hormóny robia svoje...
@lenkakravcova určite ako základ komunikácia, aspoň jeden, dva koníčky v ktorých sa podporujeme, urobiť niečo pre toho druhého, keď o len maličkosť (veď v tých je krása). Sem tam dáky kompliment. Podpora(opora) v akejkoľvek situácii. Bezduchý sex nie, milovanie s citmi áno, aj keby to týždeň nemám, nevadilo by mi. A hlavne nájsť si čas na partnera a nie neustále sa vyhovárať na niečo.