Vzťah s "abstinujúcim" alkoholikom
Ahojte, mám vzťah s abstinujucim alkoholikom..no ako sa to vezme, možno by som to nazvala, snažiacim sa nepiť.. On si aj uvedomuje, že má problém a je chorý(bol aj na prednej hore). Za rok a pol, čo sme spolu mal 2x recidívu-zase začal piť, najprv potajme len pivko,neskor to bol liter vodky na den. Počase si dal pivo aj predomnou,akoby nič.Jeho pitie trvalo cca mesiac,kedy bol nonstop v liehu a potom opäť prestal na nejaký čas. Ide však o to, že som voči nemu stratila dôveru, keď ide s kamarátmi na nealko bojujem s myšlienkou, že opať podľahne a znova zažijem to “peklo”…že za neho budem musieť zase žehliť všetky problémy, ktoré si pitím narobí. (Strata vodičaku, zamestnania, pokuty, dlhy..)Celkovo sa už necitím vo vzťahu s ním komfortne a naplnená. Momentálne ho drží nepitie cca pol roka, lenže neviem dokedy..On plánuje budúcnosť, chce deti, budovat dom. Mňa čoraz viac desí predstava, že by naše deti videli a zažívali to, čo ja… Na druhej strane ho mám stále rada, záleží mi na ňom len dôvera je fuč…čo myslite? Mám už zložiť ružové okuliare a nechať ho íst alebo mu postupne začnem ešte dôverovať?
Stručné zhrnutie
- Vzťah s osobou so závislosťou na alkohole často obsahuje opakované recidívy; v konkrétnom príklade boli za 1,5 roka dve recidívy, pričom pitie postupne začínalo pivom a eskalovalo až k litru vodky denne počas približne mesiaca.
- Spoluzávislosť a strata dôvery sú bežné následky partnerstva s alkoholikom; diskusia odporúča vzdelanie o spoluzávislosti a vyhľadanie odborných zdrojov, napr. články na dennikn.sk, zivotbezzavislosti.sk a materiály OĽUP Predná Hora.
- Viacerí respondenti odporúčajú neplánovať deti a zvážiť ukončenie vzťahu, pokiaľ je abstinencia krátka (v diskusii uvádzané cca pol roka) a už sa vyskytli opakované relapsy.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať spoluzávislosť v partnerstve s alkoholikom?
A: Spoluzávislosť popisuje správanie, kde partner „žehličky“ dôsledky závislosti a zanedbáva vlastné potreby; informačné zdroje z diskusie: https://dennikn.sk/blog/1642539/problem-spoluza..., https://www.zivotbezzavislosti.sk/spoluzavislost/, https://olup-prednahora.sk/aktuality/clanky/tyk....
Q: Koľko abstinencie je považované za dôveryhodné obdobie pred plánovaním rodiny?
A: V diskusii sa uvádza názor, že človek sa považuje za „abstinujúceho“ až po približne 2–3 rokoch bez alkoholu; do tohto obdobia je podľa komentárov označený skôr ako „alkoholik v liečení“.
Q: Je rozumné plánovať dieťa s partnerom, ktorý mal opakované recidívy?
A: Väčšina diskutujúcich odporúča neplánovať deti, kým nie je dlhodobá, stabilná abstinencia, pričom v texte je explicitne uvedené, že pol roka abstinencie je považované za príliš krátke obdobie.
Q: Kde nájsť praktickú pomoc a informácie o závislostiach a spoluzávislosti?
A: V diskusii boli zdieľané tieto online zdroje: dennikn.sk (blog o spoluzávislosti), zivotbezzavislosti.sk (informácie o spoluzávislosti) a stránka OĽUP Predná Hora (olup-prednahora.sk) s odbornými materiálmi.
Q: Ako vyzerá typická recidíva podľa popisu v diskusii?
A: Príklad v diskusii popisuje recidívu, ktorá začala „potajme len pivkom“, následne pokračovala až k litru vodky denne a trvala približne mesiac, po ktorom nasledovalo dočasné obdobie abstinencie.
Q: Aké kroky odporúčajú ľudia v diskusii pri strate dôvery kvôli pití partnera?
A: Odporúčané kroky zahŕňajú stanovenie hraníc a ultimáta („posledná šanca“), vyhľadanie informácií o spoluzávislosti a v mnohých prípadoch ukončenie vzťahu, ak sa vyskytnú opakované recidívy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah s partnerom, ktorý mal opakované recidívy alkoholu, je v diskusii považovaný za vysoko rizikový a bez perspektívy pre plánovanie rodiny.
- Spoluzávislosť je identifikovaná ako bežný jav pri vzťahoch s alkoholikom a odporúča sa vyhľadať odborné informácie (dennikn.sk, zivotbezzavislosti.sk, OĽUP Predná Hora).
- Pol roka abstinencie bolo v diskusii viacerými komentujúcimi označené za príliš krátke obdobie na obnovenie dôvery.
Sporné názory
- Možné výsledky sa prezentujú dvojmo: niektorí tvrdia, že po dlhodobej abstinencii (2–3 roky a viac) a pevnej vôli môže nastať trvalá zmena; iní tvrdia, že opakované recidívy znamenajú, že osoba sa pravdepodobne nezmení.
- Názor „dieťa ho zmení“ je sporný: niektorí partneri veria, že zmena je možná, iní varujú, že dieťa by len vystavilo rodinu riziku opakovanej recidívy.
Otvorené otázky
- Koľko presne trvá stabilná abstinencia potrebná na bezpečné plánovanie rodiny?
- Ako efektívne funguje liečba na Prednej Hore a aké sú dlhodobé mierky úspechu po návrate do bežného života?
- Aké konkrétne terapeutické intervencie najlepšie znižujú riziko recidívy pri pacientoch s viacerými predchádzajúcimi relapsmi?
Spomenuté značky a firmy
dennikn.sk, zivotbezzavislosti.sk, olup-prednahora.sk, Predná Hora
Spomenuté produkty a metódy
spoluzávislosť, abstinencia, recidíva, liečba, liečebňa Predná Hora, nealko pivo, radlery, vodka, posledná šanca (ultimátum)
Miesta a osoby
Predná Hora, Deník N, Život bez závislostí
Pokial sa liecil a stale sa k tomu alkoholu nejako dopracoval, nevidim v tom teda ziadnu buducnost. Ja osobne by som s takym clovek byt nemohla, neznasam alkohol. Z toho, co si napisala, mi vychadza len to, ze bude stale pit.
@autorka áno, začneš mu dôverovať. A on ťa znovu a znovu sklame, neskôr ťa bude brať ako samozrejmosť a s tým u alkoholikov prichádza agresia. Ty ho máš "rada", to podľa mňa nie je dosť na založenie rodiny. On ťa možno má tiež rád ale kde je láska? Jeho túžba po chlaste je silnejšia ako city k tebe.
Jednoducho to ukonči, odíď z kratšej cesty. To posledné čo chceš, je byť na materskej a musieť riešiť to, že nemáš riadny príjem a on je v liehu a ty si blokovaná deťmi. Naozaj v tom aj cez tie ružové okuliare vidíš nejakú perspektívu? To by museli byť až príliš hrubé. Zabudneš na neho a tie city necity pominú, budeš hrdá na to rozhodnutie. Ale ak mu porodíš dieťa, budete navždy spojení a to je to posledné, čo chceš
zložiť ružové okuliare a nedôverovať. Viem, o čom píšem Ak sa nevyliečil na prvýkrát, bude sa k alkoholu vracať. Nastavenie je v uvedomení, pol roka je veľmi málo na to, aby sa z neho stal abstinent. Nebola by si si prvá, ktorá verí tomu, že to bude iné a u nej to vyjde. Nesklam samú seba.
tak ako píše pribinak... Nitky, alebo povrazy spoluzávislosti.
https://dennikn.sk/blog/1642539/problem-spoluza...
https://www.zivotbezzavislosti.sk/spoluzavislost/
https://olup-prednahora.sk/aktuality/clanky/tyk...
Potvrdzuješ to vo svojich vetách a vyjadreniach, napr..že za neho budem musieť zase žehliť všetky problémy, ktoré si pitím narobí. (Strata vodičaku, zamestnania, pokuty, dlhy..)
Momentálne ho drží nepitie cca pol roka, lenže neviem dokedy..
...alebo mu postupne začnem ešte dôverovať?...
...záleží mi na ňom len dôvera je fuč…
Tu si si odpovedala sama:
len dôvera je fuč…čo myslite? Mám už zložiť ružové okuliare a nechať ho íst...
Ak je dôvera fuč a máš obavy o budúcu existenciu, potomstvo, nie je o čom 🤷♀️ Taký život by ťa asi nebavil, či?
Veľa šťastia prajem!
Ja by som nechcela byt cely zivot v role zachranarky a spasitelky… chcela by som vediet, ze sa na muza mozem spolahnut, ze v kritickej chvili bude pevny, a nie ze sa zosype a spije a potom sa po chvilkovom excese bude zase tvarit ako abstinent… ono to nie je len o alkohole. To je proste taky charakter, clovek so sklonom k zavislosti. Ak aj jednu porazi, pride ina…
@pribinak pozerala som si o tom veľa člankov, zo začiatku som sa mu snažila “pomôct” ale časom som uplne rezignovala, bolo mi uz jedno, ci bude mat z coho zaplatit dlhy, pokuty…nechcem zas zruinovat samu seba…a v podstate som mu dala poslednu sancu, po dlhom rozhovore-ze ked sa este napije koncime…ale ani sa nemusel napit a mna to uz prestalo bavit🫣
Tento vzťah nemá perspektívu.Život s alkoholikom je utrpenie a plánovať si s ním rodinu? Je to beznádejné. Alkáči ničia život nie len sebe,ale aj okoliu..Je pekné,že mu chceš pomôcť,ale ako sama vidíš,nemá to cenu.
@vanilkovazmrzka presne to mi vo vztahu chyba, nemam sa o koho opriet, opiera sa len on o mna… neustale mi hovori, ze ked jeho otec dokaze abstinovat 25 rokov, preco by to nedokazal aj on…lenze ja mu neverim, ked mi tolkokrat klamal a sluboval.
Utekaj preč čo najďalej. Taký sa nikdy nezmení.Radšej si nájdi niekoho za koho nebudeš riešiť problémy ale budete držať spolu.
Takýto vzťah nemá budúcnosť. Si zodpovedná za SEBA, nie za neho! Znie to kruto, ale ochráň seba a netráp sa.
Ty mu neveríš, tak načo sa trapis vo vzťahu, ktorý skôr, či neskôr aj tak skončí. Nenechaj sa stiahnuť na dno. Ja by som to ukončila a bolo by mi jedno, či bude piť, alebo nie. Lebo len ON to môže zmeniť. Nie ty
Neistota. Predstavuj si pocit, že celý život s ním zažívaš neistotu. Môžeš plánovať koľko chceš, Ty nevieš, či bude triezvy a stihne lietadlo, pôjde do kina, pôjde do roboty, vyvenčí psa, vybaví na úrade, nakúpi, zaplatí...
Toto fakt chceš ??
Ja som zazila nieco podobne, hoci moj muz nebol abstinujuci alkoholik, proste si sem tam s kamosmi vypil, ale nie tak, ze jedno pivko, ale dal si ovela viac a domov dosiel uplne opity. Kedze mne sa takyto ludia hnusia, povedala som mu, ze zakazovat mu nebudem, ale nechcem ho takto uz nikdy vidiet. Vyriesili sme to tak, ze ja som si niektore vikendy planovala sama/s kamosmi/s rodinou, aby sa on mohol stretnut so svojimi kamosmi tiez. Vsetko takto pekne fungovalo, az dokym jeho kamosi nezacali otravovat aj cez tyzden a on im nevedel povedat nie. Miesto toho, aby mi povedal, ze ide s nimi, povedal ze ide s niekym inym, aby som sa nebala, ze dojde opity, avsak ked uz taky prisiel, to uz neutaji. Cize doveru som stratila, a hoci som sa ju snazila ibnovit, aj som mu to normalne hovorila, nepomohlo. Hlavne, potom mi uz normalne hovoril, ze kamosi ho zavolali vo stvrtok, tak ide vo stvrtok. Nepomohlo, ze som sa hnevala. No hlavne, vzdy ked som ho videla opiteho, hnusil sa mi viac a viac, az to doslo do bodu, ze som s nim uz nechcela ani spavat. A potom som uz nevidela ziadne ine vychodisko iba rozchod. Bolo mi to velmi luto, lebo inak to bol strasne dobry clovek, a nepil pravidelne, mozno to bolo raz za mesiac, ale na mna to bolo naozaj vela. A hlavne, proste sa mi hnusia alkoholici, vzdy som sa teda snazila predstavit si ako to asi bude vyzerat po 10, 20 rokoch a teda nic pekne som nevidela. Tak som to ukoncila, prave kvoli tomu alkoholu.
V tvojom pripade by som to asi tak urobila tiez, hlavne, ja by som cele dni bola v strese z toho, kedy sa zase napije a zase do toho spadne. A byt v strese zo vztahu asi nie je uplne ok. :( nemala by som na to tahat to s nim dalej
Budete mať deti prídu možno ťažšie časy lebo s deťmi to tiež nie je vždy ružové, vy sa pohádate a on si bude hľadať útechu v alkohole.. môže sa to stať. Závisí od toho ako vie zvládať aj stresové a ťažšie situácie, ak si odpovieš na toto, že by si pri nich vypil.. tak utekaj kade ľahšie a nekomplikuj si život.
on nie je abstinujuci alkoholik. toto vies povedat o cloveku, ktory nepije uz aspon 2-3 roky. Do tej doby je to alkoholik v lieceni. A ak bol teda na Prednej - isto mu vysvetlili ze aj nealko pivo a radlery nie su v poriadku - lebo nimi to u liecenych alkoholikov zacina a pri tvrdom alkohole konci.
ja by som sa veľmi do vzťahu s ním nehrnula. Stačia nejaké problémy v práci, doma a je v tom znova. Jasné, podporu treba, ale keď vidíš ako sa on chová,....
ani sa ti necudujem, ze neveris, tiez by som neverila, nevedela by som si predstavit buducnost s takymto clovekom. Ide o to ze moze do toho kedykolvek spadnut a ty sa nemozes na neho spolahnut.
Kazdy clovek si zasluzi sancu ale tu hovorime o kratkom 1,5rocnom vztahu, kedy stihol už 2x prejsť recidívou. To je veeelmi silno blikajuca cervena kontrolka. Nemala by som v nom absolutne ziadnu doveru. Uz len pri pomysleni, ze by si si s takym clovekom vedome zalozila rodinu musis mat zly pocit. To je presne to "co ak". Co ak ostanes tehotna a vezmes si ho a on do toho uz nenavratne spadne. Prepije vsetko, co sa da a ty ostanes s holym zadkom a malym dietatom a dlzobami. Ano, neprijemny scenar ale aj to sa stava. Resp. neviem ako si na tom financne...mozno mas aj dost uspor a svoj byt ale aj tak...ja by som do takehoto rizika nesla, uz len preto, ze mam v rodine alkoholika a takí dokazu tolko medovych motuzov motat popod nos, ze velakrat si clovek povie, ze mozno uz teraz naozaj prestal...cosi. Stale dookola to iste.
Myslím že si spoluzavisla. Pozri si niečo o tom.