Vzťah verzus únik
Ahojte, chcela by som vedieť váš názor. Ostať alebo odísť?
Už v minulosti som prišla o manžela, dostávala som sa z toho roky, bolo to peklo. Teraz mám priateľa, mám ho veľmi rada, je moje všetko. Avšak má nejaký problém a čaká ho kolono a rôzne iné vyšetrenia. Keďže schudol 12 kg, bojíme sa toho najhoršiehoČ, aj lekár má obavy.
Časť môjho ja chce byť samozrejme s ním, a stáť po jeho boku. Tak ako stojím posledné roky v každom smere.
Ale tá druhá časť môjho ja si už nevie predstaviť, že by som o neho prišla. Naozaj by som to už nezvládla. Nedala by som to, ak by som o neho prišla. Čo robiť?
Stručné zhrnutie
- Rodič v podobnej situácii má tri základné scenáre: zostať a poskytovať oporu počas očakávaných vyšetrení a liečby, odísť a čeliť výčitkám svedomia ak sa partnerovi niečo stane, alebo počkať na výsledky diagnostiky a až potom sa rozhodnúť.
- Alternatívne riešenia zahŕňajú ponúknuť iba kamarátsku pomoc s jasne dohodnutými hranicami, alebo predostrieť partnerovi konkrétne očakávania a požadovať zmenu správania predtým, než sa rozhodne zostať.
- V praxi sa často vyskytuje dilema medzi morálnou povinnosťou byť oporou počas choroby a osobnou potrebou nezostať v dlhodobo nefunkčnom vzťahu; obe voľby majú reálne emocionálne a životné následky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozhodnúť, či zostať pri partnerovi s podozrením na vážne ochorenie, keď vzťah dlhodobo nefunguje?
A: Bežný prístup je trištádiový: počkať na výsledky vyšetrení, zostať a poskytovať oporu počas liečby, alebo odísť a nepripustiť ďalšie roky v nefunkčnom vzťahu; v diskusii autorka uviedla aj konkrétne obavy, že partner schudol 12 kg a čaká ho diagnostika.
Q: Je rozumné čakať na výsledky vyšetrení pred rozhodnutím o rozchode?
A: Viacerí odporúčali počkať na výsledky diagnostiky, aby bolo jasné, či ide o vážne ochorenie; iní odporúčali rozhodnúť sa nezávisle od zdravotného stavu, ak vzťah dlhodobo nefunguje.
Q: Ako minimalizovať výčitky svedomia, ak sa rozhodnem odísť?
A: Konkrétne riešenia navrhované v diskusii zahŕňajú ponúknuť po odchode možnosť kamarátskej pomoci na zavolanie a jasne dohodnúť hranice, aby zostali konkrétne záväzky a znížilo sa riziko neskorších výčitiek.
Q: Môžem ponúknuť len kamarátsku pomoc namiesto zostávania ako partner?
A: Áno; viaceré príspevky odporúčali ponúknuť kamarátsku podporu bez pokračovania v spoločnom bývaní alebo plánovaní spoločnej budúcnosti.
Q: Čo robiť, ak partner uprednostňuje starostlivosť o rodiča a nechce žiť spoločný život?
A: Diskusia naznačuje tri možnosti: akceptovať jeho prioritu, vyžadovať konkrétnu zmenu správania (a ukončiť vzťah, ak k zmene nedôjde), alebo odísť a neinvestovať ďalšie roky bez perspektívy spoločného života.
Q: Ako komunikovať vlastné očakávania partnerovi, keď zvažujem odchod?
A: Konkrétny návrh v diskusii bol predostrieť mu očakávania jasne a stanovene, dať čas na zmenu a ak zmena nepríde, ukončiť vzťah; ak spolu ani nebývate, argumenty pre ukončenie sú logisticky jednoduchšie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nie si osobne zodpovedná za život partnera; rozhodnutie zostať z dôvodu výlučnej zodpovednosti sa často považuje za neopodstatnené.
- Počkať na výsledky vyšetrení je bežné odporúčanie pred definitívnym rozhodnutím.
- Ak vzťah dlhodobo nefunguje, mnohé rady smerovali k tomu, aby sa nezahadzoval vlastný život a perspektíva pre budúcnosť.
Sporné názory
- Zostať a byť oporou počas ochorenia ako morálna povinnosť versus odísť hneď, aby sa nepremrhali ďalšie roky v nefunkčnom vzťahu.
- Ostať zo súcitu a čeliť riziku zničenia vlastného života versus odísť a znášať výčitky svedomia ak sa partnerovi niečo stane.
Otvorené otázky
- Ukáže diagnostika vážne ochorenie, ktoré by zmenilo rozhodnutie zostať alebo odísť?
- Dokáže partner reálne zmeniť svoje správanie, aby vznikla perspektíva spoločného života?
- Ako dlho výčitky svedomia pretrvajú po odchode, ak by sa partnerovi niečo stalo?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vyšetrenia, diagnostika, opatrovateľská starostlivosť, kamarátska podpora, stanovenie hraníc vo vzťahu, ukončenie vzťahu
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor odid. Predpokladam, ze ma rodinu. Teba by iba vyuzil, ak by bol chory. Musis zit svoj zivot
@anonym_autor Ak mu vysetrenia dopadnu dobre,treba vztah ukoncit,,.Nema to pre teba vyznam.Zbytocne sa budes len pri nom trapit,,..A nemala by si sa trapit ,ze ukoncujes ty, vsak on o teba zaujem nema,.Tak nemas co stratit..Naopak stratil by on.teda ak by sa dokazalo, ze je zdravy...Ak zdravy, tak odid. a nevracat sa k nemu. on nie je schopny zit v rodine..
Nuz, nevidis s nim buducnost, ci zo zdravym, ci s chorym. Keby bol zdravy, nic s nim nepohnes, lebo vo svojom zabehnutom staromladeneckom s mamickou komfortnom zivote kvoli tebe nebude nic menit. Sekni to teraz, ked sa este nevie na com je. Ak to bude o par dni to uplne fatalne, tak pojdu reci... On ma rakovinu, ona ho nechala... Mama nech ho sprevadza, ako on ju, ked si potrebovala podporu. Bud ta svina👽a skoncuj to❗
Má on vôbec záujem, aby si pri ňom stála?
@lintu má práveže veľký, len jednoducho nemá možnosť to teraz zmeniť. A keby aj mal možnosť, tak to asi neurobí. Keďže prišli zdravotné problémy, tak už vôbec nás nerieši. Chce, aby som bola pri ňom, nechce nič ukončovať, ale chce to presne takto ako to je. A mamka môže žiť ešte kľudne aj 7 rokov. Neviem, možno aj viac. Teraz sa ale bojím o neho.
@lintu má práveže veľký, len jednoducho nemá možnosť to teraz zmeniť. A keby aj mal možnosť, tak to asi neurobí. Keďže prišli zdravotné problémy, tak už vôbec nás nerieši. Chce, aby som bola pri ňom, nechce nič ukončovať, ale chce to presne takto ako to je. A mamka môže žiť ešte kľudne aj 7 rokov. Neviem, možno aj viac. Teraz sa ale bojím o neho.
@anonym_autor on chce to a on chce, ale nechce zmenu. A ty chceš čo?
Autorka s ľútosti s nim neostávaj. Ked to uz dlhsie nefunguje ,odíď .
@biglovemom ja ho mám veľmi rada, ak by boli veci inak, nikdy ho neopustím. Milujem ho, len veci sa nehýbu už dlho.
@anonym_autor on chce to a on chce, ale nechce zmenu. A ty chceš čo?
@letfenixa ja chcem, aby sme normálne spolu fungovali ako pár. Aby sme spolu žili, chodili na výlety, robili si spoločný program, chodili do kina, do divadla, spoločne niečo pozerali, nejaký film, ráno sa pri sebe zobúdzali.
Ked nevidíš perspektívu nema to zmysel
@biglovemom perspektivu nevidím, lebo sa stará o mamu, berie na ňu opatrovateľský a on ju nenechá samu nikdy. Máme problém niekde ísť na deň/dva. Na druhej strane má teraz problémy, tak ani na nejakú zmenu nemyslí.
@letfenixa ja chcem, aby sme normálne spolu fungovali ako pár. Aby sme spolu žili, chodili na výlety, robili si spoločný program, chodili do kina, do divadla, spoločne niečo pozerali, nejaký film, ráno sa pri sebe zobúdzali.
@anonym_autor tak mu predostri svoje očakávania a keď to nepôjde, tak rozchod.
@anonym_autor tak mu predostri svoje očakávania a keď to nepôjde, tak rozchod.
@letfenixa ale veď ja mu predostrieram svoje očakávania dva roky, a nič sa nemení. Na druhej strane ho nechcem opustiť v čase, keď ma bude potrebovať. Som ten typ, čo sa večne o niekoho stará, len nikto sa nestará o mňa.
Skús si predstaviť, že by to bolo naopak, že teba by čakali vyšetrenia s nie najlepšou prognóznou... bol by tu pre teba? čo by pre teba robil? ako by ti pomohol?... už teraz fungujete viac ako kamoši, než ako pár podľa toho čo vravíš... na tej úrovni to môže zostať, ale ty sa môžeš posunúť ďalej, spoznávať nových ľudí a hľadať svoje šťastie... nemusíš to hneď ukončovať, ale prestaň na ňom lipnúť, prispôsobovať mu všetko, skús si začať užívať život, robiť veci, ktoré máš rada, ísť na výlet... proste sa začať niekam posúvať
Skús si predstaviť, že by to bolo naopak, že teba by čakali vyšetrenia s nie najlepšou prognóznou... bol by tu pre teba? čo by pre teba robil? ako by ti pomohol?... už teraz fungujete viac ako kamoši, než ako pár podľa toho čo vravíš... na tej úrovni to môže zostať, ale ty sa môžeš posunúť ďalej, spoznávať nových ľudí a hľadať svoje šťastie... nemusíš to hneď ukončovať, ale prestaň na ňom lipnúť, prispôsobovať mu všetko, skús si začať užívať život, robiť veci, ktoré máš rada, ísť na výlet... proste sa začať niekam posúvať
@lindous veľmi rada by som ostala na tejto úrovni a skúšala hľadať šťastie niekde inde, ale on žiarli a nikdy nedovolí, aby som bola s niekým iným. Čo by urobil on? Volal by mi, snažil by sa ma rozosmiať a občas by so mnou vybehol von. Ale všetko by som si odkrútila sama.
@lindous veľmi rada by som ostala na tejto úrovni a skúšala hľadať šťastie niekde inde, ale on žiarli a nikdy nedovolí, aby som bola s niekým iným. Čo by urobil on? Volal by mi, snažil by sa ma rozosmiať a občas by so mnou vybehol von. Ale všetko by som si odkrútila sama.
@anonym_autor ak ti toto nepríde ako dôvod utekať, tak ja už neviem čo, ty nepotrebuješ jeho povolenie, aby si niekam išla, lebo keď spolu nikam, bez neho nikam, to môžeš akurát tak sedieť doma a nechať si utiecť život pomedzi prsty...choroba, nechoroba, ukončiť si to mala už dávno...
Autorka stacila mi veta že on je stale prilepený na mame. Najhorší druh chlapa. Myslím že si tomu dala dost. Nechaj ho mame ľúbia sa podporujú ty si iba tá druhá a vždy budeš. Co na ňom lubis? Toto je tvoja zavyslost na pocite že niekoho máš nie láska. Ale si sama. Nič čo by ti mal dávať vzťah tu nie je. To ma on s mamou nie s tebou.
@anonym_autor ty si tu nedavno pisala vsak? Vztah sa ti rozpada a jedine co ti brani v tom.aby si hned odisla je ze on caka na mejake vysetrenia ktore mozu dopadnut vselijako. Tak?
@tykat toto som vravela, ze asi nebudem ja. Lebo toto je velmi cerstve, cize nebol cas o tomto pisat. Neviem, na ake vysledky cakal ten clovek v tom prispevku.