Vzťahy po pôrode - konflikty so svokrou
Ženy prosím vas aj vam sa tak pokazili vzťahy so svokrou po pôrode? Nerozumiem tomu ked sme mali doteraz pekný vzťah a narodenim dieťaťa je to preč. A to privlastňovanie si dieťaťa? Ako vážne?...prečo ta akože pomoc je taka ze ti zoberie dieta a ty si rob..preco.to nieje naopak. Ja ti porobim ty bud s malou/lym.. s mamou našťastie všetko ok, ale možno to niekto mate aj mamou tak..ja to mam zle so svokrou...bohvie co zažívali ony ked boli mladé ked takto berú deti z ruk vlastnej mame.nedaju priestor a hned chcú vsetko riadiť... empatia nikde..len my sme stale tie zlé. Našťastie muža mam pri sebe..horšie to majú tie co su mamickiny milacikovia...a ešte si neviem predstaviť ze by sme spolu bývali..no katastrofa
Akoby im preplo v hlave nejaký gombicek
Stručné zhrnutie
- Po pôrode sa konflikty so svokrou často týkajú rozdielnych očakávaní o forme pomoci, pričom reálne riešenia zahŕňajú asertívnu komunikáciu, stanovenie hraníc a dohodu o konkrétnej forme pomoci (napr. varenie 2x do týždňa).
- V prvých týždňoch po pôrode mnohé ženy považujú za užitočnejšiu pomoc s varením, nákupom a upratovaním než za to, aby im svokra pravidelne brala novorodenca na dlhé hodiny.
- Ak rodinná pomoc nevyhovuje, dostupné alternatívy sú zaplatenie pomocnice v domácnosti, objednanie donášky jedla alebo jasné nastavenie pravidiel za pomoci partnera.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrou po pôrode?
A: Použiť priame, asertívne vyjadrenie napr. „Milá svokra/mama, ďakujem za ochotu starať sa o malú. Ale mne netreba robiť veci okolo domácnosti, ja chcem tráviť čas so svojim dieťaťom... Ak mi chcete naozaj pomôcť, môžete mi napríklad 2x do týždňa niečo navariť,“ a opakovane trvať na dohodnutých pravidlách.
Q: Aký typ pomoci je najviac užitočný v šestonedelí?
A: Vo viacero príspevkoch ženy uvádzali, že v šestonedelí pomohlo najviac doniesť jedlo, navariť a upratať doma namiesto dlhého zobratie novorodenca; konkrétne: „v šestonedeli si myslim ze prave viac pomoze ked niekto pride navarit a upratat.“
Q: Čo robiť, keď sa svokra „privlastňuje“ dieťa a rodičom to vadí?
A: Povedať svokre, že dieťa chýba a dohodnúť pravidlá; jedna skúsenosť uvádza, že po slušnom upozornení svokra začala vždy najprv pýtať súhlas: „potom sa má vždy spýtala, či si ho môže zobrať.“
Q: Je bežné, že svokra robí domácnosť po pôrode, alebo mám platiť pomoc?
A: Diskusia ukazuje, že nie je bežné očakávať, že svokra bude upratovať; ak chcete domácu pomoc za peniaze, existuje „pomocnica v domácnosti (za € pride aj kazdy den)“ alebo platené služby upratovania a donášky jedla.
Q: Ako má partner zasiahnuť pri konflikte so svokrou?
A: Partner by mal stanoviť jasné hranice a komunikovať so svojou matkou; v jednej skúsenosti manžel riešil situáciu priamym upozornením a vzťah sa po tom upokojil.
Q: Má sa rodič spoliehať na to, že starí rodičia budú s dieťaťom tráviť čas?
A: Pomoc zo strany starých rodičov je hodnotená ako benefit, nie povinnosť; mnohé príspevky zdôrazňujú, že podpora od starých rodičov obohacuje dieťa, ale rodičia by mali očakávania explicitne komunikovať.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné je asertívne komunikovať konkrétne potreby a nastaviť hranice pri formách pomoci.
- Pomoc v prvých týždňoch často znamená viac varenie a upratovanie než prechádzky s novorodencom.
- Zaplatená pomoc (pomocnica v domácnosti, donáška jedla) je legitímna alternatíva, ak rodinná pomoc nesedí.
- Zapojenie partnera pri nastavovaní hraníc funguje ako účinné riešenie v praxi.
Sporné názory
- Niektoré ženy považujú za pomoc, keď svokra vezme dieťa von („kocikovat“) a dajú si priestor na domáce práce; iné ženy považujú za pomoc skôr to, keď svokra navarí a uprace namiesto zobratie dieťaťa.
- Niektoré rodiny prijímajú, že svokra nebude upratovať a bude sa sústrediť na vnuka; iné považujú za normálne vzájomne si vymeniť pomoc s domácnosťou.
- Niektoré prípady riešia konflikt priamejším zásahom partnera (aj dôrazným upozornením), zatiaľ čo iné preferujú opakované vyjasnenie hraníc slovne.
Otvorené otázky
- Ako dlho trvá obdobie, počas ktorého matka preferuje domácu pomoc namiesto zobratie dieťaťa na prechádzky?
- Ako postupovať pri rodine, kde partner odmieta alebo nedokáže účinne nastaviť hranice so svojou matkou?
- Ako rozlíšiť, kedy je situácia len nezhoda očakávaní a kedy ide o systémové zasahovanie do rodičovstva?
Spomenuté značky a firmy
Pokec
Spomenuté produkty a metódy
sestonedeli, kocikovat, pomocnica v domácnosti, upratovačka, dovoz jedla/donáška jedla, epidural, poporodné problémy, popôrodné blues, platená pomoc
Miesta a osoby
Slovensko, Tatrách, Medvedie dni
si vieš predstaviť že svokra bude umývať riad, variť, upratovať, prať a všetko možné okolo domácnosti a ty sa budeš hrať s dieťaťom?
neviem koľko má rokov svokra, len je pre ňu ľahšie dozrieť na dieťa ako robiť upratovačku alebo pomocníčku v domácnosti... 😉
Ahojte baby viete mi poradiť.mam 10 ročný vzťah.3 ročnú dcérku.teraz som našla na pokeci priateľa čo by mi až tak veľmi nevadilo len ma zarazilo že si tam hľadá niečo šteklivé tak teraz neviem čo si mám otom myslieť.uz aj cítim že ani náš vzťah není ako kedysi.poradte mi čo mám robit
Pre mňa bola oveľa väčšia pomoc vziať mi bábo na pár minút z rúk a ja som si mohla robiť. Nie hodiny, dieťa som kojila a bezo mňa nevydržalo. Ak to má niekto inak, treba pekne ale asertívne komunikovať. Ale teda, aby mi moja svokra upratovala, to by sa mi nepáčilo.
Ty už nie si dievčatko s bábikou, ale žena-matka. Nečakaj, že Ti svokra bude robiť slúžku a Ty sa budeš hrať na mamičku. Buď rada, že Ti chce strážiť bábo a Ty sa pokús ten čas využiť na potrebné. Máš veľmi zvlástny postoj a predpokladám, že ten vzťah sa pokazil preto. Svokra Ti dieťa neberie. Pomáha Ti s dieťaťom a buduje si vzťah s vnúčaťom.
Prajem ti ešte aspoň dve ďalšie deti, aby si pochopila, aké svele je, keď ti príde svokra pokocikovat. Vzťahy s ňou udržuj, neviem aké staré máš dieťa, ale prídu choroby, možno nejaké obdobie, že budeš padať na hubu čo budeš nevyspata a budeš jej ruky nohy bozkávať zato, že ti malu príde pokocikovat. Nie je to len tvoja dcéra, ale aj jej vnučka, tiež ju ľúbi. A hlavne, vôbec si neviem predstaviť, žeby mi svokra išla upratovať, chodila mi do veci, práve to by ma naštvalo, že sa mi tu chce prehrabávať. Takže skludni hormón a využi to.
Pretože vnúča je jej krv jej rodina, ty si cudzia, na teba ohľad neberie tak ako tvoja mama.
No čo by som ja bola dala za svokru,či mamu,čo by mi vzali na chvíľu deti. A porob si.....
Vieš,ono možno ťa svokra rešpektuje a nechce ti zasahovať do domácnosti,tvojho priestoru....tak vezme dieťa.
Nevidíš všetko iba v tmavo modrom?
Treba byť vďačný aj za málo😉
Po prvé nechápem prečo by ti mala svokra robiť poriadky a po druhé, manžel nie je mamanek, čo je super, ale vyzerá to tak, že bude z neho podpapučnik, ktoré sa budeš snažiť ovládať a burcovať proti jeho vlastnej rodine.
Akože nehnevaj sa,ale ty to máš v hlave riadne popletené,to ako ti vôbec môže napadnúť taká sprostosť,že by ti svokra chodila upratovať a ty sa budeš počas toho hrajkať s dieťaťom? 🤦🏻♀️ však si zaplať na takéto veci upratovačku,ale je podľa mňa logické,že svokra chce tráviť čas so svojim vnúčaťom a nie upratovať svojej neveste domácnosť,lebo ona to nezvláda 🤦🏻♀️ Svokra sa nezaujíma o vnúčatá - zle je,zaujíma sa- ešte horšie..Ako pochopím,ak ti dáva nejaké nevyžiadané rady ohľadne výchovy a podobne,to by išlo na nervy aj mne,ale že mi svokra chce na chvíľu postrážiť dieťa,aby som si mohla niečo porobiť,to fakt za problém nepovažujem..
Ahojte baby viete mi poradiť.mam 10 ročný vzťah.3 ročnú dcérku.teraz som našla na pokeci priateľa čo by mi až tak veľmi nevadilo len ma zarazilo že si tam hľadá niečo šteklivé tak teraz neviem čo si mám otom myslieť.uz aj cítim že ani náš vzťah není ako kedysi.poradte mi čo mám robit
@sandra184 A ty si čo robila na pokeci? 🤔
Podľa mňa si svorka mysli, že ti pomáha tak, ze berie dieťa von. Aby si mala čas porobiť si alebo si oddýchnuť.
príde mi komické, že ty budeš vyvalena s dieťaťom a ona ti bude upratovať byt či dom 🤣
Ta pani, co upratuje, zehli atd sa vola pomocnica v domacnosti (za € pride aj kazdy den) nie svokra. Ak sa Ti nepaci jej navrh ist kocikovat, odmietnite a starajte sa sami, aj o domacnost aj o dieta, vy ste rodicia. Snad nebyvate pod jednou strechou.
Ja by som ženám,kt.idu diktovať,kedy čo niekto smie a nesmie,zakazovať a prikazovať napísala iba jedno.
Páči sa mi vaša zásadovosť,samostatnosť,ste rodičia,máte na ňu pravo.....no ostaňte take zasadove a neodkladajte deti podľa potreby k starým rodičom,či neprijímajte od nich nijakú podporu ani v budúcnosti.
Takto jednostranne rodina nefunguje.
Ja neviem,či hormóny nám niektorým naozaj zatemnuju mozog,či je to naša už pohodlnosť a ničnerobenie,že z nudy vymyslíme problém,kde ani nie je,ale normálne žasnem niekedy pri týchto témach.
Žena má jedno dieťa,svokra ho aspoň chce pokocikovat,aby si oddýchla ,netrep sa do domácnosti a i tak je problém😳čo potom celý deň robíš?
" prečo to nie je naopak, ja ti porobim a ja ( matka) môžem ostať s dieťaťom."
Je to preto, že Tvoja domácnosť svokru nezaujíma, nezaujímajú ju tvoje potreby, predstavy, prišla sa pohrať, zabaviť s deckom, vnukom. Nie je tvoja slúžka.
Ak ti to nevyhovuje, decko jej zober naspäť, nabudúce nebuď doma. Zopakuj pár krát a máš pokoj.
Tiez by ma nenapadlo, ze by mi mama alebo svokra mali prist porobit. Za pomoc som vzdy povazovala prave to, ze sa niekto postaral o dieta a zabavil ho. A bola som a stale som vdacna za kazdeho, kto chce s mojim malym travit cas a mat s nim vztah. Dieta kazdy dalsi blizky clovek obohacuje. Stari rodicia, ktori maju zaujem, su podla mna na nezaplatenie.
Ty si to s pomocou mozno predstavujes inac, tak v takom pripade to neber ako pomoc, ale proste ako benefit pre dieta, ze s nim este niekto dalsi chce byt. Ak ti ho neberie kazdy den na cely den, tak je to podla mna ok. Pomoc s detmi od rodicov sa podla mna nema cakat automaticky, je to plus, ale nie je to ich povinnost. Oni nas uz vychovali a postarali sa o nas, porobili v domacnostiach, kde sme vyrastali, nadreli sa uz okolo nas dost a pomohli nam stat sa samoatatnymi dospelymi, to uplne staci.
A muz je kde? Ved ked on porobi,ty mozes byt s dietatom. Ako to asi zvladaju ludia,ktori nemaju starych rodicov za rohom? 🤔
Ved svokra prisla za vnucatom, budovat s nim vztah a tebe sa otvara priestor porobit si ine v domacnosti... a ty ju chces delegovat do roly sluzky.
@monsterablue tebe robí svokra slúžku? Ak áno, tak potom chápem,že sa zavzdušňuješ
U nas tiez bol taky relaps, neviem co to do nej voslo, ale riesil muz, vyhrozil jej, ze bud sa zacne chovat normalne, alebo to bude mat nasledky a potom to uz dokopy neda. Ze nech si vyberie kavicky, kolace, all inclusive pozornost okolo nej, alebo kupi muz dom na druhom konci republiky a hotovo. Za den bola svokra ako predtym, odvtedy 5 rokov a neni problem 😂 niekedy je dobre ked chlap povie par teplych slov. Ze kde je hranica niecoho
Tak ja som teda dostala pomoc v sestonedeli prave taku ako by autorka chcela a strasne som za to bola vdacna, ze nemusim nakupovat, varit, upratovat po porode. Ale ze vie rodina prist a pomoct aj s takymito vecami. Uz ked je dieta trosicku vacsie tak nie, vtedy to kocikovanie je adekvatna pomoc ale v sestonedeli si myslim ze prave viac pomoze ked niekto pride navarit a upratat.
Keby som mala pri malých deťoch IBA takéto problémy so svokrou ako ty, tak skáčem od radosti meter dvadsať
Ja si myslim, ze v tych prvych tyzdnoch prave ta pomoc s nakupom, popratanim naozaj pomoze, ak teda niekto chce pomoct. Matka tiez potrebuje klud a cas na bonding s babatkom. Ja ked som porodila by som taku pomoc uvitala, nie robit sluzku, ale pomoct. Vtedy som taku pomoc isto nechcela aby mi niekto bral novorodenca, vo mne sa tak burili hormony, ked len navstevy prisli a chceli mi ju vlacit cely cas na rukach, aj mi je to trochu trapne teraz, ale tak som sa vtedy citila. Teraz, ked ma mala takmer rok, tak by som uvitala tu druhu pomoc, zobrat malu pohrat sa s nou, von na prechadzku..a ja si porobim. 😊
Mne pri týchto výlevoch vždy napadne jedno. Povedala si to svokre ?
"Milá svokra/mama, ďakujem za ochotu starať sa o malú. Ale mne netreba robiť veci okolo domácnosti, ja chcem tráviť čas so svojim dieťaťom, zblížiť sa, spoznať sa a nájsť si spoločný rytmus. Ak mi chcete naozaj pomôcť, môžete mi napríklad 2x do týždňa niečo navariť, niečo, čo má váš syn od vás rád alebo sa opýtať, či mi niečo netreba z obchodu, keď tam pôjdete. Pomôže mi to oveľa viac."
A na otázku, nie, nemám takú svokru ani mamu, lebo s nimi komunikujem, keď sa mi niečo nepáči a chcem si nastaviť hranice.