Zamrznutý vzťah. Čo robiť, keď partner neprejavuje city?
Ahojte, priznám sa, že sa cítim divne. Mám priateľa a v poslednom roku náš vzťah ochladol. Neobjíme ma, nechytí ma za ruku, nepobozká sám od seba, nepohladí. Keď ide o sex, tam je všetko, ale to trvá 20 min a potom po bozkoch a objatí už môžem len snívať. Intenzita našej komunikácie sa znížila, aj telefonátov, správ. On tvrdí, že je taký a takto to majú aj doma v rodine. Ale taký na začiatku nebol.
Ja som sa veľmi snažila, aby sa náš vzťah posunul niekde ďalej, aby sme začali spolu bývať mali spoločné plány do budúcnosti, trávili viac spolu čas apd. Ale z jeho strany tam bol bolo veľmi jasné nie. Samozrejme, že som sa cítila frustrovaná, keďže ani po roku, ani po dvoch, ani po troch sa nič nezmenilo. Viac krát som mu povedala, že ak to medzi nami má byť takéto, tak je načase, aby sme si obaja hľadali niekde inde to, čo potrebujeme. Ja vzťah a muža, čo ma bude naozaj milovať a budem pre neho na prvom mieste a on kamošku s výhodami, lebo presne toto potrebuje a zrejme aj navždy potrebovať bude. Samozrejme, vždy keď sa chcem rozísť, tak sa zmení na pár dní, píše mi, hovorí mi zlatko, chytí ma za ruku na ulici, je ako med, ale po dvoch dňoch, niekedy ani to nie je všetko tam, kde bolo predtým. Veľa som sa pre neho naplakala, a aj keď som oficiálne s ním, cítim sa ako najosamelejší človek na svete. V naozaj ťažkých chvíľach za posledné štyri roky som bola sama. Keď som potrebovala jeho pomoc, nedostalo sa mi jej, na všetko som bola viac menej sama. Včera sme mali menšiu výmenu názorov a on mi poslal obrázok nižšie. A ja som zastala a zamrzla. Čiže napokon z toho celého vyjdem ako ja tá, s ktorou sa nedá žiť a existovať. Ktorá svojimi činmi a rečami zraní človeka... Po tomto, čo mi poslal, sa vo mne niečo zlomilo. On sám vie, že som teraz veľmi nešťastná a smútim, lebo mi zomrel veľmi blízky človek, ktorého som mala nadovšetko rada a že potrebujem blízkosť niekoho pri sebe. A tej blízkosti sa mi nedostáva.
Toto správou som zrazu pochopila, že toto už nepôjde spraviť.. a on sa tvári, že všetko je ok, a že život ide ďalej a nič sa nedeje.
Keby vám niekto poslal niečo takéto, prešli by ste to v pohode bez povšimnutia?
A tvárili by ste sa, že je všetko OK? Čo by ste si pomysleli, keby vám váš partner, s ktorým máte komplikovaný vzťah poslal niečo takéto?
Stručné zhrnutie
- Vzťahy, kde partner prestane prejavovať fyzickú náklonnosť (žiadne objatia, bozky, držanie za ruku) ale zachová sexuálny styk, často prechádzajú opakovanými rozchodmi a návratmi bez dlhodobého zlepšenia.
- V diskusii boli odporučené konkrétne riešenia: psychoterapia (súkromné konzultácie napr. Mojra/Hedepy 40 € za sedenie, 4× mesačne = 160 €), skupinové aktivity a Facebook skupiny, jazykové kurzy, dobrovoľníctvo a adopcia psa ako spôsoby získať sociálnu oporu.
- Praktické taktiky navrhované na ukončenie cyklu manipulácie zahŕňajú trvalé ukončenie kontaktu („bez kontaktu“), odbornú prácu na attachment štýle (videá o „anxious attachment style“) a literatúru typu kniha "Trauma a vztahy" (Martinus).
Q: Ako zistím, či partnerovo neprítomné prejavovanie citov je osobnostný štýl alebo manipulácia?
A: Diskutujúci uviedli dve alternatívy: niektorí poukazovali na to, že muži môžu byť vychovaní byť nekontaktni a tento štýl treba akceptovať, iní označili opakujúce sa chladenie a občasné „medové“ obdobia za manipuláciu alebo toxické správanie.
Q: Ako sa prestane vracať do cyklu opakovaných rozchodov a návratov?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie zahŕňali trvalé uplatnenie „bez kontaktu“, nereagovanie na snahy partnera o navrátenie (neísť na kávu, neodpovedať na vyhrotené správy) a paralelne terapiu u psychológa.
Q: Kde hľadať psychologickú pomoc a koľko to stojí podľa diskusie?
A: V diskusii bol spomenutý súkromný model konzultácií cez Mojra/Hedepy s cenou 40 € za sedenie; pri štyroch sedeniach mesačne to autorka uviedla ako 160 € mesačne; zároveň sa odporúčali bezplatné centrá pomoci a akcie typu "Mesiac duševného zdravia v Nitre".
Q: Ako získať sociálnu oporu po strate blízkych?
A: Navrhované možnosti zahŕňajú pridať sa do Facebook skupín (odporučená skupina v diskusii), absolvovať jazykové kurzy, dobrovoľníčiť v útulku, alebo prihlásiť sa na krúžky a kultúrne podujatia; ako konkrétny príklad bol spomenutý autobusový poznávací výlet za 200 €.
Q: Pomôže mi samostatná práca na vzťahových témach (knihy, videá)?
A: V diskusii bola konkrétne odporučená kniha "Trauma a vztahy" (Martinus) a sledovanie videí o "anxious attachment style" ako podporné nástroje pri psychoterapii.
Q: Je cestovanie alebo krátky výlet odporúčaným riešením osamelosti?
A: Diskutujúci odporúčali poznávacie zájazdy cez cestovku a city breaky cez Booking ako praktický spôsob nájsť nové kontakty; spomenutý príklad v diskusii bol týždňový autobusový výlet za približne 200 €.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vzťah s opakovanými rozchodmi a návratmi bez zjavného dlhodobého zlepšenia je nezdravý a väčšina radila zvážiť ukončenie.
- Psychoterapia a budovanie sociálnej opory (Facebook skupiny, kurzy, dobrovoľníctvo, cestovanie) boli opakovane odporúčané ako konkrétne kroky.
- Trvalé uplatnenie „bez kontaktu“ a práca na sebe (sebavedomie, attachment štýl) sú praktické stratégie na prerušenie manipulatívneho cyklu.
Sporné názory
- Buď vzťah okamžite ukončiť a prestať sa vracať; alebo zostať vo vzťahu z obavy z úplnej samoty a postupne si budovať oporu mimo partnera.
- Niektorí označujú partnerovo chladenie za toxickú manipuláciu, iní tvrdia, že to môže byť len jeho rodinný alebo osobnostný štýl a treba to akceptovať alebo sa rozísť.
Otvorené otázky
- Ako definitívne zabezpečiť, aby „bez kontaktu“ skutočne pretrval a partner prestal opakovane nahradzovať emocionálnu prítomnosť krátkymi „medovými“ obdobiami?
- Aké konkrétne terapeutické prístupy (väzobná terapia, kognitívna terapia, EMDR) sú najefektívnejšie pri workingu s „anxious attachment“ u ľudí so vzorcami návratov?
- Ako nájsť udržateľnú sociálnu oporu po strate viacerých blízkych osôb v dospelom veku?
Spomenuté značky a firmy
Mojra,Hedepy,Martinus,Facebook,Booking
Spomenuté produkty a metódy
Mojra/Hedepy konzultácia,psychológ,psychoterapia,bez kontaktu,anxious attachment style,videa o attachment štýloch,kniha "Trauma a vztahy",jazykové kurzy,dobrovoľníctvo,poznávacie zájazdy,city break,útulok,venčenie
Miesta a osoby
Madarsko,Polsko,Rakusko,Chorvatsko,Francuzsko,Anglicko,Parizi,Pariza,Maldiv,New Yorku,Praha,Nitra,Tatier,SVK,Východné Slovensko
Ďalšia, ktorá bude čakať, že sa zmení. A revať a revať a revať, aj keď už včera tam nemala byť. Veď ty nemáš rada samú seba, prečo to teda očakaváš od iných?
@enmery teraz ak placem, tak kvli strane najlepsieho priatela, Nie kvoli nemu. To som sa uz naplakala roky dozadu.
@anonym_autor Založila si tému kvôli mŕtvemu kamošovi?Nie, kvôli mužskej nule. Už sa preber a ukonči to alebo sa potom nesťažuj.
@enmery v tomto momente mi viac chyba moj kamarat ako on. A to teraz myslim vazne. Viac casu som stravila s kamosom ako s mojim "partnerom".
Ahoj, ja sa tiez citim osamelo ak hladas oporu v podobe kamosky mozeme pokecat🙂
@anonym_autor nerieš klinčeky... dôležité je, že 3 roky čakáš, že sa niekto zmení? Ty si taká naivná alebo si padla z hrušky? NEZMENÍ SA! Buď sa s tým zmier alebo to ukonči...
@dskjhfdlkdjhl ja sa nevyhrážam, reálne som vzťah niekoľko krát ukončila. Neozývala som sa, nereflektovala som na správy. Ale samozrejme, pre neho to nebolo ukončené. Zrazu ma atakoval správami o tom, ako ma miluje, ako mu chýbam. Raz ma vystriehol v nákupnom centre - zrejme tam bol náhodou - ale videl ma, išiel za mnou a už mi nedal pokoj a ťahal ma na kávu sa porozprávať. Alebo pošle správu, že sa človek zľakne, čo sa preboha stalo, napíšem mu, či je ok a potom to už ide... to sú naše rozchody. Pritiahne ma vždy späť.
@anonym_autor nie, ty píšeš : vždy keď sa chcem rozísť... Že sa na dva dni zmení. Takže sa len vyhrážas. Ak si niekedy niečo aj akoze ukončila a hrala sa na urazenu a nakoniec si sa vrátila, vie že to nemyslíš vážne. Tak buď sa rozísť chcem a nejdem na kávu a nedám sa citovo alebo akokoľvek vydierať, či sa mu niečo nestalo, alebo sa rozísť nechcem a budem takto pokračovať a točiť sa ďalej, ale potom sa nestazuj. Ďalšia vec, sú muži, ktorí ozaj neprejavujú city, nie sú kontaktni pokiaľ nechcú zasunúť a ani romanticki.on takto zjavne je aj vychovávaný. Tak buď sa s tým zmieriť, alebo to ukončiť ale nadobro. Nie že za týždeň s ním budeš zasa sedkat niekde a o dva týždne plakat
napis mi… rada popisem, ked nebudes mat s kym… kolko rokov mal tvoj kamarat, ktory zomrel😢?
Tebe asi nestačí raz, dva krát...tri krát.
Prepáč ale v hlave to nemáte v poriadku ani jeden. Ale ako si zariadiš tak sa budeš mať.
napis mi… rada popisem, ked nebudes mat s kym… kolko rokov mal tvoj kamarat, ktory zomrel😢?
@wayway mal 46 rokov :/
Ďalšia, ktorá bude čakať, že sa zmení. A revať a revať a revať, aj keď už včera tam nemala byť. Veď ty nemáš rada samú seba, prečo to teda očakaváš od iných?