Žiarlivosť na partnerove dieťa
Ahojte, som s priatelom cca 3 roky, obidvaja mame dieta z predoslych vztahov. Ja mam syna v striedavke po tyzdni, jeho dcera chodi vzdy ked tu mam ja syna, cize kazdy druhy vikend/tyzden. Vsetko bolo super az kym sa nestalo, ze jeho dcera je uz cca dva mesiace u nas na stalo. Neviem sa s tyˇ stotoznit, nakolko doteraz sme mali cas rozdeleny na cas pre seba a cas s detmi. Odkedy je tu ona tak sa vsetko toci iba okolo nej, prisposobujem sa 100% nej len aby bola ona spokojna. Bojujem s tym a neviem sa s tym vyrovnat, viem ze ziarlim na nu a citim sa byt na vedlajsej kolaji, akonahle sa ozvem ze mi nieco vadi tak dostanem iba vycitky ze sa spravam tak ze mi oni prekazaju a ze nechce uz po mne nic ani aby som ju vozila a vyzdvihovala zo skolky. Je to naozaj dva mesiace trapenia a neviem sa cez to preniest…Viem, ze to asi nebude takto stale - verim teda ze za par tyzdnov prejdeme spat na ten rezim povodny ale ten moj vztah voci nemu sa tak zmenil ze neviem ako dalej… Proste citim, ze je na nu zatazeny pritom mi tvrdi opak. Prosim mate nejake tipy ako sa mam s tym vyrovnat? Zazivali ste niektora takuto ziarlivost na partnerove deti? Dakujem
@svetlonos Aj mne je ľúto dieťaťa veľmi..Otrasné mi príde, celý život pendlovať a nevedieť ani poriadne kde je ozajstný domov. Chúďa dieťa dosť čo nemôže byť so svojou maminou, ale ešte je aj na ťarchu niekomu. Mne to príde také neľudské..Ja by som sa nevedela zmieriť keby som dieťa videlo lrn dva týždne v mesiaci. Srdce by mi puklo...
@anonym_d4ddc4
tak da sa aj s tym zit, pokial su rodicia a partneri zreli. Zrelost je aj v uvedomeni si, ze tento model nezvladnem (ako druhy partner).
Keby bol tvoj ex super otec, vy by ste ako rodicia pozerali na dobro dietata a chovali sa k sebe screspektom - islo by to. Niektori zariadia izbu dietatu uplne rovnako atd. Ale ako pisem, treba na tento model vyzretych vsetkych zucastnenych.
Ak mas pocit, ze partner hodil vsetku starostlivost o jeho dieta na teba, treba si to vykomunikovat a nechat ho, nech sa on stara. Nech si to zariadi ako vie. Len si to prosim nevyvrsuj na tom malom dietati. Dost, ze jeho otec odisiel od rodiny a maleho babatka.
@majlo1234
no ja som zas vyrozumela, ze trpi ju tam a tesi sa kedy konecne odide. Mam kamosku so synom a jej priatel ma dve deti. Vselico rieslili ake nikdy nikto nepovedal takuto vec, ze by pretrpel tie deti. To dieta citi, ze jej vadi. Tych par veci co jej kupi to nevyvazi.
@svetlonos to bolo myslene len ako odppved na tu karmu, lebo v skutocnosti to pravda nie je len komentujuca to tak odprezentovala
Išla by som z takého vzťahu preč. Prečo? Preto, že Ty ako matka a žena sa musíš naučiť deliť svoj čas a skĺbiť aj deti aj nového partnera, ale chlap, ak má dieťa v striedavke, tak to pojme tak, že sa všetko točí iba okolo dieťaťa, ale to nie je dobre. Ty musíš ustúpiť, "lebo je to malé dieťa" a "hádam by si nechcela aby som Teba uprednostnil pred ňou" ale to nie je o uprednostňovaní. To je obojstrannom vzťahu. Ani v manželstve sa nemôže točiť všetko okolo detí, aj manželia si musia nájsť čas na seba a budovať vzťah. Chlap, čo toto nepochopí, je na najlepšej ceste zostať sám. Lebo deti vyrastú a pôjdu svojím životom, a možno ho budú navštevovať ale návšteva je vždy iba návšteva.
@bandr som macocha a muž má dieťa v striedavke. Sme spolu 9 rokov. Za mňa je v podstate úplne prirodzené, že nechodíme na dovolenky bez mužovho syna. Keďže muž robí mimo mesto, tak rozvoz - dovoz robím aj môjmu synovi aj jeho synovi, škola, krúžky. Viem mať HO, čiže o choré deti sa starám o obe. Nie raz sa stalo, že aj v čase, keď mal byť u matky, lebo ona si nevedela zobrať voľno z práce. V podstate sa plne prisposobujeme detom od jedla, po výlety (v tomto sme za jedno, že chceme to robiť pre deti). Na druhej strane je pre nás s mužom normálne, že si spravíme program aj spolu. Večera, výlet, víkend, prechádzka. Je dôležité mať aj ten priestor ako partnerov. Podľa mňa sa s mužom treba porozprávať. Normálne, v klude a povedať mu, že aká je tvoje predstava a aj ho upozorniť na to, že deti sú dôležité ale aj váš vzťah ako dospelých. Povedz mu svoju predstavu ako by ti to vyhovovalo. Spraviť si nejaký priestor iba pre Vás dospelých, kedy ako. My sme napriklad s muzom od zaciatku zaviedli, že deti boli o osmej v posteli a čas večer bol pre nás. Žiadne telefóny, upracovanie nic. Proste sme uložili deti a pozreli si film, rozpravali sme sa. Teraz maju chalani už 12 rokov, už sa teda ten čas posunul na deviatu + výhoda je, že večer vydržia aj sami a môžeme ísť kam chceme na veceru. Na druhej strane asi teraz malinká potrebuje podporu. Mama je chorá, ostala s vami. Je to aj pre ňu ťažké. Ale zase je fajn, keď bude aj s babkou. Za mna kludne aj na prespatie, to už skolkar v pohode zvladne a babka bude iba rada. Pokiaľ však máte s mužom iné predstavy o spoločnom budovaní Vášho vzťahu a nemá záujem, ten čas tráviť iba s tebou, napriek tomu, že sa snažíš hladať kompromis, ja by som v tom vzťahu neostala. Nech si nájde opatrovateľku. Aby som bola iba upratovačka a opatrovateľka, kašlala by som na to. Každá žena a aj ta čo má deti si zasluži pozornosť.
@betulinka1 presne toto by som ja ocakavala od parnera… presne takyto nazor som potrebovala, dakujem. Vzdy sme sa prisposobovali detom, je to pre mna tiez prirodzene a beriem to ako samozrejmost, bez obladu na to ci si to moje deti alebo nie… tiez som ju vozila a starala sa ked on nemohol v praci, ponukla som sa ze pojdem radsej ja s nou aby on nemal problem v robote, len jednoducho take ako vy ze vecer pozret spolu telku, alebo ist sa prejst len osamote to nehrozilo lebo ved ona moze ist s nami, ona moze pozerat s nami… Pritom su moznosti, ze moze ist ku kamaratke (ma 6r.), moze byt so starymi rodicmi - no moznosti su ale on to nechcel… Obetovala som vsetky svoje aktivity a volny cas v prospech nich dvoch Jednoducho ma to stvalo, tak som sa snazila o rozhovor ze existujem aj ja a ze nie len on a jeho dcera a dostala som vykricane ze mi vadi ona aj on, tak som madobudla pocit ze to tak naozaj je, a ze iba ziarlim. No kazda snaha o zmenu z mojej strany dopadla hadkou. Ale vidim, ze nie som az taka zla ak pozadujem aj cas pre partnersky zivot. Ale to musia chciet obidve strany 😔
Išla by som z takého vzťahu preč. Prečo? Preto, že Ty ako matka a žena sa musíš naučiť deliť svoj čas a skĺbiť aj deti aj nového partnera, ale chlap, ak má dieťa v striedavke, tak to pojme tak, že sa všetko točí iba okolo dieťaťa, ale to nie je dobre. Ty musíš ustúpiť, "lebo je to malé dieťa" a "hádam by si nechcela aby som Teba uprednostnil pred ňou" ale to nie je o uprednostňovaní. To je obojstrannom vzťahu. Ani v manželstve sa nemôže točiť všetko okolo detí, aj manželia si musia nájsť čas na seba a budovať vzťah. Chlap, čo toto nepochopí, je na najlepšej ceste zostať sám. Lebo deti vyrastú a pôjdu svojím životom, a možno ho budú navštevovať ale návšteva je vždy iba návšteva.
@som_realistka úplne súhlasím s tým, čo si napísala. Všade sa radi, že pre udržanie vzťahu si musia partneri nájsť čas aj sami pre seba, ale zaujímavé, že v tomto prípade, kde to autorka chce po tom.svojom je tu vykreslená, ako krkavcia matka🙈
@betulinka1 presne toto by som ja ocakavala od parnera… presne takyto nazor som potrebovala, dakujem. Vzdy sme sa prisposobovali detom, je to pre mna tiez prirodzene a beriem to ako samozrejmost, bez obladu na to ci si to moje deti alebo nie… tiez som ju vozila a starala sa ked on nemohol v praci, ponukla som sa ze pojdem radsej ja s nou aby on nemal problem v robote, len jednoducho take ako vy ze vecer pozret spolu telku, alebo ist sa prejst len osamote to nehrozilo lebo ved ona moze ist s nami, ona moze pozerat s nami… Pritom su moznosti, ze moze ist ku kamaratke (ma 6r.), moze byt so starymi rodicmi - no moznosti su ale on to nechcel… Obetovala som vsetky svoje aktivity a volny cas v prospech nich dvoch Jednoducho ma to stvalo, tak som sa snazila o rozhovor ze existujem aj ja a ze nie len on a jeho dcera a dostala som vykricane ze mi vadi ona aj on, tak som madobudla pocit ze to tak naozaj je, a ze iba ziarlim. No kazda snaha o zmenu z mojej strany dopadla hadkou. Ale vidim, ze nie som az taka zla ak pozadujem aj cas pre partnersky zivot. Ale to musia chciet obidve strany 😔
@bandr presne tak, to musia chciet obe strany. Pokial to on nechape, nic s tym neurobíš. Vztah je praca oboch. Dobre a keby si mu navrhla, ze ked nemas maleho, babka postráži malu a vam dvom objednas vikend niekde? Isiel by? Uprimne si neviem predstavit, ze nutit partnera so mnou travit cas. Lebo takato vynútená pozornost je o nicom. Ked zase bude hundrat, tak by som sa ho spytala, ze co robis pre mna ako svoju partnerku? Aby si udrzal nas vztah? Aby som sa ja citila pri tebe ako zena?
@betulinka1 presne toto by som ja ocakavala od parnera… presne takyto nazor som potrebovala, dakujem. Vzdy sme sa prisposobovali detom, je to pre mna tiez prirodzene a beriem to ako samozrejmost, bez obladu na to ci si to moje deti alebo nie… tiez som ju vozila a starala sa ked on nemohol v praci, ponukla som sa ze pojdem radsej ja s nou aby on nemal problem v robote, len jednoducho take ako vy ze vecer pozret spolu telku, alebo ist sa prejst len osamote to nehrozilo lebo ved ona moze ist s nami, ona moze pozerat s nami… Pritom su moznosti, ze moze ist ku kamaratke (ma 6r.), moze byt so starymi rodicmi - no moznosti su ale on to nechcel… Obetovala som vsetky svoje aktivity a volny cas v prospech nich dvoch Jednoducho ma to stvalo, tak som sa snazila o rozhovor ze existujem aj ja a ze nie len on a jeho dcera a dostala som vykricane ze mi vadi ona aj on, tak som madobudla pocit ze to tak naozaj je, a ze iba ziarlim. No kazda snaha o zmenu z mojej strany dopadla hadkou. Ale vidim, ze nie som az taka zla ak pozadujem aj cas pre partnersky zivot. Ale to musia chciet obidve strany 😔
@bandr ne sa zdá že z teba má partner za opatrovateľku svojej dcéry a slúžku. Jemu to náramne takto vyhovuje, však prečo aj nie.ako partnerku ťa nevidí a nespráva sa k tebe tak😞
@bandr presne tak, to musia chciet obe strany. Pokial to on nechape, nic s tym neurobíš. Vztah je praca oboch. Dobre a keby si mu navrhla, ze ked nemas maleho, babka postráži malu a vam dvom objednas vikend niekde? Isiel by? Uprimne si neviem predstavit, ze nutit partnera so mnou travit cas. Lebo takato vynútená pozornost je o nicom. Ked zase bude hundrat, tak by som sa ho spytala, ze co robis pre mna ako svoju partnerku? Aby si udrzal nas vztah? Aby som sa ja citila pri tebe ako zena?
@betulinka1 stale mi oponuje, ze ju nema kam dat, pricom moznost je a ze ona je najradsej s nami. Co chapem, ze chce aby co najmenej trpela, ale nechapem ako by trpela keby bola na den s niekym inym. Je to proste len o tom ze je na nu velmi upnuty a nechce ju nikomu davat .. Mala sama povedala ze ona k mame sa velmi nechce vratit lebo ze by najradsej ostala s nami 👀 tak preto zvazujem vsetko, proste ak on nebude do buducna nikdy chciet ju “odlozit” tak to asi nema vyznam lebo nikdy si nenajde cas na ten partnersky zivot
@bandr ja ta chapem, tiez by mi to vadilo, tiez by som mu to vycitala a riesila by som to.. ale ak sa pytas na to co je spravne, tak on je ten co robi veci spravne, je dobrym otcom, taky aky ma byt a ty mu to nemas vycitat.. ty by si po spravnosti bud mala ustupit a chapat to alebo sa rozist.. takze sa musis rozhodnut ci budes za dobru a chapavu alebo zlu co si vynucuje.. ja osobne chapem oba postoje
@bandr treba zacat zit ako rodina a nie prisposobovanim sa. Ale normalne. Kazdy sa prisobi. Tak ziju rodiny. NIe ze tyzden sme opatrovatelia a potom sme slobodny par.. a ruka hore. Toto sa moze stat hocikedy, aj tebe aj jemu, ze vam deti ostanu a potom co? Ano mate deti, treba sa starat. Nerobit tanecky okolo deti, ale normalne fungovat. Je to jeho dieta, preco by ju mal odkladat?
@betulinka1 stale mi oponuje, ze ju nema kam dat, pricom moznost je a ze ona je najradsej s nami. Co chapem, ze chce aby co najmenej trpela, ale nechapem ako by trpela keby bola na den s niekym inym. Je to proste len o tom ze je na nu velmi upnuty a nechce ju nikomu davat .. Mala sama povedala ze ona k mame sa velmi nechce vratit lebo ze by najradsej ostala s nami 👀 tak preto zvazujem vsetko, proste ak on nebude do buducna nikdy chciet ju “odlozit” tak to asi nema vyznam lebo nikdy si nenajde cas na ten partnersky zivot
@bandr mala som krátku dobu vzťah, kde bol otec takto zaťažený na 3 ročného syna. Jasné že sme mali spoločné aktivity ale chcela som aj vo dvojici. Malý mal kam ísť, k jeho bratovi ktorý mal tiež deti cca v tom veku. Ale to kdeeee, všade musel ísť s nami aj za cenu že sa bude nudiť k smrti. Vrchol bol keď ho zobral na autosalón.. malý len vresky a vresky. Celú cestu domov mi trhalo okom od nervov
@anonym_1c2551 nechcem aby nikto nikoho odsuval, ale robit rozdiely medzi detmi a uprednostnovat iba jedno a nebrat ohlad na mna tiez nie je ok. Jednoznacne ze kopec zien by skakalo od radosti keby sa starali o vsetko vratane partnerovho dietata a partner by si to nevazil. Po tom urcite kazda zena tuzi 🙈
@bandr a kto ti kaze starat sa o jeho dceru? To ste sa o tom nerozpravali? To dievcatko za nic nemoze, vy si dajte dokopy hlavne komunikaciu bez toho vam to nebude fungovat
@anonym_5d5ca8 nikdy by som nepriala nikomu nic zle, hej chyba bola ze som “spravila” decko so psychopatom, ktory ma nakoniec tak psychicky nicil ze som pristupila na striedavku 🤣 moja volba to nebola bohuzial. Akurat by som rada pripomenule stare zname : nesud niekoho kym nechodis v jeho topankach. Thats all
@bandr hej. Toto rozprávaj takému čo žerie seno. Spravila si si decko so psychopatom, ktorý ťa zničil, ale na striedavku, to jest aby bolo tvoje dieťa 2 týždne u psychopata si pristúpila. No a teraz daj tu o červenej čiapočke
A neprekrucaj, že s malou problém nemáš. Že ti vadí len správanie jej otca. Haha. Medzi prvými komentármi píšeš, že ju trpis a čakáš iba na to kedy od vás konečne odíde. A ty si akože bola 17 rokov vydatá a žiarlis na trojročné decko pretože to nie si ty, kto je stred vesmíru? Veď ty ani nevieš čo je to byť matkou v pravom zmysle slova keď si na 2 týždne v mesiaci odkladas vlastne dieťa k exovi. Spýtaj sa exa či jeho novej zene nevadí, že musí 2 týždne u nich doma trpieť tvoje decko. A či tiež bucha šampanské keď od nich to tvoje decko odchádza na dva týždne späť k tebe.
Ľutujem aj tvoje a aj jeho dieťa. Urob tomu mužovi láskavosť. Zbal sa a odid aby si on mohol nájsť takú, ktorá jeho dieťa nebude brať ako príťaž a prekážku.
Ale bude ju ľúbiť úprimne a brať ako svoju vlastnú. Ty to podľa toho čo všetko si tu popísala nevieš a ani nechceš.
Ten kto chce si aj pri deťoch nájde čas na svoju polovičku. Ja mám 2 deti, s mužom sme spolu 16r a čuduj sa svete, popri tých dvoch malych deťoch máme dostatok času aj na seba a ľúbime sa dokonca teraz ešte viac ako nav začiatkoch.
@bandr hej. Toto rozprávaj takému čo žerie seno. Spravila si si decko so psychopatom, ktorý ťa zničil, ale na striedavku, to jest aby bolo tvoje dieťa 2 týždne u psychopata si pristúpila. No a teraz daj tu o červenej čiapočke
A neprekrucaj, že s malou problém nemáš. Že ti vadí len správanie jej otca. Haha. Medzi prvými komentármi píšeš, že ju trpis a čakáš iba na to kedy od vás konečne odíde. A ty si akože bola 17 rokov vydatá a žiarlis na trojročné decko pretože to nie si ty, kto je stred vesmíru? Veď ty ani nevieš čo je to byť matkou v pravom zmysle slova keď si na 2 týždne v mesiaci odkladas vlastne dieťa k exovi. Spýtaj sa exa či jeho novej zene nevadí, že musí 2 týždne u nich doma trpieť tvoje decko. A či tiež bucha šampanské keď od nich to tvoje decko odchádza na dva týždne späť k tebe.
Ľutujem aj tvoje a aj jeho dieťa. Urob tomu mužovi láskavosť. Zbal sa a odid aby si on mohol nájsť takú, ktorá jeho dieťa nebude brať ako príťaž a prekážku.
Ale bude ju ľúbiť úprimne a brať ako svoju vlastnú. Ty to podľa toho čo všetko si tu popísala nevieš a ani nechceš.
Ten kto chce si aj pri deťoch nájde čas na svoju polovičku. Ja mám 2 deti, s mužom sme spolu 16r a čuduj sa svete, popri tých dvoch malych deťoch máme dostatok času aj na seba a ľúbime sa dokonca teraz ešte viac ako nav začiatkoch.
@anonym_e8c1fb sama píšeš ten kto chce, si nájde čas na svoju polovičku. A to je podstata. Partner autorky to očividne nechce. Ja jej držím palce, nech nájde dosť síl, aby s takým mužom nebola. Žiadna žena nechce mať pocit vo vzťahu, že je vždy a za každých okolností na poslednom mieste. Nie je to správne.
@betulinka1 presne toto by som ja ocakavala od parnera… presne takyto nazor som potrebovala, dakujem. Vzdy sme sa prisposobovali detom, je to pre mna tiez prirodzene a beriem to ako samozrejmost, bez obladu na to ci si to moje deti alebo nie… tiez som ju vozila a starala sa ked on nemohol v praci, ponukla som sa ze pojdem radsej ja s nou aby on nemal problem v robote, len jednoducho take ako vy ze vecer pozret spolu telku, alebo ist sa prejst len osamote to nehrozilo lebo ved ona moze ist s nami, ona moze pozerat s nami… Pritom su moznosti, ze moze ist ku kamaratke (ma 6r.), moze byt so starymi rodicmi - no moznosti su ale on to nechcel… Obetovala som vsetky svoje aktivity a volny cas v prospech nich dvoch Jednoducho ma to stvalo, tak som sa snazila o rozhovor ze existujem aj ja a ze nie len on a jeho dcera a dostala som vykricane ze mi vadi ona aj on, tak som madobudla pocit ze to tak naozaj je, a ze iba ziarlim. No kazda snaha o zmenu z mojej strany dopadla hadkou. Ale vidim, ze nie som az taka zla ak pozadujem aj cas pre partnersky zivot. Ale to musia chciet obidve strany 😔
@bandr no ale snad skolkarka s vami nepozera telku do polnoci, ci?
ved bezne rodiny s malymi detmi, tiez cakaju kym zaspia a potom si rozpravaju, pozeraju co chcu, ci vybalia cipsy a vino ...
druha vec je pobyt u babky, ze ju tam otec nechce davat, co by podla mna ozaj mohol, hlavne aj ked babka chce malu a dieta je na nu zvyknute.
Zase ale musis uvazit, ze ono tie deti z patchworkovych rodin maju tu psychiku niekde inde ako deti v normalnych rodinach. Su neistejsie, boja sa viac straty rodica, su menej ochotne niekde ist mimo domu, ako deti, ktore sa citia v rodine isto a v bezpeci. Chodi jej matka alebo otec s dievcatkom ku psychologovi? Podla mna by mali obaja.
su tam mozno traumy, ktore ty nevnimas, alebo vnimas ako zbytocnu upatost na otca a "rozmaznanost".
Deti ktore sa tak krcovite drzia bud rodica alebo nejakeho miesta, su v krici, nie su uvolnene, nieco nevedia spracovat. Aj tak by si sa mala na to pozerat, a nie hned vidiet 6rocnu ako "konkurenciu"
@betulinka1 stale mi oponuje, ze ju nema kam dat, pricom moznost je a ze ona je najradsej s nami. Co chapem, ze chce aby co najmenej trpela, ale nechapem ako by trpela keby bola na den s niekym inym. Je to proste len o tom ze je na nu velmi upnuty a nechce ju nikomu davat .. Mala sama povedala ze ona k mame sa velmi nechce vratit lebo ze by najradsej ostala s nami 👀 tak preto zvazujem vsetko, proste ak on nebude do buducna nikdy chciet ju “odlozit” tak to asi nema vyznam lebo nikdy si nenajde cas na ten partnersky zivot
@bandr dobre ale mozno mala teraz vazne potrebuje Vasu blízkosť. Pre nu je to zmena. Kazdopadne aspon na nejake randicko spolu dvaja. Povedat si, ze aspon raz za dva tyzdne na obed babke a vecer pre nu pridete. Je jedno ako bude argumentovať. Aj ty mas svoje potreby a potrebujes svoj priestor s nim. Preto je dolezity rozhovor. Co si ako kto predstavuje. Mozno je to len fáza. Matka je na tom tak zle, ze si nepýta malu aspon na 2-3 hodinky cez vikendy?
@bandr dobre ale mozno mala teraz vazne potrebuje Vasu blízkosť. Pre nu je to zmena. Kazdopadne aspon na nejake randicko spolu dvaja. Povedat si, ze aspon raz za dva tyzdne na obed babke a vecer pre nu pridete. Je jedno ako bude argumentovať. Aj ty mas svoje potreby a potrebujes svoj priestor s nim. Preto je dolezity rozhovor. Co si ako kto predstavuje. Mozno je to len fáza. Matka je na tom tak zle, ze si nepýta malu aspon na 2-3 hodinky cez vikendy?
@betulinka1 neviem preco mam pocit z tej rodiny, ze aj keby odpravili to dieta na cely den k babke, tak by nejake uzasne partnerske chvile nenastali.
prekazkou budovania partnerstva tu nie je dieťa, ale ich nesulad.
vsak ked chlap bazi po osamelych chvilach so zenou, tak najde x sposobov, ako to dieta na chvilu niecim, niekym zabavit.
@anonym_d4ddc4
tak da sa aj s tym zit, pokial su rodicia a partneri zreli. Zrelost je aj v uvedomeni si, ze tento model nezvladnem (ako druhy partner).
Keby bol tvoj ex super otec, vy by ste ako rodicia pozerali na dobro dietata a chovali sa k sebe screspektom - islo by to. Niektori zariadia izbu dietatu uplne rovnako atd. Ale ako pisem, treba na tento model vyzretych vsetkych zucastnenych.
@svetlonos Tak to súhlasím.
@betulinka1 neviem preco mam pocit z tej rodiny, ze aj keby odpravili to dieta na cely den k babke, tak by nejake uzasne partnerske chvile nenastali.
prekazkou budovania partnerstva tu nie je dieťa, ale ich nesulad.
vsak ked chlap bazi po osamelych chvilach so zenou, tak najde x sposobov, ako to dieta na chvilu niecim, niekym zabavit.
@negymama suhlasim, ked chlap chce aj horu prenesie. Ale na chlapov mam taky nazor, ze niekedy ich treba usmerniť 🤣🤣🤣 lebo potom zena je ticho a iba ostanu kukat, ze preco si si nasla milenca alebo preco sa rozvádzas…. No preco asi… lebo mas zenu za samozrejmosť, skusku, upratovacku a potom ti zdrhne k niekomu, kde sa citi ako kráľovná. Podla mna sa jej priatel dostal do módu, som záchranca svojho dietata. Matka je na tom asi zle, ked dieta nepyta. Cize toho chlapa treba usmerniť, ze halo… toto a toto sa mi nepaci
@negymama suhlasim, ked chlap chce aj horu prenesie. Ale na chlapov mam taky nazor, ze niekedy ich treba usmerniť 🤣🤣🤣 lebo potom zena je ticho a iba ostanu kukat, ze preco si si nasla milenca alebo preco sa rozvádzas…. No preco asi… lebo mas zenu za samozrejmosť, skusku, upratovacku a potom ti zdrhne k niekomu, kde sa citi ako kráľovná. Podla mna sa jej priatel dostal do módu, som záchranca svojho dietata. Matka je na tom asi zle, ked dieta nepyta. Cize toho chlapa treba usmerniť, ze halo… toto a toto sa mi nepaci
@betulinka1 dalej co si musia zeny uvazit, ked si beru rozvedeneho s dietatom...ze ked sa s nim zena rozviedla, on tiez nemusi byt sladky malovany.
Lebo to nie je jednoznacne, ze ja som sa rozviedla s fuj fuj skaredym exom psychopatom, zato moj novy rozvedeny je nevinny zlatusik a cirou nahodu je ta ex- ka potvora.
On mozno aj pri prvej zene bol taky, ze u dietata byt len chrumkavy dobry tatko, a vsetku starostlivost o dieta, domacnost, organizaciu rodiny ma na starosti zena. No a ked sa rozviedol, tak v case mam dieta u seba ale stara sa o neho opat nejaka zena - nova priatelka, babka, teta, sestra atd.
To si treba take veci ujasnit a zosuladit dopredu, ze co ak... nie ze za pochodu. Najhorsie , ze vacsinou na to doplatia deti, prehadzovane ako mačata, ktore nik nechce.
Lebo nie je umenie si uzivat vylety a hopkat na gauci pri telke s dcerkou, ked niekto iny zariadia reziu, varenie, pranie, rozvoz do skolky.
autorka ma noveho muza trochu nezreleho, ale sustreduje sa na to, ze problem je dieta a jeho "odlozenie" pre budovanie vztahu.
Budovanie vztahu nie je o mnozstve casu bez deti, ale o zrelosti partnerov, su krasne vztahy aj medzi ludmi, ktori sa od deti nehnu, napr. pre ich zdravotne postihnutie a podobne.
Dieta ma 6 rokov, to nie je zduta pubertacka, co robi "macoche" napriek a sabotuje jej dobru volu. male dieta sa da ziskat a pekne s nim vychadzat.
Sama pises, ze si vikendy s nou pretrpela. Mozno aj on pretrpi, ale zial viac, lebo Tvoj syn je v striedavke to je dlhsie, nez vikend. Tak zid z kratsej cesty, urobis asi vsetkym dobre. Chudak dievca, ona za to, ze je u vas, nemoze
@bandr problém je to, že sa jej veľa venuje alebo že si ťa neváži?lebo keď si ta neváži,tak čo to má spoločné s jeho dcérou a či je tam alebo nieje
@bandr mentálne si asi ešte na menšej úrovni ako to dieťa.Aj ti asi vyhovuje, že máš čas byť aj slobodná, ak by ste nemali striedavku pocítila by si to, keby tvojmu partnerovi tvoje dieťa vadilo.Ale on je asi viac empatický a vie čo to znamená byť zodpovedný a mať dieťa.Uzurpujes si pozornosť a čas ako rozmaznané dieťa.Aj tvoj partner určite zmenil pohľad na teba to sa neboj.Ved už nechce ani aby si ju vozila postupne prídete k rozchodu.Vzdy bude jeho dcéra na prvom mieste najbližších 25 r.Dat ju k babke je možnosť on ju nechce využívať, tak to respektuj.
@anonym_1c2551 nie, žiarli, lebo si potrebuje niečo vydobijat na úkor dietata.Take úbohé súperiť s dieťaťom, ktorého mama je chorá.
chúdence deti
@bandr Aspoň kým je malá potrebuje mať pocit,že nie je odsúvaná na vedľajšiu koľaj a cítiť sa s Vami bezpečne. A ke problém sa naučiť s tým žiť, prijať to? Ak nie tak to ukonči. Pretože ak je milujúci otec, vždy bude priorita dcéra. A nechci vedieť aké to je v puberte veľa krát náročné.
@anonym_d4ddc4 ty nikdy nedas decka starkym a nemas cas len na seba ci partnera? Ak ano su tvohe decka poznacene ? Lebo autorka ziada len o to mat s nim aspon 2h osamote a neda dieta cudzim..ale starkym
@anonym_5d5ca8 nikdy by som nepriala nikomu nic zle, hej chyba bola ze som “spravila” decko so psychopatom, ktory ma nakoniec tak psychicky nicil ze som pristupila na striedavku 🤣 moja volba to nebola bohuzial. Akurat by som rada pripomenule stare zname : nesud niekoho kym nechodis v jeho topankach. Thats all
@bandr hlavne, že ty súdiš svojho partnera zato, že sa venuje svojmu dieťaťu,kým ma chorú matku. Tvoj aktualny partner, ani jeho dcéra nemôže zato, že ty maš decko s psychopatom. Tým sa asi nestal zo dňa na deň, čiże áno, ty môžeš zato, že s ním máš dieťa. Keď ochorieš a tvoje decko bude musiet byt s tym psychopatom a jeho nová žena ho bude neznášat, lebo nebudu moct ist sami na kavu si spomen na tuto svoju diskusiu.
@betulinka1 dalej co si musia zeny uvazit, ked si beru rozvedeneho s dietatom...ze ked sa s nim zena rozviedla, on tiez nemusi byt sladky malovany.
Lebo to nie je jednoznacne, ze ja som sa rozviedla s fuj fuj skaredym exom psychopatom, zato moj novy rozvedeny je nevinny zlatusik a cirou nahodu je ta ex- ka potvora.
On mozno aj pri prvej zene bol taky, ze u dietata byt len chrumkavy dobry tatko, a vsetku starostlivost o dieta, domacnost, organizaciu rodiny ma na starosti zena. No a ked sa rozviedol, tak v case mam dieta u seba ale stara sa o neho opat nejaka zena - nova priatelka, babka, teta, sestra atd.
To si treba take veci ujasnit a zosuladit dopredu, ze co ak... nie ze za pochodu. Najhorsie , ze vacsinou na to doplatia deti, prehadzovane ako mačata, ktore nik nechce.
@negymama to si nemyslim, ze je pripad priatela autorky. Podla mna ten jej priatel skor zachraňuje dceru. Dcera to samozrejme potrebuje. Je v ťažkej situacii. Asi mamu dlho nevidela, chce byt s otcom a je to k jej veku normalne. Urcite by potrebovala aj nejaku odbornú pomoc mala. Lebo zase úzkostlivý otec, tiez nie je ziadna vyhra. Kazdopadne nevidime do toho. Musia si to doriesit doma.
@anonym_d4ddc4 ty nikdy nedas decka starkym a nemas cas len na seba ci partnera? Ak ano su tvohe decka poznacene ? Lebo autorka ziada len o to mat s nim aspon 2h osamote a neda dieta cudzim..ale starkym
@anonym_260460 Samozrejme, že dávam ,ale ja nie som v takej situácii. Neviem má ju dva s cestou a už jej je diho..ani vlastné nemá každý deň a naučená je na pohodlie ..samozrejme úplne chápem, že dieťa má právo na starých rodičov, krstných a iných príbuzných a každému občas dobre padne. Ale ak otec dieťaťa to má inak, tak sa musia dohodnúť oni.My to nevyriešime.
@bandr som macocha a muž má dieťa v striedavke. Sme spolu 9 rokov. Za mňa je v podstate úplne prirodzené, že nechodíme na dovolenky bez mužovho syna. Keďže muž robí mimo mesto, tak rozvoz - dovoz robím aj môjmu synovi aj jeho synovi, škola, krúžky. Viem mať HO, čiže o choré deti sa starám o obe. Nie raz sa stalo, že aj v čase, keď mal byť u matky, lebo ona si nevedela zobrať voľno z práce. V podstate sa plne prisposobujeme detom od jedla, po výlety (v tomto sme za jedno, že chceme to robiť pre deti). Na druhej strane je pre nás s mužom normálne, že si spravíme program aj spolu. Večera, výlet, víkend, prechádzka. Je dôležité mať aj ten priestor ako partnerov. Podľa mňa sa s mužom treba porozprávať. Normálne, v klude a povedať mu, že aká je tvoje predstava a aj ho upozorniť na to, že deti sú dôležité ale aj váš vzťah ako dospelých. Povedz mu svoju predstavu ako by ti to vyhovovalo. Spraviť si nejaký priestor iba pre Vás dospelých, kedy ako. My sme napriklad s muzom od zaciatku zaviedli, že deti boli o osmej v posteli a čas večer bol pre nás. Žiadne telefóny, upracovanie nic. Proste sme uložili deti a pozreli si film, rozpravali sme sa. Teraz maju chalani už 12 rokov, už sa teda ten čas posunul na deviatu + výhoda je, že večer vydržia aj sami a môžeme ísť kam chceme na veceru. Na druhej strane asi teraz malinká potrebuje podporu. Mama je chorá, ostala s vami. Je to aj pre ňu ťažké. Ale zase je fajn, keď bude aj s babkou. Za mna kludne aj na prespatie, to už skolkar v pohode zvladne a babka bude iba rada. Pokiaľ však máte s mužom iné predstavy o spoločnom budovaní Vášho vzťahu a nemá záujem, ten čas tráviť iba s tebou, napriek tomu, že sa snažíš hladať kompromis, ja by som v tom vzťahu neostala. Nech si nájde opatrovateľku. Aby som bola iba upratovačka a opatrovateľka, kašlala by som na to. Každá žena a aj ta čo má deti si zasluži pozornosť.