Zistili ste, že sa nehodíte na život v páre?

Ja som sa vo veľa tvojich vetach našla.Podla mna máš krízu...tiež sa pristihnem, že nerozumiem, keď tu niekto píše, že nevie vydržať bez muža, potrebuju ho nevedia niečo vybaviť či okolo detí...
Ale veď ty si sa mala vydať prečo píšeš, že nie... bola si zaľúbená, asi ste chceli deti, deťom viete spraviť program, deťom sa venuje, ako rodičia ste dobri...len sa musíte zase naučiť si robiť program aj vy sami.Nie všetko len o deťoch a pre deti aspoň trocha o vás 2.
My sme spolu 18 r a jasne, že má takéto úvahy napadli, že čas letí, dieťa teenegerka a čo bude ďalej?prečo máš pocit, že by Ti bolo lepšie samej?v čom?
Možno, ak by prišiel, že sa chce rozviesť zamávalo by to s tebou.A to, čo píšeš, že ste v rodine také silné ženy buď len rada aj moja mama nosila doma nohavice a asi ona mi dala ten vzor, že mám mať svoju hlavu, spoliehať sa na seba
Veď to je normálne, že sa pohadate, nie ste vo všetkom kompatibilní iba sú deti väčšie a máš čas premýšľať...ale, ak más pocit, že Ta brzdí rozved sa.Aj vydržať s niekým 15 r je ťažké tak to nebude s vami tak zle

Ano, ja napriklad 🙂 Ale u mna to nie je z dovodu, zeby som bola sklamana, naopak, mala som niekolko velmi peknych vztahov, aj teraz mam jeden, ale partnersky zivot nie je pre mna. Razim filozofiu, ze si ma kazdy zit tak, ako mu to vyhovuje najlepsie, ak tym nikomu neublizuje.

Hm,nehodis sa žiť v pare?alebo zlé skúsenosti doma ťa naučili byť nezávislá na mužovi a istým spôsobom mužmi aj opovrhovat,aby si okolo urobila múr. Ochranný múr pred prípadným ublížením?
Na taký silnejší vzťah medzi manželmi je potrebné ukazat aj svoju citlivú a zraniteľní stránku. A akceptovať aj protajsok. Neznamená,že žena,kt.ma rada svojho manžela,nepotrebuje mu dokazovať,že je víťaz v každej hádke a vie všetko,to čo on,je slaboch,čo by bez muža nič nedokázala.
Manželia nemajú bojovať,kto je samostatnejší.
Je chyba v mužovi,či v tvojej neprístupnosti?ako svojej obrane?

Ste normálna funkčná rodina. Skús si predstaviť, že by odišiel do práce a nikdy sa nevrátil. Naozaj by ti to bolo jedno? Neverím. To, že si sebestačná a vieš si veci zariadiť aj bez neho je v poriadku. Tak to ma byť. Mužov predsa nemáme na to, aby nás vodili za ručičku.

Posledné týždne to cítim rovnako ako ty. Neviem, či som “vyhorela” alebo vytriezvela. A najhoršie, že neviem, či to idem riešiť alebo sa stanem len nejakým pozorovateľom. Je pravda, že som aj bola vychovaná, aby som sa vedela obracať a spoliehať sa len na seba. Možno aj to je niekedy “na škodu”, ak chápeš ako to myslím.

Ouuu normálne ti rozumiem 🥴 ...tiež som typ samotára, ktorý by v pohode dokázal žiť sám so sebou, nemusel sa prispôsobovať a hlavne nemusel vždy bojovať o svoj kúsok slobody v partnerstve, bez otázok, pohľadov a nepriamych výčitiek. Je to asi prirodzené vo veku +35, že si človek hľadá svoje miesto na zemi a ak ho rodina nenapĺňa hľadá svoje ja vo vonkajšom svete. Človeka vždy bude lákať to čo nemôže mať. Niečo nové, zakázané....to je proste život!

Trávite spolu čas bez detí? Asi veľmi nie. Možno je u vás proste len trochu nuda a stereotyp, všetko sa točí okolo detí. Toto je častý problém vo vzťahoch. My s mužom sme spolu 14 rokov a máme presne taký vzťah, že sme najlepší priatelia, hodiny sa rozprávame každý deň, milujeme sa, radi spolu trávime čas. No na vzťahu treba pracovať. Ale tiež mi príde, že v tvojom prípade si dokonca pyšná nato, aká si samostatná a muža nepotrebuješ. To je veľký omyl. Ja som tiež samostatná, chodím do práce, viem sa o všetko postarať aj sama, ale to neznamená, že muža nepotrebujem. Muž je čerešničkou na torte.

Na vztahu sa da pracovat,staci zacat. Asi za 15r ste spravili zopar rozhodnuti,kt vas od seba viac oddelili a nebudujete intimitu/pravdivost...A je dobre,ze sa vies postarat o seba a byt aj sama so sebou,o tom je vztah...ze ty nemusis byt s nim/nou ale chces! Myslim,ze takto by mal vyzerat zdravy vztah,a nie ze sme na sebe zavisli a keby odisiel,zruti sa mi svet... ;D

ja som zistila, ze na zivot v pare sa nehodi moj muz 😀
pises, ze si sa vydala z lasky.. ako vtedy vyzerala ta laska? o niecom to predsa muselo byt.. ze ho 'nepotrebujes' s tym nema nic spolocne.. vydavala si sa predsa z lasky, nie z potreby.. tak kam ta laska zmizla? alebo to nebola laska?

Ja som opacny prípad. Na margo Tvojho výpočtu, tiež som sebestačná, šoférujem, viem si zarobiť, mám viac titulov, skoro všetko vybavujem len ja, ale sama byt neviem. Tiež mi manzel nevyhovuje vo viacerych smeroch, ale aj keby sme sa rozviedli, rýchlo si najdem náhradu. Mne zivot samej nevyhovuje. Ale mala som staré mamy, obe vdovy a žiadneho partnera si už nenasli, mne by taký zivot nevyhovoval.

Mne sa celkom paci ako pristupuju k manzelstvu indovia. Velka vacsina manzelstiev je dohodnuta rodicmi. Par sa stretne a podebatuje a potom je svadba. Ani za ruky sa nesmu chytit pred svadbou. Ale naucia sa jeden druheho lubit, lebo obaja chcu aby bolo manzelstvo uspesne. Beru to ako busines a obaja na tom velmi tvrdo pracuju a su hrdi ked sa im dari. Mozno nepotrebujes tu romanticku lasku, spriaznenie dusi, mat muza ako najlepsieho kamarata. Ale je to tvoj muz, mate manzelstvo a ak ti vyslovene nevadi byt s nim, tak na tom manzelstve pracuj. Nesanz sa pracovat na romantike a citoch ale na inych aspektoch... to ze si navzajom pomahate, ste k sebe pozorni, mozete sa jeden na druheho spolahnut (aj ked to nepotrebujes).

Podla mna na to maju vplyv tie skusenosti v rodine. Uz len to slovne spojenie "zavesit si na krk chlapa" nasvedcuje, ze takto sa u vas v rodine chlapi brali, ako bremena.
Ja som tiez uplne samostatna, ja som za slobodna chodila aj sama na dovolenky, mala som svoj byt, kdobru robotu, opec konickov, kamaratov...Ani biologicke hodiny mi netikali, bola som proste ten typ, co by zil v pohode aj bez partnera. Aj som dlhe obdobia bola sama. Ale stretla som manzela a jedboducho som mala pocit, ze konecne mam aj ja blizkeho cloveka (hoci som mala dobre blizke kamaratsva, rodinu, toto bola taka ina uroven blizkosti). A naozaj sme teraz najlepsi priatelia, je to moj partner pre zivot.

@elizabet173 Ja si to tiez neviem predstavit. Je to uplne ine zmyslanie. Veria ze rodicia im vyberu dobre. Kamoska vravela ze je to ovela lepsie akoby mala ona sama chodit po baroch, zabavach a zoznamovat sa s chlapmi. A ze urcite to urobi aj svojim synom. Ja som bola v tom ze je to prezitok minulosti ale ono to este stale pretrvava.
Najstarsi syn sa vacsinou stara o rodicov tak ze ziju v jednej domacnosti. Kamoska vravela ze so svokrou bude zit dlhsie ako so svojou mamou a tak aj na tom pracuju aby spolu vychadzali. Ak by si nevedela, myslela by si si ze jej manzelstvo bolo uzavrete z lasky, tak pekne o svojom muzovi a celej rodine rozpravala. Ale urcite to nie je vsetko ruzove.

@elizabet173
@andreatytler fakt je taký, že dnes kedy už nie sú dohodnuté sobáše, je 50 % rozvodovosť a otázny je ten zvyšok. Možno polovica z neho je nefunkčná. Aj napriek slobodnej voľbe.

ja nemam pribeh ako ty, ale asi reprezentujem otazku - ano, odjakziva (doslova od detstva) som vedela, ze budem viest single zivot. absolutne sa neviem predstavit v ramci paru. nesedi to ku mne, pride mi to velmi vzdialene, nepredstavitelne... neviem ai to vazne ani trochu predstaviť. som rada osamote, rada robim rozhodnutia sama, byt kazdy den s jednym clovekom by som podla mna nedala... vzdy som si uvedomovala, ze som nejaka odchylka a mam to inak ostatni ludia. nuz co....

@missviolet je perfektné, že si si toto veľmi skoro uvedomila a tým pádom možno aj nespravila nešťastnú seba a nejakého muža... Možno aj deti...

@fineta presne, toto je tiez pravda. keby som sa neprijala taka aka som, podla mna by som spravila nestastnym nielen seba... lebo by to ovplyvnilo inych tiez. netreba sa siliť k niecomu, co neciti clovek ako prirodzene, pre neho spravne 🙂

Kazdemu vyhovuje iny vztah. Niekto je citlivka,potrebuje vsade so sebou muza,byt nalepena na nom,citovo aj fyzicky. A niekto nepotrebuje toho casu s muzom tolko a ani tolko dotykov. A aj to je v poriadku,ved kazda sme ina. Ja tiez viem fungovat samostatne,mam rada cas pre seba,svoj klud,konicky a podobne. A mam muza,ktory je podobny. Sme radi spolu,ale nevadi nam,ak travime cas ak oddelene. A tak nam to vyhovuje. Ja by som nezniesla nejakeho ciciaka,ktory by bezomna ani na krok nesiel alebo by vsetko chcel len so mnou robit. Neriad sa zivotom inych. Zi to,co sa tebe paci. Ak citis,ze ste sa odcudzili a vadi to to,skuste to napravit.

Spočíva to asi z tvojej zlej skusenosti z domu, este by som skusila na tom popracovat, spravte si nejaky pekny vylet a chodte na veceru.

@missviolet si uvedomelý človek

@elizabet173 Moja babka z otcovej strany mala dohodnuty sobas. Vybrali jej muza a bolo. Myslim ze bola spokojna aspon tak navonok som nikdy nepobadala nejake problemy aj ked sme boli s nimi velmi malo lebo zili v inom meste. Moja babka z maminej strany mala velmi bohateho napadnika a vsetci ju nutili do toho ale ona chcela starkeho a aj sa za neho vydala, ale on sa teda nechoval k nej pekne. Bol velmi tvrdy clovek. Nikdy ani pekne slovo nikomu. Ten bohaty napadnik si zobral babkynu sestru a chodil k nam casto na navstevu - sam bez manzelky.😀
@zmrzlinka2021 Tiez si myslim ze rozvodovost bola nizka lebo cikrev, co povedia ludia a zena nepracovala a nemala moznost sa rozviest. Rozvodovost dohodnutych manzelstiev je ovela nizsia ako manzelstiev z lasky. Su tam podobne dovody, ze zena nema pracu, alebo by ju spolocnost odsudila ale rozvodovost je ovela nizsia aj preto, lebo nedavaju tolko dolezitosti citovej stranke v tom manzelstve. Ako som povedala je to ako biznis a obaja sa snazia aby prosperoval.

Ja si myslím,že teraz tiež fungujú dohodnuté manželstva. V bohatých rodinach.
A zase ťažko sa dobrovoľne rozvedie zlatokopka.
Čiže zrejmá to niektorým vyhovuje,lásku nepotrebujú. Možno im stačí nejaká istota,atď.

Napr.moja prababka bola veľmi chudobná a zaľúbili sa do seba s chlapcom z najbohatšej rodiny. Ale ten chlapec si postavil hlavu a vzali sa. Narodilo sa im dievčatko a on musel do 1svetovej vojny,z nej rovno do ruského zajatia. Prababku s dcérou vyhnali k jej rodičom. S tým,že aj tak sa už z vojny pradedko nevráti. Vyhlásili ho najprv za nezvestného,potom za mŕtveho.
Babku nútili do ďalšieho sobáša,lebo čo mladá žena s dieťaťom na dedine. Ale iná vždy povedala,že ona cíti,že sa vráti. A veru,po 12r.sa vrátil. A mali potom ešte ďalšie detičky a ľúbili sa do smrti. Vždy boli krásne príbehy.

Možno kríza ... Ja mám tesne po 40ke, ale pravidelne sa mi v hlave vynárajú myšlienky ako tebe. Viem, že to zas prejde, aspoň dúfam, no niekoľko týždňov s tým zas intenzívne bojujem...