Zistili ste, že sa nehodíte na život v páre?
Som zvedava, ci niekto zaziva nieco podobne...nikdy som sa nechcela vydavat za kazdu cenu...ani zit s nejakym partnerom. Vydala som sa z lasky po dvoch rokoch vztahu za muza o ktorom som si myslela ze stoji za to, ze s nim sa oplati zalozit si rodinu.
Sme spolu 15 rokov, mame dve deti.
Uz davnejsie som si uvedomila, ze ho nepotrebujem k zivotu - hlavne po tej citovej stranke. Tvorit rodinu, budovat hniezdo, robit program detom, to nam ide. Ale ked citam tu ked pisu zeny ze su si s manzelom najlepsimi priatelmi, ze sa hodiny rozpravaju, smeju, ze im je smutno ked je manzel na sluzobke, toto ja nepoznam.
Som schopna zit samostatne, nepotrebujem vodit za rucicku, sama viem veci vybavit, soferujem, idem kam chcem, nicoho sa nebojim.
Mam pocit ze nie sme povahovo kompatibilni. Vieme sa pohadat, mame kazdy negativne vlastnosti, o ktorych vieme ale je tazke to zmenit.
Mam pocit ze by mi nechybal. Mnohokrat mi slovne ublizil, ale ja si nenecham takze som mu nezostala nic dlzna.
Odcudzili sme sa hoci fungujeme ako rodina.
Neviem to asi vyjadrit, neviem ci mi niekto rozumie...
kladiem si otazku ci mam trhat rodinu pre to, ze som prisla na to ze som sa asi ani nemala vydavat? Deti ho miluju, venuje sa im, vela veci ich uci.
Vobec nemam pocit ze by som chcela niekoho ineho, my sme v rodine take zeny ze ktore sa rozviedli alebo ovdoveli, uz si ziadneho chlapa na krk nezavesili, nechceli. Niezeby nebol zaujem. Ani nikto iny na obzore nie je, drzim si odstup, som verna.
Len proste mam pocit, ze by mi bolo lepsie samej.
Dakujem za precitanie.
@maialeo Neber si veci osobne, fakt ti prajem, aby si ten vnutorny pokoj nasla.
Ja pisem o svojich rovesnickach - a nepisem o tyranych zenach, ktore potrebuju sa dostat z traum. A pravdaze pisem o svojom okoli - darmo tu bude niekto takej zene odporucat cestovat, ucit sa jazyky, chodit na kruzky...98 % zo zien v takom veku tuzi po vztahu, po vlastnej rodine
@elizabet173
Ja co mam kamaratky, niktora nechce mat niekoho na sex. Tuzia byt lubene, mat pri sebe niekoho, s kym budu zdielat svoj zivot, kto si ich bude vazit, bude im oporou, s kym sa zasmeju, kto ich bude chapat. Tuzia po hlbokom a naplnenom vztahu, zalozeni si vlastnej rodiny. Darmo im tu budem ja basnit o cestovani, novych konickov, budovani si kariery... toto je pre ne proste prazdnota oproti ich tuzbe mat vlastnu rodinu. A pravdaze, vies - ja mozem cokolvek hovorit, taka zena mi povie, ze jej nerozumiem, lebo som vydata a mam xxx a potom vidis v jej ociach slzy.
Ony nechcu mat niekoho, kto ocakava sexualny vztah - takych na zoznamke je milion, tuzia fakt po muzovi, s ktorym budu budovat spolocny zivot, manzelstvo, rodinu.
Lenze muzi, ktori chcu rodinu, sa zameriavaju na mladsie zeny, ktore tie deti s vyssou pravdepodobnostou budu schopne dat ako na 40-42-46 rocnu zenu.
A chapem, ze tomu strachu zo samoty nerozumies, ani ja, ale vies, mame partnerov, mame pracu, co nas bavi, sme aktivne v mnohych smeroch, ale ked si predstavim uplne imaginarne nejaku Aničku, čo byva niekde v zaprdenej dedine v regione, kde uz vo veku 25 rokov boli vsetky jej kamaratky povydavane a mali aj 2 deti, ony riesia vsetko vo svojich rodinach (mnohe zeny ako si najdu muza ci maju deti, tak sa vyslovne odstrihuju od "zivota" - zial) a Anička dajme tomu robí v najbližšej fabrike na trojsmenej prevadzke za par eur - pride domov a? Uz len dohodnut sa s nejakou kamoskou ist von je niekedy morda - sorry, ale budem s Ferkom, sorry ale maly ma sopliky, sorry...ale... pripadne aj sproste reči typu "Anička, ty ako stara dievka tomu nechapes, nemas do čoho pichnut..a uz len vymyslas".
No ale ked je Anička niekde v Prahe, robí v právnickej kancelárii, aktívne sa stretáva s modernymi ludmi, sportuje - tak to vie zvladat podstatne lahsie.
@elizabet173 dik za link... tak k tomu ani neviem co povedat 😉
Mne sa minule páčila myšlienka jedného psychológa.
Že:na nákup do obchodu nemáme chodiť hladný a do vzťahov citovo hladný.
Lebo v oboch prípadoch kúpime niečo,čo vlastne nechceme,len nám narýchlo zazenie hlad.
Súhlasím. Najme keď vidím ako mnohé ženy na MK idú zo vzťahu do vzťahu. A najmä,keď majú už dieťa.
Veď vyskúšam a uvidím.
Vyskúšam po novom znamená,nastahujeme sa k sebe po pár dňoch.....veď musíme vyskúšať. A potom z takých vzťahov ťažkú ujsť,lebo....lebo.
Tak radšej si každý žije svoj život alebo zatrpkne na opačné pohlavie alebo ...tých alebo je veľa.
@terezka1947 @elizabet173 lenze ono to nie je zas tak jednoduche.. 'naucit sa zit sam so sebou' je sice fajn, ale castokrat na to potrebuje clovek prave prejst nejakymi vztahmi, aj nie dobrymi, aby vobec sam seba spoznal a zistil, kto je, aky je, co potrebuje.. toto su veci, ktore sme sa mali naucit ako deti, v milujucej a podporujucej rodine, ktora by nas prijimala takych, aki sme a v interakciach s inymi podporovala nasu prirodzenost.. potom by sme boli ok sami so sebou a mohli nadvazovat plnohodnotne vztahy.. lenze mnozstvo ludi uz vstupi do dospeleho zivota citovo vyhladnutych a uplne zmatenych, co sa tyka poznania samych seba, lebo nikdy nikoho nezaujimalo, aki v skutocnosti su, kazdy sa zaoberal len tym, aki by 'mali byt' .. na takomto zaklade clovek tazko postavi dobry vztah, ci uz k druhemu, alebo sam k sebe.. najprv sa musi najst.. a to je casto dlha a tazka cesta.. ja som sa napriklad tridsat rokov pokusala najst samu seba, predtym, nez vstupim do vztahu, aby ten vztah mohol byt kvalitny.. no neposunula som sa ani o kusok.. proste tazko mozes pracovat na vztahu bez vztahu 🙂 .. teoria nie je vsetko.. a za tych vyse desat rokov nasledneho vztahu som sa teda naucila mnoho, aj ked ten vztah stoji za fajku mocky, ale dal mi vela.. keby som doteraz cakala, kym budem dokonale pripravena na dobry vztah, tak asi cakam furt na tom istom mieste.. takze ono ani tie blbe vztahy nie su nieco zle a nepotrebne.. casto su proste nevyhnutne..
ak je clovek hladny, tak mozno pokupi v obchode aj somariny, ale ked do toho obchodu nepojde, aby sa vyhol tomuto riziku, tak v konecnom dosledku umrie od hladu 😀
@reanda no jasné,že musíš prežiť aj vzťahy.
Ide však o to ako ich prežiť.
Ja osobne považujem za veľmi nešťastné to novodobé preskocenie fázy chodenia. Resp.chodenie je ísť raz do kina,raz na kávu...a tváriť sa ako sme nad vecou,baviť sa onicom. Keby mnoho párov ten čas chodenia prežil plnohodnotnejší,čiže aj kino,aj káva,aj diskotéka,aj výlet,ale v úprimnosti,nie predstieraní,veľa vzťahov by ani neprešlo do spoločného bývania,kde ešte svadby.
A je rozdiel,či začnú vzťah 15,18,30r ľudia,kto.uz od života očakávajú niečo iné.
Máme veľa "nedochodených" a "prechodených" vzťahov.
Z nich je potom tiež veľa nešťastných dvojíc.
No a samozrejme sú aj single ľudia. Buď ich takými urobili ľudia alebo sa nimi stali aj sami.
Mám kamošku,super žena. Ale toľko preberala, vyberala,že prebrala. Sama priznala,že sa tak bála vzťahy,že radšej odpísala muža,kt.to chcel posunúť ďalej.
Skrátka,každý máme svoj príbeh.
@terezka1947 ja som sa vyjadrovala k tomu vyroku, ze clovek nema ist do vztahu citovo vyhladnuty, nie k chodeniu verzus spolocnemu byvaniu.. osobne nepoznam take vztahy, kde by po dvoch rande hned isli spolu byvat, navyse si myslim, ze pri spolocnom byvani mas vacsiu sancu toho cloveka spoznat, ako pri 'chodeni', tak neviem, aky by malo dlhe chodenie mat lepsi vplyv na kvalitu vztahu.. vsak rozist sa da vzdy, ked zistis, ze ti ten clovek nevyhovuje, ci spolu len chodite, alebo aj byvate..
@reanda veď práve. Teoreticky by toalo tak byť,že rozísť sa dá vždy. A koľko len na MK máš prípadov,že bývajú spolu roky,spoznávajú sa,majú hypo,psa,spoločne kúpený televízor,môžu sa rozísť,lebo šťastní nie sú....no nerozidu sa. Už je tam televízor,pes a hypotéka. A tak jeden druhého presviedčajú,že to bude,či je ok. Do toho sa zadarí bábätko.....nejako sa podarí svadba,lebo veď svadba to vyrieši. A sú nešťastní ďalej.
Citovo vyhladnuty bolo myslené skôr,že nemám doriešené niečo a už iba tým,aby som niekoho mal,čo by mi nahradil toho "niekoho" beriem,čo je poblizku. Že idem zo vzťahu do vzťahu.
Vzťahy si často komplikuje sami. A často si myslíme,že nám každý ubližuje,ale často ostávame sami,lebo nikoho k sebe nepustíme. A potom paradoxy doby,že pustíme hocikoho,len nech nie sme sami.
Mnohé páry sa spoznávajú bez spoločného bývania a mnohé si spoločným bývaním pred svadbou tiež pomohli. Ale to boli,podľa mňa,ľudia,čo vedeli,že spolu budú od začiatku. Vnútorne citovo zrelí ľudia.
@andreatytler Neviem si predstaviť že by manželstva dohadovali rodičia, ale páči sa mi ako si napísala že na vzťahu pracujú, snažia sa aby fungoval. Určite lepšie ako niektoré témy na MK "Dnes ráno som sa zobudila/zobudil a motýle v bruchu nikde, rýchlo mi potvrďte že vzťah bez lásky je nanič a jediné riešenie je rozvod"
@katka700 Ani ja si to neviem predstavit. Myslim ze je to preto, lebo dohodnute manzelstva boli na Slovensku chapane v negativnom svetle, kedy rodicia deti nutili do svadby proti ich voli len koli majetkom. Proste to je v nasich koncinach povazovane za zle.
@missviolet mozem sa spytat, kolko mas rokov?
@hanaxxx 30
@terezka1947 tak ked niekto spolu zije roky, tak uz to nie je o tom, ze sa spoznavaju.. tam to mas to iste, ako keby boli zobrati.. aj mrte manzelstiev je nestastnych a nerozidu sa.. a su aj vztahy, kde dvaja spolu roky chodia a nerozidu sa.. chodenie, byvanie spolu, ci manzelstvo - je to jedno, ak je clovek 'citovo vyhladnuty', ma len malu sancu, ze bude mat dobry vztah.. najprv sa to musi naucit.. a kazdy sa to uci inym sposobom.. niekomu pomoze byt nejaky cas sam, niekomu prave naopak
@missviolet Ja to mám tak, že si myslím, že v dvojici sa to lepšie tiahne. Ale zase nie som z tých, čo musia mať partnera za každú cenu. Proste ak nenájdem niekoho, s kým budem spokojná viem si predstaviť aj žiť celý život sama. Nezačnem si s alkoholikom, s niekým kto má prehnané sebavedomie a bude ma ťahať dole, s niekým kto mi zoberie slobodu a podobne len preto, aby som niekoho mala.
@marsmykkok myslim, ze to je zdravy pristup 🙂
