Život s otcom dvoch detí
Ženy, prišla som sa poradiť. Mám takmer polročný vzťah s rozvedeným mužom. Má dve deti v striedavke (nie po týždni ale po 2-3 dňoch si striedajú.) Ja mám dcéru.
Moja otázka je....je žena v takomto vzťahu VŽDY až na štvrtej kolaji? Jemu je jedno že som smutná, vždy rieši len dopad na deti. Boli situácie, nie vážne, dalo sa to rýchlo vyriešiť, ale jeho reakciami sa to vždy len predlžovalo. Nezaujíma ho čo cítim a ako sa cítim, vždy ide len a len o deti. Nechápte ma zle, deti sú prvoradé, veď aj pre mňa, ale to automaticky znamená, že mi majú byť partnerove pocity ukradnuté? Že jednoducho máme deti a už tým pádom ide iba o ne? Dala by som X príkladov, ale nechcem aby to bolo dlhé jak vyplatná páska. Ja som názoru že aj na mojich pocitoch by mu malo záležať, aj keď sme už obaja rodičia, či deťmi to končí?
Bežne ma partner ignoruje. Ja mu napíšem, napriklad že sa cítim ako jeho nejaká spoločníčka, nie partnerka, a on to odignoruje. Neodpíše. A mňa ignorácia strašne vyburcuje. A na druhý deň napíše len ,, dobré ránko, vyspinkaná?"
Neviem ako to mám sformulovať aby to nevyznelo že chcem aby kašľal na deti, to absolútne nie, venujeme sa im, chodíme na výlety, stále sa okolo nich točíme, hráme sa, ja mám rada tie jeho, on moju. Jeho syn ma zbožňuje, naše dcéry sa nevedia od seba odtrhnúť. Keď sme s deťmi, to je furt grilovačka, výlet, aktivity. Ale keď sa stane, že sme len ja a on, tak...pere, kosí, upratuje kôlňu, prechádza sa po záhrade aj 5x denne a pozerá čo ako rastie, vymyslí si všetky možné činnosti...Kino so mnou je strata času. Pre mňa, ako pre partnerku program takmer neexistuje, pokiaľ to nenaplanujem ja a aj to potom počúvam, ako jemu stojí doma robota. Mne snáď nie? Ja som na dcéru sama a mám z mesiaca asi len 5 dní ,, voľna" a tiež mám svoju domácnosť, auto, zvieratá, povinnosti, ale čas spolu je predsa dôležitý....
Ja mu poviem vetu typu: ,, Zlatko, ja mám pocit že ma ani nemáš rád, že pre teba existujú len deti, keď som smutná tak to neriešiš, odignoruješ, občas potrebujem od teba aby si bol aj môj partner, veď aj na nás záleží, nie len na deťoch a cítim sa smutno, neľúbená, nepochopená..."
Jeho reakcia je vždy iba- ,,Pre mňa je prvoradé, aby boli deti ok, ja sa s tebou hádať nebudem".
Poraďte. Komunikácia s ním je veľmi náročná....
Vybrali sme si predsa jeden druhého a aj na mojich pocitoch záleží, alebo pri deťoch na to nemám právo?
@mandzula ale ved sa jej realne nic nestalo, ona sa nezranila. Vyplasila sa. Nevieme, ci u neho vtedy nespali deti. Ja by som tiez neodisla vecer z domu, aby som mohla odprevadit vyplaseneho frajera. Akoze aky by to malo vyznam? Ved by museli odist aj tak dvomi autami, aj tak by len sama odsoferovala. Mne toto pride, ze tym by som teda nikoho nezatazovala, aby ma prisiel niekam v noci doprevadzat. Keby lezal na zahrade so zlomenou nohou, je to ina situacia. Aj to, ze bola chora a vysral sa na nu, ak to teda mam chapat tak, ze sa na nu naozaj vysral, je za mna neempaticke.
@lindusss2016 nie nespali, bol sám. A on má povahu že sa chodí voziť po lesoch offroad. To je jeho koníček, ktorý sme spojili s mojim. Preto som čakala, že o siedmej večer bude nejaká reakcia. Aspoň nejaká.
Ja neviem ,, choď domov, potom pojdeme spolu, nechoď sama" alebo niečo! Nie že ma vytrasenu a vyvracanú nechá na krajnici bez zaujmu, niečoho. Bolo z toho jednoducho cítiť, že je mu to fuk. Tam ide o to mne. Keby mi aj napísal že idem hneď za tebou tak mu napíšem asi že nieee budem ok. Chápeš? Ide len o to že som vtedy pocítila že moc mu nezáleží
@mandzula ale ved sa jej realne nic nestalo, ona sa nezranila. Vyplasila sa. Nevieme, ci u neho vtedy nespali deti. Ja by som tiez neodisla vecer z domu, aby som mohla odprevadit vyplaseneho frajera. Akoze aky by to malo vyznam? Ved by museli odist aj tak dvomi autami, aj tak by len sama odsoferovala. Mne toto pride, ze tym by som teda nikoho nezatazovala, aby ma prisiel niekam v noci doprevadzat. Keby lezal na zahrade so zlomenou nohou, je to ina situacia. Aj to, ze bola chora a vysral sa na nu, ak to teda mam chapat tak, ze sa na nu naozaj vysral, je za mna neempaticke.
@lindusss2016 vidis, a ja prave vacsi problem vidim v tom, ze jej nebol oporou v case, ked mala strach, za mnou by muz bud letel, alebo mi hned volal a snazil sa ma upokojit. Vcera mi ten moj volal, ze mu na dialnici vybehlo auto v protismere, bol z toho rozruseny a ja som ho neodpilila, ze davaj si pozor a cau, kym nesiel spat, zaujimala som sa, ako sa citi, a aj teraz rano, samozrejme.
Aj vo vnimani veci nas dvoch vidime rozdiel, rovnako rozdielne to vnima autorka a jej chlap, obaja teda budu nenaplneni.
@lindusss2016 tu nejde o to, či prišiel pre ňu, ale podstata je v tom, že ignoroval a nepomohol ani emočne, úplný nezáujem a ignooooor
@cacianka no ale ved ho nepozname, moze byt emocne plochy, nemusi byt toto mierene proti nej. Ze ju ignoruje, ale z druhych sa ide posrat
@lindusss2016 ale tomu samozrejme rozumiem.. Ale keď partnerovi povieš bez hnevu, bez kriku- zlatko som smutná, mám pocit akoby ti na mne nezaležalo, nemala by prísť reakcia: ano samozrejme že mi na tebe záleží, prečo si smutná hm?
@fazulka21 ty ani nechceš z tohto vzťahu odísť,pravda? Rozchodom si ho len skusala či v ňom niečo zlomiš a bude ťa prosiť aby si ostala.
@huxy no len stale nevieme, ci mal u seba deti alebo nie. Ja by som z domu od deti neodisla. A ano, predstava princa na bielom koni nam hovori, ze mal by sa okamzite natiahnut do brnenia a prist pre nu, ale nezijeme v rozpravke. Nie kazdy je ochorny toto urobit. Su spolu par mesiacov, on realne mozno este ani nevie, ci s nou chce byt.
@lindusss2016 tak to je ale potom dosť smutné, že nevie či s ňou byť chce. Ja sa snažím autorke otvoriť oči. Lebo si nemyslím, ze takto by sa správny partner mal správať.
A keby aj deti spali uňho a on nebol.schopný prísť, reakcia bola aj tak divná. Minimálne jej mal povedať, nech dá vedieť, keď príde domov, v poriadku.
@lindusss2016 nie nespali, bol sám. A on má povahu že sa chodí voziť po lesoch offroad. To je jeho koníček, ktorý sme spojili s mojim. Preto som čakala, že o siedmej večer bude nejaká reakcia. Aspoň nejaká.
Ja neviem ,, choď domov, potom pojdeme spolu, nechoď sama" alebo niečo! Nie že ma vytrasenu a vyvracanú nechá na krajnici bez zaujmu, niečoho. Bolo z toho jednoducho cítiť, že je mu to fuk. Tam ide o to mne. Keby mi aj napísal že idem hneď za tebou tak mu napíšem asi že nieee budem ok. Chápeš? Ide len o to že som vtedy pocítila že moc mu nezáleží
@fazulka21 no ale ked to takto napises, tak to uz ozaj vyzera, ze mu je to jedno. Tak potom si musis v sebe ujasnit ty, co chces a ako. V com je teda taky super, ked uz po par mesiacoch riesis nedostatok zaujmu. Nepisala si, alebo som prehliadla, ako spolu travite cas bez deti. Akoze ak je uz po tej kratkej dobe vas vztah len okolo starostlivosti o dom a deti, tak to lepsie nebude
@fazulka21 ty ani nechceš z tohto vzťahu odísť,pravda? Rozchodom si ho len skusala či v ňom niečo zlomiš a bude ťa prosiť aby si ostala.
@lenkasarka možno áno. Chcela som niečo, konečne niečo.... bože to znie hlúpo.
tento chlap je iba pre tvrdšiu povahu ženy. Proste on je emočne plochý a neempatický. Zrejme mal ťažké detstvo, alebo neviem čo ho tak "vytrénovalo", aby sa neprejavoval. Možno do neho hučali, že chlap musí byť tvrdý, nesmie plakať, možno mal zlý vzťah s mamou atď. a toto je výsledok. Nevie ti dať najavo, že možno sa o teba aj bojí, aj mu nie je jedno, či sa s ním rozídeš, ale skrátka sa neprejaví. Mužské ego je sviňa a on nevie prekročiť svoj tieň. Mám manžela, ktorý je skoro rovnaký (nemá ale deti). Tiež ma dostávalo do vývrtky, že proste z ničoho, čo sa týkalo mňa, si nerobil ťažkú hlavu. často som aj ja mala pocit, že som mu ukradnutá, že chce byť radšej sám atď. Aj sme sa takmer rozišli veru. Potom sme to nejako ukočírovali. Až postupom času odkrýva svoju citlivosť, nepriamo priznal aj to, že keď sme sa takmer rozišli (týždeň sme sa nevideli, aby sme si utriedili myšlienky), takmer prišiel o rozum a pod... A ja postupne zisťujem, aké mal detstvo, vzťah s mamou... Ja som to zvládla, lebo som tiež tvrďas, ale pre teba toto nebude dobrý partner. ty potrebuješ väčšie prejavy citov, záujem a tak asi by som sa s ním rozlúčila na tvojom mieste. Neboj sa, sama nezostaneš. Venuj sa dcére, s ním môžeš zostať kamarátka, keď si deti rozumejú.
@lindusss2016 tak to je ale potom dosť smutné, že nevie či s ňou byť chce. Ja sa snažím autorke otvoriť oči. Lebo si nemyslím, ze takto by sa správny partner mal správať.
A keby aj deti spali uňho a on nebol.schopný prísť, reakcia bola aj tak divná. Minimálne jej mal povedať, nech dá vedieť, keď príde domov, v poriadku.
@huxy tak podla mna zas je to estelen faza spoznavania, je v pohode, ked nedokaze povedat, ci s nou chce byt nastalo a ci ju vlastne lubi. Ale o to viac by sa mal snazit. Len vidis, ze ona uz po tej kratkej dobe chcela aspon nieco. Chcela v nom vyvolat nejake emocie, je asi chladny, nejakej mozno bude vyhovovat aj taky. Mne to pride, ze zle nastartovali ich vztah.
@lenkasarka možno áno. Chcela som niečo, konečne niečo.... bože to znie hlúpo.
@fazulka21 rozumiem,ale toto niečo ťa šťastnou nerobi práve naopak. Aký význam ma trápiť sa,len preto aby som nebola sama? Žiadny. Radšej sama a spokojná ako deň čo deň viac frustrovaná. Jeho nezmeníš,ale svoj život zmeniť môžeš. Nikdy nie je neskoro.
Niektorí ľudia stali v rade ne zmrzlinu,keď rozdávali empatiu. Ja tiež. Keby si to spravila mna budem reagovať rovnako ako tvoj chlap a ešte ti poviem,keď budeš odchádzať nebúcha dverami. Ľudí nezmeníme.
@huxy tak podla mna zas je to estelen faza spoznavania, je v pohode, ked nedokaze povedat, ci s nou chce byt nastalo a ci ju vlastne lubi. Ale o to viac by sa mal snazit. Len vidis, ze ona uz po tej kratkej dobe chcela aspon nieco. Chcela v nom vyvolat nejake emocie, je asi chladny, nejakej mozno bude vyhovovat aj taky. Mne to pride, ze zle nastartovali ich vztah.
@lindusss2016 mne to príde,že chlap nie je na vážny vzťah so všetkým, co k tomu patrí. Jasné, ze sú vo fáze spoznávania a možno nevie, čo prinesie budúcnosť. Ale že vôbec nevedieť či ju chce a správať sa takto chladne?
@lindusss2016 nie nespali, bol sám. A on má povahu že sa chodí voziť po lesoch offroad. To je jeho koníček, ktorý sme spojili s mojim. Preto som čakala, že o siedmej večer bude nejaká reakcia. Aspoň nejaká.
Ja neviem ,, choď domov, potom pojdeme spolu, nechoď sama" alebo niečo! Nie že ma vytrasenu a vyvracanú nechá na krajnici bez zaujmu, niečoho. Bolo z toho jednoducho cítiť, že je mu to fuk. Tam ide o to mne. Keby mi aj napísal že idem hneď za tebou tak mu napíšem asi že nieee budem ok. Chápeš? Ide len o to že som vtedy pocítila že moc mu nezáleží
@fazulka21 6mes vzťah, aj pre starších, je čerstvý, krásny, lietas z toho ze si nasla niekoho, hoci máš dueta.. Lietate v tom spolu, a milión motýľov k tomu.. Hľadáte možnosti ako byť spolu, ukradnúť si čas od detí a povinnosti a užívať si jeden druhého.
Tu snahu záujem musíš vidieť, cítiť.. Ze hľadá ako môcť byť spolu aj bez deti, užiť si ta. Až neskôr keď ten prvotný ošiaľ trisku ustúpi, začnete riešiť deti, program s nimi. A nie ze po 6m cítiš toto všetko čo si opísala.
Nemusí byť zlý, ale ty máš úplne inú predstavu a očakávania. Načo sa držať niekoho, kto mi nesedí..
@lenkasarka možno áno. Chcela som niečo, konečne niečo.... bože to znie hlúpo.
@fazulka21 z vlastnych skusenosti - mozes chlapa naucit, ze nema hadzat ponozky pod postel, uprimnemu zaujmu a emociam, ktore vyzadujes, ho nenaucis. Je to ako s aspergermi, mozu sa naucit, ako reagovat tak, ako sa to od beznych ludi ocakava, nikdy to vsak nebude realny pocit, len divadlo, aby zapadli. Je teda na tebe, co od vztahu chces.
ešte by ma zaujímalo, koľko máte rokov (hlavne on). a keď ste sa stretávali len ako kamaráti, tak ako sa správal? Videla si jeho záujem o teba? Bol milý? Iný? Možno je to ten typ, že keď už "uloví" ženu, tak stráca záujem. Možno ani až tak nechcel vzťah, iba občasné stretko (s výhodami).....
Mozno nie je zlý chlap, ale pre teba podľa mňa je absolútne nevhodný...všetko je o prioritách, pre niektorú ženu by bola na prvom mieste jeho napr.pracovitost a to ze ma vztah k deťom, pre niekoho sú dôležitejšie emócie, vyjadrenie lásky a podpory..ak v priebehu pol roka ste sa už stihli raz aj rozísť, a už bolo veľa situácii v ktorých si sa cítila nemilovana a ze si mu ukradnuta, tak to lepšie nebude, to je strasne kratka doba, to by som brala tak po 10 rokoch...on sa už nezmení, možno pod tlakom na chvíľu, ale pokiaľ on sám nebude chcieť pracovať na tom aby bol citovo otvorenejsi tak sa budes len trápiť...
Och nevedela by som žiť v takom vzťahu, verim ze to musí byť ťažké sa rozhodnúť, keď dievcata sú aj kamošky atď...ale pozoruj nejakú dobu fakt svoje pocity pri komunikácii s nim, co to s tebou robí a ci sa dokážeš cez to dlhodobo povzniesť a pripadne viac oceniť iné veci ktoré máš na ňom rada...ak nie tak by som zvazovala fakt rozchod..
Dobre ti tu niekto napisal, ze ty mas nejake ocakavania, na ktore mas pravo, a on ich nenaplna, na co ma tiez pravo. Chapem, ze si v tych situaciach cakala nieco ako “mam prist? Si ok? Treba ti pomoct?”, ale od neho sa toho nedockas, aj ked inak moze byt “dobry clovek”, len mu to nedocvakava. Alebo mu je to jedno. V konecnom dosledku je pricina nepodstatna, len ty si musis ujasnit, ci toto chces. A inak ja som starostliva az moc, ale spravy typu “tebe na mne nezalezi” by otravovali aj mna.
@lindusss2016 na druhej strane je férový v tom, že je takýto od začiatku a nepretvaroval sa, že je nejaký romantický hrdina. A to ma u mňa napríklad plus....to že autorka je romantická duša, čaká že on príde s kvietkov v ruke a pozve ju večer niekam von, je jej predstava o mužovi, akého by chcela. On je skôr ten typ, čo rozmýšľa ze treba natrieť plot. Jednoducho len sa k sebe nehodia.
@mischy00 keby toto čítala moja najlepšia kamarátka, ktorá ma pozná 22 rokov, vyprskla by od smiechu. Od romantický mám ďaleko. Ale emočne nie som plochá a keď cítim že nie som docenená, tak hej, prežívam to. A to on bol prvý, čo mi povedal že ma ľúbi.
Dobre ti tu niekto napisal, ze ty mas nejake ocakavania, na ktore mas pravo, a on ich nenaplna, na co ma tiez pravo. Chapem, ze si v tych situaciach cakala nieco ako “mam prist? Si ok? Treba ti pomoct?”, ale od neho sa toho nedockas, aj ked inak moze byt “dobry clovek”, len mu to nedocvakava. Alebo mu je to jedno. V konecnom dosledku je pricina nepodstatna, len ty si musis ujasnit, ci toto chces. A inak ja som starostliva az moc, ale spravy typu “tebe na mne nezalezi” by otravovali aj mna.
@deedol presne tak, nezmeni ho, mozno na cas vynutit nejake ine spravanie, ale nebude to ore neho prirodzene a nevydrzi to. Nemozeme ocakavat, ze druheho zmenime. Ved ak ho nelubim takehoto, aky je, necham ho ist. Nech si najde k sebe vhodnu partnerku. Keby som ho zmenila, nebol by to uz predsa on. Najhorsie, co sa vo vztahu moze stat, ked clovek strati sam seba.
Škoda, že sa ignorácia partnera berie ako vytváranie drámy. Vo vzťahu je komunikácia alfa a omega. A áno, aj sa porozprávať o ťažších veciach, vedieť urobiť kompromis-ale nie len jedna strana. Vôbec to nie je o serenádach a romantických gestách. Láska sa prejavuje v maličkostiach a rešpekte, aj k potrebám partnera, byť vypočutý, podporený. Môj partner teda žiadny romantik nie je, ale som preňho dôležitá, aj mohe city, aj moje emócie, aj všetko pekné, ale ešte viac pri mne stojí pri tom zlom. A to isté dostáva on.
Dokonca aj praktická žena by mala jedného dňa plné zuby muža, ktorý nie ochotný s partnerkou komunikovať. Vaše deti boli kamaráti a môžu ostať. Vy sa k sebe ako partneri nehodíte. Po polroku by si mala riešiť iné veci. Zabudni na to, že on sa kvôli Tebe zmení. Naopak, tieto veci sa budú vyostrovat a vyostrovat a Tvoja frustrácia bude stúpať, až to presiahne aj všetky ako tak fungujúce male časti medzi vami. Budes psychicka troska
Mne to dokonca pripadá tak, ze si s Tebou začal, len aby deti boli šťastné, leno si rozumejú s Tvojimi. Ty si menej ako ikea skrinka v predsieni.
@mischy00 keby toto čítala moja najlepšia kamarátka, ktorá ma pozná 22 rokov, vyprskla by od smiechu. Od romantický mám ďaleko. Ale emočne nie som plochá a keď cítim že nie som docenená, tak hej, prežívam to. A to on bol prvý, čo mi povedal že ma ľúbi.
@fazulka21 vo vzťahu sú vždy dôležité skutky ako slová. Povedať ľúbim ta a inak ignorovať potreby partnera, sú len prázdne slová do vetra.
Ani nie pol roka vzťahu, kde nás zaujíma pomaly aj každý prd partnera, on neprejavuje žiadnu veľkú ochotu a záujem riešiť, že teba niečo trápi. A ja ti rozumiem, tiež nie som žiadna extra romantická duša ale sú veci, ktoré robia vzťah vzťahom. Preto nie sme s hocikym ale snazime sa vybrať to najlepšie pre nás.
@fazulka21 ahoj, ked citam dalej tvoje reakcie - ste spolu kratko a este by mohol mat aspon trochu ruzove okuliare a snazit sa.
Si ochotna takto zit dalej?
Ako to odovodnis pred dcerou, ked zacne vnimat tvoju nespokojnost?
Cudzim ludom je lahke povedat, rozid sa s nim, rozhodnutie je aj tak na tebe, ja by som to nevydrzala
@lindusss2016 v niečom máš pravdu, v niečom nie, ale je toho kopa na odpísanie, aby somohla situácie rozvinúť. Čo sa týka záhrady, stsrame sa obaja. Aj o domácnosť. Čo sa praktičnosti týka, je to absolútna súhra. Emočne ma však nenapĺňa. A my sme sa stretavali asi 4 mesiace ako kamaráti kvôli našim dcéram, dokonca sme si vykali. Potukali sme si po prvom bozku.
@fazulka21 ani som to nedočítala. Jeho nezaujima ako sa citis, či si smutná, aký ma situácia dopad na teba a pod. Akoby ste po desiatich rokoch už mali plne zuby jeden druhého. Smutne, vy ste spolu pol roka a už ta ma u riti. Ešte dnes by som mu vysvetlila, že ostaneme iba kamaráti. Predpokladám, že ti vynadá a oduje sa, takže bude aj po kamarátstve. Pravdepodovne jeho správanie aj vysvetľuje prečo mu to so zenou nefungovalo a vyprdla sa naňho.
@fazulka21 potrebuješ viac pozornosti, gestá, kino....a na to on už nemá kapacitu, alebo emócie, nevie to...keď ti to vadí už teraz na začiatku bude to ešte horšie.Za mňa si trocha hysterická, ale tak je to tvoje prežívanie.Vztah kde sú 3 deti nikdy nebude taký ako si predstavuješ.Ty by si potrebovala chlapa bez záväzkov kytice, romantika.On už ma zabehnutý život, keď nemá deti chce si robiť "svoje" a ty túžiš po kine a romantike.Tak plánuj spoločné aktivity iba vo dvojici ty, keď on sa k tomu nemá.
Takže ste spolu LEN polroka, za ten čas ste UŽ stihli jeden rozchod a ty sa pýtaš ako ďalej? Vráťte sa k tomu kamarátstvu to vám fungovalo.
Mozno sa ho aj treba opytat, ake predstavy a ocakavania ma od vztahu on. Ty ocakavas vztah ako ma byt, zamilovanost, pekne gesta, kino, prechadzky. On je ale asi chladnejsi menej emocny typ chlapa, ktory ma dve deti, rozvod za sebou. Hlada aj on toto co ty? Alebo jeho predstava vztahu je proste najst zenu, s ktorou si rozumie, rozumeju si deti, su kompatiblni v zivotnom style, pomoze mu s detmi, mozu spolu chodit na vylety vsetci spolu a to mu staci. Uz nema 20 a asi ani nehlada taky ten crazy in love vztah, hlada pohodu a prakticke riesenie do dalsieho zivota. Hlavne po necelych 6 mesiacoch. Mam takehoto blizkeho pribuzneho. Tiez sa rozviedol kvoli nevere manzelky. Po case si nasiel priatelku, su spolu uz niekolko rokov, ale nikdy si ju nevezme za manzelku, nikdy ani len nenavrhol spolocne byvanie. Ma ju rad, vyhovuje mu, je rad v jej spolocnosti, ale uz nema zaujem o nejaku dramu, pustit si niekoho do domu a zivota az v takejto miere. Chce proste pokoj, stabilitu, pohodu bez nejakej emocnej dramy. Priatelku financne podporuje, pomaha jej, travia spolu cas aj dovolenky, ale dokaze jej aj cely vikend nezavolat a nikdy sa ona nedocka nicoho viac. Ona to akceptovala, ma vlastny zivot. Obaja su uz vo veku 50+ a spolu viac nez 5 rokov takto funguju. Otazka je, ci to dokazes akceptovat a ci ti to bude takto stacit alebo sa budes len trapit.
Aj keď všetko funguje po praktickej stránke, neostavala by som v takomto “vzťahu”. Predsa to emočné spojenie je alfa a omega vzťahu, nie? Praktické veci sa dajú doladiť, ale čo spravíš s týmto? Bohužiaľ, je mi ľúto, lebo si mala nádej.
Ja mám tiež niekoho s deťmi, sme rovnaká veková skupina, podobne dlho, ale takýto nezáujem som nepocítila nikdy. Neznies mi z tohto, že si nejaká drama Queen, si normálna žena s túžbou po láske, ktorá sa ti nedostáva
Vôbec sa k sebe nehodite.Začiatky majú byť krásne venovať sa v rámci možnosti jeden druhemu.ON ťa ignoruje a doslova uteka aby s tebou nebol.Takže za mňa nie.Najdeš iného.Toto je len trápenie.Pozrie skús urobiť tak neozyvaj sa mu nepíš nevolaj pár dni uvidiš že či si na teba spomenie a zavola ti prvý alebo ozve sa TI prvý ak nie máš vyriešene. Okrem toho myslím že bude chcieť stražiť deti alebo niečo čo chce ON kôli sebe nie kôli tebe.ON podľa mňa čaka kedy mu povieš koniec.Načo ťa vlastne ma na straženie deti a na sex.Podľa foto si krásna žena najdeš si ešte iného.Nikdy by som nebola s človekom chalpom ktorý ma ma ako inventár, upratovačku, kuchárku, chuvu a ženu na sex.maj nejaku svoju hodnotu a skonči to s ním viac sa mu neozyvaj ak chceš zistiť že či ťa skontaktuje ON.Ak nie máš vyriešene.
@barka1 on je inak skvelý, starostlivý. Ale akonáhle sa s ním chcem baviť na emočnej rovine, konec, ignorácia. On to berie ako hádku. Raz sme sa rozišli. Ja som si prišla k nemu pre veci, on skladal prádlo. Ani slovo. Len vyzeral strhano. Tak som mu povedala že či ako vážne mi ani nič nepovie, nepokúsi sa o niečo.
,, sú tu deti, nekrič, nechcem aby niečo počuli ".
Nešlo mu o mňa, ani chvíľku. Len aby deti nemali preboha doživotnú traumu že dospelí sa občas aj rozprávajú a udobria sa a ide sa ďalej. A nie, nehulákala som, ale krivda, sklamanie mi zvyšili hlas. A to že mu je jedno čo je so mnou...
@fazulka21 mozno tie deti uz nieco podobne vvideli, takze preto je aj rozvedený, isla by som od neho
