Ako by ste to chápali?

Ty nemozes ale vediet ci ich ten kamos nepretahuje,alebo nejaky iny. Mne to nepride ako komplimemt.

@retatka čítam s celkom dobrým.porozumenim, ďakujem..

Doslova píšeš "A to už keď je muž vo vzťahu ,už nemôže dať cudzím ženám kompliment ?Ani sa na žiadnu pozrieť ?Porozpravať sa?
No ľutujem tvojho partnera .Si majetnicka žiarlivka a onedlho budeš bývala .Nečudujem sa mu ,že už o Teba nemá záujem keď kvôli takejto banalite robíš cirkus .
To ,že je je hulvát je už ina vec ,mohol sa slušnejšie vyjadriť o pekných ženách ."

Je pravda že podrobne som diskusiu neštudovala, ani neplánujem, avšak komplimentom si to nazvala a je to pre teba a ostatné banalita.. nuž, každý ako uzna za vhodne premna rozhodne nie je banalita ako sa vyjadruje môj muž o druhých..

@petulda333 boli to cudzie ženy na dovolenke v zahraničí. Takže určite s nimi nič nemal. Len sedeli vedľa seba počas výletu na lodi.

Aha. Tak je tvoj priatel vulgarne prasa. Mne nevadia komplimenty,obcas ked sa s muzom o niekom bavime,tak on povie,ze je pekna a ja zas na chlapa,ak je pekny. To je zamna v pohode,ale toto? Ani nahodou a zvlast ,takto vulgarne

@jana_eyre_2 ale aj autorka to cele pojala ako kompliment, jej to spustilo ziarlive procesy v hlave. Nuz ja som asi tiez divna...

@viestta ja som úprimná, keby sa toto stalo mne aj mne by to spustilo žiarlivosť v hlave, navyše by to spustilo riadny výkričník.. normálny, slusny chlap čo nemá žiadne divné pohnútky sa takto buransky vyjadrovať o iných zenach nebude..

Aj ja som bývala ziarliva, keď mi môj ex dával dôvod na to aby som žiarlila.. zázrakom ziarliva nie som keď môj muž je normálne uvažujúci chlap čo ma rešpektuje..

Autorka sa s ním rozišla, urobila dobre a snáď bude mať stastnejsiu ruku..

Bežny chlapsky slovník. Akurát asi zabudol, že nie je s kamarátom ale so žiarlivou ženou. Chudák, no pozabudol sa až sa mu rozum zastavil keď zbadal také jeba...čky 😄

@jana_eyre_2 ja som mala vztah so ziarlivcom. Taka rada som, ze som to vcas (alebo konecne po tolkom case?) ukoncila. Dovod nebol, aj tak si vsetko vykladal po svojom. To bolo peklo a to neprajem nikomu. Ked je dovod, ziarlivost vec nevyriesi.

@jana_eyre_2 Pre Teba je problém ,tak ako aj pre autorku keď by tvoj muž dal kompliment inej žene ,máš sama so sebou problém .Popracuj na svojom sebavedomí .Je to úplne normálne a zrelý človek za tým nevidí žiaden postranný úmysel .Tak ako pochválim pekného psa,kvietok ,vec ,tak isto pochválim i pekného muža .Doposiaľ žiaden muž s tým nemal problém .

@retatka opakujem, vyjadrenie jebacka nie je kompliment, šokuje má ako to niekto môže ako kompliment vidieť..

A nie, nemám problém ak môj muž niekomu kompliment dá..totiž môj muž je slušný človek..

@viestta žiarlivosť vec nevyrieši, ale tá emócia existuje, zase netvarme sa že takú emóciu dokaze pocítiť len chorobný ziarlivec..

Keď vieš o svojom probléme, tak prečo jeho reči berieš tak osobne? Však to vôbec neboli reči o Tebe. Svedčí to niečo o ňom. Sama seba ničíš takýmto spôsobom uvažovania a ponižovania sa. On Ti to sebavedomie nemá povinnosť dodať. To musíš sama. Ak to sama nevieš, tak vyhľadaj pomoc psychológa.

@viestta myslím že prehnaná ziarlivost je veľmi zlá vec. Ja o sebe viem, že ziarliva som. Ak k tomu mám dôvod.
Na druhej strane som dávala partnerovi dostatok priestoru, neboli sme spolu ani každý deň, ani som neotravovala telefonátmi či správami.nechce sa mi to tu všetko písať.nemyslim, že som bola extra ziarliva vo vzťahu. Ale toto bol ten prípad, kedy to vo mne vrelo. Pár krát bolo za tie 2 roky, že som sa zo žiarlivosti na nieco urazila. Ale len ak bol dovod-teda podľa môjho názoru. Neboli to výstupy ani každý týždeň, ani každý mesiac. Možno za celú dobu možno 5x niečo.

No a co, ze to povedal, aj ja poviem dala by som si poradit, proste ludia hodnotia bezne druhych a ked je niekto kocka tak co ze to povie, ja by som to kludne aj ako zena zene povedala, inac poradim ti taketo kraviny riesit chlapi neznasaju, keby si pocula ako sa medzi sebou rozpravaju chlapi neviem aku scenku by si spravila, ja celkovo ziarlivosti nechapem

@anketkarka nečakám aby mi sebavedomie dával. Ale od partnera by som očakávala, že ho aspoň nebude podkopávať.

Opakujem. Tebe sa vôbec nevyjadril. To si si Ty stiahla na seba pre Tvoje nízke sebavedomie. Ty si podkopavaš sebavedomie sama. Jedine Ty.

@jana_eyre_2 iste, ziarlivost existuje, ale je len tenucka hranica medzi tym, ked je to este OK a ked uz je to rakoviny, ktora rozoziera vztah a aj obidvoch partnerov. Rozoziera aj ziarliveho aj ked si to mozno neuvedomuje a nici aj toho druheho.

@anketkarka mne to povedal, takže priamo mne podkopali ešte viac moje sebavedomie

Primitiv najhrubsieho zrna.
O ziarlivost sa nejedna, ale o sposob vyjadrovania. Za takeho by som sa velmi hanbila.

@viestta možno je hranica tenká, ale je.. takže nie každa žiarlivosť ktorá je sa musí vyčítať akoby to bol neodpustiteľny prehrešok a ten čo nežiaril bol nutne za každých okolností neviniatko.. človek čo uvažuje a rešpektuje svojho partnera nebude mu podsúvať situácie ktore ho zneistuju a urážajú.. chápem že ak si zažila chorý vzťah kde ťa partner obmedzoval svojou žiarlivosťou vidis to hlavne z tej perspektívy, ale nie každý kto žiarli je nutne pasívny agresor ktorý do vzťahu vnáša len žiarlivosť a kontrolu..

Autorka, konecne priznaj, ze chyba je na tvojej strane, na strane tvojho sebevedomia. Ak by si ho mala, tak ta toto nezlozi. Ak ta to zlozilo, tak pracuj na sebe a neobvinuj niekoho ineho z toho, ze ti ublizuje. Keby si mala sebevedomie, hned na mieste ho upraces.
Ty sa tym zozieras este po tyzdni analyzujes a preberas, pitvas a obvinujes. Miesto toho by si mala energiu investovat do toho aby si sama sebe povedala. " Som lepsia ako ktorakolvek aku kedy mal a bude mat. Mam na to aby som mala lepsieho, nie takeho burana. Nabuduce si o takeho neopriem ani kolobezku, nie to aby som si s nim zacala." Dokazes to?

@viestta veď som to už dávno priznala, že chýba je aj moja žiarlivosť. Ale keby nebol.dovod, tak by taká žiarlivosť nebola.
Ja som sa ho namieste aj spýtala, že či nechce ísť tiez sadnúť k tým je.... nič iné ma vtedy nenapadlo. Jeho reakcia bola tiež zvláštna. Už to doslova nezopakujem,lebo som z toho bola tak mimo.ale že čo to má znamenať ťa poznámka. A povedal to tak, akoby ešte on bol naštvaný.

@jana_eyre_2 vies, pre mna je hranica medzi tym bat sa o toho druheho ale zaroven mu doverovat a ziarlivostou je celkom jasne stanovena. V tom strachu o druheho moze byt aj to, ze ma vymeni za iny model. Ale v konecnom dosledku ked som si ista, ze ja som to najlepsie co ho mohlo stretnut, nemusim sa trapit obavami z vymeny. Je to tazko opisat. Za mna ziarlivost do vztaju nepatri. Ani ta najmensia.

Autorka, daj si zavazok, ze este 15 minut sa v tom budes rypat a potom spravis hrubu cervenu ciaru za celym vztahom, nadychnes sa a zacnes zit. Ine ti poradit neviem.

Moj partner sa takto nevyjadruje. Co ma 20? Preboha
A nie, nevadi mi, ked manzel zhodniti nejaku zenu, slusne voci nej, aj voci mne. Lenze mne hovori casto, ako ma miluje, a ze som krasna, dokonca aj s cyklistuckou priblou na hlave

@viestta snažím sa.

@stanislavicenka možno aj to bola chýba, že mi to nehovoril.
Asi je moje rozhodnutie naozaj správne.

"ja viem, že je chýba aj vo mne. Moja žiarlivosť a nízke sebavedomie a aj on to vie. A namiesto toho aby mi s tým"pomohol", tak sa takto ešte vyjadrí..."

Mas pred sebou este dlhu cestu, nez pochopis, ze prave to, ze pred tebou partner netaji, ze ine zeny su podla neho krasne, je liek na tvoju ziarlivost.

Tento to mozno povedal vulgarne, ale ci uz povie tri je*acky, alebo tri krasky, je to pre teba davka lieku, aby si sa ziarlivosti oducala.

Kazdy jeden ziarlivec hovori tu istu mantru: aby mu vychdazal partner v ustrety a nerobil hento a tamto...
Strasna sprostost.

Je to ako zobranie, aby po tebe nechceli, aby si sla na prechadzku hybat sa, lebo mas vysoku nadvahu a kopec problemov z nej. Ale miesto snahy zacat sa aspon po troske hybat, iba ziadas, aby vsetci respektovali, ze ty vladzes uz iba lezat na gauci. A najlepsie v tvojej pritomnosti slovo pohyb ani nespomenuli, lebo ta to zranuje, ze ty chudatko nevladzes.

Takze nabuduce, az ti dalsi muz povie, ze ina zena je krasna, tak si uvedom, ze to ty seba hadzes do priepasti menejcennosti. Zatni sa a nedovol svojej ziarlivosti, aby tebou mavala ako zastavou na prveho maja. Predychaj to. Nerozoberaj to. Prinut sa o tom s nikym nehovorit. Lebo fakt je, ze v 99% to neznamena nic, len konstatovanie.
On si o desat sekund uz nepamata ako presne vyzerala a ty mas potrebu ist to rozobrat na tri hodiny s kamoskou.

Cim viac rozoberas, nimras sa v tom, ako priebercive decko v jedle, pitves to, tym viac v sebe ziarlivost upevnujes.

Cim viac by ti ktosi vychadzal v ustrety, lebo si ziarlivka, tym viac by ti casom vadilo stale viac a viac. Kazdu chvilu by si "objavila" novy detail, ktory ta dava dole a nesmu ti ho hovorit, ani v tvojej pritomnosti spominat.

Ak ti partner v tomto odmietne vyjst v ustrety (velmi rozumne od neho), tak mas velku sancu trenovat svoju odolnost nepodliehat ziarlivosti.
Nikto po tebe nechce, aby si mala hrubu kozu k uplne vsetkemu, aj ked ta rovno bude podvadzat. Ale musis sa naucit nebyt precitlivela na blbosti.

A to, ze pitves tyzden po rozchode vetu, ktoru povedat tvoj exo o kamosovi a inych troch zenach, s ktorymi ani nebol, ani ich nepoznal (a tusim s nimi ani nehovoril), je naozaj ukazkovy pripad nebetyčnej blbosti).

Takze je to o tebe.
Bud sa spamatas, alebo skoncis ako zatrpknuta zavistliva stara baba, s ktorou nikto nechce byt, lebo jedine, co si do dokonalosti vypestovala, bol jej "jemnocit" pre domyslanie si a fabulacie a pocit ublizenej urazenosti.

@moonlight1210 takto, v prvom rade si myslím, že takéto vyjadrovanie do pekneho vzťahu, kde si druhého vážim, nepatrí.
Ďalšia vec, nemyslim.ze liek na žiarlivosť je to, aby partner predo mnou chválil iné ženy. A hlavne v prípade, že mne osobne kompliment dať nevie. To ako by si chcela vyliečiť arachnofobiu obrovským pavúkom. Nie na každého takýto typ "liečby" funguje.
Vždy keď som kdekoľvek počula chlapov vykrikovať po ženách alebo vypisovať, som si o takých mužoch pomyslela svoje, že sú burani, chlípni, že si potrebujú niečo dokazovať atď. A aj takéto vyjadrovanie mi proste toto pripomína.