Ako oživiť intimitu v dlhodobom vzťahu?
Nikdy som si nemyslel ze skoncim na modrom koniku ale nakoniec som aj rad ze take nieco existuje. Prosim neukamenovat ma hladam mozno pochopenie, radu a potvrdenie v tom ze co si myslim ze je spravne. Prakticky od zaciatku som sa nahanal za povinnovastami. Studium na VS, osamostatnenie sa. Nasiel som si zenu ktoru som hladal aby bola dobra mama a pritahovala ma. Sme spolu cca 20 rokov. Mame dve deti uz vacsie. Snazil som sa a uspesne vybudovat firmu zabezp byvanie a fin slobodu. Zial zacinam pocitovat posledne obdobie vacsi zaujem o seba. Prakticky od kedy som v manzelstve, riesim veci a staram sa. V com vnimam zmenu a prakticky nespokojnost je nas sex zivot. Stereotyp ktory mam so zenou mi zacina vadit. X krat sme sa o tom rozpravali ale zial u nej to konci na dvoch polohach a to je vsetko. Akykolvek zaujem skusat nieco nove konci jej nezaujmom alebo mojim ze vidim ze sa premaha. Moj sex apetit sa meni citim ze je vyssi su momenty ze by som rad prezival sex aj kazdy druhy den. Zial moja zena to ma tak 1x za dva tyzdne a aj to planovate vzdy vecer ked kazdy zaspi. Vzdy ked bola moznost ze sme boli sami tak nic. Ani ju to nenapadlo. Rozhovory vzdy koncili ze sa snazi a vydrzi jej to tak 2 tyzdne. Riesil som to so psychiatrom ten mi nukal lieky na znizenie libida. To si neviem uplne predstavit ved to je to co ma robi chlapom. Riesil som to so psychologom ten mi navrhoval milenku za predpokladu ze doma to mam dobre. Porno som prestal kukat prislo mi to nechutne a este viac mi stimulovalo. Poslednu dobu vzdy ked to na mna pride idem sportovat vysledok je taky ze to stracam - tu chut ten zaujem. Zial nechcem skoncit ze oprestanem uplne sex zit. Na zenu nechcem tlacit chcem aby bola spokojna zial ja nie som a rozchod nechcem. Sam som z rozvedenej rodiny a na detoch mi zalezi chcem aby mali kompletnu rodinu. Rozmyslam ze by som hladal rovnaku zenu s podobnym osudom. Neviem ci mi to cele potom neprerastie cez hlavu. Strasne ma mrzi ze tie zeny neberu zaujem o nich ako moznost posilovat vztah. Vnimam ze cim som starsi tym si viem viacej uzit sex a potrebujem taktiez zaujem zeny o mna. O zenu sa zaujimam som pozorny a rad ju robim stastnou….kludne aj do sukromnej spravy
Stručné zhrnutie
- Mismatch libida v dlhodobom vzťahu je bežný problém, pri ktorom diskutujúci odporúčajú odbornú pomoc od sexuológa, psychológa alebo psychiatra, prípadne sex coaching a párovú terapiu.
- Medzi praktické riešenia spomínané v diskusii patria úprimný rozhovor, zmena partnerského správania (prekvapenia, rande, spoločné aktivity), plánovanie intímnych dní a skúška otvoreného vzťahu alebo milenky ako kontroverzná alternatíva.
- Možné medicínske príčiny sú uvádzané (pokles hormónov, perimenopauza), preto diskusia spomína potrebu lekárskeho vyšetrenia hormonálnych hladín a konzultácie so špecialistami.
Q: Kto môže pomôcť pri rozdiele libida v dlhodobom vzťahu?
A: Diskusia uvádza sexuológa, psychológa a psychiatra ako odborníkov; psychiatri v diskusii spomínali možnosť liekov na zníženie libida a odporúčali sa aj sex coaching a párová terapia.
Q: Môže byť príčinou zníženého libida perimenopauza?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že ženy okolo 40 rokov môžu pociťovať pokles hormónov a začínajúcu perimenopauzu; odporúčaná je lekárska kontrola a vyšetrenie hormonálnych hladín.
Q: Pomôže naplánovanie dní na sex obnoviť túžbu?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že dohodnuté dni môžu žene pomôcť psychicky sa nastaviť na sex, zatiaľ čo iní tvrdili, že plánovanie je "antisexy" a zabíja túžbu.
Q: Je otvorený vzťah alebo milenka prijateľné riešenie pri rozdielnom libide?
A: Diskutujúci uvádzali otvorený vzťah alebo milenku ako jednu z možností na zamedzenie rozchodu, ale tiež upozorňovali na morálne a rodinné následky vrátane rizika rozvodu a dopadu na deti.
Q: Aké konkrétne praktiky odporúčali príspevky na oživenie intimity?
A: Spomínali sa spoločné rande (divadlo, kino), spoločné sprchovanie, masáže, prekvapenia, krátke víkendy len pre pár, zmena správania (byť menej dostupný), pomoc v domácnosti a knihy ako "She Comes First", "Sex na celý život" a "5 jazykov lásky".
Q: Kedy zvážiť rozchod alebo iné radikálne riešenie?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali najprv úprimný rozhovor a terapiu; ak dlhodobá nespokojnosť pretrváva napriek snahám, niektorí navrhli rozchod ako reálne východisko, iní navrhovali najprv otvorený vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba úprimného rozhovoru o odlišnom libide ako prvý krok.
- Sexuológ, psychológ alebo psychiatrista a sex coaching sú v diskusii uvádzané ako relevantné zdroje pomoci.
Sporné názory
- Naplánovanie sexu: niektorí tvrdia, že dohodnuté dni môžu pomôcť, iní tvrdia, že plánovanie zabíja túžbu.
- Otvorený vzťah / milenka: niektorí považujú za prijateľnú alternatívu k rozvodu, iní považujú za nemorálne a rizikové pre rodinu.
Otvorené otázky
- Pomôže sex coaching alebo párová terapia zmeniť dlhodobý deficit libida?
- Ako vyvážiť potrebu sexu jedného partnera a zachovanie rodiny s deťmi?
- Do akej miery sú hormonálne zmeny (perimenopauza) príčinou a do akej miere sa dajú medicínsky ovplyvniť?
Spomenuté značky a firmy
modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
She Comes First, Sex na celý život, 5 jazykov lásky, sex coaching, sexuológ, psychológ, psychiatér, lieky na zníženie libida (názov neuvedený), perimenopauza, otvorený vzťah, milenka, plánovanie dní na sex, prekvapenia/rande/krátke víkendy, spoločné sprchovanie, masáže, erotické hračky, rýchlovky
Miesta a osoby
Španielsko, Bratislava
1. Skús sa jej trošku menej venovať, prídi domov niekedy z práce neskôr, neiniciuj sex. Kúp si na seba niečo nové, skoč k barberovi a choď večer von s kamošmi. Možno jej docvakne, že nie ste len rodičia, ale aj normálni ľudia a hlavne manželia, môže to vzbudiť iskru. A možno začne trošičku žiarliť, čo by v tvojej situácii mohlo byť výhodou.
2. Ak to bude dlhodobo ignorovať a nič sa u nej nezmení, otvorila by som problém znova, vysvetlila čo ma trápi a možno navrhla aj bokovku/otvorený vzťah. Ak s tým súhlasiť nebude, odišla by som.
Pozri sa, úplne ťa chápem, zažila som to v opačnom garde. Preto si nemyslím že na tvojich pocitoch je niečo zlé. Je normálne chcieť sex, je predsa normálny v manželstve. Nevšímaj si výčitky frigidných žien tu.
to su všetko kecy o tom upratovaní..človek libido má alebo nemá..alebo je furt nadržaný nezávisle na okolnostiach, alebo ma k sexu averziu z nejakého dôvodu
alebo je jak sexuálna mašina, môže byť aj závislosť na sexe ...( ale príjemná)
jedine, čo by ma vedelo odpudit, ked je chlap sebecky, to by som dlhodobo neťahala..ani nábodou ani pretvárkou
čiže v tomto si si istý, že je to ok..?
na tvojom.mieste by som oznamila partnerke, čo sa ti honí hlavou..
môže byť aj reakcia, že sa urazí a ohovori pred celou rodinou, pretože chybu nebude hĺadať v sebe
alebo to budeš robit na tajňáša a raz to praskne a ona sa preberie, lebo dovtedy netušila, že maš problèm
@tenerifka clovek si zaklada na rodine aby nam nic nechybalo ale stastni nie sme. Snazim sa to zmenit nezmenim ked druhy nechce. Jedna moznost moj osobny zivot pokde na ukor rodiny - obetujem sa. Neviem co je spravne. Su tam deti majetky spolocne straveny cas
@chalankozba nemusiš sa obetovať, daj sa na sexzoznamku a žena to vyrieši za teba
Mám pred 50 tkou, 25 ročné manželstvo a u nás som ja skôr tá aktívna, raz za čas mi manžel kúpi hračky, ktoré spolu alebo aj zvlášť používame a je to naozaj oživenie.