Ako prestať predstierať orgazmus bez konfliktu?
Viem ze ma tu vela z vas teraz zhejtuje. Zacala som pri priatelovi predstierat orgazmus a trapi ma ze ho klamem. Ked sa na zaciatku pokusal urobit ma tak som len vravela ze to nejde. To ze to nejde so ziadnym chlapom a ze je problem niekde vo mne som mu nepovedala. Pakrat sa o to pokusal a vzdy bol smutny ze to nevyslo. A mne ho prislo luto tak som to zacala predstierat. Vzdy je potom stastny a spokojny a to je pre mna viac ako moj vlastny orgazmus. Je mi prijemne co mi robi. Castokrat to je akoze aj dost blizko len nikdy sa to nestane. Mala som s tym problem pri kazdom. Bojim sa vsak toho ze si to raz vsimne ze to nie je naozaj a ze ho to rani ze som ho klamala. Myslite ze ak si to nevsimol doteraz tak si to moze vsimnut v buducnosti?
Stručné zhrnutie
- Predstieranie orgazmu u žien je často spojené s nedostatočným uvoľnením a psychickými blokmi a dostupné riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor, spoločné experimentovanie s technikami a použitie sexuálnych pomôcok (vibrátor, sexuálne hračky).
- Praktické techniky, ktoré ľudia odporúčali, zahŕňajú stimuláciu rukou počas pohlavného styku, polohu zozadu, orálny sex, sex v tme alebo pri tlmenom svetle a používanie fantázie.
- Ak príčina súvisí s traumou alebo hlbokými blokmi, v diskusii sa odporúčala odborná pomoc v podobe psychoterapie alebo sexuálnej terapie.
Q: Prečo niektoré ženy dosiahnu orgazmus pri masturbácii, ale nie s partnerom?
A: V diskusii sa uvádza, že bežné príčiny sú psychické bloky, pocit napätia alebo nedostatočné uvoľnenie v prítomnosti partnera; konkrétne odporúčané kroky sú stimulácia vlastnou rukou počas styku, použitie hračiek a vytvorenie intímnej, nebázeňovej atmosféry.
Q: Ako oznámiť partnerovi, že som predstierala orgazmus?
A: Odporúčaný prístup je premyslený a citlivý rozhovor, napríklad povedať, že to bolo predstierané nie zo zlej vôle, ale z hanby či tlaku, a navrhnúť spoločné hľadanie riešení; diskusia odporúča formulovať to tak, aby partner cítil dôveru, nie obviňovanie.
Q: Pomôžu sexuálne hračky pri dosiahnutí orgazmu s partnerom?
A: Áno; viacero odpovedí odporúčalo používanie vibrátora alebo iných sexuálnych hračiek, ktoré partner môže „občas na spestrenie“ použiť alebo ktoré žena použije sama počas styku.
Q: Pomôže terapia pri problémoch s dosahovaním orgazmu?
A: Diskusia uvádza, že pri traumách alebo dlhodobých psychických blokoch môže pomôcť psychoterapia alebo sexuálna terapia a že v takých prípadoch je odborná pomoc odporúčaná.
Q: Aké konkrétne techniky možno vyskúšať okamžite doma?
A: Praktické návrhy zahŕňajú polohu zozadu, stimuláciu rukou súčasne s pohlavným stykom, skúsiť pohlavný styk potme alebo pri tlmenom svetle, používanie fantázie a zapojiť vibrátor.
Q: Je predstieranie orgazmu dlhodobo škodlivé pre vzťah?
A: V diskusii prevládal názor, že predstieranie bez riešenia problému môže viesť k neúprimnosti a zhoršeniu intimity; odporúčané riešenia sú úprimný rozhovor a spoločné hľadanie spôsobov, ako zvýšiť uspokojenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Otvorený a premyslený rozhovor s partnerom a spoločné experimentovanie s technikami sú odporúčané ako primárne kroky.
- Nedostatok orgazmu s partnerom často súvisí s psychikou, tlakom a neschopnosťou sa úplne uvoľniť.
- Pri podozrení na traumatické zážitky alebo hlboké bloky sa odporúča psychoterapia alebo sexuálna terapia.
Sporné názory
- Niektoré názory odporúčajú okamžite povedať partnerovi o predstieraní orgazmu, zatiaľ čo iné navrhujú pokračovať v predstieraní, aby sa partner neublížil alebo vzťah neohrozil.
- Jedna možnosť v diskusii navrhovala skúsiť sex so ženou ako diagnostický krok (možná orientácia), zatiaľ čo iné odpovede považovali problém skôr za psychologický blok voči mužom.
Otvorené otázky
- Do akej miery je príčina nemožnosti dosiahnuť orgazmus fyzická versus psychická?
- Dokáže jediný úprimný rozhovor zásadne zmeniť dlhodobý vzorec, alebo je potrebná odborná terapia?
- Ako rozpoznať, kedy stačia praktické techniky (polohy, hračky) a kedy je potrebná profesionálna pomoc?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vibrátor, sexuálne hračky, orálny sex, poloha zozadu, stimulácia rukou, sex potme/prítmie, masturbácia, fantázia, psychoterapia, sexuálna terapia, otvorený rozhovor
Miesta a osoby
žiadne
Naco je dobre predstierat orgazmus 🤷♀️ nerozumiem. Normalny zrely chlap chape, ze to nie je samozrejmost a ma zaujem na tom spolu s partnerkou pracovat. O tych druhych by som ja osobne zaujem nemala. Naco mu zbytocne dvihas ego a presviedcas ho, ze je uzasny milenec? Nech vie, ze stale ma na com pracovat. On ta potrebuje pritom vidiet, on ti svoje poziadavky v pohode povie, on chce byt uspokojeny a spokojny, on dava na prve miesto seba. A ty?? Preco ty nedavas na prve miesto seba, preco su tvoje potreby menej ako tie jeho, preco ty mas klamat aby on bol spokojny, preco sa ty prisposobujes? Ja by som si klamstvom zivot nekomplikovala.
@sissy27 no lebo som taka. Neviem byt sebecka a vzdy myslim skor na druhych ako na seba
Nie je ta nesebeckost sposobena ajn tým že sa bojíš že ta opusti? Ako vyssie pises, že by to vyhodnotil ako nesúlad v posteli? Mne sa zdá že skor potrebujes zapracovať na sebavedomí. Mas trochu problem v sexe ale nie je to nič strasne, sex mas rada, dobry partner by ta mal po uprimnom rozhovore pochopit a snazit sa nájsť spôsoby...
Ja som si tiež veľmi dlho myslela, že neviem byť sebecká a časom som zistila, že je to bullshit. Bola som len zranená a večné prispôsobovanie sa a vyhovovanie celému svetu bol len môj ochraný mechanizmus. Bála som sa pozrieť do seba a riešiť seba, lebo to bol čistý bordel. Ak máš náhodou ten istý problém, môže to byť okrem iného dôvod, prečo nevieš dosiahnuť orgazmus. Bojíš sa byť zraniteľná, lebo ti niekedy niekto nejako ublížil a ty sa teraz nedokážeš otvoriť ani spojiť sama so sebou. Radšej budeš všetkým robiť, čo chcú oni, aby si sa náhodou nemusela stretnúť sama so sebou a vlastnými potrebami. Radšej budeš klamať partnerovi, akoby si bola pred ním zraniteľná. Tu by som povedala, že si opustenie zažila a teda, okrem iného, bojíš sa aj tohto. Toto celé sú úplne nevhodné predpoklady pre zdravý a kvalitný vzťah.
Podla mna nie je problem orgazmus,ale tlak ktory si na seba vytvaras alebo on ho svojimi ocakavaniami vytvara, ze by si ho mala mat.Nie je tam uplna otvorenost,intimita,uprimnost a my zeny to mame z 90% prepojene cez hlavu.Nie si v pohode,v uprimnej otvorenej atmosfere kde by si sa citila prijata taka aka si,tak nemas orgazmus.Keby si to brala inak ty,inak on a nestriehol by na tvoj orgazmus a ty si sa necitila pocas sexu pod tlakom ze nieco musis aj ked to zrejme nepojde a hrali by ste sa a skusali,vytvorili si intimitu tak by bola ovela vacsia sanca.Ak to bude takto aj dalej orgazmus s tymto clovekom nedosiahnes.
Tak s týmto prístupom sa ja absolútne neviem stotožniť, prepáč. Teraz píšem za seba. 1. Nechcela by som žiť vo vzťahu, kde sa nemôžem partnerovi otvoriť a úprimne mu povedať, aký mám problém. 2. Nechcela by som žiť vo vzťahu, kde musím vkuse klamať. 3. Nechcela by som byť vo vzťahu s mužom, ktorý by tento problém vyhodnotil akože “v posteli nám to neklape” a preto sa rozchádzame. Ale tak … to som ja 🤷♀️.