Ako riešiť vzťah s milujúcim cholerikom?
nechcem tu rozduchat plamene vasni a hadky, a ani nic podobne a ani urazky prosim vopred. Ak chcete komentovat v zlom, radsej to nerobte. prosim vas, uz tiez mam hlavu v zmetku pre mna je to nepochopitelne tiez a neviem si sama poradit niekedy myslim, ze najlepsie je odist.
chapem ze neni normalne co teraz napisem. ale muz je milujuci, nezny, sladky, roztomily, kvetinky nosi, sarmantny, priatelsky, kupi mi co chcem, charizmaticky, stara sa o mna pekne, navari, sem tam uprace, je prijemny, stale ma chvali, ospevuje aka som uzasna krasna, ako ma stastie, ze ma stretol, ze je stastny, je opatrny ohladuplny, pocuva ma, kazdy den mame takmer dokonaly sex, je velmi vasnivy, nepije, nefajci, je rodinne orientovany, berie ma vzdy na vylety, do kina a pod ( zijeme spolu v taliansku, je talian )naozaj mi dokazuje svoju lasku, robim si co chcem, som nezavisla zena,
mame prakticky idealny a idylicky vztah, ktory nam moze hocikto zavidiet navonok. Ale ! jedno obrovske ale je tu ktore sa hanbim pred niekym hovorit. vsetko vyzera az prilis sladko no neviem ako to povedat.hmmm je extremny ale ze az extremny cholerik a ma uplne zatmenie pred ocami od agresie a hnevu nevie skontrolovat sa, no pocas hadok ma neraz preplieskal ci uz po tvari alebo po chrbate. Stalo sa to za tie roky asi 10 krat, ale hrozne som sa citila ponizene, ako decko, proste nechapem to. Ako moze taky uzasny chlap ma agresivne preplieskat len tak, za to, ze na seba kricime a ja nesuhlasim s nim. Potom sa na druhy den sopravedlnuje klaci, prosi, a zas vsetko ide do starych kolaji, povie mi ze mal zatmenie a ze zacneme odznova, ze ho to trapi a je smutny. *donesie kvety ja mu odpustim za par dni a ideme dalej. o mesiac znova zatmenie. A takto to ide uz par rokov. prosim nesudte ma, ja len nechapem ako moze byt taky uzasny gentleman a pozorny chlap milujuci, ktory dokazuje lasku denne takmer mne, ako moze byt zaroven taky agresivny cholerik ze pocas hadok ma preplieskava. ja som mu nikdy nevratila. prosim nesudte ma vazne mam 29 aj on. zijem tu spolu, robime a tajk ako casnici
Stručné zhrnutie
- V partnerských vzťahoch s cyklami prejavov náklonnosti a následného násilia sa často vyskytuje mechanizmus „cukor a bič“ alebo „lovebombing“, ktorý udržiava obeť pri páchateľovi a komplikuje odchod.
- Fyzické útoky v takýchto vzťahoch môžu byť opakované počas rokov a zanechávať viditeľné modriny; jeden z opisov spomínal približne 10 epizód počas viacerých rokov.
- Najčastejšie odporúčané riešenia zahŕňajú okamžitý odchod z domácnosti, nahlásenie násilia polícii alebo podanie trestného oznámenia, vyhľadanie psychologickej/psychiatrickej pomoci pre obeť a právnu konzultáciu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať, že „milujúci“ partner je vo vzťahu manipulátor a nie skutočne bezpečný partner?
A: Hľadajte striedanie extrémnej náklonnosti a násilia označované v diskusii ako „lovebombing“ alebo „cukor a bič“, opakované facky/prepliesky a ospravedlňovanie sa s darmi; mnohé príspevky doporučujú považovať takéto správanie za manipuláciu či zneužívanie.
Q: Môže pomôcť, ak páchateľ pôjde na psychoterapiu alebo k psychológovi?
A: V diskusii sa uvádzalo, že niektorí odporúčajú terapiu či psychologické sedenia, ale väčšina respondentov tvrdí, že bez ochoty páchateľa sa správanie nezmení; odbornú terapiu pre páchateľa odporučili ako možnosť, nie ako zaručené riešenie.
Q: Čo môže urobiť osoba, ktorá je izolovaná v zahraničí a bojí sa odísť?
A: Respondenti odporúčali „zbal si veci a odíď“, kontaktovať rodinu v domovskej krajine, naplánovať odchod na dobu, keď partner nie je doma, vyhľadať právnu konzultáciu a centrum podpory pre ženy alebo iné núdzové ubytovanie; v diskusii sa tiež spomínalo vrátiť sa na Slovensko ako konkrétna možnosť.
Q: Ako si zabezpečiť dôkazy pri nahlasovaní domáceho násilia?
A: V príspevkoch sa odporúčalo zdokumentovať modriny a zranenia, ísť na ošetrenie a požiadať o lekársku správu, zavolať políciu a podať trestné oznámenie; jedna skúsenosť konkretizovala, že po ošetrení zavolali políciu a obeť vypovedala.
Q: Je bezpečné plánovať tehotenstvo s partnerom, ktorý občas fyzicky útočí?
A: Viaceré stanoviská v diskusii dôrazne odporúčali neprivádzať deti do takéhoto vzťahu a uvádzali riziko eskalácie násilia voči deťom i matke.
Q: Aké literárne či mediálne zdroje boli v diskusii odporúčané na pochopenie manipulácie?
A: Respondenti odporúčali seriál „Big Little Lies“ ako ilustračný prípad a knihu „Ako sa chrániť pred toxickými ľuďmi“ (uvedená na Martinus.sk); tiež sa spomínal článok o narcizme na Denník N ako zdroj informácií.
Závery z diskusie
Zhoda
- Domáce násilie je neprijateľné a fyzické útoky treba považovať za červenú čiaru.
- Odchod z násilného vzťahu a nahlásenie páchateľa polícii alebo podanie trestného oznámenia bolo najčastejšie odporúčané riešenie.
- Mať deti s partnerom, ktorý fyzicky ubližuje, väčšina účastníkov dôrazne neodporučila.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že páchateľove výbuchy sú „taliansky temperament“ alebo kultúrna špecifiká; iní to označovali jednoznačne za násilie a manipuláciu, ktorú nemožno ospravedlniť.
- Časť diskutujúcich odporúčala konfrontačný verejný tlak (odhalenie správania pred známymi), zatiaľ čo iní radili diskrétny, rýchly odchod a minimalizáciu kontaktu pre bezpečnosť obete.
Otvorené otázky
- Zmení sa páchateľ skutočne pri pravidelnej psychiatrii/psychoterapii, alebo ide o stabilný vzorec, ktorý sa s vysokou pravdepodobnosťou bude opakovať?
- Ako bezpečne plánovať odchod pre osobu bez miestnych kontaktov a bez rodiny v zahraničí?
- Kedy a akým spôsobom podať trestné oznámenie tak, aby to minimalizovalo hrozbu odplaty?
Spomenuté značky a firmy
Martinus,Denník N,Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
lovebombing,cukor a bič,škokholmský syndróm,narcizmus,narcistická porucha osobnosti,psychoterapia,psychologička,trestné oznámenie,JIS
Miesta a osoby
Taliansko,Slovensko,Sicília
Mne by to nedalo, len tak sedieť a čakať či mu zase prepne. Naozaj nerozumiem autorka tomuto tvojmu nekonaniu.
Z akeho dovodu si myslis ze sa to uz nezopakuje? Lebo sama dobre vies ze sa to bude opakovat, ono, nie je dovod aby sa to uz neopakovalo. On vidi, ze moze, ze jeho boxovacie vrece je take hlupe ze to akceptuje....tak preco by mal prestat?
Ja už naozaj na teba nemám slov. Ty si stratený prípad. Fakt len boxovacie vrece. Nič viac nič menej.
@aurora33 naposledy keď sa to stalo pred 10 dňami tak mi prisahal že viac sa má nedotkne. Povedala som mu že ešte raz a totálne odchádzam a balím kufor.a viac ma neuvidí. A on že v poriadku. Že si je vedomý toho čo urobil a chce to napraviť a teda je seriózny a viac sa to už nestane. Povedala som mu po dvoch dňoch nerozpravamia sa s ním a ignoeacie že to trpieť nebudem to bolo naposledy a že chcem ísť na Slovensko. Prosil má v slzách na kolenách že sa to viac nebude opakovať a nemám ešte ísť. Že nech mu dám poslednú šancu. Dohodli sme sa na poslednej šancí. Ak sa má dotkne ešte kupujem letenku na sk. Tak čakám čo sa udeje.
@karolinakr no čítaj posledný koment..je to vážne už teraz už niet cesty späť. Buď alebo
Proste teatralny herec. Fliaska ta 2 roky a az ked zaciti ze by si mozno nakoniec odisla tak zacne slubovat ze sa to viac nestane. Mimochodom, kolkokrat ti uz sluboval ze to uz neurobi? Preco by to teraz mal dodrzat? Ved ta ukeca na kolenach s darcekom aj po dalsej bitke. Moja, s nasilnikom sa nevyjednava, on moze chvilu sekat dobrotu, ale pride chvila ze opat dostanes po hube lebo ho"ucite vyprovokujes". Tak teda cakaj ked sa ti chce.
Ak sa ťa dotkne /čo je na stopro isté/ neodídeš, lebo ťa tak zmláti, že pre teba už len pohrebáci prídu. Ale ako sa hovorí, kto chcem kam, pomôžme mu tam.
Teba proste stokrát zmláti a ty mu stokrát odpustíš, lebo ti začne sľubovať hory, doly.....ty si stratený prípad proste. Teba ani netreba ľutovať.
Čo dodať? Prajem Ti, aby si "prehliadla" čím skôr. Aby toho strateného času pri ňom a v tej robote bolo čo najmenej.
Mrzi ma, ze si tak velmi naivna. On ti teraz mohol naslubovat, co len chcel ale tym, ze on sam sa nevie kontrolovat a jedna uplne skratovo (ved sa ti za to zakazdym ospravedlnil so slovami ako nechape, co to doňho voslo a ze je taka horuca krv) a ZRAZU uz to NAOZAJ NIKDY neurobi? Ver mi, ze urobi a ked uz vybuchne a zacne ta mlatit, tak mu zaroven dojde, co si povedala, ze odides a kedze on nebude chciet, aby sa to stalo, tak mozno pritvrdi a uz sa z tej zeme nepostavis...
Och, aka si naivna 😕
Hadam tomu sama neveríš čo si naposledy napísala. Jasne sfliaska ťa ako delo, ty sa s ním dva dni nebavis, povyhrazas sa kúpou letenky a myslíš že to len tak skončí? Ved to je cele na smiech. Dávam tomu max mesiac a budeš znova dobitá a zase to bude to iste. On ta bude so slzickami v očiach prosiť o už naozaj poslednú šancu, ty znova zopakujes vyhrážali s letenkami a tak to bude stále dookola.
...a este jedno ti napisem...aj ked bude struhat "dobrotu" 1mesiac-3mesiace-nebodaj polroka-rok...stale to je ten nasilnik, ktory to v sebe ma a razom to neprejde. Ty vsak po tolkom case uveris, ze sa zmenil, dokonca si ho vezmes a budes s nim mat deti a vtedy len uvidis, co za zivot si si vybrala...POTOM uvidis, co to je peklo na zemi. Ver mi, toto ti nezelam ale toto sa stane.
ty si mu nedala druhu sancu, ale uz ani neviem kolku v poradi.. ale komu niet rady..
Moj tip je, ze po najblizsej bitke pride so snubakom...a truba zo slovenska bez sebeucty vymakkne, lebo ved svadba, to je splneny sen.
po takom slube, si on uz zabezeci aby si neodisla. bud ta zmlati tak, ze to nerozchodis a fyzicky nebudes schopna odist. Alebo ti urobi dieta.
Ty to ustojiš. Sama sa snažíš si ho obhájiť. To je na tebe sama vieš že robí niečo na čo nemá právo. Ale keď budete mať deti. Bude to fajn takto otlkat ich. Už bude ťažšie odísť.
Baby, chcem vám povedať všetkým, že skláňam pred vami klobúk. Ako ste tu podrobne rozobrali tému, kopu prekopírovaných odborných článkov, videí, knihy, osobné skúsenosti, fakt wau, z vašej strany jedna super snaha, ak to tu bude niekedy niekto čítať, tak určite na 100% mu to pomôže. Ja sama som prečítala jedným dychom aj ten prekopírovaný rozhovor s psychológom. Klobúk dole, čo tu dávate, ako sa snažíte.
A k autorke- vymazala som to, lebo sa urážala, keď som tu písala, že je hlúpa, ale jej už nepomôže nikto. To je stratený prípad. Verím však, že niekomu inému táto diskusia pomôže.
@katkami123 presne to je niekedy motivacia mojich dalsich prispevkov. Nie kvoli autorke, ale mozno kvoli inej osobe, ktora si z toho nieco zoberie a prejde k cinom.
@martul ak sa dotkne, tak uz naozaj tu letenku kupujem bez pardonu. nenecham sa bit a urazat už.
a to vam tu slubujem ze odidem
Autorka, o tebe pochybujem, ty si stratená, slepá, hluchá, sprostá, zaľúbená až po hrob. Ale verím, že nejakej inej žene táto diskusia pomôže, ženy do nej tu dali naozaj svoje maximum. Je to tu rozobrané všetko do nitky. Aspoň ju neruš, pre iné ženy, keď by googlily.
@kankam trauma je zo všetkého uz