Ako zladiť rozdielne preferencie v intímnom vzťahu?
Ahojky idem si po názory ako to majú druhé páry lebo podľa mňa je to v poriadku a podľa priateľa nie je. Asi áno musia sa nájsť dvaja ktorí majú rovnaké preferencie vo vzťahu no ako zladiť dvoch ktorí to rovnako nemajú?
Ide o to že sem tam priateľ večer zájde keď už deti spia (nie sú jeho a až po 7 rokoch som si našla tohto priateľa). Chodí aj cez deň hráme sa ideme na nákup venujeme sa deťom všetko super. Rozumieme si veľmi dobre. No ide o to že keď si hocikedy len tak ležíme pri filme keď potrebujeme vypnúť a oddýchnuť alebo keď som ja bola PN a ledva som sa hybala on hneď mysli na sex akonáhle sa objimeme. Je to v poriadku? Je. Ale vždy pri najmenšom objatí? Neviem ci je to len nim alebo všeobecne. Nedokážu chlapi len tak v kľude s partnerkou pozerať film ležať si len sa objať a hladiť? Je intimita limitovaná len na sex? Teraz čo bol naposledy som sa tvárila ze neviem čo chce a o čo mu ide bolo už 23 h v noci a dosť som bola unavená na sex. Akosi to bolo fajn chápe to nepovie nič ale vidím ten pohľad malého chlapca ktorý nedostal svoju hračku. Nechcem ho vždy odmietať ale nechcem ísť sama proti sebe a mat sex za každú cenu či treba či nie pretože povedzme si žena nemá chuť hneď z jedného objatia a intimita pre ňu znamená viac než zasun. Nepríde mi v poriadku ze vždy keď príde na návštevu čaká ze odíde s prázdnymi guľami ja sa mu tiež nedoprosujem o to aby ma urobil aj keď sme spolu len hodinu
Ako sa toto dá riešiť? Ďakujem
Stručné zhrnutie
- Rozdielne libido medzi partnermi je bežný problém a rieši sa úprimným rozhovorom, dohodou o frekvencii a nastavením jasných hraníc typu "keď poviem nie, tak je to nie".
- Praktické opatrenia zahŕňajú dohodu o intímnom čase mimo prítomnosti detí, využitie samostatného uspokojenia (masturbácia) alebo kompromisnej frekvencie, prípadne zváženie zmeny bývania pri nedostatku súkromia.
- Ak partner nerešpektuje odmietnutie alebo je sexuálne dotieravý, odporúča sa stanoviť hranice a v extréme zvážiť ukončenie vzťahu; v diskusii bola tiež spomenutá možnosť, že nadmerné hľadanie sexu môže byť príznakom problémového správania (u niektorých diskutujúcich sa spomínala narcistická porucha), toto však nie je overené.
Q: Ako riešiť rozdielne libido medzi partnermi?
A: Odporúča sa úprimný a otvorený rozhovor, dohoda o kompromisnej frekvencii (v diskusii spomínané extrémy: 2× denne vs raz za mesiac) a nastavenie jasných hraníc typu "keď poviem nie, tak je to nie".
Q: Čo robiť, keď partner trvá na sexe po mojom odmietnutí?
A: Diskutujúci radili jasné oznámenie odmietnutia a hraníc; ak partner ignoruje "nie", odporučili konfrontáciu, hľadanie poradenstva alebo zváženie ukončenia vzťahu.
Q: Ako nájsť kompromis, keď sa stretávame len niekoľkokrát týždenne?
A: Navrhuje sa prioritizovať intímne chvíle počas spoločných stretnutí, dohodnúť realistickú frekvenciu podľa oboch partnerov a prijať alternatívy ako samostatné uspokojenie medzi stretnutiami.
Q: Ako riešiť intímny život pri deťoch a v malom byte?
A: V diskusii odporúčali dohodnúť intímny čas mimo prítomnosti detí, rešpektovať hranice keď sú deti doma, alebo zvážiť zmenu bývania; bola spomenutá problematika dvojizbového bytu a vysoké nájmy v Košiciach.
Q: Kedy zvážiť rozchod kvôli sexuálnej nekompatibilite?
A: Viacerí diskutujúci odporučili zvážiť rozchod ak je rozdiel extrémny (napr. jeden partner chce sex niekoľkokrát denne, druhý raz za mesiac) a opakované rozhovory a kompromisy neprinášajú zmenu.
Q: Ako rozpoznať, či je nadmerné hľadanie sexu patologické alebo len vysoké libido?
A: Diskutujúci odporúčali sledovať správanie: či partner hľadá sex ako "odmenu", či je fixovaný na sex a či nerešpektuje odmietnutie; jedna z interpretácií v diskusii bola narcistická porucha, avšak ide o neoverené tvrdenia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozdielne libido je častý problém, ktorý vyžaduje komunikáciu a kompromis.
- Odmietnutie treba rešpektovať a formulovať jasné hranice ("keď poviem nie, tak je to nie").
- Praktické riešenia zahŕňajú dohodu o frekvencii, intímny čas mimo prítomnosti detí a zváženie zmeny bývania alebo rozchodu pri nekompatibilite.
Sporné názory
- Niektorí považujú častý sex za normálny prejav záujmu a hodnotia ho pozitívne; iní považujú časté tlačenie na sex za nátlak alebo patologické správanie a odporúčajú rozchod alebo odborné posúdenie.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo udržať kompromis, keď frustrácia jednej alebo druhej strany narastá?
- Ako objektívne posúdiť, či ide o patologické správanie (napr. závislosť na sexe alebo osobnostná porucha)?
- Ako efektívne zabezpečiť súkromie a intímny čas v dvojizbovom byte s deťmi?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
otvorený rozhovor, kompromis na frekvencii, nastavenie hraníc ("keď poviem nie, tak je to nie"), masturbácia, rozchod/ukončenie vzťahu, rozdielne libido, narcistická porucha
Miesta a osoby
Košice
Nehodíte sa ku sebe úprimne. A to je v poriadku, neznamená to že ty si vadná alebo on. Obaja ste úplne normálny. Len máte rozdielne libido. Ja osobne keď som s mužom tak chcem fakt po ňom túžiť a vtedy nemám problém kedykoľvek kdekoľvek. A ak nie tak viem že som naozaj chorá alebo niečo sa deje. U chlapa potrebujem to isté. Ak by to tak nebolo tak sa jednoducho ku sebe nehodíme.
@anonym_autor úprimným a otvoreným rozhovorom.
Mam rovnakeho chlapa. Ako ty. Extremny sex apetit. Do toho este p a podobne. Viem. Mne to pride tiez uchylacke riad e
@anonym_df8330 preco s nim stale si?