Chlap, ktorý nemá chuť na sex
Dobrý deň, ahojte. Neviem či to sem patrí, no odporúčam čítať len osobám nad 18 r. Mám vo vzťahu docela dosť podstatný problém (aj keď to moj partner ako problém nevidí) a to je nedostatok sexu. Mám 25 rokov, priateľ 34. Sme vo vzťahu vyše 1a pol roka. Musím povedať, že náš vzťah je dosť pestrý a zaujímavý čo sa týka striedania období, kedy je medzi nami všetko dokonalé s obdobím, keď je to tak zlé, že to snáď horšie už ani nemôže byť. Je to niečo ako karmický vzťah.
Moj priateľ je muž v najlepších rokoch, dobre zabezpečený, 100% samostatný. Je to kus šarmantného chlapa so sexepílom, sexi postavou, veľkou sebadôverou a vysokým egom. Nemozem si pomoct ale mám pocit akoby trpel rozdvojenou osobnosťou. Život s ním je fakt niekedy akoby jeden deň som mala úžasného, chápavého, milujúceho muža a vzápätí na to (pri najlepšom) na druhý deň som nažívala s jedným odporným, egoistickým, chamtivým idiotom, ktorý nestojí ani za snahu robiť náš vztah lepším. Niekedy to ale beriem s chladnou hlavou, kývnem rukou dám tomu čas a o pár hodín je zase všetko ok (lebo viem aký je, viem že toto nieje ten ON, s ktorým som sa dala do vzťahu).No niekedy v období blízkosti “mojich dní” bývam veľmi precitlivelá a táto jeho osobnosť sebca ma totálne ničí, ubíja a bolí. Niesom citlivka ani histerka, ale ked človek ktorého milujete viac ako kohokoľvek doteraz, aj napriek všetkým jeho negatívnym vlastnostiam neocení vašu snahu, úprimnosť a láskavosť je niečo, čo vám fakt dokáže lámať srdce na milióny kúskov. Keď vo vztahu prevyšuje to zlé nad tým dobrým, je lepšie z takéhoto vztahu odísť. Ale čo ak sa to zlé vyrovnáva tomu dobrému? Somtoho názoru, že ziadnyvztah nieje dokonalý a treba na nom pracovať lebo ako sa hovorí “v dobrom, aj v zlom” ...aj ked síce niesme svoji. Viem, že ma lúbi, no je veľmi svojský. Pred našim vzťahom žil, podľa mojho názoru by som povedala, štýlom “sukničkára”. Nechcem povedať že by si nevážil ženy, no rešpekt a rovnocennosť uňho nehrali dôležitú rolu a to mu zostalo. Jeho vzťah pred tým vobec nebol ideálny. Síce to je podané iba z jednej strany, no ak to je naozaj tak, žena ktorá s ním má jedno dieťa si ho apsolutne nevážila a nedokázala ho lúbiť. A myslím, ze to v ňom zanechalo velku ranu, čo sa lásky týka.
Poďme k merituveci... Zo začiatku, aj pri spoznávaní, sa javil náš sexuálny apetít na docela rovnakej vlne. No už dlhšiu dobu som si všimla že somnou odmieta spávať a ked som si to minule dala tak celé dokopy tak som zistila že moj sexuálny život je na veľmi nízkom bode. Čo sa mojich požiadaviek týka. Mám sex asi tak približne 7x do mesiaca. Viem že sex nieje vo vztahu prioritou, ani ho nepotrebujem mať úplne každý deň, ale s touto danou situáciou som nespokojná, pretoze mi nejde iba o sex samotný, ale o intímnosť, ktorá sa toho celého týka. ľúbim svojho chlapa, túžim po ňom, dotýkať sa ho tak ako to v normálnom a fungujúcom vztahu býva. No toto všetko on odmieta. Odmieta bozky, líškanie, mojkanie. Vadí mu tamto, takto, takto, nerob toto alebo tamto, neznáša niečo čo sa dotýka jeho tváre či už vlasy alebo moje pery či ruky lebo ho to šteklí. Všetko som to s ním už riešila, a nie raz dokonca, po dobrom, po zlom, snažila som sa mu to vysvetliť. Ale jeho najväčšou chybou je, že si nedokáže priznať chybu a všetko co poviem, co robí, nerobí, s cim niesom spokojná proste všetko hned otáča na mna. Ze to robim, Alebo nerobím ja, ze za to mozem ja, atď... Okrem toho som si všimla v poslednej dobe, keď večer spolu ležíme obaja nahý napr. v tvare “lyžičky” tak jemu sa vobec nepostaví. Keď som sa ho pýtala prečo či je chyba vomne, povedal ze to preto, že má toho veľa v poslednom čase a je unavený, vystresovaný a znechutený z toho všetkého nie preto že by som ho už nepriťahovala. No ja fakt už neviem čomu mám veriť, či v tom náhodou nieje nejaká iná, či to je naozaj tak ako hovorí, alebo či to je vekom (čo si nemyslim lebo je v najlepších rokoch.)
Fakt už neviem ako to riešiť, alebo ako sa správať. Už som zmenila aj seba, svoje správanie lebo niekedy koreň problému nájdeme v zrkadle. Vztah bol nachvíľu lepší ale, nebola som to ja... nedokázala som sa pretvarovať a ukazovať ze mi nieco nevadi, ked mi to vlastne penilo nervy.
Niekedy som už fakt zúfalá. Nie som nešťastná, ale ani šťastná nie som. Ja iba, som.
Poznala som kedysi podobného ako ty. Až som sa zľakla, či to nie je aj on, ale nesedia tam určité detaily. Z veľkej časti máš proste pri sebe zlého partnera. Nejako sa správa, nezlepšuje sa to, no ty i napriek tomu investuješ doňho kopu energie, aby si mu čosi dokázala. Chceš ho zmeniť. Zachrániť. Snažíš sa. Prispôsobuješ. Ale vedz, že toto je cesta do pekla. Ak by sa mal zmeniť, za 1,5 roka, čo ste spolu, sa zmení už dávno.
@mandarinka555 ja to vidím tiež ...ale zatial som este nenazberala odvahu na rozchod. Nie nerozmýšlam bodom G, asi ste nečítala všetko, už som spomínala že viac ako po sexe túžim po ňom
@annabel12 ok, zmazala som to co som napísala a precitala som si všetky tvoje odpovede.
Ty si skvela žena 🌹s dobrým milujúcim srdcom ❤️ Obetava bojovníčka a na tohto chlapa sa ty môžeš ale z vysoká vykašľať. NESTRACAJ ČAS! Ja som sa tiež v tvojom veku vyprdla na chlapa s ktorým som bola 6 rokov a nasla ani do roka mojho manzela, s ktorým mam 2 chalanov a ani raz som neolutovala "ten krok", hoci vtedy som si išla oči vyplakať. Fakt, ak s ním nechceš deti, utekaj preč, ty to zvládneš, lebo si bojovníčka 👍
Pozri už si mu dokazala, že ho lubiš,,lebo je sebec v posteli a tebe to nevadí.Už to je dókaz, lebo pre inú by to bol dóvod na rozchod napr.pre mňa
Či sa zmeni- velke ego velke sebavedomie- asi nie
Asi vyrastal v presvedčeni o svojej dokonalosti a ty ho ťažko presvedčíš, že to tak nie
Toto by ma zaujimalo ako to ustojíš.Čitala som viac diskusii na tuto temu a ani jedna sa nechcela rozisť, by ma zaujimalo po 6 rokoch trebars ako to tie babý vidia..
@karolinakr obrátim to na srandu, ak nezabudnem tak o 6 rokov sem pridám príspevok, ak nebudem na psychiatrií 😄
Teraz je zbytocne ti nieco pisat. Ty zistis o par rokov ze toto nebolo ono.
@annabel12 - ja mám takého muža, sme spolu 13 rokov a čosi. Nikdy nebol velmi na sex, uz na začiatku vzťahu (mal vtedy 26 rokov), mu stačilo raz do týždňa a každým rokom menej. Prišli deti, je z nich šťastný, stará sa o ne ako o rodinu. Ja som v podstate Mary Poppins. Nebol do mňa nikdy zaľúbený, z toho to aj vychádza, vždy vravel, že keď bol teenager, vsetci chalani si predstavovali ako budú mať ženu a budú s ňou sexovať. On si predstavoval, ako bude mať deti a rodinu. Nie je dotykový, všetko ho šteklí, takže si musím dávať pozor, aby som nedala ruky tam, kde netreba. On však nie je sebec, nevyžaduje odo mňa nič. Aby som sa ho vôbec dotkla na intímnom mieste, musi mať velmi dobrú náladu a musí byť na to pripravený. Ziadne spontanne reakcie a usta sú prenho tabu. No je cez a vadi mu to. (Mal nejake dva vztahy predo mnou a ani vtedy sa mu to nepáčilo). Vlastne je rád, keď je sám. Aj ho to mrzí, že mi nevie viac dať, proste to tak necíti. (Keby som toto vedela na začiatku, hm... keby on vedel na zaciatku, ze to tak s nami bude...) Pracuje z domu roky, nikde nechodí, sme spolu takmer nonstop. Takže iná žena tam nie je. 95% žien je preňho v skupine nemôžem ich vystáť, 4,90 su že dá sa to zniesť a 0,1 je nevadis mi. Tam sa nachadzam ja 🙂 Mám tu čest 🙂))))) Naučila som sa fungovať v tomto stave. Mne nikdy sex samotný nechýbal, ale chýbala mi presne ako tebe intimita. Ze sa na teba pozrie, ze ta pohladi, tlapne po zadku cestou okolo...Sem-tam nejake gesto. Dnes uz je 40tnik a sex sme mali naposledy v auguste. Este to tak zle nie je momentalne, lebo vydzi aj dlhsie. 🙂))))))))) Tak som s nim, lebo viem, ze deti ho majú rady, ja v podstate tiez, nehnevam sa uz nanho, ani ho nevinim. Nemoze za to. Snazim sa nesebcit, nie sme tu na svete, aby sa nam plnili tuzby. A tiez nekoncetrujem svoje myslenie na to, co mi chýba a nemám, ale na to, čo mám a za čo som vdacna. Vzdy si myslim, ze keby som vsetko od neho dostala, nasla by som ine, co by mi vadilo. Kludne sa vsak moze stat, ze jedneho dna to, co neprezil pri mne, zrazu bude prezivat s inou.
Zaver - ocakavat, ze sa to zlepsi, je ako očakávať na zázrak. Ak veríš na zázraky, nie je čo riešiť. Ak si realistka, tak logicky vekom, časom, ako sa človek mení, sex. apetít klesá. Tak si vyber. Máš 25. Nie si vydatá. Nemáš záväzok. Len si už investovala svoje srdce.
Uf,no akože “obdivujem” ta za to,čo všetko si ochotná akceptovať a tolerovať..Mne úplne stačilo to,keď si napísala,že fajku si nechá urobiť rad,ale keď chceš pri tom na neho vyskočiť tak ta pošle do kelu..To akože fakt? Nijakým spôsobom to nerani tvoje ego? A ešte si aj potom ochotná mu urobiť ďalšiu fajku bez toho,aby aj on nejako uspokojil teba? Tak to akože klobúk dolu,lebo toto keby urobil chlap mne,tak v tom momente fajku končím a môže si to urobiť tak akurát sám..Prosím ta nájdi v sebe nejaké zvyšky sebaucty a pošli hentakeho kretena niekam..
mna by zaujímalo, ako to dopadlo...
@tamtamka26 toto je telepatia, ja som si tiež na ňu spomenula nedavno, len som nevedela nazov diskusie, tak som ju nemohla oslovit...teraz som si ju čitala celu @annabel12 ty si to tak krásne poeticky opísala..musiš byt úzasna žienka..a si stále spolu s priateĺom? lebo si zo žartu pisala, že po 6 rokoch dáš o sebe vediet, tak stači, ked po 2 😆 sa ohlásiš...
Inač teraz som si to prečitala este raz, ty si to tak nadherne opisala Ja tipujem velmi smelo, že uz nie ste spolu a ak hej, nebude to na cely život . Kamoška mala podobne, ale už sa o ňom nevyjadruje v superlatívoch ale trosku opačne 😅
@karolinakr neviem ako ona,ale ja som to mala podobne,horsie,ze som si nahovarala,aky je on super chlap a starostlivy,ako ma ma rad a bude dobry otec...noo a mame spolu dieta..od splodenia dietata so mnou nespal a intenzita hadok sa zvysovala, prestal spavat s nami a po nociach si vypisoval so zenami,hladal milenky...az ma nakoniec niekolko mesiacov podvadzal s kolegynou pritom tvrdil ze kdee by to robiil?ved nikam nechodi...jedine do prace,v ktorej to robil..odisli sme od neho aj s dietatom a teraz moje dieta k nemu nechce chodit...
@mokion velmi pekne si to napisala, pri citani mi ale napadlo, ze mozno naozaj malo staci/stacilo na zmenu tohto stavu, muz nebol nikdy ochotny ist k psychologovi, sexuologovi a riesit svoje vnimanie intimity/sexu? akokolvek si ty so situaciou zmierena, je to voci tebe stale nefer, pises ze on nie je vobec sebec, ale ako sa da nazvat to, ze ty sa musis 13 rokov prisposobovat len jeho potrebam? nedotykat sa ho na istych miestach, “nesteklit ho”, ziadna spontaneita atd.,? ja to vidim tak, ze on proste ocakava ze ty sa nastavis na jeho potreby a aj ked ho to udajne mrzi nechce na tom nic menit….stale si myslim, ze za tym je nieco viac (detstvo), a ak ta lubi a aj svoju rodinu, mal by sa premoct a zacat to riesit, chces si ozaj v 60-je premietnut aky zivot si mala a aky si mohla mat? dlhodobe stradanie vedie k frustraciam, pocitu nenaplnenosti a nespokojnosti, nepisem len o zivocisnom zmyselnom sexe, mne to pride ze u vas chybaju aj zakladne dotyky, bozky a objatia…to ako kategorizuje zeny je insk strasne, hranici to s mizogyniou,
@annabel12
Skor by som to nazvala “toxicky vztah” nie karmicky